Дефлорация

Дефлорация — нарушение целостности девственной плевы. Дефлорация чаще всего происходит при первом половом сношении (Википедия).
***
Корпоратив в канун Нового года в медицинском центре протекал как всегда. Закончив работу, сотрудники собирались в кабинете директора к уже накрытому столу. Вначале — традиционное приветственное слово руководителя. Затем, как на партсобрании, по старшинству свои поздравления и тосты говорили все присутствующие за праздничным столом. Чуть позже, как обычно, за чаепитием коллектив распадался на маленькие группы по 2-3 человека, что называется — по интересам. И тут уж что только не обсуждалось… И казусы на приёмах, и итоги очередной аттестации, и проблемы лицензирования, и нюансы начисления зарплаты. Женская половина медцентра, кроме того, уделяла внимание вопросам воспитания и образования детей, изысканным кулинарным рецептам, новинкам косметологии и эстетической медицины. Не оставляли без внимания и проблемы взаимоотношений в семье.
Мужчины, закончив обсуждение чисто профессиональных вопросов, чаще всего переходили к особенно любимым темам — рыбалке, охоте, автомобилям и, конечно, женщинам. Куда же без них? Правда, опускаясь в разговоре на полтона ниже, дабы не давать повода для сплетен дамам.
Тем не менее, периодически кем-либо из присутствующих в разговорах вновь затрагивалась чисто медицинская тематика. И, порой, самым банальным образом… Так случилось и в тот раз…
-Мужчины… Ау… Отвлекитесь на минутку от своих глобальных проблем… Есть задание…
К докторам, уединившимися для беседы на дальнем конце стола с бутылкой коньяка, приблизилась директор медцентра…
-Да, Лариса Владимировна… Слушаем вас…
-Коллеги, как следует из отчёта бухгалтера, по итогам последнего квартала мы стали хуже выполнять финансовый план. И, мне кажется, проблема здесь не в качестве оказания медицинских услуг, а в том, что заявленная на сайте и в объявлениях реклама попросту перестала работать. Тем более, учитывая, что мы в районе не одни. Помимо нашего центра, как вам известно, существует ещё несколько аналогичных по профилю коммерческих медицинских организаций. Я думаю, нам в ближайшее время следует «выстрелить» такой рекламой, чтобы все конкуренты, образно говоря, позеленели от зависти. Так вот, чем обсуждать свои насущные мужские проблемы, занялись бы полезным делом — придумали новый текст рекламного модуля. Как вариант — предложите новый вид услуг, не имеющийся в наличии в ближайших профильных учреждениях. В общем, вот вам задание на сегодняшний вечер. Думайте…
Директриса, с чувством удовлетворения от поставленной перед врачами задачи, отошла от мужской части стола, присоединившись к его женской половине.
-Ну, вот тебе бабушка и Юрьев день… Надо же взять и всё настроение испортить. Что будем делать, коллеги? Праздник всё-таки…
Подал голос доктор Рощин…
-Не расстраивайтесь, Вадим Владимирович… Сейчас сообща что-нибудь придумаем и продолжим отдыхать…
Врач кабинета УЗИ Юрий Петрович, по обыкновению, отличался неиссякаемым оптимизмом…
-Например? Чем наш медцентр может настолько отличаться от конкурентов, чтобы обеспечить себе приоритет в работе по району?
-Кардинально ничем… Но ведь голова нам с вами, Вадим Владимирович, дана не только шапку носить? Как вы считаете? Давайте, покумекаем…
-Знаете, мужики, что вам скажу, помимо чисто профессиональной сферы. Тут я и сам готов напрячься, поскольку в моей специальности есть возможности для внедрения новых технологий.
Вмешался в разговор третий участник застолья — стоматолог-ортопед. Известный в медицинском центре острослов и шутник.
-Нам директор дала задание — будем выполнять. Но без фанатизма…
-Что предлагаете, Сергей Сергеевич? Если без фанатизма…
-Парни… Давайте, хохмы ради, напишем в рекламном объявлении что-то такое, отчего потом можно от души посмеяться?
Подогретый коньяком, стоматолог начал развивать идею:
-Формально выполним задание начальства, и сами себе не будем портить Праздник. Тем более, коньяк выветривается…
-Ну, ты конкретнее, пожалуйста… Что думаешь?
Стоматолог, понизив голос, поманил пальцем ближе к себе двух других коллег…
-Давайте в разделе «Гинекология» укажем услугу «Дефлорация». И там что-нибудь ещё для смеха добавим. Как вам идея?
