Два Феникса. Возрождение

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. ВОЗРОЖДЕНИЕ

ГЛАВА 1

 ДЕМИД

МЧС, скорая, множество людей вокруг. Глеб, поддерживающий меня. Валик, решающий все организационные вопросы…

Все как в тумане.

Яну спас отец Валика. Талантливейший хирург. Наверное, только человек с его опытом, любовью к своему делу и знаниями в области нестандартных ситуаций в хирургии, мог справиться с данной задачей.  Ну и супернавыки сотрудников МЧС. Под руководством Павла Викторовича, которому Валик позвонил сразу же как узнал о случившемся от Глеба,  они срезали армартуру, на которую напоролась Яна. Задача была не из простых: сделать еще большее углубление, чтобы не тревожить покалеченное тело, срезать не зацепив девушку и доставить в больницу. А там уже Павел Викторович провел операцию по извлечению арматуры, зашиванию поврежденных внутренних органов и  составлению переломанной ноги.

Состояние тяжелое, но Яна жива. И шансы на благополучный исход велики. Пока что Яна в реанимации. Никого к ней не пускают. Возможно, завтра.

Еле пережив ночь, примчался утром в клинику. По-прежнему без сознания. Я очень просил отца Валика пустить меня к ней. И он пошел мне навстречу.

Маленькая, бледная, вся опутанная проводами и иглами. Ну как же так?!

Я читал, что  с такими больными надо разговаривать. Много и обо всем.

Я взял ее за руку и начал рассказывать. Все. О Наташке. Об истории с Валерией. О том, как жил все эти месяцы. Как ждал ее. Как мне понравилась ее картина с моими глазами. Как сильно я ее люблю. Потом включил на телефоне песню на повтор и оставил слушать. Говорят, это тоже помогает. Язык песни не родной нам, но благодаря музыке и исполнению понять можно, что я хотел донести до нее. Я хотел, чтобы Яна ее услышала. И поверила мне.

Ты тiлки знай
Знай, одведу бiду
Куды б тебе вiтри
Не занесли, кохана.
Мене чекай
Чекай - i я прийду!
Де б ни була, ты бы ни була,
Ти б ни була, кохана

Без обмежень «Кохана»

***

Сегодня Яну перевели из реанимации в палату. Правда, врачи предупредили, что еще какое-то время она будет без сознания. Я волновался, но мне сказали, что это нормально. И в целом, при такой травме можно сказать, что Яне невероятно повезло. Родилась в рубашке, не иначе. Хотя мне больше нравится думать, что это потому, что здесь, на Земле, она нужна пока больше. Как-то Тина сказала, что я здесь, а не вместе с Наташкой потому, что я еще для чего-то нужен на этой земле, что я еще не выполнил свое предназначение здесь. Вот и про Яну мне хочется думать, что не выполнена полностью ее миссия на этом свете. Поэтому, несмотря на всю сложность, она выжила и прогнозы на полное выздоровление и восстановление весьма и весьма благоприятные.

Сотрясение мозга, сложный перелом со смещением, травмы внутренних органов, поврежденных арматурой. Но здесь, действительно, можно сказать, что это просто чудо: железный штырь проткнул ее насквозь, но при этом не зацепил позвоночник и органы пострадали не критично. Риск заражения крови из-за ржавой железяки также миновал.

***

Я сидел возле кровати Яны. Долго разваривал с ней. Потом мы слушали музыку,  сегодня это   Александр Серов и его «Я люблю тебя до слез».

Когда в палату зашли парень с девушкой, я сразу узнал их. Ева и Герман. Дети Яны. Ева увидела мать, всхлипнула и подбежала к кровати. Склонилась над ней и заплакала: «Мамочка, милая! Ну как же так! Ты справишься! Ты сильная! Мы без тебя не сможем! Не оставляй нас!» - окончательно разрыдалась она.
 
- Ева, перестань! Не надо, успокойся, пожалуйста! Маму надо поддержать, а не вываливать на нее свои страхи, - это уже Герман успокаивал сестру. Какой же рассудительный у Яны сын!

- Сходи в кафе, выпей чаю, успокойся и возвращайся. Все будет хорошо. Не надо плакать.

Он обнял ее, утешил и ненавязчиво выпроводил за дверь. А сам вернулся, сел возле Яны, взял ее за руку, прижался к ней лбом и долго-долго сидел так без движения.

- Я тебя узнал, - сказал он так неожиданно, что я вздрогнул. - Я видел, что мама по какой-то причине сильно переживала. Думал сначала, что снова из-за отца. Но во время нашей поездки в Голландию я понял, что это не так. К папе она относится хорошо, даже тепло, но исключительно как к бывшему мужу. В поездке она переживала больше за Еву, но это другое. А когда я в ресторане увидел тебя, точнее вас, сразу стало все ясно. Причина ее печали — ты. А причина ее нынешнего состояния - тоже ты? - спросил он даже немного грозно.

- Нет. То, что Яна сейчас находится здесь — ужасное стечение обстоятельств. А вот в ее печали действительно виноват я. Обидел ее сильно и очень раскаиваюсь. Мы как раз должны были встретиться, чтобы обсудить все это.

Герман внимательно смотрел на меня  большими синими глазами. Когда я говорил, что парень совершенно не похож на свою мать, был не прав  - у него её глаза. Такие же глубокие и синие.

- Думаю, что ты уже понял, что она невероятная. Наша мама. Она всегда поддерживала в доме атмосферу сказки и волшебства. А когда мы подросли и уже не верили во все это, она все равно воспитывала в нас веру в чудо и добро. Говорила, что волшебство живет в каждом из нас, надо только отыскать его в глубинах своей души и выпустить наружу. Каждый день она спрашивала нас, что прекрасного случилось с нами сегодня. Сбылось ли какое-нибудь наше желание и что мы для этого сделали. И замечтали ли себе что-то невероятное! Всегда спрашивала, что нам снилось. Любила также спросить про  неудачи, обсуждала их с нами, а потом спрашивала, почему мы должны полюбить свои ошибки, какая из них самая любимая у нас и какой мы готовы поделиться с другими. Всегда интересовалась делами наших друзей. Спрашивала какого цвета у них глаза, о чем они мечтают и какие приключения мы придумываем. Нам завидовали наши друзья и просто обожали приходить к нам в гости, ведь им так нравилось вести такие беседы и рассуждать про чудесные события, которые случались с ними за то время, которое она их не видела. Она волшебная. Она самая лучшая.

