песнь не моей души ч2

утро было прохладным и облачным, днем неожиданно пришла жара, влажные ладони и потные лбы, нескончаемый запах пота, пыли и общей грязи. там, где люди там определенно неприятно пахнет и только по одному этому можно уже делать вывод о людях. благоухают цветы, облизываются кошки на солнце и щурят глазки, собаки умиленно виляют хвостом и воняют псиной, но им простительно. человек же это череда смрада и неприятных запахов, которые он несет за собой всю свою жизнь. в их квартирах может пахнуть жареным луком, рыбой и борщом, и приятно это только на голодный желудок, потом уже начинает подташнивать, но спрятаться от этих запахов нельзя и некуда. кто то жарит картошку, пахнет маслом, кто то гонит самогон... кто то курит и дым летит к тебе через окно или вентиляцию, ни спрятаться, ни скрыться от людей и их запахов, от их голосов, от общего шума. пахнет пылью и грязными вещами, пахнет мылом и дезодорантом, пахнет мочой и пахнет прокладками, от детей пахнет молоком и чем то сладким. пахнет кошачьими метками и бомжами, мусором и в целом - людьми. пахнет перегаром прямо с утра, чрезмерно сладкими духами, слишком дешевыми духами, мужским одеколоном, с которым явно переборщили. выйдешь из дома и запахи этого мира и людей просто сшибают тебя с ног. но и дома они тебя не оставят в покое, все запахи залетают в твои окна, в вентиляцию, спрятаться невозможно. запах такой же шум как и звук чужих голосов, множество запахов утомляют и вызывают раздражение и усталость, мы вынуждены воспринимать все запахи, которые нам встречаются по пути, мы не можем не чуять их, мы неминуемо сталкиваемся с ними и они о чем то нам говорят. и люди вокруг беспрестанно о чем то говорят, им всем что то обязательно надо сказать, они не могут молчать, им надо высказаться, неважно что они говорят, так они чувствуют себя живыми и чувствуют связь с другими людьми, им надо говорить потому что впереди их ожидает только одно - смерть, и там они замолчат навечно. нужно наговориться вволю, нужно говорить не смолкая, молчать придется так долго... очень страшно просто молчать и не иметь слов.

Прозерпина выпила утренний кофе, открыла одну из своих тетрадей и записала то, что первым пришло ей в голову:

топи, болота
плачет кто то
скулит как псина
жизнь есть трясина

вязнет душа
превращается в дым
смерть неспеша
идет к молодым

отложив перо она задумалась, за окном пели птицы и было раннее утро, сегодня она рано села за свой рабочий стол, кажется еще только пять утра. Прозерпина никогда не обращала особо внимания на время, время шло незаметно и как будто бы мимо нее, она не помнила о том сколько ей было лет, но наверное скоро у нее должен быть день рождения, почему то ей так казалось, летом, ближе к концу. можно было многое вспомнить, но она не хотела этого вспоминать. память очень тяжелая, один раз вспомнишь и потом всю жизнь тащить на себе, не сбросишь и не забудешь. было хорошо и спокойно вдалеке от людей и от их мира, иногда ей казалось, что она по кому то скучает, но сложно было понять по кому именно. бывало ее тянуло к той закрытой двери, у которой она сидела долгое время в прошлом, тогда она проходила мимо этой двери по коридору и убеждалась в очередной раз, что она закрыта.
однажды Крыса обратила внимание, что Прозерпина часто ходит возле той закрытой двери и решила впустить ее внутрь, чтобы она посмотрела на ту комнату, в которую так хотела попасть. когда одним утром Крыса бренча ключами шла с ней открывать ту неизменно закрытую дверь, сердце Прозерпины билось так сильно, что казалось сейчас просто выпрыгнет оно из груди. когда Крыса открыла дверь та заскрипела, из комнаты пахнуло пылью и затхлостью, внутри было мрачно и свет не пробивался из окон, по углам висели старые платья, которые хотели перешить, но так и забросили, комната была опоясана паутиной и кажется что в этом помещении пауки создали свою отдельную вселенную. стояли несколько столов, но они оказались пустыми, на подоконнике лежало засохшее яблоко разрезанное пополам, а в середине этого яблока лежала записочка, на ней значилось чье то имя... как сохнет это яблоко, так пусть сохнет "имя" по мне, такие слова пришли на ум Прозерпине и ей показалось, что это она сама положила сюда это яблоко, но было это очень и очень давно. почему она так хотела попасть в эту комнату и что ее так манило, сейчас она не могла этого понять, пусто и темно, грязно и пыльно, старые платья, которые не вызывают в ней интереса, засохшее яблоко, которое можно выбросить, так как уже не вспомнишь ради какой цели оно было сюда положено. так рвалось ее сердце в эту комнату, столько ночей она провела у этой закрытой двери... ради чего, она не знала. сейчас она стоит посреди этой комнаты и ей удивительно пусто на душе, полное и безмятежное равнодушие наполняет ее, почему она так хотела оказаться здесь, зачем она себе это придумала. столько лет она жила иллюзией того, что за этой закрытой дверью ждет ее рай, что там есть радость и какая то тайна, что оказавшись в этой комнате однажды она никогда более не станет прежней, она изменится навсегда. зачем ей эти старые платья, зачем она пролила столько слез из за них и не знала, что они так невзрачны и неинтересны.
- наши иллюзии лучше, чем то что мы находим в реальности, - сказала ей Крыса, - иллюзия красива и недоступна, реальность слишком убога, хочешь бери ее, на уровне протянутой руки, но нам не надо ее, она скучна, она ведет нас в тупик. и лишь иллюзия ведет нас в мир мечты и мы готовы грезить нескончаемо, час за часом, реальность проиграла навсегда иллюзии и никто не хочет видеть ее, как она есть. да никто ее и не видит.
- мне так грустно, - сказала Прозерпина тихо, - и я не могу понять почему, почему так произошло и главное зачем. я искала того, чего нет, этого нет здесь в этой комнате, а возможно этого нет и вообще. я поверила в мечту, которая сон и он был так прекрасен, я не хотела просыпаться. какая сила может быть у нашей фантазии, как крепко наша фантазия может держать нас и не отпускать. и даже зная что это неправда, ты все равно веришь и на что то надеешься. веришь в счастливую жизнь, веришь в то что тебя любят, веришь в то, что всё еще будет, даже если тебе уже слишком много лет... зачем мы верим в это и зачем мы живем обманом, это так глупо, но я знаю, что мы просто не сможем иначе.
- ты придумала этот мир, чтобы им было куда сбежать, - говорит Крыса, - здесь в меру прохладно и мало шума, часто идет дождь и можно целыми вечерами зачитываться стихами в большой гостиной, топить камин и смотреть на огонь. здесь можно не жить и забыть о том, что ты человек.
- я так многого не помню, - говорит Прозерпина, - не хочу помнить, - чуть помолчав добавляет она, - люди низки и так много лгут, не меняются и через десять жизней, ведут себя одинаково, равно недостойны и бесконечно глупы. они предлагают мне сыграть в игру, в которой для меня нет смысла, нет выгоды и я ничего не получу согласившись сыграть с ними в нее. они тянут меня обратно, в болото, в рутину, в мир людей, что мелок и полон тщеты и пыли. не хочу, не хочу, не хочу, - с чувством выговорила Прозерпина, - я не хочу возвращаться к ним. и я не вернусь, - добавила она чуть погодя, - не вернусь никогда.
- здесь очень душно, - говорит Крыса, - и нам лучше уйти. если хочешь, то я могу отдать тебе ключи от этой комнаты.
- не надо, - подумав отвечает Прозерпина, - мне нечего тут делать, мои иллюзии всегда со мной, а эта комната лишь тень, в которую я поверила и зачем то сделала своим смыслом. я так мечтала здесь оказаться, и вот я здесь, мне душно, пыльно и никак. эта комната словно сердца тех людей, кого я так сильно и безответно любила, они пусты и мрачны, лишены света, зачем я так рвалась в них оказаться, я думала там рай, я верила мечте, которую сама и придумала. пустые темные сердца, в которые я направляла свет и любила свой свет, и верила ему и так боялась его потерять... я теряла людей, но никогда не теряла свой свет, а они лишаясь моего света становились обыденно скучны и банальны, серость и нищета. грусть и равнодушие. как многое я давала им, пока любила их, но и моя любовь лишь молниеносная вспышка и сходит на нет очень быстро.
- нам стоит уйти, - сказала Крыса и пошла на выход из комнаты, Прозерпина еще немного постояла в темной и маленькой комнатке со старыми платьями, тяжело вздохнула и пошла вслед за Крысой.

