Ночь

   Ночь — такое волшебное время суток. Время, когда тебя не отвлекает дневная суета и душа выходит наружу. Голова не засоряна никаким мусором, она пуста, там только твои мысли. Именно ночью человек честен с собой и с другими людьми.

   Люблю ночные разговоры. Они все рано или поздно заканчиваются наболевшем. Разговаривают уже не люди, разговаривают их души между собой. Время признаний, клятв, откровений.
 
   Я бы хотела, чтоб ночь была дольше. Мне так нравится то состояние, в котором ты сидишь в темноте. На душе то ли лёгкость, то ли прохлада. Эмоции не разберёшь: вроде и лёгкая истома, а вроде и мягкое безразличие. Наверное, это и есть безмятежность.
   
   Хорошо ночью и творить. Люблю писать по ночам. Это такой поток мыслей и признаний самой себе. Правда, не всегда приятно эти записи перечитывать наутро. Порой, их поймёт только ночной человек.

   Ночью приходят и мысли о жизни. Это портит безмятежность, но не шибко портит настроение. Иногда, с собой все же нужно поговорить. Если не ночью, то когда? Когда ты будешь с собой настолько искренним, если не сейчас? Зачем продолжать врать себе и звёздам, если эта ложь никому не нужна?

   Ночью часто становится грустно. И каждый, наверняка, понимает причину этой грусти. Я тоже понимаю. Мне тяжело сжиться с ожиданием скорых перемен. Что жизнь сильно изменится. Совсем скоро я уеду из своего дома в большой город, буду учиться существовать жизнью взрослого человека. И это должно быть радостно. Я так давно этого ждала. Ждала свою мечту: новый город, новые люди, много возможностей, яркие впечатления и открыты тысячи дорог. Это всё кажется таким прекрасным, но почему мне так грустно?

   Сложно представить, как я на вокзале буду обнимать родителей, зная, что еду не в гости, а домой. В другой, чужой дом. В то время как мой дом станет мне местом, куда я буду приезжать в гости.

   Приезжать в гости в дом, в котором прожила 17 лет... Это даже звучит ужасно.

   Перемены пугают меня. Они долгожданные, но пугающие. Я понимаю, что по-другому никак, и по-другому я и не хочу, но от этого не легче.
 
  Можно ли хотеть того, что разобьёт твоё сердце?

   Стоять и прощаться с подругой, с которой провели 10 лет за одной партой и стали друг другу как сёстры — наверняка, невыносимая боль. Плакать и говорить друг другу самые искренние слова. Но разве всех слов скажешь, когда эмоции бьют через край?

   Как объяснить кошке, куда я пропадаю? Она будет ходить по моей комнате и громко мяукать. Родители много раз рассказывали о том, что она постоянно так делает в дни моего отъезда. Она скучает, зовёт, ждёт. Как ей объяснить, что когда-то она не дождётся меня ни в этот день, ни на следующий, ни через неделю? Объяснить, что я не умерла, что я всего лишь уехала и мы обязательно встретимся в жаркую пору. Попросить, чтоб она меня не забывала.

   Сложно представить жизнь без ночёвок у бабушки, без её пирогов и домашней пиццы. Без любовного сериала на первом канале, который мы за чаем обсуждаем по вечерам. Лишь созвоны, в которых не хватит времени рассказать всего, что происходит в жизни.

   Как бы я ни хотела уехать в город, я не хочу, чтоб приближался момент, когда родительский дом станет мне чужим. Смотреть на свою пустую комнату и собранные чемоданы и сумки. Понимать, что увижу родителей через полгода. Это непросто. Очень непросто...

   Хорошо, что все эти события всплывают в голове лишь в промежутке одной ночи. Хорошо, что завтра утро и я проснусь в своей кровати и услышу голоса родных.

   Хорошее время ночь — хватает времени обо всём подумать. Даже о том, о чём думать не хочется, а иногда надо...
      
                11.10.2024.