Я слушал Германа и восхищался Яной все сильнее.

- У меня с мамой очень сильная связь. Мы с сестрой двойняшки.  И у нас, как у всех двойняшек, тесная связь. Мы хорошо чувствуем друг друга и говорят, что это на всю жизнь. Но с мамой у меня тоже самое. Я всегда чувствую ее настроение и считываю эмоциональное состояние. Как и она мое. Мама говорит, что всегда чувствует, когда мне плохо. Рассказывала, что в детстве мучилась вместе со мной и спазмами в животе, и больными зубами. В определенном возрасте такая связь между матерью и сыном проходит, но у нас эта связь все еще сильна. Мама говорит, что она ослабнет, когда я встречу свою половинку. Но сейчас мы чувствуем друг друга очень сильно. Я понял, что случилась беда сразу же. Стал ей дозваниваться, но не смог. Нервов потратил немало, пока дозвонился до тети Светы и она рассказала о произошедшем. Я знаю, что ей очень больно. Но она справится. Я в это верю. Я это знаю. Она у нас очень сильная. Боец. Всегда такая была. И за тех, кого она любит, сражаться готова как львица. А она нужна нам, и она это знает. Поэтому будет бороться.

- Конечно, - кивнул я. - Все самое сложное позади. Теперь все будет хорошо. Нужно время.

- С самого детства я чувствовал ее поддержку. Она всегда была за нас, на нашей стороне. Чтобы ни случилось, она всегда верила нам и неистово доказывала нашу правоту другим. Она верила нам безоговорочно. Поэтому даже мысли не возникало никогда солгать. Всегда рассказывали все как было. Бывало, что и мы косячили, впутывались в неприятности. Тогда уже каялись, а она выслушивала нас, потом долго объясняла, почему так поступать не стоит и как надо было. И что делать, чтобы исправить. Заставляла извиняться, учила нас как это делать правильно. Наказывала нас: как правило это были какие-нибудь исправительные работы в деревне с отцом (потом мы поняли, что на самом деле это было и не наказание вовсе, а новый опыт и навыки). Но даже если она нас наказывала, мы все равно знали, что она на нашей стороне, делает это нам во благо и по-прежнему верит в нас. Потому что мы для нее самые лучшие дети на Земле. Хотя сама тихонько плакала в спальне, расстраиваясь из-за наших поступков. И это доверие просто невозможно не оправдать. Теперь наша очередь поддерживать и оберегать. И верить в то, что она восстановится и все будет хорошо.

Парень вздохнул, прижал к губам руку Яны:

- Мамочка, мы так тебя любим. Ты так нужна нам. Посмотри, скольким людям ты нужна. И все, кто здесь находится так сильно любят тебя. Так ведь? - это уже обращаясь ко мне.

Я кивнул немного удивляясь решительности и прямолинейности этого парня. Но не мог с ним не согласиться. Мы любим ее. Она нужна нам. Мы все ждем ее здесь. Поэтом у нее просто нет никакого другого варианта, кроме как вернуться к нам.


ГЛАВА 2
Писалась под “Love of my life” Queen

ЯНА

Я слышала их голоса. Вообще это было очень странное состояние. Что-то среднее между явью и сном. Но ближе все-таки ко сну. Мне было хорошо, тепло и уютно. Мою ладонь сжимали любимые руки. Только непонятно, почему все вокруг были обеспокоены так сильно. И еще мне никто раньше не говорил так много и часто, что я им нужна.

Была Светка, моя любимая и самая близкая подруга:

- Привет, родная! Как же не вовремя ты свалилась! Я столько много хотела тебе рассказать! Подала заявку на конкурс «Золотая скрипка». Помнишь, я с детства им бредила? Так вот, решилась-таки. Заканчиваю карьеру  в ансамбле, активно занимаюсь подготовкой к конкурсу. Намереваюсь, конечно же, выиграть. Как минимум, призовое место. А потом займусь преподаванием. Я поняла, что отболела своё и достаточно созрела для того, чтобы отдавать этому миру что-то, а не только брать. Поначалу пойду в обычную музыкальную школу нарабатывать опыт. А потом, думаю, что открою свою. Денег я заработала достаточно. Кстати, благодаря консультации твоего Демида, пока что вложила их выгодно. Настало время осуществлять мечты. Но без тебя моя радость будет неполной. Янка, давай, подруга, возвращайся! Мне нужен будет твой совет, поддержка и жилетка, наверное. Знаешь, Глеб - он особенный. Я думала, что никогда не смогу довериться мужчине. Но он мягко, но настойчиво пробивает отрощенную за все эти годы броню. Она уже трещит по всем швам и я готова капитулировать. Но мне страшно. Ведь мне придется рассказать ему все. А это значит, снова пережить. Озвучить все и увидеть реакцию человека, который стал дорог, не просто. Так что давай, родная, ты мне нужна. Не оставляй нас в такой переломный момент…

***

Я слышала разговор Германа и Демида, признания сына и чувство острой потребности. Ощущала мягкую ладошку Евы и ее теплые слезы. Она плакала, просила не оставлять, ведь ей и так одиноко. Она все еще тосковала по Дже, но уверяла, что справляется. Коснулась мельком того, что тетя Света посоветовала выбить клин клином. И теперь ей нужен был мудрый совет по поводу этого самого клина. Но смеясь сказала, что сохранит интригу до моего выздоровления. А там уже мы с ней по душам поговорим. Да и последний сезон «Невероятной миссис Мейзел» мы не успели посмотреть…

***

Приходил Марк. Держал за руку и долго-долго говорил.