если ты сдашься, легче не станет. станет только сложнее. чем глубже вязнешь, тонешь в болоте, тем труднее потом будет выбираться из этой бездонной трясины, тем ближе смерть. мир проглотит тебя и не подавится, ни писка, ни крика, один лишь тихий всплеск темной воды и снова тишина, забвение и тьма. необходимо оставаться на плаву и дышать, продолжать перебирать ногами в пустоте, не бежать, но и не стоять на месте. всё бросить гораздо легче, чем после заново начать, но знают это лишь те, что уже успели всё бросить и остаться ни с чем. люди не могут переносить много ответственности на своих плечах, люди слабые и имеют хлипкий хребет, ответственность тяготит их, ломает их, не выдерживают их добродетели, искушение уводит их все дальше и дальше от изначального пути, вместе с ответственностью и обязательствами, люди набирают долгов, берут чужое, но потом не могут этого отдать обратно, начинают лгать, изворачиваться и падать, падать... падать глубоко в самую бездну, там их ждет бессилие, отчаяние и уныние. искушение приводит людей не туда куда им хотелось бы, они взяли на себя ответственность, но не выдержали ее тяжести и не смогли властью разума сдержать свои низкие порывы - жадность, зависть, тщеславие, алчность, гордыня, мысли о том, что ты можешь себе это позволить, взять чужое, на время или навсегда, обделить кого то ради своих целей и ради своей выгоды, где то соврать, где то недосказать, подставить кого то, думать о том, что можешь всех обыграть... что ты самый умный, что тебе можно, а другим нельзя, значит ты стоишь над ними и ты имеешь над ними власть, и они будут зависеть от тебя и ничего не смогут сделать. люди, иногда сами люди не могут сделать ничего, но есть иные силы, и от них нельзя скрыться и их нельзя обмануть, у них всё подсчитано и записано, там ведут тайный высший учет и нет смысла пытаться обмануть тех, что видят и знают всё. долги есть не только перед людьми, но и перед Высшими, и если можно не отдать людям, то Высшим отдать придется как бы человек не уворачивался и где бы не прятался, придется платить и иногда с процентами. честность это не просто добродетель или качество, это разумность и вклад в свое будущее, в развитие своей души, чем меньше долги, тем легче тебе будет по жизни, тем лучше может быть твое внутреннее состояние, тем больше света сможет пропустить твоя душа и тем она ближе к богу. ложь есть отдаление от света, от самого себя, от мира, ложь есть уход во тьму, ложь есть увязание в болоте и чем дальше, тем сложнее будет оттуда выбраться. необходимо освобождать себя от лжи, очищаться, сбрасывать ее путы и кандалы, ложь тянет на дно, ведет в бездну, ложь заставляет людей думать о том, что они лучше и умнее других, можно обмануть человека, но нельзя обмануть бога, есть высший закон и он равен для всех. он одинаково строг и все равно предстанут перед высшим судом и каждого будут взывать к ответу. как бы не были плохи твои дела, первое что ты можешь сделать это освободиться от лжи, перестать лгать, разорвать порочный круг и сказать правду, какой бы страшной она ни была. ложь разъедает человека изнутри, сжирает его, лишает сил и света, свет не может соседствовать с ложью ибо ложь есть тьма. ложь есть утаивание и сокрытие чего либо, скрывают обычно нечто плохое, постыдное, если что то остается в тени, значит оно чем то плохо и значит в этом есть изъян. там где проливается свет даже изъян может иметь свою красоту и силу, даже самая исковерканная душа может быть прекрасна если она решится выйти на свет и сказать о себе всю правду. выйти на свет мешает страх и стыд, мысли о том, что ты настолько плох и так темен, что можешь собою заслонить солнце, что твоя тень так огромна, что сможет сокрыть бога. тень человека огромна, но она никогда не сможет быть больше бога и тьма людских сердец никогда не сможет погасить божественного света и где то всегда будет тлеть пусть даже слабый огонек и он будет маяком, и надеждой, ориентиром. если не знаешь что сказать - говори правду, то, что на сердце, говори как есть, не скрывай и не утаивай, открывай свое сердце и чрез него будет литься свет. правда есть свет этого мира, когда мы лжем, мы уходим во тьму и там теряемся, заходим в тупики и навсегда сходим со своего уникального пути. чтобы понять где мы свернули не туда необходимо вспомнить, когда и зачем мы впервые солгали, для чего мы это сделали и могли ли мы поступить иначе. мы солгали потому что чего то боялись, но бояться надо одного - погрязнуть во лжи, увязнуть в этом болоте, оказаться вдруг во тьме, отдаленным ото всех, изгнанным и лишенным света. ложь не может продолжаться долго, рано или поздно лжи приходит конец, тьма не может царить вечно, приходит свет и обнажает то, что успела сломать и исковеркать ложь. и поэтому вместо того, чтобы ждать, что свет придет и обнажит всю нашу грязь и всю нашу боль, стоит набраться сил и самому выйти на свет. стоит признаться в том, что скрывается в нас и что мы утаивали и о чем намеренно лгали, потому что свет совсем близко, он рядом и в любое мгновение он может обнажить нашу ложь. ложь бессильна перед светом, тьма расступается и всё становится явным.

она посмотрела на него долгим изучающим взглядом, задумчиво провела рукою по волосам, что спадали на загорелые голые плечи, тихо вздохнула. казалось, что было не о чем говорить, незачем.
- если я скажу тебе, что не знаю, - заговорила она вдруг, - ты не поверишь мне. если я скажу тебе всё, что знаю, ты не станешь слушать меня и мои слова упадут камнем на дно колодца и никогда не взлетят оттуда больше. я могу либо молчать и хранить свое знание глубоко в своем сердце, либо разбрасывать мудрость веков как дешевые пустые фантики, которые заранее никому не нужны. иногда молчание скажет больше, чем все слова. тишина создает свое пространство, которое наполняется благостью, светом и богом. люби тишину и в ней ты познаешь истину...
- что такое истина? - спросил он ее.
- истина это свет не омраченный ложью, грязью и тьмой, истина это честность и прямота, это искренность и открытое сердце. открытое сердце всегда есть истина. любое определение, которое исходит из открытого сердца будет верным и истинным. там, где появляется тьма истина сходит на нет, ее становится все меньше и меньше, и в какой то момент она исчезает вовсе. ложь не может выдавать себя за истину долгое время, у лжи есть свой срок и тьма может быть рассеяна внезапно, если кто то решит направить на нее свой свет. тьма боится света, ложь боится истины, люди мелкие и слабые боятся человека честного и смелого, который решается называть вещи своими именами и не скрывает своего лица в тени. человек, который решается быть честным ведет за собой толпу других людей, которые не могут быть честны на данный момент времени, но могут пока что следовать за ним и подражать ему, и быть рядом с его светом, обнажая по чуть чуть свою тьму и раскрывая шаг за шагом свою ложь. если можешь быть честным - будь им, если не можешь быть честным до конца - найди человека, который смел настолько чтобы говорить правду и стой рядом в лучах его света. рано или поздно истина заполнит тебя и тьма иссякнет, рано или поздно ложь уйдет из твоей жизни и говорить правду станет легче, и незачем будет лгать.
- я слишком мал, чтобы верить тебе, - сказал он ей, из окна вместе с ветром прилетел сигаретный дым и напомнил о чем то давнем, далеком и родном.
- каждый человек берет только то, что может унести в своем сердце, - ответила она ему, - если ты не вмещаешь мир, это не мир огромен, это ты слишком мал. чтобы стать больше необходимо расти и проходить через боль, боль вечный спутник роста и развития. никто не хочет осознанно выбирать боль, а это значит - никто не хочет расти. людям выгодно оставаться маленькими и не знать, потому что так они избегают боли, точнее они думают, что могут избежать боли, но боль настигает их - везде, снова и снова. рост это вытягивание себя и своего слабого хребта выше, если не делаешь усилия, то рост будет очень медленным или прекратится вовсе. рост личности - это воля, воля - это выбор. смертное тело жаждет наслаждений, душа - развития. выбор за тобой.
...

