Пробуждение

...Когда стоишь на краю и нет возможности вернуться назад, у тебя есть два пути: прыгнуть или полететь.

До тридцати шести лет я спала, и только сейчас проснулась и узнала, что у меня есть я, есть моя жизнь, и все это конечно. Так себе открытие…

Давайте отбросим современную завлекающе-романтичную мишуру про «ты можешь все», «никогда не поздно начать», «нет преград для того, кто в себя верит» и прочую подобную чушь. Нет, я могу не все. И преград хоть отбавляй. Да, я могу рискнуть и попробовать, и возможно даже у меня получится, но шансов на провал больше. И начинать иногда поздно. А часто и не стоит. И эти все открытия тоже случились после тридцати шести.

Я узнала, что вообще-то жизнь — довольно жесткая штука. И что никакой справедливости нет и в помине. Да, можно спорить, злиться, плакать и роптать — ничего не поменяется. Жизнь несправедлива, виновные не всегда наказаны, плохие люди не всегда получают по заслугам. Кстати, о плохих людях. В силу наивности, воспитания на добрых сказках и желания всех любить я долго считала, что плохих людей не бывает. Бывают запутавшиеся, обиженные и с огромным багажом других оправданий своим поступкам. А теперь я думаю ,что плохие люди есть. Они просто плохие, и не мое дело разбираться в их мотивах. Может, не всегда, и может, не для всех, но это снова не мое дело. Я просто стараюсь держаться от них подальше.
Никакой кармы не существует, и то, что ты делаешь для других, вовсе необязательно будет оценено по достоинству. Даже если ты старалась и лезла вон из кожи. Может, получишь благодарность, а может, только проблемы. Никто не знает. Поэтому прежде чем превращаться в лепешку, спроси себя, а надо ли оно тебе. Да-да, именно тебе. Если ты почувствуешь себя лучше и достойнее — вперед. Если надеешься, что так почувствует себя кто-то другой — не стоит. Дай ему возможность поработать самому.
Жизнь очень конечна, а твои силы и здоровье — еще короче. Запасы невелики на самом деле. Организм подводит, здоровье шалит, и часто запас сил как будто бы не восстанавливается вовсе. И кажется, ты бы столько всего сделала, столько гор перевернула, столько всего создала, только вот надо полежать и поспать подольше, иначе твое тело уложит тебя без разрешения. И вот большая часть твоих сногсшибательных планов уже пылится где-то на задворках вдохновения, потому что простуда, щитовидка, суставы, сердце и вообще пора в кровать.

Да, еще знакомство с собой. Увы, эта судьбоносная встреча произошла только сейчас, и вот ты стоишь напротив своего отражения, мнешься с ноги на ногу, не знаешь куда деть руки и как не отвести взгляд. Приходится изучать вот этого вот человека, личность, живущую с тобой в одном теле, узнавать не всегда приятные вещи. Оказывается, ты можешь быть злой, завистливой, ненавидящей и мстительной. Прикинь, какие открытия? Но еще заботливая, деятельная, прагматичная и очень сильная. Учишься договариваться с собой и заботиться о себе (суставы, печень, сердце и щитовидка, помнишь?). Да, иногда забота о себе — это послать все к чертям и остаться в постели с насморком. А иногда — дать себе волшебного поджопника и выпихнуть в дождь и ветер на тренировку. Вот это лавирование между адской дисциплиной и нежной заботой — та еще задача. Быть себе и гитлером, и матерью родной.

Да, кстати, выясняется, что «настоящих» взрослых нет и уже не будет. Ты сама себе любящая мать, добрый отец, внимательная сестра и балующая бабушка. Сама себе строгий босс и поддерживающая подруга. Никто не придет и не заткнет твои дыры — у них своих в достатке. Никто не посадит на коленки и не убаюкает. Придется самой. И это не грустно, это огромный запас сил и самопомощи. Во время урагана, когда не удержаться на ногах, тебе больше не нужно бродить и искать, за кого уцепиться. Твоя надежная опора — это ты.

Скорее всего, многие таланты закопаны в землю. И скорее всего, уже не стать великим ученым, или писателем, или главой крутой корпорации. Это обидно. Всегда казалось, что времени еще много, что возможности сами тебя найдут, и все успеется. Не успеется. И возможности, может, и были, но ты их упустила, не заметила, не воспользовалась, в конце концов. Делала другой выбор и выбирала другое. Что ж, тебе с этим жить. Использовать то, что есть, делать то, чему научилась, по возможности отказаться от бесплотных мечтаний и сосредоточиться на том, что есть здесь и сейчас. Потому что и это закончится.

И наверное, все это  кажется очень печальным и каким-то беспросветным. Но нет. На самом деле, когда ты отбрасываешь с себя пелену фантазий, вдыхаешь полной грудью и начинаешь жить, по-настоящему, в ладу с собой; когда видишь всю жизнь, пусть жестокую и несправедливую; когда честна с собой и другими — становится проще. Становится даже радостнее. Только на том самом краю, где ветер свистит в ушах, где очень-очень больно даже дышать, надо выбрать не уютную манящую пропасть, а полет. Будет так же больно поначалу, и страшно, и крылья не сразу расправятся, но если не сдашься, сможешь лететь. И оно того стоит.