- Я желаю тебе только добра. Здоровья и счастья. Я уже понял, что не со мной. Судя по тому, как коршуном вьется над тобой Демид (сразу захотелось поправить, что вороном). Нас многое связывает. И годы, которые мы прожили вместе, были прекрасные и очень счастливые. Ты была прекрасной женой. Уверен, не устрой я этот развод, ты такой же и оставалась бы. Но именно я, хоть и сожалею об этом, принял решение расстаться. Это сложно объяснить. И очень сложно понять, наверное. Тот факт, что мы так рано поженились и были друг для друга первыми, единственными и заменяли друг другу весь мир, никогда не тяготил меня. Но когда я уехал за границу, вдруг понял сколько аспектов этой жизни я не видел. И это не только женщин касается или развлечений. Это было желание прожить определенный опыт в одиночку. И здесь не могло быть компромисса. Действовать за твоей спиной я не мог — слишком тебя уважаю. Предлагать свободные отношения - тоже. Уверен, ты бы не смогла с таким смириться. Я бы смог остановить себя и сохранить брак. И до конца жизни сожалел бы о том, что не попробовал. Я же выбрал уйти. И сожалею, что добровольно отказался от тебя. Я знал, что дороги обратно не будет, хоть я и попытался, — усмехнулся. - И теперь сожалею. Но я так же сожалел бы и о том, на что не решился. Да, компромисса в данном случае быть не могло. В любом случае надо было делать выбор. Я его сделал. А так же сделал больно тебе и детям. Да и сам большого счастья не обрел, если уж начистоту. Я рад, что у тебя есть такой спутник. Он будет теперь рядом с тобой. Он будет беречь тебя. И я рад этому. Искренне. А я всегда буду благодарен тебе за детей и долгие годы счастья. Поправляйся. Ты нужна всем. Нам еще детей доучивать. И на свадьбах их гулять. Так что давай! Не подведи!
***

Ну и конечно Демид. Он был рядом почти всегда. Включал мне музыку, от которой все замирало в душе. От его признаний внутри все переворачивалось и порхало. Он говорил, говорил, говорил. Мне стали понятны многие его мотивы, поступки, сам его характер. И, что самое главное, он меня любит. Любит! А я, глупая, так боялась!

А еще я видела сны.

Мне снился Демид. Наша счастливая жизнь с ним. Наши закаты и рассветы. Завтраки, обеды, ужины. Поездки к родителям и в отпуск. Совместная работа, прогулки у озера, что возле его дома, и долгие разговоры на качелях под звездным небом. И вся наша жизнь была наполнена счастьем, любовью, нежностью и чем-то таким необъятным и необъяснимым, от чего душа замирала и  трепетала от наполняющих чувств.

А потом был другой сон. И в нем - моя жизнь без Демида. Да, наполненная активностью, загруженная работой, встречами с друзьями и разнообразными поездками. Но… без него. Без этого чувства невесомости, без трепета в душе и без всеобъемлющего счастья. Напряженные будни, показательно веселые выходные. В одиночестве…

Нет, я не хочу так. Я хочу с ним! Я все понимаю. Я все прощаю.  И нет, я не отдам его никому. Ни Демида, ни свое счастье рядом с ним. Потому что он нужен мне. Эгоистично я хочу его полностью себе. Чтобы мой весь, без  остатка. В будни и праздники, дома и на работе, в ленивые выходные и во время активных путешествий!

Я почувствовала жгучие слезы, которые заливали глаза и щекотно стекали в уши. Распахнула глаза, попыталась улыбнуться и, как мне показалось, очень крепко сжала ладонь Демида, вмиг подскочившего ко мне.

Вокруг началась суета. Мне что-то измеряли, брали анализы, обсуждали какие-то показатели. А когда наконец-то снова стало тихо и все покинули палату, ко мне подошел Глеб. Сел рядом со мной на кровать и взял за руку.

- Привет! У нас с тобой все началось несколько сумбурно, потом неприлично затянулось, а затем и вовсе катастрофически расстроилось. Давай начнем все с начала. Меня зовут Демид. Мне 42 года. Я вдовец. И у меня очень много тараканов в голове. Но я сними борюсь и многих уже победил. Я безумно влюблен в тебя и готов доказывать это каждый день. Если ты простишь меня и позволишь быть рядом. Прошлое осталось в прошлом. В настоящем есть ты, мои чувства к тебе, в которых я совершенно уверен, и план на будущее, в котором главная роль отведена тебе. Позволь любить тебя, беречь тебя и положить мир к твоим ногам. Для этого просто будь рядом.

Я снова заплакала, заливая слезами больничную подушку и хрипло прошептала:

- Я тоже люблю тебя!


ГЛАВА 3

ДЕМИД

- Я тоже люблю тебя!

Слабый хриплый голос прозвучал для меня самой лучшей музыкой на земле. Прижал ее ладонь к своим губам, затем к щеке и так и продолжал держать глядя в синюю бездну. А когда глотая слезы она попыталась сказать что-то еще, я пальцами второй руки накрыл ее губы.

- Тише, маленькая! Мы еще успеем обо всем поговорить. Обязательно. Сейчас тебе нельзя напрягаться. И горло надо поберечь после долгого молчания.

Яна согласно кивнула, прикрыв глаза. А я наклонился и легонько, практически невесомо коснулся любимых губ.

***

Восстанавливалась Яна долго и сложно. Но никто и не обещал, что будет легко. Хотя она молодец. Сила воли, которой может позавидовать любой мужчина, не позволяла ей остановиться и она старательно выполняла все предписания врачей, занималась и лечилась с удивительной прилежностью.

Все это время я практически жил в клинике. Сделал в смежной комнате себе рабочее и спальное место и выезжал только для того, чтобы сменить одежду или провести обязательную встречу, на которой без меня никак. А еще для того, чтобы подготовить дом к приезду Яны: перенес спальню на первый этаж, оборудовал поручни повсюду (в туалете, душевой кабине, на кухне и в коридоре), чтобы ей было комфортно, ведь еще длительное время ей нельзя будет нагружать ногу.

