Пилюля от депрессии

                ***

     Не успело лето помахать загорелой ручкой и закрыть за собой дверь в пёстрый мир тепла и позитива, как тут же показался длинный любопытный нос осени. Не забыла рыжая захватить с собой и всю гоп-компанию в виде дождей, туманов, депрессий и хандры…
 
     С приходом бабьего лета ежегодно прибавлялось работы и у сотрудников Центра медико-психологической службы «Рублёвский ипохондрик». Особенно непросто было попасть на приём к светочу традиционной медицины психотерапевту Зиновию Савельевичу Масенькому.

                ***

     Под дверью с номером триста два сидела и дожидалась своей очереди Марьяна Семёновна Кох, многоуважаемая супруга Юрия Цезаря, генерального директора холдинга «Рубероид group».

     Как только из кабинета специалиста вышла предыдущая пациентка с флегматичным, хорошо одетым сфинксом на руках, Марьяна Кох неспешно вошла в распахнутую дверь.

— Добрый день, присаживайтесь! — бодро начал приватную беседу Зиновий Савельевич. — Чай? Кофе? Экококтейль из антифриза? Водка из космоса? Джин с блёстками? Пиво с гусиным помётом? Мела просто погрызть?

— Воды без газа из радиатора, если можно, — ответила женщина бальзаковского возраста в широкополой красной шляпе.

— Ну рассказывайте, Марьяна Семёновна, что привело вас к нам? — доброжелательно поинтересовался врач, ловко наливая воду из бутыли чёрного цвета.

— Доктор, у меня депрессия, — заунывно начала потенциальная пациентка. — Понимаете, у меня уже всё есть в этой жизни, и мне больше нечего хотеть. До недавнего времени у меня не имелось лишь «Летающего дворца» Airbus A380 как у принца Аль-Валида ибн Талала. Ну-у, а на днях супруг устранил данный недостаток, после чего я погрузилась в густую и вязкую депрессию. Что мне делать?

— М-да, редкий случай, — вздохнул доктор. — А яхта-тень в наличии у вас? На ней можно было бы отправиться в кругосветное путешествие.

— Свою яхту-тень мы продали ещё пять лет назад депутату Григорию Лосикову. Ему для теневого бизнеса транспорт понадобился. А мы себе приобрели тогда машину-подводную лодку как у Илона Маска. Порезвились пару дней под водой, пока на встречку не выплыла акула-молот в поиске своей наковальни. Так и закончилась наша «Одиссея Кусто» прямо в кустах бурой ламинарии. А потом были новые развлечения и подарки в виде икры, выращенной под живой джаз; унитаза, анализирующего отходы жизнедеятельности; гектара неба над кратером Везувия; золотых пилюлей, после которых моча начинает сверкать; SMART-туалетной бумаги, превращающейся в деньги после применения по назначению… Ну а на «День кубика льда» супруг подарил мне персонал для подзарядки телефона с опытом работы в головном офисе Apple…

— Уважаемая Марьяна Семёновна, вы счастливая женщина, жили бы себе да радовались!.. И, вероятнее всего, у вас не депрессия, а банальное пресыщение благами цивилизации. Попробуйте, голубушка, поделиться с нуждающимися. Иногда добрые дела помогают вернуть былой вкус к жизни.

— Зиновий Савельевич, и это я пробовала. Неделю назад бросила свой прошлогодний Бентли с ключами под общежитием макаронной фабрики «Мечта студента», предварительно написав на автомобиле: «Забирайте — это ваше». Никто даже не позарился на подарок.

— Что же вы, дорогая госпожа Кох, Бентли бросили? Следующий раз попробуйте предложить Ладу Гранту, авось согласится народ, — широко улыбаясь, отреагировал доктор Масенький.

— А вот ещё фрагмент из разряда добрых побуждений. Пару дней назад случайно увидела инопланетянина с бородой, копающегося в контейнерах для мусора и что-то складывающего в свой мешок. Вышла и протянула ему свои часы Шопар в 201 карат. А пришелец из космоса мне в грубой форме отвечает: «Ты это чего мне всякую ерунду втюхиваешь? Дай-ка лучше на пузырь и кольцо ливерки!». Я не поняла, что он у меня просит, поэтому, изрядно растерявшись, села в свой Майбах и в расстроенных чувствах покатила в сторону Рублёво-Успенского шоссе. А вы говорите о каких-то добрых делах… Надеюсь, теперь вы верите, что у меня депрессия?

— Ладно, Марьяна Семёновна, я вас отчётливо услышал. Мне нужно продумать курс оказания вам квалифицированной помощи. А пока что держите вот эти пилюли со вкусом фуа-гра и пейте их по одной три раза в день. Они обязательно вам помогут. Придёте в пятницу на приём.

                ***

     Не успела Марьяна Кох выйти из кабинета доктора Масенького, как тут же к ней подбежала Мормышкина Марфа Лукинична, кругленькая румяная старушка, работающая уборщицей в данном учреждении.