лил дождь и время становилось медленным, тягучим, как свежий золотистый мед, самое время пить чай и читать добрые фантастические книги, в которых мир добр и мы можем всё. она долго сидела в кресле и молчала, лил дождь и времени у нее было ровно на одну жизнь, столько сколько нужно. рука не тянулась к начатому письму, кажется даже засохли чернила на ее столе. она слушала дождь за окном и думала, а потом она сказала: я не вижу смысла в бессмысленном писании. и на этом она могла бы поставить точку, но день сменялся вечером, лето осенью и иногда приходили стихи, словно белые небесные птицы слетались слова и голос возвращался к ней, она улыбалась и старалась заставить себя поверить в то, что так будет всегда. а потом ее сердце снова замолкало, она сидела молча часами, неделями и из нее нельзя было вытащить ни одного слова. она слушала тишину и думала о том, что смысл вновь потерялся и будет ли он заново найден - никто не знал.

можно писать одну книгу всю жизнь, можно прожить целую жизнь и не написать ни одной книги, ни одного рассказа, ни одного стихотворения. тем кто связан с писанием такая жизнь может показаться бессмысленной, пустой, слишком скучной. писание заменяет писателю всё - реальность, других людей, любые цели и смыслы, даже многие другие желания теряют свое значение рядом с писанием, все они важны, но не настолько как новый текст. писательство это отдельный мир, в котором живет писатель и ему подобные, реальность имеет значение, но слова написанные в книгах все же более значимы и важны, смысл там, в книгах, но не в реальности этого мира. писательство это создание новой реальности, такой как только может вообразить писатель. жизнь не менее интересна, скажут многие, но те кто связан с писательством усмехнуться и промолчат. жизнь нельзя сравнивать с писательством и книгой, если бы жизнь была менее трагична, скучна и бессмысленна, то никто и никогда не писал бы книг. книги пишут тогда, когда нет больше сил смотреть на этот мир и видеть жизнь как она есть. уходят в фантазии и спасаются воображением, в книгах все так прекрасно, добрые феи и счастливый конец. но стоит почитать биографии тех, что нафантазировали своим книгам такие счастливые концы, сами они часто были бедны, болели и видели только грязь и нищету этой жизни. они выдумали себе иной мир, прекрасный и добрый мир, в котором им хорошо и комфортно. но в их реальной жизни такого не было никогда. писать - это значит врать, что бы это не значило. потому что, что бы просто наблюдать жизнь писать вовсе необязательно. писать - это значит приукрашать жизнь и делать ее иной. это значит абстрагироваться от себя и от той жизни, которой живешь, посмеяться над ней или ужаснуться. рассказать о себе это значит пусть и немного, но перестать быть собой. писать жизнь это значит встать над жизнью и даже отказаться от нее. лишь стол, бумага и чернила, вот мир писателя и весь прочий мир его не интересует. отказаться от мира ради выдумки и фантазии, ради слов, которые так для многих ровным счетом ничего не значат... разменять свою жизнь на слова, слова, разбросать себя на множество цитат и остаться этим очень довольным, умереть не увидев ни мира, ни людей. и остаться этим очень довольным. писателю не нужен этот мир и все его люди, ему нужна только бумага и чернила, вместо стола он будет писать на собственной коленке, а остальное неважно.
писать когда плохо, писать когда хорошо, писать когда никак и равнодушно, писать когда не о чем писать, писать взахлеб и с лету, писать долго и вымученно, медленно и с большим трудом, растягивая один текст на многие дни, недели, месяцы... главное - писать. если долго не пишешь переживать, а не разучился ли ты писать. если пишешь много переживать, а не потерял ли твой текст смысл. всегда писать и переживать, или из за того, что не пишешь, мало пишешь, или из за того, что много пишешь, но не уверен в качестве написанного. мало - плохо, много наверное тоже плохо, так как хорошего обычно много не бывает. искать золотую середину между мало пишу, но хорошо и много пишу, но кое как. с пренебрежением относиться к людям, которые не связаны с письмом, потому что они ровным счетом ничего не понимают и понять не могут. а если бы понимали, то начали бы писать. не читать современников и не признавать ничьи тексты кроме своих и классиков прошлых веков. в этом веке мало талантов, наверное только я, так думает пишущий человек и разубеждать себя он категорически не хочет. бывают люди талантливые и гениальные, но они всегда обычно уже мертвы. гениям вообще не к лицу жизнь, она их простит и делает похожими на обычных смертных. гений может жить только в вечности, но не в этой серой и банальной реальности, где надо платить за свет и жарить котлеты. гений теряется на фоне быта и вечно дорожающих цен на всё, гений превращается в неудачника, нищего, изгоя. гением он станет лет через сто, а пока он просто никчемный и никому не нужный персонаж. если жив тот, чьи слова читают, то слова эти дешевы и ничего не значат, если автор мертв, то к ним можно уже прислушаться. это верное правило, но откуда оно пошло никто не знает. к живым нельзя относиться на полном серьезе, они сегодня говорят одно, завтра другое. их сложно любить, еще сложнее ими восхищаться. да и как можно восхищаться тем, кто не оплатил во время свет и весь пропах котлетами.
писатель пишет не для того, чтобы его книгу прочитали, он пишет потому, что без писания его жизнь просто потеряет всякий смысл. он пишет, чтобы жить и чтобы занять себя чем то, придумать себе смысл. писание это смысл для тех, что потеряли для себя все прочие смыслы и цели. всё настолько пусто и неважно, что остается только одно - писать. и иногда еще плакать. ну и вечерами пить чай. тот кто пишет для других еще прикрыт от жизни иллюзией некой цели, ему кажется что он сам и его писания делают нечто полезное. наивный. он убеждает себя, что он это делает для кого то, для мира и не может признаться самому себе, что без писания его жизнь пуста и не имеет никакого смысла. и что пишет он не для других, а для себя. потому что если он перестанет писать... об этом даже страшно подумать.

сложнее всего писать, когда писать не о чем, но писать надо, потому что если не писать, то пропадает последний и самый веский повод жить. всё сразу же теряет смысл ибо ничто не вечно и всё тлен, только слова что записаны остаются в веках и живут не взирая на смерть и ход времени. лишь только то, что запишешь прочитают о тебе и это останется твоей памятью для этого мира. не всегда думаешь о том, что это будет за память. возможно стоит писать не всё, но писать не всё - это значит обкрадывать жизнь и делать ее более мелкой и скучной. иногда бывает день, когда написать одно предложение уже является победой, через время это будет целый абзац, еще через время новая глава, а когда то - книга. каждое предложение имеет свою цену, никто никогда не узнает какое из всех предложений в этой книге было самым сложным и вымученным, потому что на вид оно часто оказывается легким и парящим, и не верится самому автору, что писалось оно с таким трудом. когда плохо пишется, писать нужно часто и с перерывами, собирать слова как по капле росу, сохранять, ждать и не терять веры. слова снова приходят и душа наполняется вдохновением и эйфорией. изобилие и поток, так радостно когда творческий порыв бьет через край. и снова кажется, что так было и будет всегда... но не будет. не будет. продолжать писать это значит перебарывать себя и лезть через дебри, напролом туда, где нет ни тропы, ни просвета. начать писать это игра и азарт, продолжать писать - это воля и усердие. без воли нет писателя, гений это тот, кто волевым усилием решил стать бессмертным и стал им. чтобы просто прожить жизнь не нужно усилий, воли или таланта, жизнь проживается сама собой, жизнь сама живет нас, пока мы спим, едим и болтаем о погоде. один раз в жизни ты принимаешь это решение - писать, и далее всю жизнь ты следуешь этому решению беспрекословно. у тебя не может быть отговорок, что не о чем писать, нет слов, обо всем уже написано. если ты выбираешь писать, то ты должен знать, что очень часто тебе придется идти в полной темноте, и вдохновения можно ждать годами, а писать надо уже сейчас. продолжать писать это значит ждать и надеяться, что музы не оставили тебя, они скоро вернуться, но когда - ты не знаешь. и ты будешь их ждать, пусть даже до конца своей жизни, ты обязан их ждать и ни на миг не прерывать своей писательской работы...