И вот момент выписки настал. Вопрос о том, куда везти Яну для меня даже не стоял. И я с легкостью отмел все ее аргументы. Ведь самый главный из моих был — ее же комфорт. Что ни говори, но квартиру в многоэтажном доме не сравнить с частным  домом. К тому же, оборудованным для человека, который передвигается на костылях. А если еще добавить свежий воздух и зеленую территорию, позволяющую заниматься лечебной гимнастикой на улице.. В общем, сегодня Яну выписывают и мы едем к нам домой…

Как же мне нравилось заботиться о ней! Дарить цветы, радовать мелкими сюрпризами! Смешить  и видеть её счастливой. Мы не строили грандиозных планов, не обсуждали жизнь на годы вперед. Мы просто жили. Наслаждались каждым моментом. Один раз мы коснулись темы прошлого. Когда я начал этот разговор и хотел все же объяснить ей все, Яна, как я сам некоторое время назад, накрыла мои губы своими тонкими пальчиками и сказала:

- Тшш, не надо. Я все слышала, Демид. Там, в больнице. Я все понимаю. У тебя есть прошлое. И я не претендую на то, чтобы ты заменил мной то, что было у тебя ранее. И не планирую запрещать тебе помнить  и любить те воспоминания. Ведь и у меня тоже есть прошлое. И я не собираюсь от него отказываться. В нем было много счастливых моментов и я тоже буду помнить о них. И знаешь, мне даже кажется, что это хорошо, что мы встретились с тобой уже имея определенный опыт. Даже если он был сложный и болезненный, но все же. Потому что теперь мы ценим то, что есть. Мы знаем как это - жить без всего этого. Потому что быть единственными друг для друга всю жизнь может показаться недостаточным. И захочется попробовать что-то новое, потеряв тем самым то, что имел. Или продолжать сохранять то, что есть, но потерять при этом себя. Всю жизнь сожалея о том, что не случилось. Мы же с тобой много испытали. И почему-то мне кажется, что ни тебе, ни мне (за себя точно ручаюсь), - я сжал ее руку и тоже утвердительно кивнул, - не захочется испытать чего-то еще, чтобы понять, что твое — это то самое, что уже есть, а не то, за чем ты погнался, но так и не получил.. И это большое счастье, что перед нами не встанет такой выбор. Потому что это непросто и очень больно. А мы свое отболели уже сполна, мне кажется. Давай просто будет счастливыми! Я очень тебя люблю!

- И я. Яна, как же сильно я тебя люблю! Ты мое все! Мой космос! Моя Вселенная!

***

Сегодня у Яны день рождения. И мы ждем гостей. Впервые за тот месяц, что мы живем вместе, наши друзья собираются такой большой компанией. Приехали Ева и Герман, Света, Глеб, Тина,  родители Яны и мои, родители Валика. Павел Викторович по праву считается крестным отцом Яны и одним из самых желанных гостей в нашем доме. А вот и сам Валик! С кем это он приехал? Какая красотка! Ноги от ушей, высокая, стройная, настоящая модель! Модель, модель… Глядя как  радостно и нежно с ней здороваются родители Валика и обнимают её, в голове что-то щелкнуло. Ну я даю! Это же Катя, его сестра! У них большая разница в возрасте, поэтому мы практически не пересекались в детстве. А потом она рано начала карьеру модели и в конце концов уехала за границу. Мы настолько редко виделись, что неудивительно, что я подзабыл о ней. А многие из окружения Валика, уверен, даже и не знают о ее существовании..

Собрались самые близкие и дорогие. Чудесный получился праздник. Много хороших слов, доброжелательной энергетики. Воздух во дворе нашего дома был прямо-таки наполнен любовью и светлой радостью.

Из колонок звучали Queen «I was born to love you”. Мы стояли на крыльце и провожали гостей. Я обнял Яну сзади осторожно уложив подбородок ей на макушку. Она откинулась мне на грудь, легко покачиваясь в такт музыке, подпевала известному певцу  и смотрела на закрывающиеся ворота..

- Выходи за меня замуж! - не успев остановить себя вырвалось у меня. - Я знаю, сейчас к этому совсем другое отношение. И это вовсе не обязательно, если двое любят друг друга. Но все-таки! Я вдруг понял, что для меня это важно и я хочу этого. Яна, давай поженимся!

Яна аккуратно, стараясь не нагружать ногу,  развернулась в моих руках и игриво заглянула в мои глаза:

- А давай! - засмеялась она. - Только давай с датой немного повременим. Я конечно понимаю, что ты готов носить меня на руках хоть всю жизнь. И я совру, если скажу, что мне это не нравится. Но на собственную свадьбу хотелось бы прийти на своих двоих. Да и хотя бы шампанского выпить на своем празднике!

- Договорились! Подождем! Но недолго!

- Отличный стимул продолжить реабилитацию с еще большим усердием!

- Ну а пока по праву жениха и любящего тебя человека имею полное право все же носить тебя на руках. Хоть ты и очень самостоятельная девочка, но сама призналась, что тебе это нравится. Теперь наслаждайся! - я подхватил Яну на руки и под звуки Богемской рапсодии утащил ее в дом.

***

Мы поженились через полгода.   Большой праздник не делали. «Счастье любит тишину» постоянно повторяла Яна и я с ней был полностью согласен. Поэтому -  небольшое торжество в узком кругу близких людей и медовый месяц. Яна уже уверенно ходила. И по ее активности даже сказать нельзя было, что она не так давно перенесла тяжелейшую травму. Тем не менее, мы все равно старались быть осторожными и не нагружать сильно ее ногу. Поэтому активный отдых отпал сам собой, дальние перелеты также. Мы остановились на Чехии и Карловых Варах: и не очень далеко, и места здесь шикарные, и воздух отличный. Яна могла немного подлечиться и восстановиться еще лучше. Подлечить ногу и оздоровиться минеральными водами. Не говоря уже о купании в теплых бассейнах с минеральными источниками под открытым небом, где мы, помимо прогулок, и пропадали часами. Надо же, год назад мы в принципе не были уверены, будем ли вместе, а сейчас проводим медовый месяц и обсуждаем планы на будущее.

Яна смеялась, что это наши первые старческие развлечения. И наши прогулки называла променадом пенсионеров.

