Советы тем, кто хочет переехать в деревню. дополне

Сейчас многие устают от городской жизни и мечтают переехать в деревню. Сразу скажу, что идея очень неплохая, особенно если вас не особенно волнует разница между зарплатой городского жителя и деревенского. В чём преимущество? Жизнь начинает идти в другом ритме. Полное впечатление, что до этого ты куда-то бежал, причем непонятно куда и зачем. А теперь жизнь именно пошла, неторопливо и осознанно. Воздух какой-то другой. Спишь здесь так, словно это ты только что создал этот мир за шесть дней, и заслужил право отдохнуть. Ложишься рано, встаешь поздно. И целый день ты чем-то занят, причем так, что невольно начинаешь худеть без всяких фитнес-салонов. Ещё бы, врождённая жадность заставляет тебя использовать все доставшиеся тебе сотки с наибольшей эффективностью. Главной ошибкой основателей коммунистического учения было то, что они пытались вогнать людей в некую общность материальных ценностей. Но ничто не сравниться с чувством истинного хозяина, когда ты открываешь калитку и заходишь в своё пространство, и неважно, сколько у тебя соток, двадцать, или чуть побольше черенка лопаты вдоль и поперёк. И это же чувство заставляет тебя непрерывно всё это улучшать. Вот и ходишь целые день по своему пространству, что-то копаешь, полешь, поливаешь, постукиваешь, подстраиваешь, подделываешь, переделываешь. И какое при этом чувство удовлетворения, когда у тебя это получается.
Непременным фактором деревенской жизни являются домашние животные. Без этого никуда. Прежде всего, это собаки. Если ты любил собак в городе, то в деревне тебе сам бог велел завести если не волкодава, то записного брехунка точно. Я как-то с недоверием отношусь к людям, которые не любят собак. Наверняка и те их не любят, а это очень плохой признак. Уж нехороших людей собаки действительно чувствуют издалека!
При этом в деревне большие проблемы с собачьей профессиональной деятельностью. Первое время мы выскакивали на каждый лай нашего Пирата: «А, что?! Воруют, грабят, идут нас убивать?!»  Пёс, доставшийся нам в наследство от прежних хозяев, размером и экстерьером напоминал ротвейлера, а умом академика Келдыша. Хороший пёс, умный, почти человек, но, как и у любого мужика есть свой бзик. Если он срывался с цепи, то считай, минус любо курочка, либо уточка. И хорошо, если это твоя уточка, а то может и соседская. А ссорится с соседями в деревне – последнее дело. Затем я, дурачок, притащил в дом милого щенка, что дети назвали Аськой. Эта четвероногая тварь полностью оправдывает название своей породы – лает почти беспрерывно! Глупа до изумления! Если ты привёл в дом человека три раза, то Пират в случае его появления в четвёртый раз только ушами поведёт, но с места нее сдвинется. Эта же дурра будет лаять на твоего друга и через год и через два. При этом она не выполняет свою основную функцию – не даёт Пирату оставить потомство. Ведёт себя как истинная гарпия – отбирает у мужика всё самое вкусное, и при этом нещадно его кусает. И вот теперь, с опытом, этот двойной лай воспринимаешь как поток информации, ну, примерно, как программу «Время» по первому каналу. Вот Аська залаяла, но без эмоций. Это ей скучно. Вот Пират начал в пять вечера равномерно подлаивать. Просит вечернюю пайку хлеба. Вот Аська забрехала с душой, Пират молчит. Человек идёт по дороге. Вот она истерит по полной – собака пробежала, причём сука. Пират в это время молчит, смотрит в щель забора и виляет хвостом. Ну, ясное дело – он кобель! Вот оба лают, но Пират без надрыва. Кто-то приехал к соседям, или бегают по дороге и кричат и шумят дети. Вот оба надрываются возмущенно – кто-то идёт по дороге с кобелём. Вот завелись оба, и со всей яростью, кидаются всем телом на калитку загона. И звонка не надо – кто-то пришёл лично к нам.