послушай, сказала она сбивчиво и торопясь, потушив в пепельнице окурок, послушай, ты просто еще не знаешь главного, ты не понял, не осознал, что - никто никому не нужен. ты строишь иллюзии и веришь своим фантазиям, ты не знаешь главного, послушай, хрипло говорила она, любовь это шлюха, она будет меняться каждые полгода или год, вертеться, извиваться как змея, ты не заметишь, как одна вечная любовь сменяется другой вечной любовью... второй, третьей, а потом ты сбиваешься со счета. и каждый раз - навсегда, и каждый раз - такого не было никогда, и трудно дышать, и ноет что то чуть ниже живота, желание страстное, безумное, такого раньше не было ни с кем... правда? нет, ты просто врешь сам себе, такое было, и было много раз. любовь это шлюха, которая меняет постели и партнеров, она сегодня любит одного, завтра другого, в каждом видит - вечность, с каждым переживает глубокое единение, лишь одно касание рук и побежали мурашки по телу, лишь один взгляд глаза в глаза и кажется мы были знакомы уже много веков... как мало надо что бы появилась любовь - одно касание и пару взглядов. ты любил много раз и будешь любить в будущем, ни один человек не лучше другого, все заменимы, ты забудешь их всех... ты не знаешь, не веришь, не хочешь верить. ты врешь себе, ты хочешь скрываться за самообманом, никто для тебя не более важен, чем другой, и ты сам не более важен для кого то, чем кто либо еще, ты заменишь одного партнера другим и тебя заменят с такой же легкостью. люди верят своим эмоциям, которые меняются по десять раз на дню, всё что в одну минуту важно, в следующую будет забыто. тебе плевать кого держать за руку и в чьи смотреть глаза, но если ты не понимаешь этого, то значит ты еще слишком мал, наивен и не дорос до правды. глупо не верить в любовь, но и превозносить ее до смысла жизни подростковая наивность и неутоленная юношеская похоть. наслаждайся своим телом вдоволь и ты поймешь, что со сменой партнеров ничего особо не меняется, тебе иногда хорошо, иногда не очень, люди меняются, но суть их отношений остается такой же. мы трогаем друг друга и гладим, мы смотрим в глаза, мы говорим "я люблю" и каждый раз это правда, и всегда мы предельно искренни и верим своим словам, своим чувствам. но не надо говорить только одно, не надо говорить "навсегда", навсегда не существует, мы любим в моменте, а потом, потом всё проходит. всё меняется, и тот кто был любим вызывает раздражение и даже злость, иногда некогда любимые люди начинают нам мешать, они встают между нами и нашей жизнью, они видятся преградой между нами и нашей личной свободой, и становится не так уж важно говорить "я люблю", куда важнее становится наше личное "я", а не это вечное и пресловутые "мы", другой человек видится как давно уже вышедшая из строя, но некогда любимая вещь, которую жалко вынести на помойку... множится раздражение, копится злость, отношения видятся клеткой, в которой стало тесно и нечем дышать. взять паузу и дать время друг другу подумать. а потом - новый взгляд, и возможно первые нежные касания, и шлюха-любовь опять в деле. это очень смешно, хрипло засмеялась она, нет, ты только подумай, ведь так все и происходит! каждый мнит себя незаменимым, но уже этим же вечером каждому можно найти замену в ближайшем баре, а если немного выпить, то новая вечная любовь почти обеспечена. люди любят идеализировать свои мысли и эмоции, люди редко задумываются о том, что они лгут, ежечасно, постоянно, без особой надобности. зачем врать о том, что любовь случается единожды, что любовь это редкость, что она незаменима и столь ценна. если любовью можно торговать на базарной площади и к вечеру она определенно будет падать в цене. влюбиться так просто, и так просто придумать себе любовь, так легко жить в этой идеалистической фантазии и верить этому самообману. нужно запомнить и не забывать о том, что любовь это просто очень сильная эмоция, которая позже сойдет на нет, любовь это голод, который утоляется касанием, поцелуями, долгими взглядами глаза в глаза, пока любви мало она кажется очень ценной и дорогой, важной, но когда ее много и она доступна, она приедается, просто чья то рука в твоей руке, чьи то знакомые глаза смотрят на тебя, слишком громкий и знакомый голос начинает раздражать... голод утолен и приходит пресыщение, а после и отвращение. то, что когда то манило потеряло свою силу, не хочется. этого больше не хочется. любимый человек становится как кусок торта, которого уже переели и от него тошнит. не надо, уберите, не хочу... долг обязывает любить выбранных нами когда то людей - всегда. как это смешно, как это глупо! выбрать один раз за жизнь кого то и любить его всю жизнь! зачем? какое больное самоограничение, какая аскеза, люди ставят себе глупые нереалистичные задачки и сами же никогда не выполняют их, так зачем тогда врать, себе и другим? когда человек говорит "мы" я не рассматриваю его как отдельную единицу и личность, мы - это уже толпа, толпа - не имеет мнений и никогда не думает, она живет инстинктами, толпа инертна и глупа. двое уже толпа. если человек не мыслит как единица, то его сознание находится в слиянии с массой других людей, семья, друзья, коллеги, человека нет как личности и его "я" потеряно. он прячет себя за этим невзрачным и тусклым "мы", он таскает всюду это "мы" подмышкой и выставляет его перед миром, перед другими людьми. меня нет, как бы говорит он этим, есть некое "мы" и поэтому я не несу ответственности, за себя и свои слова, за свои решения. мы подумаем. мы решим...
я и сама люблю этот самообман, он меня влечет и опьяняет. так сладостно думать о любви, как о нечто ценном и божественном, верить этим эмоциям и парить, парить где то в небесах на волнах этой эйфории. тело дает столько сколько может и иногда этого более чем достаточно. кто то утешится этим, кому то за глаза хватит любви и большего ему в жизни не надо. но все же, есть что то еще, должно быть. это земное счастье не может быть полным, в нем чего то не хватает, глубины, вечности, бессмертия... эмоция лишена мысли, знания, идеи. просто хорошо достаточно для людей, но не для нас с тобой, правда? и именно поэтому мы идем дальше.

она не подходила к тетради две недели и ее жизнь полностью потеряла какой либо смысл. погода за окном сменялась, но она не писала об этом. за обедом она думала о моде или о новостях, которые слышала от других людей, но и об этом она не писала. ночью ей снились сны, но на утро она не записывала их. иногда приходили стихи, она повторяла их про себя, а потом забывала. так падает с дерева первый осенний лист и никому до этого нет никакого дела, так же проходила и ее жизнь без письма, без ручки и без тетради. день прошел и исчез безвозвратно, никто не узнает каким он был, никто никогда о нем не узнает. и о ней тоже. миллионам людей ночами снятся сны и никто их не запоминает, они растворяются как роса на утреннем солнце, просто исчезают. чьи то слова и действия, множество чужих жизней, равно их нет... они существуют, но проходят бесследно, тихо и бесцельно. бесцельно живутся жизни, говорятся слова, случаются объятья и снятся сны. она попыталась жить так же, и не смогла. так страшно потерять хотя бы один день, позабыть его! так важно сохранить каждую мысль и каждый сон, особенно сон. слова ей стали более родными, чем люди, слова близкие, слова всегда рядом, люди умрут, а слова останутся навсегда... навсегда существует только на словах. вечность живет словами, передается в стихах, не тлеет и не исчезает. слова хранят многие тайны, слова это двери в прошлое, в иные миры. слова - это двери. слова - это портал. писать текст это создавать себя, свой образ на уровне иных миров, отображать свой лик в темных водах потерянной Атлантиды, тело умирает, но личность что рассказана словами будет жить вечно. так ткется каждое личное бессмертие, так ставится печать этого мира на вечные души, незачем искать смысл если он живет на донце твоих глаз...
...

день догорал, как последняя спичка в коробке, тянется еще дымок, но огня уже нет. и не будет. как не будет и тепла больше, и солнца, и света. тьма подбирается ближе и несет с собой холод, тревогу и воспоминания, которые лучше хоронить единожды и навечно. поздней осенью воскресает то, с чем мы уже простились когда то, с чем расстались навсегда. забвение не дается даром, даже мертвые восстанут в определенный день осени и напомнят нам всё, и предстанут пред нами, и споют нам о вечном. про туманные сны, что снятся им, про неизлечимую тоску, про холод что пробирает и стынет кровь, которая уже много веков назад остыла... но нет предела тьме, нет предела памяти, они помнят и хотят напомнить и нам. снятся вещие сны поздней осенью, тропы окутаны дымом и седой паутиной, слышится собачий лай, но в которой стороне люди и их мир - никто не знает. осенью мы будем жить в лесу, спать в чаще, чиркать последними спичками в темноте и готовится к холодам. теплее не будет. не будет света. мы идем во тьму.

