Ягодичный формат

Нам 16, мы студентки крутого бухгалтерского техникума, конечно, отличницы и подружки.
Нас четверо и мы примеряем обновку. Одна из нас оторвала новинку - трикотажные леггинсы телесного цвета. Конец 90-х, все носят одинаковые вещи, но можно выбрать цвет. Владелица обновки даёт примеряющим ободряющие советы:
- на тебе хорошо сидят, но цвет полнит, лучше чёрные купить, - командует хозяйка

Мы в компании делимся на 2 категории: худеньких, идеальных 42 размера и пышек, которым следует тщательно подбирать гардероб, 44го.

- главное, что попа высокая, - комментирует собственница вторую примерку
- в смысле? - настораживаются остальные

То есть уже не так важно, что ресницы твои завиты водонепроницаемой французской тушью против ленинградской, не то, что волосы локонами уложены (и не дай вам бог знать, каким способом) и даже не виртуозное хождение на каблуках, а ещё и попа... что-то там должна??!

- что там с попой? - настораживаются подруги

Попа должна быть высокой, так мужчинам нравится, - настаивает владелица леггинсов.
Ну и тут, как понимаете, начинается дефиле ягодиц перед зеркалом. Подруга подливает масла в огонь: вот моя младшая сестра совсем худышка, красотка, а попа низкая.
Все в апогее, "а моя, как моя?" - звучит со всех сторон.

В итоге все попы, нуждающиеся в оценке, получили высшие баллы. Мою не оценили, я не попросила. У меня единственной из компании был парень, и я точно знала, что форма ягодиц - не главное, но у меня всё по высшему стандарту, на всякий случай.
 
Мы давно выросли, ещё дружим, особенно близко с владелицей некогда телесных леггинсов. Очень по-разному сложились судьбы у подружек с высокими задницами.
 
Стандартов красоты не существует, это мы теперь точно знаем. Как бы намекнуть современным красавицам, что не в попе счастье?)