Она просто не знала тогда, что это жизнь дает нам шикарную возможность насладиться обществом друг друга, отдохнуть и набраться сил перед длительным и интенсивным забегом по детским площадкам, горкам и каруселям с арбузами и мороженым наперевес.



ГЛАВА 4

ЯНА

Еще год спустя

«Две полоски — это задница». Так в детском саду мы с другими детьми неуверенно пытались запомнить как правильно надевать колготки. Прошло без малого сорок лет, а я по-прежнему не уверена — две полоски это задница? Или все же нет?

Пока кручу в руках тест на беременность в ванную обеспокоенный моим длительным отсутствием, заглядывает Демид.

- Ян, все в порядке? Ты долго, хотя вода не включена, - говорит он, но тут же обрывает себя увидев тонкую пластиковую полоску в моей руке. Подходит ближе, забирает из рук тест, несколько секунд рассматривает его. Потом поднимает на меня глаза. В них удивление, радость и множество маленьких чертят, танцующих свой бесячий танец. Мы молча смотрим друг на друга какое-то время. В моих глазах он, наверное, заметил некоторые сомнения и растерянность. И мне немного совестно за это, ведь в его я вижу только счастье. Хотя нет, на несколько секунд мне показалось, что я увидела в этой черной бездне страх, но мой муж мгновенно справился с этим. Он очень хорошо научился прорабатывать страхи и изгонять их из своего сознания. Затем он подхватил меня на руки и закружил. Потом аккуратно поставил на пол и нежно поцеловал в кончик носа.

- Яна, это же просто невероятно! Как ты себя чувствуешь? Поехали отвезу тебя к врачу! Какой срок? Что надо вообще делать? Что тебе можно? Что нельзя? Господи, это же ошеломительная новость!

Конечно же, мои сомнения не касались того, сохранить беременность или нет. Сомнения были в себе: смогу ли я? Ведь уже возраст. И последствия травмы. Как они скажутся? Но видя такую реакцию Ворона, все мои сомнения развеялись сизой дымкой и я с удовольствием погрузилась в свой новый статус, мечтая и представляя себе нашего маленького вороненка.

Конечно, беременность мою легкой назвать нельзя было, но и то, что она была совсем тяжелой тоже не скажешь. Был и токсикоз (в первую беременность это «счастье» меня минуло), были скачки гормонов, а следом и настроения, дикие пристрастия в еде и капризы. Но самое тяжелое было — удушающая опека Демида В  какой-то момент мне казалось, что я больше не выдержу, все брошу и уеду к себе. Но как-то во время очередного припадка независимости я вдруг остановилась и заглянула в его глаза. Не мельком и впопыхах, а долго и внимательно. И там - глубоко, далеко, как будто бы под стеклом, увидела в них фрагменты давней аварии: увидела боль чувство вины, что не уберег. Увидела бездну. Но на самой ее поверхности я увидела много любви, заботы и нежности. Меня как переключило в тот момент. Я перестала упрямиться и отвоевывать свою независимость. Сосредоточилась на новой жизни внутри меня и своих ощущениях. А внешнее полностью отдала в ведение Демида.

Нравится ему следить за моим расписанием и везде меня возить, подстраивая свой график под мой? Да пожалуйста!

Хочется ему подолгу выбирать лучшие экопродукты, составлять сбалансированный рацион и кормить меня полезной едой?  Не вопрос!

Считает он,  что надо слушать музыку, читать, гулять ежедневно? С удовольствием!
Нравится ему заботиться о моей одежде, изучать прогноз и следить, чтобы у меня все было для соответствующей погоды? Милости прошу — читай, выбирай, советуй что надеть!

И это я уже не говорю про визиты к врачу, сдачу анализов и изучение потом результатов! Но если ему от этого легче, пусть. Потом, надеюсь, его внимание переключится на ребенка. А я, возможно, буду с тоской вспоминать времена, когда он принадлежал всецело только мне одной.

Конечно, все не стало идеально. Мы иногда ссорились, доказывая друг другу свою точку зрения (все-таки характеры у обоих), но роль главного я отдала ему совершенно сознательно. Он долгие годы был лишен возможности заботиться о ком-то. Его мучило чувство вины и меня сразу предупредили, что будет непросто. Что гиперопеки не избежать. Но надо просто выдержать, терпеливо пройти с ним этот этап. Дальше его отпустит и все нормализуется. Ведь мы оба совершенно адекватные люди. Когда не беременны (да-да, именно во множественном числе).

Еще больший градус напряжения добавила новость о том, что у нас будет двойня.

- Мать, в тебя что, какая-то особая программа встроена? - смеялась Светка.

- Да, заводские настройки, - в тон ей отвечала я. - Только в этот раз сбились немного. Будет два мальчика.

Новость о двойне Демид воспринял спокойно. Конечно, он же не мальчик неуверенный, что сможет прокормить и вырастить сразу двоих. Но заботу усилил. Появились дополнительные консультации  с врачами по поводу моего состояния: не вредно ли, не опасно ли. Как и сколько лучше двигаться, питаться, спать… И масса литературы о двойняшках и близнецах: особенности ухода, организации быта, воспитания. Как сохранить индивидуальность личности каждого. Мой неугомонный Ворон. Ему во всем надо было добраться до самой сути. А еще он охранял меня в нашем гнезде и заботился о нашем потомстве похлеще самых опасных хищников..

И знаете что? Как я и предполагала, это был один из лучших периодов в моей жизни! Я в принципе  не была обделена любовью и вниманием близких. Но забота о тебе, как о любимой женщине, матери твоих детей — это такой особый вид заботы, любви и обожания, который просто невозможно сравнить ни с чем другим. Я все эти месяцы (после того, как отпустила ситуацию) купалась в любви и восхищении. И каждые день благодарила судьбу за то, что она позволила мне прожить такие эмоции еще раз…

ГЛАВА 5

ДЕМИД

Возможно, я  перебарщивал. Не стану отрицать. Но это было сильнее меня. Я лишь надеялся на мудрость Яны, которая поймет и позволит заботиться и оберегать ее так, как этого требовала моя изломанная и жизнью побитая психика.

