Мои вопросы про любовь

        Я еще не старушка, но отдаю себе отчёт, что лучшие мои годы прожиты. Прочитала, что молодость - это предвкушение счастья. Вот именно предвкушение меня и покинуло. Но остались вопросы про любовь. Я хочу их вам задать. Буду благодарна, если ответите.               
        Любовь к мужчинам.
Первый раз я влюбилась в начальной школе. Мальчик был старше на пару лет. Я не приставала к нему, просто старалась попадаться на глаза. Мне жизненно необходимо было утром два-три раза продефилировать мимо и краем глаза полюбоваться на него. Закончилось это тем, что моего папу перевели в другую часть (он был военным), и мы уехали в другой городок. В классе шестом пацаны начали проявлять ко мне интерес.  Мне тоже понравился один из поклонников. Мы друг на друга смотрели, иногда удавалось поговорить, однажды на школьной дискотеке он подержал меня за руку. Незабываемые чувства. Но тут в наш военный городок переехал тот самый  мальчик, который мне нравился в начальной школе. Мне нравились оба. Но один отвечал взаимностью, а второй не обращал на меня внимания. И у меня возник первый вопрос: я могу любить сразу двух? Окончание этой истории предсказуемо: папу опять перевели на новое место службы, мы всей семьёй переехали. В старших классах у меня случилась безответная любовь. Часто вспоминаю ту историю, разбираю её по косточкам и задаю себе вопрос: что заставляло меня так мучиться из-за человека, который не хотел и даже не мог ответить взаимностью? Я стала взрослой. У меня случались романы. Когда в тебя влюблён мужчина - это  ни с чем не перепутаешь. Врачи говорят, что любовь - это биохимия. Я в этом больше ощущала метафизику. Какие-то неизведанные энергии возникают во время любви. Берутся они ниоткуда. Вырастают крылья, на лице появляется дурацкая улыбка, ничто не может испортить настроение, всё на свете хорошо. На такой поток энергии любви от мужчины не возможно не ответить взаимностью. До сих пор греют воспоминания о тех временах. И знаете какой вопрос  у меня возник на этот счет? Почему любовь заканчивается, куда она уходит? Человек, который смотрел на тебя светлыми и горящими глазами в какой-то момент перестаёт с тобой здороваться, прячет глаза и переходит на другую сторону улицы. Забвение, ничего не было, как так? Не могу ответить себе на этот вопрос долгие годы. (Долгие годы - это первые десять-пятнадцать лет жизни, а потом эти годы пролетели, даже опомниться не успела).             
         Любовь к родителям.
Мама - мой родной любимый человек, моя стена и опора. Она делала для меня всё и даже больше. Герой семейного фронта для всех нас. Пока мама была со мной, мне нечего было бояться. Папа ушёл от нее, точнее от нас всех. Я уже была взрослая, у меня была дочь. Мы расценили уход как предательство, мы обсудили с мамой эту ситуацию вдоль и поперёк, сверху вниз, по диагонали, по кругу, бесконечно обсуждали. Я была с мамой, на её стороне, солдат её семейного фронта. Но однажды папа позвонил маме и сказал: "я слёг, приезжай". Как вы думаете, что сделала мама? Правильно, она поехала. Вот вам и любовь. Мама и папа на небесах. Они опять встретились. Они всё друг другу сказали. А мне сверху в мою бестолковую голову они передали: "Дочка, наша жизнь - это не твои вопросы, не думай об этом, просто помни нас и люби."       
         Любовь к детям.
Моей дочери уже нет на этом свете. Любовь к ней у меня сродни религиозной. Я люблю её дух, потому как объяснить себе, что твой ребёнок больше не существует, не возможно. Но я еще помню физические чувства и ощущения, связанные с моей дочерью. Во время беременности была тревога, я боялась,  что  не справлюсь, что сделаю что-то не так со своим беспомощным комочком, который пинается в животе, что мне не хватит денег, что мне будет негде жить и так далее, и так далее. Но сразу после родов на меня свалилась эйфория. Казалось, что дед Мороз принёс мне подарок, о котором я мечтала всё детство и уже не чаялась его заполучить. Ребёнок родился совершено не беспомощный, она мне вполне внятно объясняла, чего она хочет, по крайней мере, по интонации плача я понимала. И потом все годы мне было интересно с ней. Я прожила вторую жизнь. У меня случились второй раз первые шаги, первые слова, первые буквы и книги, первый класс, первая любовь. И смерть. Я её уже пережила. Моя дочь объясняла мне мировую политическую обстановку и причины, почему люди меня обижают, она мне советовала посмотреть фильмы и почитать книги, благодаря которым моё мировоззрение менялось. Это не я её учила, это она мне поднимала планки интеллектуальные, моральные, физические.  Моя дочь - моя самая большая любовь в жизни. Я вырастила настолько интересного человека, что сама до сих пор нахожусь в недоумении: за что мне такое счастье. Но счастье было не долгим.
Когда мне было 39 лет, у меня случилась замершая беременность. Меня чистили в день рождения мамы. Сразу после операции я отпросилась в больнице,  поехала к маме, она праздновала юбилей, собирала семью за столом. Не хотела ничего ей говорить. Но она всё поняла по моим глазам. Пока не пришли гости, мы поплакали, потом сняли свои перекошенные лица, надели улыбки и встретили семью за столом. А дальше жизнь продолжилась. О любви к детям вопросов у меня нет. Эта любовь абсолютная. Спасибо, что она у меня случилась.
          Про любовь к бабушкам.
Обе мои бабушки родились до революции. Тот век был страшным. Когда они рассказывали о том, что происходило в их жизни, мои волосы вставали дыбом. Всю жизнь в голове стоит один и тот же вопрос: как всё это можно пережить? Нас учили в советской школе, что человек творец своей судьбы. Мне виделась лёгкой и счастливой моя дорога. И вот моя жизнь перевалила за свою середину, я "еду с ярмарки". Оглядываясь, сама себя спрашиваю: как я смогла это пережить? Последнее предложение этого рассказа будет не вопрос, а ответ на этот вопрос: без любви жить невозможно.