Хорошие мальчики

1. Пока фотограф укладывался, каждый подошёл и повторил мне на разные лады: отличный парень, мировой, добрый, порядочный, уважительный. Запиши, а то забудешь! Как тут забудешь, когда их человек десять собралось и все долдонят одно и то же.
А самого героя истории мы посетили уже в милиции. Этот "отличный парень" прорубил лёд на реке и завалил дыру досками, чтобы в полынью упала симпатичная ему девушка. Он бы её спас, подвиг бы совершил.. Караулил бы за кустом, когда она в школу пойдёт. Только утром, понятно. Однако ночью под проломленный лёд ушли подгулявшие мужики, спасать которых было некому.

2. Отправились с фотографом к юной зазнобе, опухшей от слёз и сидевшей на крылечке с зелёным яблоком в белых рукавичках. Икая, она горестно тараторила, что мальчик ей и самой всегда нравился. Но были сомнения, нравится ли она ему... Потому дева у местной "ворожухи" для него яблочко заговорила, приворотное. Вот оно! Собиралась отдать, но теперь, раз сидеть ему придётся, отдавать раздумала. А ещё она плавать не умеет, вдруг бы он не успел её спасти? Опять зарыдав, девушка в забытьи откусила от приворотного яблока, швырнула им в фотографа и убежала в дом, матерно отплёвываясь.

3. Пошли доснять для статьи речку со злополучной прорубью. Но началась оттепель — в общем, зря шли.. Фотограф спросил, сбросив кофр с аппаратурой на проступивший бережок, буду ли я яблоко. С голодухи схватила половинку. Мочёное, что ли? Вкус специфический.. Да трескай сам, говорю!

4. Я поперхнулся, наступил на какие-то доски. И поехал, точно на лыжах, прямо в речку. Моя роковая любовь, корреспондентка-напарница, заорала и побежала к селу. А я не тонул, для меня мелко тут. (В голове пронеслось даже, как это мужики здесь утонули, вот же дно..) Я продохнуть не мог из-за колом вставшего яблока.

5. Старая ворожуха, теневая участница истории, сказала, ткнув в меня пухлым пальцем: "Все от любви мрут, не от яблок!". А мужики, говорю, какие ночью в реке утонули, они от чего и за что? За жадность свою, говорит. Не надо палёнку пить на том берегу, купили бы у меня, вон, как слёзка, чистенький! Будешь, от нервов-то? Ему, прошу, налейте, яблоко ваше запить.

6. Напарника-идиота, не вяжущего лыка после самогона и переодетого в сухое лично председателем совхоза, и меня решено было скорее отправить в город "хоть на баранах". Как сказал заметно уставший председатель, пока ещё чего-нибудь не стряслось.. Но не сложилось. Три новости пришли одновременно: парнишка сбежал из милиции к девушке, а девушка бросилась в реку. И он её спас, на руках нёс до ворожухи. (Которая, лишь сейчас прояснилось, оказалась ещё и фельдшерицей на пенсии.) Дальше все ели зелёные яблоки и пили самогон до утра. Юноша с девицей целовались, будто на свадьбе. Последнюю ночку гуляем, сознался во хмелю председатель, утром прокурор приедет.. Только фотограф мой, ему-то больше не наливали, всё мотал башкой в недоумении. Не мог понять, как потонули здоровые мужики, если там брод везде.

7. Я действительно не мог этого понять. И не знал, с кем обсудить свои мысли, всё доставал пьяненького капитана милиции из района. Он уже махал на меня руками, но я был настойчив.. Меня отвлекла ворожуха. Взяла за морду лица и ткнулась лоб в лоб. Я не мог закрыть глаза или просто моргнуть, потому что смотрел в её глаза без отрыва, видя не их. Не зрачки, радужки, крапинки. А бесцветный тоннель, где оказался словно в большой пустой трубе. И оттуда, откуда-то ровно и вдоль, на меня покатились зелёные яблоки. Не её или мои глазные!! Крепкие кислые семеринки, здешние сортовые. Я чувствовал их вкус, жгучую влагу, упивался свежим духом в мёртвом тоннеле. Слышал же одно эхо её дыхания с присвистом, как ветерком продувало трубу. Но вот голос моей напарницы, моей умницы (или женюсь на ней, или умру) перекрыл свист.
Я разобрал наконец, что она командует, перекрикивая пьяный стол.
И она вскричала: "Да подавись ты уже!", — а мне дважды повторять не надо.