Сказки и истории. Авторка и Полиционер

Жила-была Авторка одна, и как-то раз она с Редакторкой поссорилась.
- Деспотка! – кричит ей. – Тираница! Возомнила себя тут властелиною. А сама даже с феминитивками управляться не умеешь.
- А ты бездарь и недоумок, - отвечает оппонентка. – Корректор твои феминитивы поправлять замучилась. Тебе грамматические курсы бы окончить или сразу к профильному доктору обратиться во избежание осложнений…
— Это тебе психологиня нужна, - Авторка распаляется, - вернее, психиатриня. А я к Директорке пойду, на твою некомпетентность жаловаться.
- Иди-иди, - Редакторка отвечает. – Я пока бухгалтерше позвоню и нашему юристу. Пусть договор приостановят об издании твоей графомани.

Приходит Авторка к Директорке, та сидит в плюшевых тапках, чай с вареньем пьет, телефон читает.
- Редакторка ваша совсем с ума посходила, - жалуется Авторка. -  В тексте моем авиаторку на авиатрису исправила, пилотку на пилотессу! Так скоро мы и актерку актрисой называть начнем и по-всякому другому беспредельничать. Мнит себя филологиней, а сама варварка натуральная: вместо лекарки к доктору посылает, бухгалтерку бухгалтершей окрестила, адвокатессу – юристом. Меня бездаркой и недоумицей обозвала! Врагиня она и лжица грязная, вот что я вам скажу!
- Не горячитесь, дорогая, испейте чайку, - невозмутимая Директорка отвечает. – Сейчас секретаршу попрошу, чтобы свежего заварила и лжицу для варенья принесла чистенькую.
- Ахахаха! – демоницею Авторка хохочет. – Понятно теперь, в кого тут эйчарица персонал подбирает! В олухиню, что секретарку свою унижает и простых правил словообразования не выучила. Ухожу я от вас в другое, соответствующее злобе дня издательство.
Да как выскочит наружу! Как хлопнет дверью! Так, что все служивые фемины на креслах подпрыгнули, а иные покрутили пальцами у висков.

Приходит в соседнее издательство, а там у входа не вахтерка, а вахтер сидит. Не насторожило это наивную Авторку. По коридорам редакторы с корректорами, дизайнеры с инженерами, курьеры бегают. Ни одной дизайнерицы, ни одной инженерки или курьерки ей не встретилось.
Идет к начальственному кабинету, в приемной Секретарь ее встречает.
- Вы к кому и по какому делу? – сурово спрашивает.
- К главной менеджерине, - Авторка отвечает, - принципиальные вопросы прояснять.
- Заходите, - Секретарь разрешает. – Алексей Елисеевич как раз свободен.
Заходит Авторка в кабинет, а там сидит румяный мужчин в майке со «Спартаком», чай с вареньем пьет.
- Садитесь, - говорит. – Чаю хотите? Могу сказать Секретарю, чтобы свежего заварил…
Расстроилась Авторка от такого дежавю и полного отсутствия дресс-кодировки, но вслух ничего не сказала. Думает, у всех должен быть шанс, невзирая на неадекватное строение тела, манеру одеваться и цвет лица.
— Вот, - говорит, - я вам рукопись на актуальную тему женского психологического янг-эдалт-автононстопфикшн-триллера в сериальном формате принесла. Но прежде хотелось бы узнать, как вы к феминитивам относитесь.
Улыбается мужчин доброй улыбкою и отвечает:
- Со всем уважением! Только разъясните мне, пожалуйста, что вы имеете в виду в данном конкретном случае. Потому что я только дыр-бул-щыл знаю, а вот в современных литературных закидонах полный профан!
Пересаживается к Авторке поближе и за руку ее берет.
- Ах ты, маскулинист проклятый! – девушка возмущается. – Харрасить меня вздумал? А потом вообще сталкерить начнешь, невеж краснорожий?! Думаешь, живописицу слова каждый обижать может безнаказанно?
И как стукнет безобразника по голове своим ноутбуком, тяжелым от насыщенности творчеством!

Елисеевич тут упал и дохлым жуком притворился. Секретарь на шум прибежал, как истинный приспешник абьюзера полицию вызвал и в скорую помощь позвонил. Фельдшерица противная попалась. Харрасментщику и уколы сделала, и перевязку лысины, а страдания Авторки якобы не заметила, и в релаксанте отказала.
Еще говорят, все женщины товарки – ничего подобного.
Старлей-полиционер, наоборот, жертва успокоил, назвал «мужиком», отговорил жалобу писать. Авторку к выходу проводил, пальчиком погрозил. Попытался за плечики приобнять и номерок взять, но она не оскорбилась. Такой душк! Или душок?
- Может, вообще пора прийти к вербальной агендерности? – размышляла Авторка. - Они, полицейские-душки… Согласитесь, ведь неплохо и даже по-новаторски звучит!
Она уселась на ближайшую лавочку и раскрыла ноутбук.