С кошками тоже не всё так просто. Без кошки в своём доме никак – это борьба с крысами и мышами. Умные люди в деревне держат котов. Глупые – кошек. У нас четыре кошки. Во время течки дом осаждают с десяток котов. При этом мало, что они орут всеми сутками за окном, но они по ночам через форточку запрыгивают в дом, начинают тут устраивать бои. А самое противное – начинают метить территорию! Вонища ужасная! Так что постоянно одни из кошек пузатая.     Естественно возникает вопрос геометрического нарастания пушистого поголовья. Однажды они нам на восьмое марта вдвоём принесли шестнадцать котят! Эту проблему решают несколькими способами, самый неэффективный – пробовать раздавать соседям. У каждого из них свой контингент пушистых мышеловок.
Теперь пищевые добавки к обычному магазинному рациону, то есть живность. Прежде всего, это куры, которых выгодно держать больше всего. Если кто-то  в деревне, в своём доме не держит кур –  это очень редкий тунеядец. Они неприхотливы, но… Есть свои сложности. Сначала все новички пытаются покупать самых маленьких цыплят, трёхдневных. Они самые дешёвые. Но, тут же попадают в другой капкан. Во-первых, приходится покупать специальный корм для них, так называемый «стартёр». Дорого. Второе – цыплята в таком возрасте нещадно дохнут. Для того, чтобы этого не происходило нужно пичкать куриных детей антибиотиками. Конечно, не делать укол в каждую маленькую жопку, а разводить таблетки и добавлять в воду. Всё равно падёж сильный. Быстрей всего растут пресловутые бройлеры. Тех, что продают в магазинах это месячные товарищи. За три же они вырастают в монстров килограмма по три-четыре. Надо учесть, что их так же надо нещадно пичкать антибиотиками, иначе они не выживут. Вообще, с точки зрения общей медицины в конце жизни бройлеры, это очень больные люди. От ожирения они еле ходят, у них больное сердце и артрит. При этом они уже не совсем курицы. Так у них нет куриной слепоты, и когда все их предки сидят на насесте и дремлют, эти ночью, в темноте, сидят на жопе вокруг корыта и жрут корм. Но бывает, что подсунут бракованных птенцов, и тогда вырастают какие-то монстры на длинных ногах, но с минимум съедобной массы. Так что мы отказались от бройлеров и держим курочек исключительно для яичек. Для этого кормим их кроме зерна всякой зеленью, очистками картошки, морковки, капусты. (Ещё одно преимущество деревни – здесь ничего не выбрасывается, на всякие отходы есть свой прожорливый клюв или пасть). Хотя куры, эти потомки динозавров, больше всего предпочитают мясо! Червячки, свининку, рыбу. Скорлупу ни  в коем случае не выкидываем, а возвращаем в круговорот производства. Я на это даже подрядил своих городских родственников. Они моют скорлупу и собирают её для нас. Зато свои яйца несравненно вкусней, чем магазинные!
Так же предостерегаю вас от смешивания в одну стаю куриц разного возраста и размера. У них развито то, что в психологии сейчас называют буллизмом. Старые, крупные самки начинают нещадно третировать самую маленькую курочку. Они не дают ей подходить к пище и воде, клюют её, и та по ночам прячется где-нибудь в сарае. Несмотря на все попытки защитить малышку, со временем она всё равно здохнет, и это чистая психология. После этого старухи начинаю долбить следующую меньшую по размерам курочку. Вот такая дедовщина. Я даже имел возможность наблюдать случай буллизма по отношению к молодому петушку. Старые курицы, долго жившие без петуха, в первый же день выдрали ему хвост. Они клевали его так нещадно, что приходилось бедного Петеньку отсаживать в клетку. Через неделю он там и преставился. Так что когда дети занимаются травлей своих более мелких одноклассников, это пережиток звериных отношений.