— Деточка, видела, что ты на богатой машине прикатила сюда. Сделай доброе дело: подбрось бабушку до Барыгина. Сумки у меня больно тяжёлые. Сама точно не справлюсь, — жалобно заканючила бабулька.

— Хм, какое-то странное название... Навигатор сумеет отыскать это ваше Барыгино? Как туда из Пресненского попасть?

— Стыдно не знать уголок цивилизации под названием «Барыгино»! Это пятачок между Наливайкиным и Доходягиным. Очень известный район. В девяностых все разборки помеж братками только там и проходили. До сих пор над бараком нашим малиновый флаг с золотым крестом висит. А сколько маньяков в Барыгинской лесополосе поймали! Сама лично с одним столкнулась. Иду, значит, как-то в три часа ночи сквозь густой туман. По сторонам ели растут, над головой полная луна болтается… Филин где-то ухает… Холостая ещё иду, никем не испорченная… А тут — он: загадочный такой, в плаще и шляпе. Даже сразу обрадовалась: какое-никакое, а мужское внимание светит. Авось позовёт в кино или замуж? А он, пёс сутулый, поднёс карманный фонарик к зенкам моим и как запищит, да как кинется удирать в противоположную от меня сторону… Скажу тебе так: повёл бы он себя как нормальный мужик, то я бы ему мощный заговор сделала в ту полнолунную ночь. Уж вовек бы его не поймали! А так — через месяц уже давал признательные показания. Поделом бесстыжему! Пусть знает, что бывает, если отказываешь интересной женщине слегка за…

— Ладно, бабуля, поехали! А в сумках твоих что? Надеюсь, не труп перевозить собралась? — без особого энтузиазма поинтересовалась хозяйка Майбаха.

— Ну-у, в какой-то степени, он самый и есть. Нарвалась сегодня на курочек долгоиграющих. На радостях десять штук взяла. Ещё и голову свиную умудрилась из-под прилавка выхватить. По дороге остановишь — нужно докупить хвостов от хрюнделей и субпродуктами закупиться. В общем, роскошный у меня будет стол на этот Новый год. Придёшь — сама убедишься!

                ***

— Вот здесь и притормози, яхонтовая моя, у мясной лавки «Три поросёнка», — бойко попросила старушка Марьяну Кох и тут же добавила:

— И ты вылазь! Со мной пойдёшь.

— А без меня никак? — апатично спросила рублёвская жена.

— Да ты что? Увидят тебя в богатой шубе — расступятся, и стоять в очереди не придётся.

     Марьяна Кох нехотя вышла из своего роскошного авто и, аккуратно придерживая поля шляпы и подол манто, подалась вслед за Марфой Лукиничной, зычно крикнувшей при входе в магазин:

— Разойдись, бабоньки! Жена депутата Нищименко желает купить пять килограммов свиных хвостов. Завтра парламентарий празднует именины своего хомяка: нужно накрыть солидный стол. Сами понимаете, какой уровень гостей ожидается!

— Свиных нет, остались говяжьи! — грубо рявкнула краснощёкая продавщица, с любопытством разглядывая даму в шубе из горностая с пуговицами-алмазами, и плюхнула по просьбе покупателя-мужчины на немытые с кровоподтёками весы пару килограммов то ли вымени, то ли лёгкого.

     Резидентка Рублёвки с трудом сдерживала рвотный рефлекс от вида костей, хвостов, рогов, копыт и витающего в помещении запаха субпродуктов, крови, куриных яиц, чужого пота и ещё чего-то.
     Выскочив на улицу с ценными покупками в руках и жадно хватая ртом свежий воздух, госпожа Кох заметила, что колёса её автомобиля спущены. При этом кто-то ловко отключил сигнализацию.

— Что это? Впервые к моему Майбаху кто-то отважился прикоснуться. Ладно, бабуля, сейчас вызову тебе и себе такси.

— Э-э, нет, милая, пойдём-ка в метро. Там, правда, придётся сделать несколько пересадок, побегать по разным линиям… Но всё же так будет быстрее. Выйдем из-под земли, там уже и такси вызвать можно будет.

     Марьяна Кох взглянула на огромные, увесистые сумки и мешки старушки, вздохнула и с полным отсутствием желания согласилась. В метро женщина никогда не спускалась, из-за чего сейчас испытывала некоторое волнение и любопытство одновременно.
     В вагоне метро несколько шустрых девчонок принялись трогать, гладить и щупать шубу богачки в красной шляпе.

     Уже вытаскивая бабкины авоськи из-под земли и сопровождая Марфу Лукиничну к троллейбусной остановке, рублёвская фифа заметила отсутствие в кармане своего телефона с привязанной к нему золотой картой VIP-клиента одного из банков.

— А чё это ты, Манька, побледнела так? Подумаешь — телефон стибрили! У меня как-то анализы мочи и кала стащили в красивых баночках. Вот это была потеря! Ща приедем, не боись! Осталось чуток: на троллейбусе четырнадцать остановок, а после — восемь на автобусе. Я тебе потом на обратный проезд выделю копеек. С последующим возвратом, конечно.