осень, сигарета, ночь
богу лишь благодаря
мир не хочет нам помочь
тонем мы как якоря

в глубину свинцовых вод
пропадаем с чужих карт
вечность по пятам идет
и ей мало кто то рад

не лови мой черный взгляд
память выжги, уничтожь
то, что между нами - яд
в сердце просочилась ложь

мы на дне, что якоря
да и земля идет ко дну
всё что скажешь будет зря
закури еще одну

и помолчим

у нас тысячи причин
чтобы уйти, чтобы упасть
нас держит на плаву лишь дым
и эта страсть

осень, сигарета, ночь
гонит ветер холода
повторится жизнь точь в точь
мое "нет" не станет "да"

осень, сигарета, дым
с неба льется белый свет
луна светит молодым
обещая дать ответ

утром звон колоколов
город нахмурен, серо-свят
этот букет осенних слов
для него новый наряд

мы покурим, помолчим
и накроет нас волна
в мире где тысячи причин
нам важна всего одна

мы уходим навсегда.

однажды ты замолкаешь и не можешь вымолвить ни слова. когда ты говорил, говорил, говорил словам кажется не было конца и они приходили так легко, и казалось что это будет длиться и длиться, и ничего в этом нет сложного и всё очень просто. а потом пришла пустота и окружила тебя со всех сторон, и ты по прежнему продолжаешь открывать рот, но слов нет, есть только пар, от холода. пришла осень. и пустота.
и ты учишься жить в молчании, в пустоте, изучаешь безвременье и ворон за окном. заполняешь свои дни чаем и вареньем, радуешься сыру и солнцу, которое видишь все реже и реже. без слов можно жить, но вот только зачем, ты не понимаешь. жизнь без стиха пустое существование, тлен и забвение, глупая бессмысленность, чья то насмешка. без стихов невозможно жить. да и просто жить - невозможно. слова это то, что обязано держать на плаву, это спасательный круг, это самопомощь, когда никого нет рядом. нет никого, только эти слова. мои слова меня берегут, греют, спасают, мои слова - это оберег, это дар и это благое знамение. но что делать, когда исчезают последние лучи солнца и когда изо всех углов подкрадывается мрачная тишина, никто не говорил, не учил и в сердце стучится тревога. жить в молчании и забыть все слова, смотреть на мир и не вымолвить ни слова, смотреть и не понимать, не чувствовать. без слов я не существую, скажет мне кто то, без слов меня нет... нет и меня. мы все только эти слова в чьей то сказке, мы сюжет чужих историй, нас нет без слов, мы пропадаем, жизнь стирает нас. нас никто не помнит.

сколько пройдет лет, ты откроешь эту книгу, и будешь видеть нас сквозь эти слова. наши пути и тупики, слезы и смех, наша жизнь точно карта, которую можно пройти от и до, ее видно всю сразу и известен конец, но пока мы шли по этому пути мы не ведали его конца, конец нам неизвестен. жизнь случается невзначай, книги пишутся наверняка, бывают случайные жизни, но случайных книг не бывает. не каждый сможет выдумать историю, которая была бы интереснее жизни, ведь пока случается эта история - проходит чья то жизнь. поставь на паузу жизнь и отдайся на волю слов, во власть книг и историй, которые не случались никогда и ни с кем. мы все что то ищем среди этих страниц, на этих пустынных улицах и в чьих то незнакомых глазах. может быть здесь, говорила она, помнишь, так говорила она. но она умерла, и давно. и это было трагично. она давно умерла. когда то она любила, и наверное любили ее, но это не точно. она так любила слова и много писала, совершала много ошибок, потеряла друзей и цели, осталась одна. она умерла потому что больше не могла жить, она умерла достаточно молодой. ее некому было любить и она прекратила писать. как только она прекратила писать - пришла смерть и забрала ее. после нее остались слова и черная шляпа с вуалью, много колец и окурки. она много курила и много пила вина, вино сгубило ее, но не только оно, от нее ушли слова, ее окутала пустота, она была предана забвению еще при жизни. ее звали Нина. бедная девочка Ниночка, фарфоровая куколка, этим темным осенним вечером я пою о тебе. ты ушла такой молодой, такой сильной, моя душа болит о тебе до сих пор... ее звали Нина и она существовала взаправду, она жила, эта история была настоящей. она любила стихи и ночь, она верила в магию и гадала на картах. она знала мужчину, который оборачивался дьяволом и на донце его глаз отражался ад, его было так легко полюбить и невозможно забыть. невозможно, так же как и стихи. если помнить стихи наизусть, то в целом нескучно жить, можно не переставая твердить стихи, а потом просто ложиться спать. а на утро - снова стихи. главное, чтобы стихи были хорошие, тогда осмыслена будет жизнь и легка. жизнь нельзя утяжелять плохими стихами, иначе можно слишком быстро пойти ко дну. Нина любила стихи и вино, Нина любила всё то, что уводит ее от жизни и позволяет позабыть хоть на миг об этой реальности, люди не могут выносить этот мир и поэтому пишут стихи. можно много переезжать по миру, но в любой точке ты всегда находишь себя и ничего не меняется. когда люди долго бегут они ничего не находят, они приобретают только разочарование и тоску по вечерам. наверное где то могло быть лучше. не могло. наверное кто то мог быть более счастлив... не мог. осень несет тоскливые вечера и внутреннюю опустошенность, кто то взял и вытряс из тебя душу, как ветер ободрал с дерева все желтые листья, кто то трясет тебя и не хочет останавливаться, кажется что ты уже стал таким легким и бесформенным, и практически исчез. когда исчезает тело, остается имя. так нас звали когда то, кто то запомнит наше имя и возможно мы продолжим жить здесь даже после того как исчезнем.

ты не знаешь как тяжелы эти слова, ты не знаешь как умирала Ниночка в дешевом гостиничном номере, одна и без стихов. у нее не было даже вина, потому что она стала нищей, и ее никто не любил. она оставила свои карты, свои книги, свои кольца. она бросила их всех и послала к черту. она устала. наверное теперь она счастлива и живет хорошо, она ненавидела этот мир, она не простила его, он ее убил. слабая и робкая душа, жаждущая любви и признания, ищущая поддержки и тепла, но находящая лишь холод и ножи, что больно ранят, что впиваются в грудь, в спину, что летят со всех сторон. жизнь - это война. из жизни нельзя выйти живым, нельзя остаться целым, нельзя не разбиться вдребезги. жизнь - это бойня, это запах крови и крики о помощи. но помощи нет, и некому помогать, каждый борется сам за себя и в этой жизни, как на самой высокой вершине никто не поможет.
Ниночка писала и плакала, но никто не слышал ее. и никто не пришел.

