Там, где начинается горизонт

Посвящаю Г.

Когда меня спрашивают-Как я жил?
Я всегда улыбаюсь и отвечаю-"Лучше всех!".У нас в стране не принято радоваться за кого-то-вот жалеть,пожалуйста,осудить?За ради Бога.
Покачать головами,пошелестеть языками-будьте любезны...дать совет-всегда готовы.
А вот порадоваться-не получается.
Все через зубы,через силу,выжимая последние буквы.

Да,лучше всех.И так должно быть.Что я должен рассказывать?
Что родился в семье,где мама страдала тяжелым душевным недугом,и мы с отцом ощутили все "опасные прелести"ее заболевания.Тогда-то мы не думали,что это заболевание.

Мама изводилась истериками,жуткими эмоциональными всплесками,любой малейший повод выводил ее из себя.
Все,что попадалось под руку,летело в нас,разбивалось,рассыпалось,и нам это нужно было убрать.

Когда она успокаивалась,это было на короткое мгновение,она общалась с соседями или брала телефонную трубку и разговаривала не своим голосом.

Женственным,интеллигентным что ли.
Я слушал ее и не понимал,мама ли это?

Уже в зрелом возрасте я посмотрел на мой взгляд талантливый фильм "Сплит"-о человеке,внутри которого уживалось несколько личностей со своими талантами,характерами,голосами,и поведенческой манерой.
И я узнавал маму.

Как легко из улыбающейся женщины она превращалась в мегеру,которая могла приложить руку и ко мне и к отцу,потом в визгливую истеричку,рвущую на себе волосы,а иногда в инфантильную дурочку,не принимающую на себя ответственность за свои проступки.


Мой отец-спокойный,рассудительный,уравновешанный человек терпел оскорбления и постоянные скандалы,и в итоге не выдержал,уехал в другую страну.
Я не осуждал его.
Был бы постарше,тоже бы уехал,куда глаза глядят.
Но я не мог


Жили мы трудно.Голодно.Страшно.
Бешеные 90-е,разгул бандитизма,первая наркота,паленая водка,всеобщая свобода,пустота в умах и вседозволенность косили целые поколения.
Мы перебивались с крупы на картошку,и я отчаянно мечтал о куске мяса.
Кому-то в школах давали гуманитарную помощь-ветчину в банках из Голландии,мне мама не давала покоя.

Она уже полежала в специальной лечебнице,и наша соседка,светлая душа,кормила меня домашней едой,жалела,меня,укладывала спать и делилась нехитрыми новостями.

Мне очень хотелось прижаться к ее теплым рукам и назвать "мамой"-а еще чтобы она чаще поправляла одеяло,думая,что я сплю.
Когда мама вернулась,хватило ее ненадолго.
Она мстила отцу в моем лице за одиночество,за свою несостоятельность,за свой недуг.

Но на людях держала лицо.

Я неплохо учился,пользовался успехом у девчонок,влюблялся и сам.

Но ситуация с матерью сделала меня осторожным и очень закрытым
Внутри себя я мог общаться на любые темы,переживать нереальные краски,эмоции,но рассказать об этом?
Было невозможно.

Могла быть разная ответная реакция.
А я уже пережил столько боли...


Счастье нагрянуло неожиданно
Ко мне в аську(была раньше такая программа для общения)постучалась барышня...
Я ответил сначала без энтузиазма,а потом втянулся.В первый раз мне было легко,я не ожидал удара,истерики или пощечины.
Мы говорили обо всем.
Я потихоньку высвобождал свои потаенные эмоции,впечатления,хотелось делиться всем-как прошел день,что узнал нового;что сам приготовил вкусное мясо...

Меня слушали,не осуждали,смеялись со мной.


Когда мы встретились,я вдруг понял,что хочу с ней жить.

Не спать,не развлекаться,не плясать в клубе до упаду-а создать с ней дом.
Не знаю,думала ли она также.
Но она улыбалась,и смотрела на меня с особым теплом.
Или мне так бы хотелось.


Мы сняли квартиру,и стали вить гнездо.
Вместе,во всем советуясь,и я моя душа стала оживать.

Родились дочки,и я понял,что настолько переполнен радостью,что могу взорваться от нее ,что смысл жизни а том,чтобы тебя любили и принимали таким,какой есть,с ошибками,страхами,недовольством и скверным характером.
Так любят дети по праву рождения.
И родители.
Но с мамой у меня не получилось.


Сейчас она старается молодиться,следит за собой и вкладывает в себя кучу средств.
Душа ее остается больной и разоренной,но гораздо легче покрасить фасад и помыть окна,чем перестраивать фундамент и менять коммуникации.

Я воспитываю,а больше балую дочерей,люблю свой дом,в котором нет тюремных порядков и скандалов,уважаю жену за то,что она поверила мне и поверила в меня.


А еще есть мотоцикл,на котором в минуты душевной тяжести я могу уехать на край света и смотреть на закат.
Ну,это я для красного словца загнул;так-то на работу езжу,преодолевая бесконечные,монотонные московские пробки...но ведь никто не отнимет у меня право уехать туда,где начинается горизонт?

Чистая линия без ям и холмов,чистая и звонкая,как первый ливень,как смех любимой девчонки,как сердце тети Оли.

Именно там я,наконец,отпущу эту щемящую тоску по своему голодному детству,по невозможности жить рядом с отцом,постараюсь простить мать,и от души поблагодарю небо за то,что у меня есть семья.


Главное,чтобы мотор не подвел,остальное-за мной.

Добраться туда,где начинается горизонт.

Вы спрашиваете:"Как я?"
-Лучше всех.
Иначе и быть не могло.
Кто-то сомневался?