О разном с улыбкой

О разном  с улыбкой

- Я думал, что “За совращение несовершеннолетних” - это тост, а не статья.
- Нация, которая ест макароны с хлебом – непобедима.
- Любите внуков, - они отомстят вашим детям.
- Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
- Седина в бороду, челюсть в стакан, …..
- Таранька – женщина за рулем.
- Мадам, у вас давно закончился срок годности.
- Все мухи – бляхи.
- Обделался легким испугом.
- Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.
- Как не крутись, а задница сзади.
- Предупредительный, как выстрел.
- И долго буду тем любезен я и этим.
- Место клизмы изменить нельзя.
- В жизни всегда есть место клизме.
- Жить надо так, чтобы хотелось еще.
- Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.
- Черный квадрат может нравиться только идиотам.
- Цените книги – источник фиги.
- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
- И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
- Много будешь знать, - не дадут состариться.
- Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился.
- Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
- С этим ребенком будь поласковей, ты имеешь дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.
- Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
- Производственная гимнастика для работников банка: ноги на ширину плеч, руки за голову, лицом к стене.
- От каждого по способностям, каждому пофигу.
- Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
- Рожденный ползать упасть не может.
- От импотенции еще никто не умирал; правда, никто и не рождался.
- Последним смеется тот, кто стреляет первым.
- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
- Если женщина настаивает, тем более на спирту, - надо пить.
- Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Крайняя форма одиночества, это когда сам себе ставишь клизму.
- Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
- Больной нуждается в уходе врача; и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
- И опыт - сын ошибок трудных, и сын – ошибок этих мать.
- Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.
- Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
- Гаремычный ты наш – жалели шейха его жены.
- Красота неписанная – новый унитаз.
- Он так хамит, как будто у него в кармане запасная челюсть.
- Он так сильно втирал очки, что они стали контактными линзами.
- С утра: «в зеркале сегодня такие ужасы показывают».
- В течение многих лет я думал, что изучаю карате, а оказалось – сурдоперевод.
- Заразительно смеешься,… зараза!
- В графе «семейное положение» написал – «безвыходное».
- На канале ОРТ – полуфиналы! Пушкин – Дантес,  Лермонтов – Мартынов.
- В графе «Иждивенцы» написал – государство.
- Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура.
- Даю уроки вождения – (Моисей).
- Очень трдно найти в темной комнате включатель, особенно если он в коридоре – (Конфуций).
- -В воскресный поход приглашаются все любители этого дела; этого дела брать по две бутылки.
- Объявление: «Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».
- Объявление: «Прогуляю вашу собаку, автомобиль, дачу, квартиру».
- Объявление: «Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь».
- Объявление: «Турагенство предлагает путешествие на Канарские острова для всей семьи; тещам предоставляется скидка с самолета».
- Чтобы молоко не убежало, привяжите корову покрепче.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.
- Русский вариант тамагочи: если его не кормить, он не умирает, а матерится.
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха…- All right!
- Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном:  пить надо!
- Я не люблю расизм и негров.

-    Вы меня слишком недопереоцениваете.
-    Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает  количество   разочарований.
-   По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже  наступил.
 -  Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.
 -  Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
 -  Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.
 -  Когда и с какой целью вы родились?
- Между беспокойством и  паникой разница в двадцать восемь дней.
- Она была от счастья на седьмом месяце.
- Практически любая дама: -Отстань…не буду…не хочу… не могу…не сейчас…не туда!..
- Белые тапки- эмблема печали.
- Частолюбивая женщина.
- Белый ужин: дамы угощают кавалеров!
- Долг платежом страшен.
- Человек произошел от женщины.
- Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда.
- Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
- Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, нет.
-
-
      


 



-