но эта история помнит еще одну Ниночку, девочку, у которой были короткие пшеничные волосы и хитрые глаза. Ниночку, у которой не было мамы, а только бабушка, которая периодически любила выпить, и никому эта Ниночка так же не была нужна. она бегала целыми днями по улице, голодная и в тонкой кофточке на ветру, колготки сползали с ног, сандалии были стоптаны и почти развалились. никто ее не искал и не звал домой, и однажды она потерялась окончательно. говорят она рано родила детей, жила с кем то, говорят много пила вина. и наверное спилась. мы навсегда разошлись с Ниночкой, когда она была еще ребенком, и мы ничем не могли ей помочь. и было так странно видеть жизнь, которая никому не нужна. жива ли она сейчас никто не знает, да и кому какое дело...
почему то осенью хочется вспоминать о всех тех, кто бесследно пропал, кого перемолола жизнь в пыль, в труху и кого все забыли на следующий день. быть может когда то это были мы. быть может когда то - будем. столько покалеченных жизней и убитых душ, неоплаканных потерь, сколько света было потеряно в этом мраке, сколько ужаса вошло в детские сердца... этот мир не жалеет никого, ничего нет святого для людей и все их святыни - пустое. что здесь можно найти кроме тоски и одиноких вечеров, кроме осени и запаха земли, я помню лишь то, как пахнут желтые сухие листья под ногами, до того как пойдет дождь, до того, как их напитает влага. не спрашивай меня, зачем жить, здесь никто не ведает ни смысла, ни цели, здесь каждый идет наугад. и не верь тем, кто как будто счастлив - они глупы, они незрячи, зрячесть придет к ним болью и развидеть жизнь уже не удастся.
живешь так, как будто кто то заставляет тебя жить, принуждает к жизни, а тебе очень не хочется этого делать. когда душа вылетает из тела она кричит: слава богу, слава богу! это свобода. душа вылетает из тела и становится свободной, а люди плачут и видят в этом страдание. тогда как страдание есть их жизнь, их жизнь есть тюрьма, их тело есть клетка. ты в плену этого физического мира, ты маешься и стонешь и ищешь спасенья, слушаешь чужие истории и причитания, люди сходят с ума и придумывают счастье, что только не придумают люди, лишь бы как то дотянуть до конца. нам так одиноко, когда мы одни, но когда мы с кем то наше одиночество лишь возрастает. никто не заполнит твою пустоту, не рассеет эту тоску, осень это время, когда ты остаешься совсем один и слушаешь тишину.
когда я замолчу остановится мир, встанет чертово колесо, солнце зайдет за тучи и наступит ночь. кошки черные разбегутся по углам, не останется ничего, ну разве только стихи.

во власти гибельного рока
петь сладко так и одиноко
душа над пропастью как птица
забыть, не помнить эти лица

весь этот мир, чужой и бренный
ты плоти раб, временно пленный
и смерть, что воля, свободы лик
лишь мертвый здесь будет велик

дни тянутся, стегают плетью
но неразлучны мы со смертью
ты жалкий пони, стойкая пешка
вся твоя жизнь судьбы насмешка

тихая грусть и день осенний
не жди пощады и спасенья
будь стоек, философски свят
звезды далекие горят

для сильных духом, слово - твердь
с Духом не страшно умереть
исследуй Путь свой до конца
во имя Силы и Творца.

она написала длинное письмо, перечитала его и после разорвала. взяла новый белый лист и уставилась в него немигающим взглядом. потом она долго писала, перечитывала, перечеркивала всё. скомкав еще несколько белых листков, она наконец взяла последний и мелким бисерным почерком написала:

наслаждайся моментом, нам вечности не обещали
пусть накроет весь мир волнами нашей печали
говори с пустотой и танцуй как осенний ветер
у тебя кроме слов ничего нет на этом свете

она перечитала написанное несколько раз и осталась довольна.

когда за окном темнеет я вспоминаю о тебе и мне становится тепло на душе, это временно, но иногда и такое тепло лучше, чем вечный холод. тебя давно нет, тебя нет вовсе, совсем. и не было никогда. я ищу тебя в сотнях разных людей, миллионы людей не могут заменить мне тебя, но я знаю - тебя не было никогда. это лишь блик, это солнечная игра света, это рябь на воде, которую нельзя поймать, ее можно лишь наблюдать и нельзя присвоить себе, пойманная бабочка умирает, всё хорошее заканчивается... таковы правила. вспоминая о том, что всё закончится хочется плакать. чего то очень жаль, чего то невыразимого и родного. того, что никогда не выходит из тьмы и всегда таится в ней и ждет. эта тьма живет на глубине моего сердца, она взывает к себе и внушает страх, внутри нас есть черта, за которой мы исчезаем, пропадаем как личность и как человек, и там начинается нечто или некто иной. мы соприкасаемся с чем то незнакомым и таинственным, и этой глубине нет конца, и на этой глубине нет света и если наши глаза не привыкли к темноте, то мы видим лишь ночь, лишь мрак, и наше сердце парализует страхом и ужасом. мы так одиноки в этом страхе и мы не можем признать, что есть нечто, что никто не сможет разделить с нами, потому что мы сами не знаем - что это, и нет этому названия. когда кто то зовет тебя на глубину, он врет. потому что на глубину нельзя идти вдвоем, нельзя идти толпой, там слишком узкие тропки, на одном из поворотов мы обязательно расстанемся и дальше каждый пойдет сам по себе. такова правда, такова глубина, и с кем мы были когда то, возможно их мы больше никогда не встретим. мы уходим от мира и от людей если мы идем на глубину, тьма поглощает нас, слова этого мира теряют значение, ты открываешь рот, но не слышно ни слова, существа что живут на самой глубине - немы. жить на глубине это значит оставаться немым для этого мира, не иметь слов и полюбить эту тоскливую осеннюю тишину, не бояться ее и не бежать от нее. быть в ней и не думать о том, что это когда то изменится. на глубине время встало, бытие стоит на паузе, ничего не случается и ничего не происходит, людям этого мира глубина видится болотом, которое их засасывает, чтобы убить. делать что то, что бы не уйти на самое дно, говорить что то, неважно что, занимать себя всем чем угодно, суета, много дел, очень много дел могут придумать люди, что бы спастись от тишины, которая напоминает им смерть.

ты говоришь "привет", я говорю "прощай", мы разные люди и никогда не понимали друг друга. ты пытаешься расслышать мои слова, но я лишь открываю рот и не могу вымолвить ни слова, а всё что есть лишь рябь на воде и блики солнца, последнего, уходящего, догорающего как последняя спичка... молчание не есть ответ, не есть истина, молчание это пустота свободного сердца, души освободившейся от страха, познавшей смерть и презирающей жизнь. когда приходит осень я раскрываю окна и расплетаю косы, приходит ночь и мне нечем зажечь огня, так как день догорел и истлела сигарета, остался лишь дым, но и он пропадет без следа. ты ждешь моих писем и не знаешь, что я уже давно ничего не пишу... когда пропадают слова остается лишь молча смотреть в окно и гладить кошек, поворачивать голову то влево, то вправо, чего то искать, но не находить. если хочешь пиши, но твои слова для меня чужие, я никогда не понимала ваших слов, никогда ничего не понимала... здесь. тянутся дни, подбираются холода, загораются огни в окнах, но мы будем сидеть в темноте, потому что не боимся, потому что уже мертвы. я искала только одно в этом мире - свою память. ты говоришь "любовь", я говорю "бессмертие", и пока ты любишь я вплетаю свое имя в вечность и вереницы моих слов заполняют небесные своды храма, я выбираю небеса вместо плоти и мои глаза всегда устремлены ввысь.

кажется эта усталость будет длиться вечность и вечность, и еще немного. утром хочется спать, вечером хочется спать, ничего не хочется делать, тело сковало напряжением, тело это тяжесть, тело это кирпич, который ты тащишь то в одну сторону, то в другую и сильно устаешь от этих забегов. тяжелое тело, тяжелые мысли, тяжелые эмоции, тяжело всё и небо свинцовое давит тяжестью. люди ищут этому названия и придумывают всякие оправдания, почему им тяжело жить. и что им может эту жизнь облегчить. алкоголь, таблетки, секс... ни - че - го. обезболить на время, но не вылечить. жизнь нельзя вылечить бокалом вина, жизнь не исцеляется любовью, жизнь больна изначальна и ее нельзя исправить. незачем придумывать сладость, там где горек вкус и в этом его смысл, и в этом его неповторимость. у жизни горький вкус и ничем его нельзя подсластить, и ничем его незачем портить. у жизни - горький вкус.

между мною и вами пустота
как от нуля до ста
как от капли до океана
между вами и мною - рана

так начинала она писать следующее письмо, рука бежала свободно и казалось слов еще много в запасе, но очень хотелось спать. клонило в сон, голова ее падала и падала все ниже, пока окончательно не оказалась на столе. она не заметила как уснула, и ей снился лес и она бежала в нем куда то по темным тропинкам, чего то искала и кажется - ничего не боялась. в небе светила большая и добрая луна, которая любит лишь юных и красивых, и наверное она было такою. луна ей светила и указывала путь, а ветер был ласков и даже холода ночного она не ощущала.
...