     Выйдя, наконец, из автобуса с тяжёлой поклажей, Марьяна Кох принялась разглядывать местность.

— Смотри, какие у нас бараки в Барыгине, пленными немцами ещё построенные! Архитектурные шедевры запрещено сносить, так как разные сериалы про войну здесь снимать хорошо получается: ничего менять даже не нужно, готовые бесценные декорации без дополнительных денежных вливаний. Для любителей поностальгировать прям рай здесь: приехали в Барыгино и в своё военное детство попали с железными кроватями и деревянными игрушками! Ладно, потопали, а то тебе ещё назад потом добираться.

     Не успела Марфа Лукинична открыть скрипучую дверцу, ведущую в пропахший кошками подъезд, как каблук Марьяны Кох угодил в какую-то щель и прочно там застрял.

— Мать честная! Что делать-то? — запричитала старуха Мормышкина. — Хорошо, если Костя Ряхин вышел из запоя. Тот всегда поможет и, кроме как на бутылку, лишнего не попросит. Вообще безотказный парень. Я ему ещё обычно и баночку кильки в томатном соусе сверху докладываю за красоту душевную. Жаль, что ты замужем, а то бы я его с радостью тебе сосватала. Ты женщина приличная, я вижу. Нам подходишь! Хоть и безвкусно одеваешься.

— Бог ты мой, чем у вас здесь так воняет? — скривившись и пытаясь извлечь каблук из щели самостоятельно, возмутилась резко Марьяна.

— Ну-у, кому — воняет, а кому и жасмином пахнет! Это Егоровна наша поросёнка умудрилась у себя в комнате вырастить. Вчера хавронью того — шмякнули к праздникам. Видать, где-то кишки на колбаску замочены. А ещё Танька Поленякина любит всё на сале жарить, даже коржи для торта неизменно на свином сале выпекает. А у Квачовых — пятый день капустка тушеная на ужин… Ладно, побегу за Костиком, а то скоро Витя Бармалей из гаражей вернуться должен. Витёк откинулся недавно по УДО за примерное поведение в тюрьме. Говорят, даже на доске почёта, как примерный зек, висит в «Крестах». Слышишь, болгарка ревёт? Это Витька, видать, опять кого-то пытает. А когда мы с тобой шли сюда сегодня, заметила колдобины у дома? Это Бармалей ещё в 90-х закатал некоторых недоговороспособных в асфальт за мелкие провинности.

— Да идите же вы уже за этим вашим Костиком! — нервничая, не сумела сдержать эмоций Марьяна.

— Хорошо, я пойду. А ты пока затихарись! Слышишь крики? Это Гена Бубен Зойку свою гоняет кочергой. Она полночи бегает от него, воет, у соседей прячется, заявление на дебошира пишет… А потом угомонятся… Мириться начинают так, что весь барак ходуном ходит от скрипа их колченогого дивана. На утро Зойка уже бежит забирать заявление, а после, сама с фонарями вокруг глаз после ночи любви и безумно счастливая, бежит на работу в детский сад. И так по кругу.

     Вскоре пришкандыбал небритый коренастый мужичок, распространяющий густой запах лука, дешёвого одеколона и немытой головы. Бабушка не ошиблась: по всей вероятности, мужик выходил из запоя. Костя резко и грубо схватил ногу дамы и выдернул ту из щели, знатно обчесав каблук брендовых ботильонов.

— Ну что, Манька... Вишь, какой джентльмен и красавец?! Может, стоит подумать и сделать правильный выбор в своей жизни? Ладно, молчу. Останешься на ужин? У меня вчерашний суп из черемши с куриными попками. Сейчас ещё зажарю его шкварками и положу майонезика! Вот будет вкуснотища! Хлеба забыла купить, правда. Но ничего, сбегаю к Витькиной мамане: у неё всегда мешок с сухарями на всякий пожарный в запасе есть…

— Спасибо, Марфа Лукинична, но я хочу попросить лишь в долг дать мне денег на проезд. Прямо завтра я всё верну. Ужинать не буду, я… на диете.

— Как знаешь! Расскажу знакомым, что у меня богачка с Рублёвки на проезд одалживала, так никто не поверит. Может, на такси отстегнуть?

— Нет! Я хочу закрепить полученные впечатления от вашего барака, автобуса, троллейбуса, метро…, чтобы никогда не забывать, насколько у меня жизнь удалась! Я только здесь, в Барыгине, поняла смысл сказанных мне слов доктором Масеньким. Какая же я счастливая! Кстати, держите пилюли со вкусом фуа-гра: мне они уже ни к чему!

                ***

     В кабинете доктора Масенького раздался телефонный звонок.

— Добрый день, Зиновий Савельевич, — послышался женский голос. — Работа сделана. Жизнь прекрасна, и депрессии как не бывало. Не забудьте, включить в счёт госпожи Кох мой процент и оплатить работу ребят из актёрской студии «Шрайбикус». Телефон передан мужу пациентки. Ремонт спущенных колёс — за счёт самого Юрия Цезаря. Клиент доволен. Всего доброго. Нескучной нам всем осени!