Нытье с его опасностями и бенефитами

Или о неочевидных, но реальных опасностях нытья и других его нюансах.


Данная публикация не предназначена для самих вечно ноющих, тошнотящих, жалующихся.


«Все как-то не так, все плохо, все тяжко», - это обобщенный смысл нытья.



Вопросы
- Так ли безобидно нытье, как того хотелось бы?
- Кому нытье помогает: ноющему или выслушивающему? Чьи потребности и в чем закрывает?
- Кого нытье разрушает: ноющего, выслушивающего, обоих?
- Как войти в выслушивание и не остаться в чьей-то боли?
- Как не выгореть дотла, выслушивая нескончаемое нытье близкого или не очень человека?
- Как, помогая кому-то, не заиграться и не утонуть самому?

Ноющий, конечно же, страдающий человек, владеющий пока единственным способом манифестации своих проблем, и я с большим уважением отношусь ко всему, что происходит с человеком.

Цель данной статьи - предложить подсказки тем, кто не хочет жить в своем нытье, и тем, кто не хочет становиться таким же ноющим-страдающим в силу своего нахождения рядом.



Особенно мне хочется обратиться к тем, кто порой или часто находится в условиях бытового нытья или на работе вынужденно контактирует с ноющими.

Выслушать другого, поддержать в трудную минуту, оказаться рядом и сказать: «Я здесь, я с тобой, я для тебя, я готов помочь словом и делом», - замечательные процессы. Но…



Сейчас речь пойдет о ситуациях, когда нытье является индивидуальной речевой и поведенческой нормой, которую человек либо не в состоянии осознать и, соответственно, не сможет её изменить, или осознает, но заниматься внутренней работой по исследованию, пониманию, изменению себя не хочет.


Почему ною?
Зачем ною?

Два вопроса, которые чаще всего ноющий никогда не задает самому себе или психологу.



Нытье может быть единственной возможностью привлечения к себе внимания через жалость (которая любовью являться не может, она находится в спектре негативных, деструктивных эмоциональных переживаний).



Непрофессиональное выслушивание нытья

О чем хочется напомнить тем (женам, мужьям, родственникам, подругам и другим), кто по жизни практикует непрофессиональное выслушивание нытья?

У человека возможна зависимость от негативных эмоций, у кого-то от истерик, а у кого-то от нытья.

Нытье - это своего рода тихая истерика в вяло текущем режиме.

Состояние нытья может быть на определенном этапе жизни единственным доступным человеку ощущением-посредником между ним и всем миром.

Жизнь через нытье - одна из моделей взаимодействия со всем окружающим пространством.

Самое любопытное в том, что ноющие чаще всего находятся в материально благополучных условиях жизни.



Что происходит и в чем опасность?

В процессе взаимодействия без участия воли и внимания выслушивающего может произойти присоединение к состоянию мыслей, эмоций, тела ноющего без последующего отсоединения и с контейнированием состояний ноющего.

Опасность даже не в факте неосознанного присоединения к переживаниям другого, в сопереживании как таковом, а в том, что неуправляемое эмоционально-ментальное вовлечение в другого создает все шансы для проживания того же самого, но в иных формах, поскольку работает механизм (экспериментально и не только подтвержденный), что испольняются очувствованные (прочувствованные) мысли человека.

Выслушивающий, который не осведомлен об особенностях взаимодействия с ноющими и не овладел определенными психологическими навыками, техниками, методами,
А - начинает стекать всем своим сознанием в ноющего,
Б - проживает все состояния ноющего, становится этими состояниями,
В - может в этих состояниях зафиксироваться и застрять на разные периоды.


Если в укороченном виде, то выслушивающий без навыка неприсоединения, без навыков управления вниманием становится автоматически ноющим, т. е. перестает проживать себя, начиная проживать проблемы другого и не только на уровне мыслей, но и на уровне своей материальной реальности. 



Бенефиты для ноющего

Ноющий получает чаще всего все свои бенефиты:
ноющему становится легче.
Ноющий закрывает свои потребности.
Ноющий получает внимание.
Ноющий достаточно часто получает, как ему кажется, любовь через эмоцию жалости.



Еще раз о жалости

Генерация жалости не помогает жить жалеющему, да и принимающему псевдолюбовь не становится пролонгированно легче.

Жалость деструктивна по своей сути. Об этом также важно не забывать.
Постоянная генерация жалости в направлении к ноющему - путь к эмоциональному выгоранию.

Жалость до сих пор и ещё многими принимается за любовь, являясь опасной эмоциональной подменой любви.



Стать ли пищей для другого?

В одном из совместных эфиров А.А. Кутузов произнес: «Мы - пища для клиентов на телефоне доверия!»

Такой взгляд имеет под собой основание. Ноющий охотно принимает внимание слушающего, ведь  внимание слушающего - это его жизненная сила, энергия, ресурс, наполненность, которые перенаправляются, перетекают, сливаются в ноющего. И ноющий может поглотить другого практически без остатка, если этот другой не использует необходимые навыки заботы о себе, если не управляет своим вниманием (сознанием).



Что делать в принципе?

Лучше всего – начать формировать навык, когда внимание (сознание) может переходить вовне, но не перемещаться  вовне полностью, а оставаться определенной своей частью в себе.

Это не только управление переходом внимания (сознания) вовне и возвращение внимания в себя, это и следующий шаг – внимание и там, и здесь. И снаружи от себя, и внутри себя. Это про баланс внимания.



Что делать, находясь рядом с ноющим?

1 Постараться оперативно определить для себя, человек ноет эпизодически или это его перманентное состояние?

2 Лучше всего задать именно прямой уточняющий вопрос, например: «Тебе нужно выговориться или ты намерен(а) решать проблему?

3 Не играть в спасателя, если Вас об этом не просят, и если Вы этому не обучались.

4 Помнить, что соглашаясь выслушивать, самое ценное - остаться собой и помочь выслушиванием  из позиции своего ресурсного состояния, т. е. оставаясь и в себе.



Бытовое нытье в парах
 
Этот тип нытья особенно истощает выслушивающего в силу регулярности взаимодействия (и не только), а то и  неизбежности, не улучшает семейный эмоциональный фон, ясно намекает о накопившихся проблемах у обоих участников. Как правило, кто-то из пары живет не своей жизнью в полной мере, потому что свою жизнь (себя) еще не ценит, не любит.



Понять почему и зачем мне чужое нытье, почему и зачем мне мое нытье – возможно.

Заменить нытье как свое ощущение, как свое восприятие, как свое выражение на что-то иное – решаемо.



Жить ведь возможно и не через нытье. Не так ли?



А о том, как себя настроить для взаимодействия с ноющим, жалующимся человеком, какие практики использовать на входе в ситуацию и на выходе из нее, как проживать не чьи-то, а свои эмоции, об этом в моих статьях, видео о работе с вниманием.