где мы и где та жизнь, которой мы хотим жить... забытая, не спетая песня наша жизнь, прошедшая, пролетевшая точно дурной сон. но осадочек остался, но корежится что то в груди, елозит, колется, не дает покоя. сидит будто заноза, нарыв взбухает, болит, достать нет возможности, но и терпеть нету мочи, такая она жизнь наша, как заноза на сердце. душа, что решето, голос сиплый, охрипший стал у юной души, накричалася, нашумелася, никто не услышал... все прошли мимо, так пусто, так одиноко, внутри себя, голые стены, больничные, запах хлорки, все уходят от тебя и говорят "до скорого", дают надежду на свое возвращение, но ты же знаешь, что уходят они - навсегда.

всю жизнь живешь еле-еле, доплестись бы до дома, упасть на кровать, выключить свет и - спать. в некоторые моменты жизни хочется только одного - спать. лечь, спрятаться под одеяло с головой, закрыться от этого мира котами и темными шторами, уснуть. пусть проходит этот день, пусть проходит всё. жизнь это нескончаемая усталость, тяжесть, за спиной будто тащишь гору, гора наседает на тебя, давит... кажется скоро эта жизнь раздавит тебя раз и навсегда. лечь и уснуть навсегда, чтобы вокруг тишина, что бы - ни души, забыть людей навсегда. люди... как отвратны они в сущности своей. люди... только будучи человеком можно настолько ненавидеть людей, ненавидеть их шум, их вид, всё их естество. как ненавистны люди... а если быть точнее - людские пороки. ненавистна людская мелочь, низость, грязь. мелкое нищее сознание, суета и бессмысленность их жизни. они вкусно поели и теперь сладко спят. жалкие и несчастные существа. где их душа, почему бог оставил их, зачем они убивают эту землю. никто не даст нам ответа, никто не хочет говорить с нами. и наверное они правы.

она проснулась утром уставшей и раздраженной, солнце светило прямо в глаза, под ногами мешались кошки. не расчесав волос, не умывшись она села в ночной сорочке за письменный стол и написала:

если я когда нибудь умру, то знайте - я очень этому рада. сложно передать как вы надоели мне, - сильно нажимая на карандаш со злобой выводила она это письмо, - как я устала от вас и от этого мира. устала! как утомительна жизнь в такой низкой и грубой реальности, как она бессмысленна и тяжела. сложная работа, за которую никто не даст награды, утешаешься то одним, то другим, но все впустую. ничего не спасает, ничто не может тебе помочь. люди так боятся смерти, но их жизнь страшнее смерти, и их мир - страшнее ада, мир людей это то, что идет после ада, а человек это нечто похуже дьявола...

ты говоришь о свете, но им не нужен свет. ты говоришь о добродетели, о благе, но живущим в суете и грязи, живущим мелочью и шелухой нельзя понять, что такое есть благо, и что такое есть свет. они не ведают бога и потому не могут знать и его благодати, им чужд его свет, они во власти своих пороков, ими правит рок, они дети дьявола... они питаются негативом, злостью, завистью, всюду где они есть они распространяют темную и дурную атмосферу, где много людей, там нет воздуха, там нечем дышать. и придется признать, милый друг, но обитая в этом мире, мы находимся в логове самого дьявола, мы враги его миру и его мир хочет убить нас... здесь не любят правды и боятся ее, здесь не любят света, так как он озаряет тьму и вскрывает ложь, обойди хоть весь мир, но не найдешь ты нигде честных, добрых и лишенных ненависти отношений между людьми, всюду будет злоба, зависть и пороки. душа что приходит в этот мир становится маленьким черным угольком, всё хорошее этот мир сжигает в нас, душит, вытравливает, всё плохое взращивает, культивирует, нельзя без плохого выжить в мире людей, нельзя быть честным и нельзя жить на свету, люди живут во тьме ибо тьма эта скрывает их многочисленные пороки. ты говоришь о добродетели и о том, что надо нам расти ввысь, но здесь нет таких целей и желаний, люди не знают бога и не хотят думать о своей душе, они живут так словно в них нет души. и будь уверен, друг мой, во многих из них ее и правда нет. смотри в глаза их, изучай их поведение, что говорят они, как живут. множество из них бесноватые и одержимые своими пороками, действия их зависят не от них, ими управляет нечто злое и ужасное, они марионетки, как куклы на тонких ниточках, они не ведают что творят...

Хмурое небо над городом встало
Осень расстелет своё покрывало
Жёлтый ковер шелестящ и пахуч
Выглянет может и солнечный луч
Напоследок

Вспомнишь вдруг что ты поэт
Напиши новый сонет
На салфетке, на запястье
Вспомни, что такое счастье
Быть творцом и жить искусством
Сердца освятить мрак чувством
Благодарности, покоя
Ты и забыл, что есть такое
Что осень царственна и свята
Что можно жить без компромата
Обид, невзгод, без ярой злости
Будто мир добр и мы в нём гости
Которых он любит и ждет
Падают листья, дождь идет
Шурши листом и смотри вверх
Тогда расслышишь божий смех
Он подмигнет тебе украдкой
Мы для него были загадкой
Не меньшей, чем сей мир для нас
Так странно жить как в первый раз
И вспоминать седые ночи
Осенний запах, томный дым
Так сладко упиваться им
Не зная грусти и конца
Закат встречая у крыльца
Писать стихи, варить компот
Никто наверно не умрет
На этот раз, в этой главе
Бог гладит нас по голове
И тихо шепчет: всё есть Я
Светит в тебе душа моя
Пронзает лик твой выси Дух
Пиши стихи, читай их вслух
Мир освяти пылью златою
Я от тебя ничто не скрою...

мы доплетемся до конца, и там отдохнем. было тяжело дышать, но мы перестанем дышать, было больно любить, но больше - незачем. и нечем, и некого. свобода это пустота, свобода это бездна, ты в ней летишь и не понимаешь, где верх, где низ, нет пределов, и нет дна, на которое можно упасть. и наверное, нет тебя. ты забыл это счастье небытия и теперь оно страшит тебя, ты цепляешься за пустое, за людское, а все что связано с людьми конечно, мало, ничтожно. как хорошо не быть людьми и не знать их речи, но ты забыл это, ты этого не помнишь.
потряси себя посильнее, пусть вылетит всё, что наполняло твою душу, всё то, что мешалось, тянуло ко дну, стань пустым и пусть ветер выдует из тебя всю твою прошлую жизнь. ты жил когда то, но это прошло. прошло, и слава богу, и никто не мечтает о возвращении, всё что казалось важным - стало ничем. внутри живет какая то невозможность, внутри живет невыносимость, скребет по стенкам грудной клетки, цепляет за живое и тянет, тянет... привлекает к себе внимание. внутри живет невыносимость, невыносимость жить, невыносимость жизни, ужас от происходящего, тихий ужас. что мы творим, кто мы есть и как страшно порой увидеть себя в зеркало. что мы творим... есть в нашей жизни что то такое с чем не может и не хочет мириться душа, душа мучается этой жизнью как пыткой, ворочается в теле, ищет свободы, забывается сном и мечтает только о том, что бы вылететь однажды из этого тела, из этого мира и не возвращаться больше никогда. эта жизнь как пытка, ею пытают наши души, так сложно жить потому что не может быть иначе и при любой внешней жизни внутри всегда будет больно и страшно, и плохо. счастье это иллюзия, которой человек утешает себя, любая хорошая эмоция быстро сходит на нет, и приходит равнодушие и скука, либо раздражение и злость, зависть, кто то живет счастливее... кто то богаче, кто то умнее, чем я. вечная невозможность просто быть следует по пятам за нами, нет, просто быть - невозможно. что означает лишь одно, бытие таит в себе нечто невыносимое и скрывает то, что невозможно понять и постичь, и тем самым вызывая муку в нашем сердце, мы только ищем, но никогда не находим. забываемся сном и смертью, питаем себя иллюзией, но никогда, никогда не находим ответов. бессмысленный бег по кругу есть наша жизнь. нас самих никогда недостаточно, нужно что то еще, но найти это что то мы не можем.