-Ну, вы загнули, Сергей Сергеевич… Нас люди на смех поднимут, а директор скажет заявление об увольнении писать.
Но под парами алкоголя стоматолог по-прежнему не унимался:
-Парни, я шучу, разумеется… Но, как известно, в каждой шутке — есть доля правды. На рекламной вывеске одного медицинского учреждения в Таиланде я видел аналогичную услугу. Чем мы хуже?
-Да, ладно? Врешь?
-Ей-Богу, правда… Чем хочешь поклянусь…
-Ну, гляди… Где опубликуем?
-Да, хотя бы в «Московском Комсомольце»…
Посмеиваясь над выдумкой коллеги, доктора мгновенно сочинили рекламное объявление. Текст гласил:
«Дефлорация. Классический и медицинский методы. Безболезненная процедура. Быстро, качественно. АКЦИЯ: приходи с подругой и получи скидку. Приведи двух подруг и твоя дефлорация будет бесплатной. Срок акции ограничен. Контактные телефоны: 8 (499) *** *** ***; 8 (916)*** *** ***».
Газета с объявлением вышла сразу после Нового года… А, начиная с 3-го января, телефон в медицинском центре  разрывался на части от звонков:
-Алло… Я по объявлению… У вас производят Дефлорацию? Сколько стоит процедура…
-Алло… Я по рекламе звоню… У меня дочь боится начала половой жизни. В чём состоит медицинский метод Дефлорации? Это не больно?
-Алло… Здесь делают дефлорацию? А классический способ дефлорации — это как?
—Алло… По поводу дефлорации… Если я приведу двух подруг, мне действительно сделают дефлорацию бесплатно? А это будет прописано в договоре об оказании услуг?
-Алло… А кто у вас в медицинском центре занимается дефлорацией? В смысле — опыт у специалиста большой?
-Алло… Прочитал ваше объявление… А можно сначала поговорить по телефону со специалистом по дефлорации? Консультация у него платная?
Регистраторы, не предупрежденные об изменениях в тексте рекламного модуля, лишь, извиняясь, объясняли звонившим, что необходимый специалист находится в отпуске и будет принимать всех желающих под «запись» по мере обращения через неделю.
Ничего подобного не ожидавшие авторы объявления были срочно вызваны из отпуска «на ковёр» к руководству центра. На беседу явились двое…
-Подскажите, пожалуйста, уважаемые доктора… Вадим Владимирович, Юрий Петрович… Уж, будьте настолько любезны… Чья была идея подать в авторитетную газету эту галиматью? И кто планировал осуществлять подобную деятельность? Если, вообще, планировал? И у кого из вас, интересно знать, есть соответствующая лицензия Департамента Здравоохранения Москвы?
-Но ведь вы сами просили, Лариса Владимировна, придумать рекламный модуль, способный увеличить обращаемость в наш медицинский центр? К тому же, указать там новый вид медицинских услуг на зависть конкурентам?
-Но не подобным образом просила…
-Однако же пациенты стали активнее записываться на приёмы и других специалистов, Лариса Владимировна… Значит, идея сработала…
-Ага, сработала… Только теперь на неделю или даже больше отделение стоматологии лишилось приёма врача-ортопеда.
-В смысле? А что случилось с Сергеем Сергеевичем?
-Кто из вас в объявлении указал его мобильный телефон?
-Так он сам и указал, кстати… Сказал, хочет посмеяться…
-Досмеялся в итоге… Когда пошли звонки на мобильный — трубку взяла его жена. Уж больно ей «по душе» пришлись СМС-ки, приходящие на телефон мужа. Теперь уважаемый стоматолог лечит голову, причём во всех смыслах. Виктория на руку скорая…
-Вот тебе раз… Дошутились, называется… Сейчас навестим больного товарища…
-Не советую, коллеги… У Виктории рука не только скорая, но и тяжёлая. Устроит вам «дефлорацию»… Подождите, утрясётся со временем…
Доктора уходили от директора несколько растерянные от услышанного.
-А, знаете, Вадим Владимирович, ведь это его была идея. И по поводу текста и с телефоном. Так что я лично за собой вины не знаю. Сам напросился…
-Согласен, Юрий Петрович… Аналогично… В общем, как говорится:
-Есть ИКЕА  — есть ИДЕЯ… Или, наоборот… А, впрочем, неважно… Вы сегодня работаете? Чай перед приёмом попьём?
Начинался первый после Нового года трудовой день…