Сначала мне просто очень хотелось поддержать ее. Чтобы ни грамма сомнений не было в том, что наш ребенок желанный и это самое счастливое событие из всех, которые произошли с нами за последний год.

Потом начался токсикоз. Яне было сложно. Она не могла есть, не могла пить. Похудела за месяц на 5 килограмм, что для ее комплекции становилось критичным. Врачи забили тревогу. Но моя девочка стойко держалась. А я просто всегда был рядом и поддерживал ее как мог: приносил ей завтрак в постель, чтобы она съела что-нибудь еще лежа в кровати. Так посоветовала одна из пожилых акушерок на приеме у врача. И это помогало. Кормил ее мелкими порциями. Из солидарности исключил из своего рациона все продукты, которые вызывали у нее особое отвращение. А это почти все.. Задерживались в ней только небольшие порции жареной картошки и магазинных пельменей (что странно, так как в обычной жизни Яна эти продукты практически не ест). Заменили мятную зубную пасту на фруктовую, купили гипоаллергенный гель для душа без запаха и многое-многое другое.

Токсикоз закончился также внезапно, как и начался. В один день. Но начались причуды беременных. Честное слово, я думал, что это все анекдоты. Но нет. С Яной мы пережили все это наяву. Странные пристрастия в еде: чипсы вприкуску с пломбиром, соленый огурец с нутеллой, копченая скумбрия непременно среди ночи и много-много яблок постоянно в любое время суток в сочетании с самыми неожиданными продуктами. Неожиданные желания: остановиться подышать воздухом возле асфальтоукладчика в процессе его работы, погрызть мел, полизать каменную соль. Перепады настроения. Капризы, плаксивость. У  Яны был очень большой живот и на последних сроках она стала совсем неповоротливая. И когда однажды я по привычке назвал ее мелкой, она залилась слезами и устроила самую настоящую истерику, считая, что я издеваюсь на ней, подчеркивая какая она стала огромная. Пришлось долго успокаивать и переубеждать. И мелкой называть прекратить.  Пережить этот период было непросто. Но я держался, потому что знал, что все пройдет и ко мне вернется моя прежняя Яна. 

Однажды к нам в гости приехала Света и, увидев Яну, сказала, что она стала изящная как контрабас. Я прикрыл голову руками и приготовился к очередной истерике, но Яна к моему удивлению только рассмеялась:

- Услышать такой сомнительный комплимент от скрипачки означает, что я совсем плоха?

- Да нет, что ты! Наоборот, ты прекрасна! Ведь контрабас, несмотря на размеры, очень изящен и грациозен. Весьма фигурист. Все его замечают. И с ним невозможно не считаться. А как он звучит!

То ли этот конкретный разговор, то ли в целом после визита Светы, Яка как-то успокоилась и заметно повеселела.
 
Новость о том, что у нас будет двойня, повергла нас в легкий ступор, но совсем ненадолго. У Яны уже есть опыт с двойней. А материальные условия и куча родственников желающих помочь не вызывали сомнений, что мы справимся. Меня только еще больше беспокоило состояние Яны. Чтобы с ней все было хорошо. Ну и решил литературу все же почитать о том, как надо воспитывать двойняшек. Хоть у Яны и был уже опыт, мне до всего хотелось дойти самому, ведь у меня это все впервые.

Под конец беременности Яне пришлось очень несладко. По вечерам дети развивали такую активность, что ее живот ходил ходуном. Зрелище, я вам скажу, жутковатое. Я клал свои ладони ей на живот, прислонялся и общался с пацанами через пуп (да-да, я тоже через этот морок прошел), уговаривая их не мучить мамочку. Яна смеялась и говорила, что по ощущениям они там как две обезьянки качаются на пуповине и устраивают американские горки. Потом, ближе к полуночи, мелкие начинали икать. По очереди или одновременно. Но это могло длиться до нескольких часов. И, хоть это не доставляло такого физического дискомфорта, как покатушки на Яниных внутренностях, все равно это было неприятно и изматывающе. Когда уже казалось, что все утихомирились и можно ложиться спать, Яна все равно не могла лечь, потому что ее мучила изжога. Приходилось спать полусидя и по ложечке пить Боржоми (которую в Штатах, где мы были последние два месяца, найти было очень непросто), а это было единственное средство, которое ей помогало.

В общем, последний месяц дался нам, в особенности Яне, очень непросто.

Как я уже упомянул, последние два месяца про прожили в Штатах, потому что  рожать мы решили там. Не потому, что не доверяли отечественной медицине (в клинике родителей Валика работают лучшие специалисты). Мы решили, что лишним не будет получить детям американские паспорта. Дальше жизнь покажет, а они сами решат, где жить. Но если есть возможность, почему бы не воспользоваться?

Яне делали кесарево сечение. С учетом возраста, истории болезни и того факта, что все-таки двойня, ни мы, ни врачи (как наши, так и американские) решили не рисковать. Все прошло по плану. И момент, когда я взял на руки своих детей, по праву можно назвать самым счастливым в моей жизни. В тот день я плакал. Но в этот раз от счастья.

Два маленьких, абсолютно одинаковых свертка. С большими голубыми глазами. Ради счастья увидеть их  и держать на руках стоило задержаться на этой Земле. Ради них теперь вся моя жизнь.

Возвращаться мы планировали через 2 месяца, после того, как и мама, и малыши окрепнут. Яна восстанавливалась достаточно быстро. Все-таки ее здоровый а активный образ жизни давал о себе знать и это очень хорошо ощущалось. Мы уже вместе выбирались на прогулки с коляской. Я когда-то мечтал свозить Яну в Нью-Йорк и гулять с ней по улицам этого города. Мечты сбываются! Главное, не бояться мечтать. Только гуляли мы не по людным улицам, а в зеленых парках, которыми наполнен этот замечательный город.

Во время одной из таких прогулок, когда мы бок о бок катили коляску, Яна вдруг весело спросила:

- Знаешь, что меня радует сейчас больше всего?