Мой дом есть я, и так как у меня нет корней, то где бы я не была - я найду дом. Мой дом - это тетрадь, и где бы я не находилась, когда я беру в руки тетрадь и начинаю писать - я дома. Мой дом это письмо. Это мои книги и мои мысли, если я в суете дней не успеваю думать, читать, писать, то у меня полное ощущение того, что меня лишают дома. Можно все это делать и на виду, и рядом с людьми, но лишь в уединении можно сполна насладиться своим домом и всем его содержимым.
Мой дом - это одиночество, одиночество, которое ждешь в течение всего дня и лишь возвращаясь домой в тишину, понимаешь - я дома. Одиночество это дар, который не всякий сможет понять и осмыслить. Одиночество для глупого - кара, для умного - награда. Как говорится, что одному мусор, другому - ценность. Так случается что в ворохе чужих ценностей я вижу лишь мусор, а то что люди отбрасывают и от чего хотят быстрее избавиться является ценным для меня. Мои ценности для другого мусор, но таким людям двери моего дома закрыты навсегда.
Иногда совершенно случайно в этом пространстве я нахожу людей чем то близких мне по духу и это всегда большая радость. Я как ценный клад тащу этих людей в свой дом и восторгаюсь их таланту, уму, масштабу. Поражаюсь тому что такие люди есть, и я их как то нашла, и это тоже большой дар и ценность. И с этими людьми не всегда даже надо общаться, важно только то, что они есть, здесь, в этой реальности. Издалека я люблю наблюдать чужую красоту, чужой талант или даже гений, такие люди сверкают в лучах великого Духа, их жизни и их творчество дар этому миру, но понять это могут не все. Мне важно иметь в своих закромах таких талантливых, умных людей, так как в них я нахожу что то своё, родное и мне просто радостно от мысли о том, что эти люди живут/жили в этом мире. Этот мир нуждается в людях открытых великому Духу.
В моем доме дымно и мрачно, но это не страшный мрак, а таинственный. В моем доме могут вестись разговоры только про мистику, сны, предчувствия, мы будем коротать эту вечность рассуждая о смысле, о философии и обязательно - о смерти. Если ты боишься смерти, то ты боишься меня и никогда не сможешь приблизиться ко мне. Если ты не боишься смерти, то значит ты не боишься и расставания. Жить - это терять, минута за минутой, год за годом, человек за человеком. Что бы не бояться терять, нужно отречься от самого себя, от своего физического тела, даже от своих идей...
Мой дом это всегда вне этого мира, это грань между мирами, это сумрак, в котором возможно всё. Это тени, которые становятся явью, материей, и обретают формы. Мой дом это этот текст, так же как и любой другой из моих текстов, в людях пульсирует кровь, а во мне - слова. Когда кровь людей стынет и они умирают, мой дом хранит меня и будет так всегда покуда я сидя в своей избушке смотрю в огонь и читаю свои заклинания. Мой дом это вечность и зияющая пустота над и под этим миром, и вокруг, и во все стороны. Мой дом это Ворон, который пророчит и знает где живёт рок, что такое фатум, и почему судьба так жестока к людям. Мой дом это Ворон, которому незнакома жалость к людям и он не чувствует с ними ни родства, ни кровной связи. Там где кричит Ворон, там говорит дух мой и так будет всегда, и во веки веков. Будет лететь птица и литься песнь из сердца пронзенного стрелою великого Духа.
Мой дом это многоточие и невозможность поставить точку, потому что у этой песни, как и у бога нет конца, нет конца, нет конца...
Мой дом это тысячи лиц, которые когда то были мной, мой дом это древняя память что живёт во мне и просыпается каждую осень, как раз в это время, когда весь мир идет во тьму. Мой дом это сумрак, это тьма перед рассветом, но даже если рассвет так и не наступит мы будем освещать этот путь себе сами огнём своей души, пламенем во взгляде и тем что люди называют здесь - воля. Мой дом это волевое усилие быть там где я есть и быть тем, кто я есть. Воля тела и воля души, и покуда воля души совпадает с волей тела, возможен этот поход и продолжается этот путь. Мой дом это Путь, Путь по которому следует моя душа ведомая лишь Духом и нежелающая знать ничего более в этом мире кроме него.

чтобы написать нечто гениальное не надо писать для людей, для их мира и не надо думать о том, смогут ли тебя здесь понять. великое случается спонтанно и это всегда импровизация, всегда наугад, что такое талант если не проявление Духа в нас, внезапно и непреднамеренно. можно много работать, стараться, но иметь мало результата, и можно увидеть тех, что никогда не старались, но смогли создать нечто великое и мощное. оно создалось через них, и они почти не принимали в этом участия, лишь в качестве проводника. писать для людей и писать для Бога это две разные задачи, не всё грандиозное и гениальное близко людям и порой они могут самое лучшее назвать мусором и дрянью, и возносить мелкое и воздавать хвалу глупости и прочей ерунде. ангелы будут оплеваны, демоны названы святыми, бога дорисуют до идеала и он станет чем то иным, но это будет неважно. люди сами не знают, что они хотят. им нравится портить и ломать, копошиться в грязи и смеяться. зачем им знание, зачем им молитва о силе, к чему им вечность. если хочешь творить для смертных будь понятен им и говори на их языке, тогда они превознесут тебя, на время, а потом быстро забудут. писать для читателей это самое низкое что может позволить себе пишущий человек. если твое творчество нуждается в зрителе, то оно не имеет цельности, ему необходим взгляд со стороны. великому даже взгляд бога не нужен, великое есть само по себе ценность и оно закончено, закольцовано, оно ни в чем не нуждается.

ты не знаешь меня. ты совсем меня не знаешь. зачем же ты говоришь, что любишь меня, зачем ты врешь. если бы ты меня знал, ты бы навсегда замолчал. ты бы стал отшельником или монахом, ты ушел бы из этого города, ты бы не смог больше жить среди людей. ты бы посмотрел мне в глаза дольше обычного, последний раз и это была бы наша последняя встреча. ты бы пошел наугад, во тьму, ты стал бы искать смерти, и возможно скоро бы тебя не стало. ты бы навсегда пропал из привычного круга общения, ты бы забыл людей. и меня. слово любовь стало бы для тебя смешным и наивным. ты бы слушал только ветер и нигде бы не находил дома, потому что твой дом отныне - это Путь. путь, на котором нет больше никого, только ты и ветер. но ты не знаешь меня и поэтому говоришь всякие глупости, ты говоришь про дом и уют, тепло, пироги и прочие людские мелочи, ты говоришь семья, дети, ты много говоришь пустого, ведь ты так и не узнал меня. ты хочешь быть рядом и ты привык ко лжи, ты говоришь навсегда и веришь своему обману, тебе нравится обманываться, тебя радует ложь и даже по ночам ты не думаешь о смерти, ты наивен как ребенок, но в этом мире - умирают и дети. тебе не нравится мое молчание, ты не любишь мой грустный взгляд, тебе кажется что этот мир должен дарить тебе только радость и счастье... тебе много лет, но ты не хочешь взрослеть. ты идешь в стаде и для тебя нет личного пути, ты не видишь дороги, ты боишься темноты и одиночества, тебе лучше быть с кем угодно, чем одному. тебя пугает пустота, ты не видишь в ней ничего великого и святого, ты ищешь не там.
будешь ли ты жив, когда я допишу эту книгу, не сотрется ли твое имя, не забудется ли твой голос. ты один из множества путников, что были мною встречены, и забыты навсегда. у меня долгая память, но в ней нет места мелкому и земному, я не помню лиц земных и важных дат, не хочу помнить.

когда то мы обязательно поговорим о важном, выстроим сюжет, назовем имена героинь и перечислим всех кошек. но не в этот раз. когда то обязательно всё встанет на свои места и станет понятно, вы поймете кто есть я, а я посмотрю в вашу сторону и увижу вместо тумана живые лица. я слишком многого требовала от вас всегда и вы никогда не могли мне этого дать. вы никогда не понимали и не могли понять, мы сотни раз проходили мимо друг друга. я слишком нетерпелива и зла, вы слишком заняты выживанием и поиском вечного счастья, у нас всегда были разные цели. я всегда писала не для вас и вы чувствовали это, вам было сложно, непонятно и неприятно. так было всегда и эта жизнь не исключение, мы до сих пор продолжаем говорить на разных языках. я не желаю быть понятой вами, вы не хотите смотреть в мою сторону. мы живем рядом, но как будто в разных вселенных. вы не мои зрители ибо мой спектакль разыгран в пустоте и вокруг только клубится седой туман, сложно разглядеть что либо, да и некому разглядывать. но когда нибудь мы обязательно поговорим на одном языке, и сможем посмотреть друг на друга. когда нибудь, но не сегодня.
эта осень вдруг стала холодной и мрачной, мерзнут руки и негде найти тепла. ты ищешь тепло, а надо - свободу.