Правдивая лекция о выборах

В нашу школу снова пожаловала инспектор Анжела Тарасовна. Личность уже почти легендарная. Мы её обожаем и всегда черпаем из её выступлений что-нибудь крышесносное.

Анжела славится нестандартным чувством юмора. Она пьёт, курит, носит мини-юбку и вслух говорит о том, о чём другие помалкивают. По идее инспекторша должна воспитывать и прививать любовь к дисциплине. Но делает это так своеобразно, что некоторые впечатлительные взрослые падают в обморок.

К таким впечатлительным относится классная руководительница Лилия Юрьевна. При виде румяной и бодрой Анжелы наша учительница начинает искать валидол и пятый угол.

- Здравствуйте, Анжела Тарасовна, - обморочным голосом сказала Лиля. – На какую тему вы хотите поговорить с детьми? Вдруг они ещё не доросли до этого…

Инспектриса объявила, что тема актуальная – про политику и участие в выборах. Лилия Юрьевна согласилась, что тема важная и вроде бы безопасная для детских умов.

- Итак, кнопики мои, - Анжела Тарасовна непринуждённо присела на учительский стол. – Через несколько лет вы подрастёте и получите право голосовать на выборах. А кто знает, для чего они проводятся?

Умный Марс Горелкин сказал, что выборы придуманы для того, чтобы принимались новые законы, и людям жилось хорошо.

- Правильно! – обрадовалась Анжела. – Но не совсем точно. На выборах люди выбирают того человека, кому БУДЕТ житься хорошо. Одного из миллиона. Потому что страна у нас большая и на всех халявы не хватит. Ощутили разницу?

Ребята засмеялись, а инспектриса рассказала, как один её знакомый чибик (вооот такой из себя перец) тоже решил в своё время поучаствовать в выборах. Пообещал избирателям райскую жизнь, наплёл, что у каждого появится много денег, личная секретарша и вертолёт. Избиратели повелись и проголосовали за него.

- А дальше? – спросили мы.

- Дальше было как в сказке, - сказала инспекторша. – Победил этот кент в выборах, проснулся утром – а у него куча денег, секретарша и вертолёт. И понял он, что райская жизнь уже наступила. На радостях наш чибик уехал на Майорку играть в гольф, случайно посеял там клюшку и до сих пор ищет, а возвращаться не собирается.

- Что же получается? – спросил я. – Те люди, кто выигрывает выборы, хапают всё себе – вертолёт, клюшку и Майорку – а об остальных даже не чешутся?

Анжела успокоила, что большинство из них заботится об избирателях денно и нощно. Например, другой её знакомый хрюмзель тоже победил на выборах – и после этого осчастливил кучу народу. Он устроил к себе на казённые харчи брата, отца, двух племянников и тётку. А ещё пригрел одну бедную телеведущую и двух манекенщиц, нарожал с ними взвод детей и теперь живёт на четыре семьи. Вот сколько людей этот хрюмзель приподнял одним махом!

Инспекторша до того задорно рассказывала, что нам тоже захотелось поскорее вырасти, стать хрюмзелями и пойти на выборы, а потом терять клюшки на Майорке.

Одна классуха Лилия Юрьевна была недовольна. Возможно, в душе она немного завидовала, что уже выросла, но преуспевающим хрюмзелем так и не стала.

- Мне кажется, вы увлеклись, - сказала учительница Анжеле. – Речь шла о том, что избиратели на выборах голосуют за кандидатов, а кандидаты потом принимают полезные законы для улучшения качества жизни.

- Полностью поддерживаю, слива ты моя! – воскликнула оптимистичная Анжела. – И опять же приведу пример. В прошлом созыве один шмульц стал проталкивать закон, чтобы всем блондинкам от государства полагались разные льготы и бесплатный парикмахер. Заметьте: не о себе хлопотал, а о других!

- У него, наверное, жена блондинкой была? – догадался умный Горелкин. – И ему надоело тратиться ей на парикмахера?

- Ты жжёшь, дитя! – похвалила Анжела. – Именно так. Обе жены того шмульца были блонди. Когда я прослышала о законе, я перекрасилась в платиновый цвет и стала ждать: вдруг прокатит?

Но в итоге, сказала Анжела, закон не прокатил. Когда проект вынесли на рассмотрение, его зарубили те шмульцы, чьи жёны были брюнетками.

- Они обиделись, что им ничего не достанется, - сказала инспекторша. – И предложили переделать закон на брюнеток – давать им льготы на газ, халявных парикмахерш и тому подобное. Я спешно покрасилась в чёрный цвет и снова села ждать.

- Брюнеток тоже бортанули? – спросила Маша Чулкова.

- Да, этот закон тоже улетел в корзину, - подтвердила Анжела печально. – Когда всё было почти согласовано, возмутился тот шмульц, у которого жена была лысой, и звали её Аристарх Гомосеевич. И поднялось такое бодалово, что благое начинание рассыпалось в пух и прах.

Учительница Лилия Юрьевна покашливала и кряхтела в уголке, и всё пыталась вставить словцо, но инспектора Анжелу было не остановить. Она ударилась в ностальгию.

- Раньше выборы были веселее, - сказала она. – Например, проигравший кампанию мог свободно пойти и зарезать соперника, который его обставил. Оторвать ему башку и забросить в песчаный карьер. Это придавало гонке соревновательный дух и азарт. А ещё на избирательных участках разливали водку с копчёной колбасой за смешную цену. Даже раздавали деньги и шампунь. Таким образом народ чувствовал заботу о себе и на выборы шли как на праздник.

- А теперь не так? – спросил Петька Чижиков.

Тарасовна вздохнула, что вся эта славная замануха канула в лету. Нынче на избирательных участках ни колбасы, ни водки. Только поют тётки в сарафанах. А это не тот коленкор, крикливые тётки в сарафанах у всех и дома есть. Подумаешь, невидаль.

- Ещё на участках ставят электронные ящики для голосования, - добавила инспектриса, покачивая ножкой. – Тоже странная штука. Пожуёт бюллетень, выплюнет и говорит: «Ты не за того поставил крестик, лопух! Забери и переделай!» А кто знает, что важнее всего на выборах?

Мы задумались.

- Наверное, отдать голос за самого достойного хрюмзеля? – предположила Машка.

- Нет, - сказала Анжела. – Самое важное – обеспечение процента явки. Знайте: когда вы игнорируете выборы, где-то какой-то чиновник со слезами выкладывает на стол партийный билет! И с такой мизерной явкой, какую мы наблюдаем, столов под билеты уже не хватает, а столяры пашут в три смены. Поэтому аккуратно ходите на выборы, дети. Не допускайте засорения столов партийными билетами.

***

Придя домой, я порадовал своих. Сказал, что скоро вырасту, стану хрюмзелем и чибиком, и пройду на выборах, после чего наступит райская жизнь. Сестре Клизме я подарю личный спортзал, папе – новую коробку передач, а маме – посудомоечную машину. И махну играть в гольф.

Маме мой план пришёлся по душе. Она сказала, что в будущем непременно проголосует за меня… если я вымою за неё посуду прямо сейчас. Но мыть придётся руками и губкой, поскольку посудомоечной машины я пока не купил.

Взял губку, мою посуду. Утешаю себя тем, что работаю на перспективу. Задабриваю электорат задолго до выборов.