- И что же?

- Что я снова могу видеть свои ноги и самостоятельно обуваться, - засмеялась она.

Невероятная! Обожаю ее.


ГЛАВА 6

ЯНА

Два года спустя

Я пью свой неизменный утренний кофе, слушаю музыку  и наблюдаю за своими мужчинами из большого французского окна в кухне.  Это наш утренний ритуал. Первыми просыпаются они и спускаются вниз, чтобы не будить меня. А я поднимаюсь чуть позже и иду их разыскивать, частенько украдкой наблюдая за такими как сегодня моментами.

Они во внутреннем дворике занимаются утренней разминкой. Демид подтягивается на турнике. Голый торс, спортивные штаны сидят низко на бедрах. Он рывками подтягивается вверх и плавно опускается вниз. Весь такой красивый, подтянутый, мужественный. Весь такой мой…

Наши воронята копошатся внизу. Санёк  пытается карабкаться по небольшой деревянной лесенке, Лешка изо всех сил старается вскрыть газон (прячет или ищет что-то? Узнаем чуть позже). Наши близнецы похожи как две капли воды. Отличать их умеют только самые близкие нам люди. И то иногда ошибаются. А еще это две мини-копии Демида. Несмотря на то, что родились они светленькие и с голубыми глазами, со временем они потемнели, а глаза стали такими же черными, как у их отца. Хотела бы я, чтобы одна из двоих была девочка? Или чтобы мальчишки были похожи на меня? Абсолютно нет.  Эти дети — продолжение Демида. И он как никто  заслужил, что бы на этой земле появились две его копии…

Демид закончил упражнения. Ловко спрыгнул вниз и по очереди подсадил обоих вверх, чтобы мелкие потренировались (в нашей семье мелкая больше не я, а мальчишки. Я теперь исключительно любимая). Веселый смех и восторженный визг наполнили нашу лужайку. А затем детские ножки побежали в песочницу. Демид же увидев меня помахал рукой и направился в дом. Пока я продолжала наблюдать за детьми он подошел и обнял меня сзади. Горячий, немного вспотевший. Я так люблю его запах. Немного резковатый, такой мужской. Такой уже для меня родной!

-Доброе утро! - сделал глоток кофе из моей чашки.

- Доброе! - ответила продолжая наблюдать за мальчиками.

- О, Negramaro? - давненько ты их не слушала!

- Да, за детскими песенками и мультфильмами все не до того было, - усмехнулась.
- Но знаешь, я вдруг вспомнила, что когда мне бывало совсем тяжело, эта их песня постоянно попадалась мне на слух. И помогала держаться на плаву. Ведь по сути это баллада об отчаявшемся человеке и его ангеле-хранителе, который удержал его от греха разъясняя, что есть счастье и что есть чудо на этой земле. Послушай только какие слова:  «Как ты не замечаешь насколько волшебен мир вокруг? Посмотри вокруг себя, сколько вокруг тебя прекрасного: для тебя придумали море! Ты говоришь, что у тебя ничего нет, тебе кажется что солнце — это ничего?  А жизнь? А любовь? А женщина, которая любит только тебя? Объятие друга? Лицо ребенка?»

- Ведь счастье оно вот в таких простых вещах: утренний кофе, измазанные, но довольные детишки, любимый мужчина рядом, надежный как скала.. Пойдем все же выйдем на улицу, мне спокойней, когда дети у меня на расстоянии вытянутой руки.

- И запах супа и домашней выпечки. И любимая женщина, которая ждет тебя дома, - добавил Демид. - Я, кстати, нашел вчера одну давнишнюю песню. Поставил ее на твой входящий. Послушай:

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грезы  на сказочных склонах.
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет.
А мы с тобой все так же вместе готовим обед.
Пройдет боль и счастье утопит меня.
Счастье быть с тобой, только тебя любя,
и будут лететь годы, осушая воды,
Храня бережно нашей любви оду
Т9 «Ода нашей любви»

- Поставлю себе такой же, - ответила мужу. Повернулась к нему, обняла за пояс и крепко прижалась всем телом.

- Все, любимая,  я в душ, а то на работу опоздаю.

Клюнув меня в нос он сорвался наверх.

А я осталась наблюдать за нашими детишками, которые, я уже точно знаю, скоро нагуляются и явятся на утренние процедуры: умываться, одеваться, завтракать. И снова на поиски приключений. Ведь в этом мире столько всего интересного!

Я наслаждалась материнством. Все было совершенно по-другому, нежели с моими старшими детьми. Там мы сами были очень молоды, была еще учеба, пробы в карьере, стажировки. Сейчас же у меня все было: работа, деньги, статус. Я состоялась во всех аспектах своей жизни и без сожаления могла оставить все это, полностью посвятив себя детям. Рождение детей в зрелом возрасте кардинально отличается от тех чувств, которые испытываешь став матерью в двадцать лет. Нет, я люблю их одинаково сильно. Но глубина чувств, какое-то внутреннее состояние, осознанность — сейчас все совсем по-другому.  Я наслаждалась каждым моментом, каждым днем. С какой-то особенной жадностью боясь пропустить малейшие события из жизни моих малышей.

Мне не было скучно, мне не надоедало. Мне не хотелось на работу, в социум, во все эти взрослые дела…   Я кайфовала от каждого момента и более того, с сожалением замечала как быстро летит время.  У меня даже появились мысли не выходить больше на работу. Я себя достаточно реализовала в этой сфере. Могла уже себе позволить это.  Материально мы также не нуждались в том, чтобы я работала.

Уверена, что Демид будет только рад. Он, хоть и очень старался не подавать вида, но был жутким собственником с консервативными взглядами. И еще до моего выхода в декрет уговаривал меня оставить работу в компании Глеба и перейти к нему. Но я все не решалась. Теперь же я все чаще подумывала о том, что не хочу выходить никуда в принципе. Возможно, когда-нибудь я заскучаю. Но сейчас мне очень хорошо. И мне так уютно в моем тихом счастливом мире, в котором есть мы с Демидом, наши дети, родители и близкие друзья, которые желают нам только добра.