В отношении петухов должен сказать, что я в восторге от их отношения к делу! Во-первых, они красивы. Если бы я был более системен по складу характера, я бы занимался тем, что коллекционировал фотографии петухов, ведь они настолько неповторимые! А как они орут по утрам! По части секса молодцы, даже завидую. Хотя, надо сказать, это приносит удовольствие только петуху. Куры, похоже, не зря убегают от своих кавалеров. После процесса топтания они все такие нахохленные и недовольные. Зато после производства яичка они так долго и радостно кудахчут, словно создали не обычную смесь белка, желтка и кальция, а что-то от Карла Фаберже. Зачем нужен петух я понял, когда долго не было Васьки (так я называю своих петухов), ну подохли оба. И мне принесли нового красавца. До этого я открыл дверь сарая, ведущую в сад, с тем, чтобы куры могли зайти и поклевать свежую травку. Бесполезно! За две недели ни одна из куриц не догадалась этого сделать. Зато петух увидел новые возможности через три секунды после открытия этой же самой двери, а потом криком собрал в сад весь остальной гарем. В случае нахождения новой пищи петух опять же собирает криком всех, а сам ест в последнюю очередь. И когда я в первый раз начал рубить первый созыв думы… (ой, что говорю!) Первый выводок несушек, уже устаревший и несший мало яичек, петух героически пытал не допустить меня до своих супружниц. Настоящий мужик! Как говорят сейчас – респект и уважуха!            
Утки в этом отношении более неприхотливы, но два три цыплёнка так же неизбежно дохнут. Основная причина – жрут всё подряд и глотают гвозди и другие подобные железки. Что хорошо с утками - это стадная птица. Если куры, вырвавшись на свободу, несутся, куда повёрнут их нос, пусть даже в собачью пасть, и в панике они этого не понимают. И собрать их потом обратно в загон – большая проблема. А утки ходят чинно, друг за другом, стаей. Но, по сути своей утки, это пернатые свиньи. Стоит им найти грязь, они тут же начинают её нещадно жрать. Фу! А ещё обожают пенопласт, так же как и курицы. С какой стати? 
Самые мои любимые птицы, это гуси! Вот это стать, этот монументальный шаг, этот ум. При этом тот же стадный принцип. Они у меня даже отбились от того же сорвавшегося с цепи Пирата, тот сумел отгрызть только одному гусаку ласту. Мечтаю держать штук пять самок и одного самца для производства яиц. Очень большие и вкусные! При этом белок у них при жарке глазуньи прозрачный! Как говорят специалисты, гуси живут очень долго. У одних знакомых гусь жил двадцать шесть лет и погиб под колёсами мотоцикла. Что плохо, когда приходит пора его рубить, гусь долго убегает, но когда его поймаешь, он не бьётся, а замирает и кладёт свою голову тебе на плечо. Дескать, доверяюсь тебе, брат мой теплокровный! Жалко до смерти! Но… человек тварь, постоянно желающая жрать. Поэтому прошу у него прощения и пытаюсь лишить его жизни с одного удара топора. Гуси по вкусу ближе к говядине, жестковаты, надо долго варить или запекать в фольге. Утки, те мягче, за три месяца вырастают, и сейчас столько разных сортов, что и не понимаешь, что ешь, толи свинину, толи индюшатину.
Самое неприятное животное в деревне, это, конечно – коза! Тварь редкостная, но вкусная. Глупа - до изумления, но настырная и наглая до бешенства. При этом старается залезть туда, куда ты и подумать не можешь. Лишь бы голова пролезла. Умудряется нанести максимальный ущерб в минимальное время: на секунду вырвавшись в цветник, умудряется откусить головы самым ценным цветкам, а сорвавшись с привязи удрать так далеко, что потом долго приходится искать по соседним огородам. Завели козу – готовься поссориться с соседями. Девушки, дорогие! Если ваш ухажёр ласково назвал вас «козой» - сразу давайте ему пощёчину. Это не комплимент, это скрытое издевательство!   
Заводить более крупную скотину не советую. Для этого нужно иметь детские навыки и огромные усилия. В добрый путь!
Евгений САРТИНОВ