Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 148

Я летаю во сне! Что мне делать?  -  Укрываться не одеялом, а парашютом.

И что это «чепушило» несло?  -  Чушь!

Что ты делал в её шкафу, когда «нагрянул» муж?  - Что, что? Притворился «скелетом».

«Пролетев»  -  она почувствовала себя «пулей»!

Для вашего «букета болезней»  -  нужен хороший специалист по подборке к ним «вазы».

Уважаемая! За что по морде?  -  Я массажист!

Вопрос к киллеру: что ты подарил «любимой» тёще?  -  Ещё один год жизни.

Лавровый лист в суп ложите?  -  Ложили, не едят!

Вы были с ней счастливы?  -  Да, пока у меня не кончились деньги. И она ушла, сказав на прощание: «Счастье в деньга!»

В поисках чистых носков у иного холостяка принимает участие и нос.

Он много «болтает»!  -  Не сболтнул бы лишнего!  -  Успокойся у него просто такая привычка: сядет повыше и начинает «болтать» ногами!

А теперь напишите «Повесть о хорошем человеке»!  -  Свою биографию.

Как ты избавляешься от надоевших любовников?  -  Тестом на беременность.

Придуривалась неопытной!  -  Каждый второй считал, что он у неё первый.

Кот, вылизывая свои «фаберже» понимает  -  «не всё то золото что блестит», но всё-таки!

Ты куда её «послал»?  -  На её любимое «место»!

Проблемы с деньгами на «дурь»?  -  Возьми собаку из приюта МВД, на первой же прогулке «поможет».

Интим в семье дровосеков. То она «бревно», то он «в дрова».

Когда можно будет верить президенту?  -   Когда его подключат к «детектору лжи».

Это понятно, что от обезьяны!  -  А жена?  -  От тёщи!

Что раздел?  -  А теперь так же «взглядом» меня и одень! Прохладно.

Не обвиняйте жену в нехватки ума  -  она думает за вас двоих.

Представляешь 23 февраля мужчина в нашем отделе купил себе бритву! Нонсенс!  -  Нет, одиночество.

Она как-то «раздвоилась» тебе так не кажется?  -  Да, она беременна.

Твой муж умнейший человек он, кажется, знает всё!  -  Нет, он даже «не подозревает»!

«Успокоительное» для тёплой ванны?  -  Включенный фен.

Свободный человек это тот, которого посылают на «хрен», а он идёт куда хочет.

Жена оккупировала кухню, а мне как «побеждённому» предоставила диван.

Вовочка, приведи пожалуйста пример борьбы противоположностей!  -  Секс!

37, 7 всё болит!  -  А покороче найти не могла?

Ты просил у отца «моей руки»?  -  Он меня обматерил и сказал - забирай «всю»!

Твой любимый «прикид» на жене?  -  В чём тёща родила.

А кого ты в натуре хотела: мальчика или девочку?  -  Халяву!

Чтобы успокоить нервную систему врач рекомендовал отказаться от просмотра теленовостей, и перейти в интернет на порно сайты.

Женщина бальзаковского возраста, напротив зеркала, «скручивает» свой возрастной «пробег».

Нонсенс. Эта «халупа» дороже соседнего замка! Хозяин взвинтил цену из-за панорамы за её  окнами, ведь из окон замка «халупа» совершенно не смотрится.

Хочу идеальную женщину!  -  С подарком?  -  Каким?  - Насосом или компрессором.

Обиженная женщина  -  страшная сила: и мстит ему в моей постели и его рыболовные снасти мне в пол цены продаёт.

Не люблю презервативы!  -  В них жарко.

Денег на вкусную еду у них не было, но была неограниченная фантазия. Проходили мимо ресторанной кухни впитывали в себя запахи и фантазировали.

Кем работаешь?  -  «Суррогатным отцом» в «Банке спермы».

Да повезло!  -  В карты, в любви?  -  Удачно «приземлился» с пятого этажа без парашюта!

У неё красивая задница  -  а вы заладили «подкаблучник»! Он в ней и живёт!

По нему было видно  -  он «великий» творец, его чело было «засижено» Музами.

И кому это «бревно» нужно?  -  И на неё найдётся свой «дятел» или Буратино!

Какие гарантии?  -  Если наше лечение вам не поможет, мы вернём вашу болезнь!

И что ты хорошего находишь в своей любовнице?  -  Что она не моя жена.

Будут деньги  женщины тебя сами найдут. Только успевай устраивать кастинги.

Ты разрешила ему не предохраняться!   -  Он имеет совесть!  -  Хитрый ход!

Как «завоевать» женщину?  -  Женщины любят настойчивых и ведутся на всякую «фигню».

Ноги женщины на мужских плечах! Чтобы это значило?  -  Её симпатия к нему.

В поисках денег у жены улучшилось настроение!  — Вот сволочь!  Нашла заначку.

Что хорошего в импотенции?  -  Хоть поживёшь для себя!

В конце концов наши мнения разошлись,  и  соседи вызвали полицию.

Кто пошляк?  -  Кто цитирует не З. Фрейда, а поручика Ржевского.

Муж мне признался, что с другими женщинами не спал!  -  Правильно! Разве с ними заснёшь?

Дорогая! Какой по счёту я в твоей постели?  -  Пока последний.

Я «строю из себя»?  -  Да вы «опупели»! У меня даже нет денег на «стройматериалы»!

Начальник стал «распускать руки»! К чему бы?  -  Для тебя, красотка, к премии.