Я присаживаюсь, чтобы обнять несущихся ко мне мальчишек, которые влетев в меня целуют меня в две щеки одновременно, зажмуриваюсь и понимаю, что никуда я не хочу выбираться из этого уютного гнездышка, которые мы с моим Вороном свили и обустроили с такой любовью.

Сгорев однажды до тла мы возродились, чтобы найти друг друга и сделать этот мир чуть счастливее и чуть краше….



ЭПИЛОГ
Писался под  «Ныряй без остатка» Мачете

ДЕМИД

Мы с Яной стоим в стильном просторном помещении  и наблюдаем как оно наполняется людьми. Нашими гостями, посетителями первой художественной выставки Яны.

Да, она все-таки сделала это. Немного сомневалась, но с нашей поддержкой и не без своего упорства все-таки сумела, решилась открыть миру свое творчество и частичку себя. Я давно подталкивал Яну к тому, чтобы она оставила работу: слишком напряженная, слишком много отнимает времени и ее внутреннего ресурса (а ведь нам с парнями, хоть это и эгоистично, она нужна целиком, без остатка). Яна все отнекивалась.

Но будучи в декрете в какой-то момент я почувствовал, что она колеблется, поддержал ее и помог в принятии такого непростого решения. Яна ушла из компании, числится в моем агентстве консультантом на четверть ставки и периодически дает очень дельные советы. Легко, походя, мельком взглянув на ситуацию. Просто диву даюсь ее цепкому уму и такому несочетаемому сочетанию в ней удивительных аналитических способностей и глубокого творческого начала.

В остальное время Яна занимается домом и детьми. Сейчас все ее организаторские способности, и фонтанирующие идеи по поводу путешествий и развлечений направлены на семью. Если я в нашей семье добытчик и твердый фундамент, то Яна — наш мастер по созданию впечатлений. Весь ее внутренний мир раскрашен яркими красками. И она совершенно искренне делится ими и своим светом с миром. Она делает нашу жизнь яркой и наполненной. Создавая для нас массу незабываемых эмоций, а для наших детей еще  и сказочное детство.

И конечно же, рисование. Я обустроил для нее просторную светлую мастерскую в одной из комнат на первом этаже. И когда есть возможность, Яна самозабвенно там рисует.

Однажды я предложил ей организовать выставку. Как раз консультировал владельца выставочных галерей. Яна поначалу сомневалась, но потом загорелась. Закипела работа, была развернута бурная деятельность по подготовке. И я искренне радовался, что она занимается любимым делом и это доставляет ей радость и наполняет энергией.  Правда в какой-то момент я стал замечать, что Яна немного сникла, потом приуныла. А потом перестала рисовать вообще.

- Что случилось?

- Ничего.

- Но я же вижу. Проблемы с выставкой?

- Нет, все идет отлично. Все в графике. Просто…. Даже не знаю как сказать..

- Говори как есть. Мы же договаривались.

- Мне сложно все совмещать. Понимаешь, вдохновение, оно когда приходит, я забываю обо всем. Я могу часами не выходить из мастерской, не есть, не пить… Но это когда я одна была. А детям ведь нужен режим. И обед, и ужин. А когда я, переделав все дела, спускаюсь на часик в мастерскую, то вдохновения уже нет.  И я, вместо того, чтобы отдаться процессу, постоянно смотрю на часы, чтобы не пропустить время, успеть приготовить ужин. Я чувствую себя ужасной матерью и женой. И я не могу больше разрываться между всем этим. Я не могу рисовать по расписанию, - всхлипнула Яна.

- Яна, милая! Ты отличная мать (и в этом я совсем не кривлю душой) и жена, о которой я мог только мечтать. И я тебе открою один секрет: и мужу, и детям в первую очередь нужна счастливая женщина и мама. А не примерная хозяйка и режимная воспитательница. Период подготовки к выставке пройдет и все станет на круги своя. На это время мы можем нанять помощницу или попросить родителей помочь. Уверен они не откажут.  Да и в дальнейшем, ты всегда можешь к ним обратиться за помощью, когда чувствуешь, что тебя «накрывает» творческой волной.

Яна задумалась, согласилась и отпустила ситуацию…

И вот — ее первая выставка. Среди многочисленных гостей, конечно же присутствуют наши родственники и друзья. Родители, мои и Яны, а также Валика, ведь теперь мы родственники. Герман со своей красноволосой оторвой. Ева с мужем. Мы были немного шокированы, когда узнали, кто является ее избранником, но вмешиваться не стали. И теперь видим, что эти двое по-настоящему счастливы. Света с Глебом. Марк с Катериной, сестрой Валика. Такого алаверды между ними не ожидал никто, но жизнь в очередной раз показала, насколько тесен мир и какая она, жизнь, большая шутница (хотя это уже совсем другая история).

Оглядываю зал, смотрю на прекрасные картины, на всех наших гостей, таких красивых и счастливых. Каждый по-своему… и на ум приходит древнее высказывание о том, что красота спасет мир. Вновь окидываю всех внимательным взглядом. Они все такие разные: каждый красив и счастлив по-своему, у каждого своя судьба, свой путь, но объединяет их всех одно светлое чувство. И я понимаю, что нет, не красота - мир спасет ЛЮБОВЬ!

Чистая, беззаветная, искренняя!

КОНЕЦ




Друзья! Спасибо, что были со мной и моими героями на протяжении всей книги.
Это произведение для меня - «проба пера».

В один из сложных жизненных периодов рука сама потянулась к ручке и тетради.
Так я начала свою личную терапию, которая помогла мне выйти из сложных состояний и поддерживает до сих пор.

Книга от начала и до конца была написана от руки и какое-то время жила на бумаге. Но когда я поняла, что ко мне продолжают приходить все новые и новые идеи для других книг, я решила поделиться ими с миром.

Надеюсь, чтение моей книги доставило вам удовольствие и буду рада видеть вас в моих последующих произведениях.

И еще. Эта книга писалась под замечательные композиции. Найдите время послушать их, ведь музыка - это особый вид удовольствия!

Лиза Мидлевская