Женские тайны на кончике языка

О Докторе Владлене Петровиче

Владлен Петрович – Доктор, профессор, живет судьбами людей и помогает восстановить «голову» и гармонизировать отношения в семье, используя методики управления личностью. «Классическая медицина для меня – это скелет человека, а все остальное, включая органы чувств, – это все науки, совмещенные и трансформированные в рамках одной личности, – говорит Владлен Петрович. – Понимать анатомию и физиологию строения человеческого тела недостаточно для доктора, который работает на результат. Познавать, изучать, исследовать пациента, играя на струнах его души, – вот истинный путь настоящего доктора. Здоров тот человек, в душе которого играет симфонический оркестр, заложенный природой от рождения. Шум, крик, гам, негативные проявления окружающих практически сразу вырывают новорожденного из волшебного мира, дарованного Всевышним. Если бы мы могли это видеть и слышать обычными органами чувств! Нет, не слышим. Зачатие и Рождение – это Величайшие события, сопровождающиеся звуками космической музыки, она звучит в любом случае и всегда, но на более тонком плане, неуловимом для нашего слуха».

Путешествуя и изучая историю Китая, Владлен Петрович оказался на Тибетском нагорье, в местах поселения просветленных монахов, в районе источника Желтой реки Хуанхэ, где провел месяц практик. Изначальная цель данного путешествия – познание себя. Во время занятий Владлен освоил лишь малую часть энергетических практик, но получил абсолютное понимание того, что жизнь в мегаполисе без ежедневных упражнений "ци" обедняет, иссушает сосуд жизненной энергии, дарованный нам от рождения. Разрыв между осознанием и осознанностью, между рождением и взрослением отсекает человека от исцеляющей внутренней музыки жизни. Для себя лично Владлен выделил несколько энергетических систем, благодаря которым контролировал свое самочувствие и здоровье. Ежедневная практика позволила выйти на уровень без боли и болезненности, хотя в течение жизни отклонений физического порядка накопилось достаточно. Костно-суставная система – первая зона исцеления и прогрессивного обновления. Владлен Петрович был готов делиться своими достижениями, но, к сожалению, окружающие не очень-то верили в это. Только домашние поддерживали и понимали.

Практикуя "Энергию пробуждения и насыщения", он познал эту музыку, ощутил целительные энергии, пронизывающие земную поверхность, и желал донести это людям, но столкнулся с особенностью бытия в повседневности. «Необходимо лечить голову, – понял он, – и изначально научить человека правильно мыслить и говорить; тогда возможен небольшой успех. Исцелить душу от искажений прошлого, а затем создать "Солнце ума" и наладить энергетический поток в теле с выбросом токсической и приходом чистой, светоносной энергии – вот задача работы доктора с пациентом на перспективу». Многолетняя практика психотерапевта Владлена Петровича дала возможность слышать, видеть, изучать и практиковать с пациентами в режиме реального времени. Практикум, к сожалению, не дал ожидаемого результата, не вызвал у пациентов восхищения, никто не торопился исцелить себя; оказалось, что люди любят болеть и страдать. И тогда Владлен Петрович решил успокоиться и не форсировать методику исцеляющих практик, а вводить ее постепенно для всех и на всех этапах жизни своих пациентов. Через некоторое время выработались методики преобразования проблем психологического характера пациента в реконструкцию личности и событий жизни, связанных с этой личностью, через обучение энергетическим практикам. Так возникли десятки различных тренингов, которые Владлен Петрович прописал в теории в виде методических пособий. Пациенты могли посещать занятия лично или применять их в домашней практике. Первый актуальный тренинг «Женские тайны на кончике языка» сформировался в короткий период времени благодаря многочисленным пациенткам, желающим любви и семейного счастья.
Семья – это основа развития и становления личности, и тот факт, насколько верна изначальная энергетическая закладка отношений, будет довлеющим по жизни. Основой жизненности каждого человека является место и время рождения, поле энергии матери и отца в системе зачатия и воспитания, а также мировосприятия и жизнеустройства, – то есть все, что несет в себе род, переходит к новорожденному. Встреча мужчины и женщины, испытывающих любовь, желающих быть вместе, – это первый импульс влюбленности. Энергетически он чистый, испускающий светоносный луч, – в системе Дао его называют «золотой зародышевый листок». Со временем данный тип энергии подпитывается и насыщается эмоциями и желаниями. То, насколько чисты эти энергии, зависит от воспитания каждого партнера. К сожалению, в большинстве случаев семейные пары, создавая собственное поле жизни, не думают о качестве биоматериала для построения «фундамента» и «дома» их отношений. Именно поэтому созидательная чистая энергия любви затирается отрицательными блоками и установками из прошлого, с которыми каждый приходит в совместную жизнь. Партнерам во многом приходится смириться с ролью ведомого или подчиненного, причем нет четкой градации, кто играет основную роль. Итак, институт семьи отсутствует в нашем обществе как признак, молодая семья не имеет точки опоры, основной задачей является материальный аспект на выживание. Рождение детей является малой радостью, но в большей степени выступает как система обременения, стеснения, молодым родителям необходимо быстро взрослеть под гнетом ежедневных бытовых задач. Какое место во всем этом занимает любовь? Боюсь, что самое последнее. Молодые семьи дрейфуют, как одинокие айсберги, в океане повседневности. Кто окажет помощь в трудную минуту? Конечно же, родители. Родные люди – папа и мама, которые должны понять и помочь, но реальность в действительности такова, что родительские навыки одного партнера не всегда созвучны с воспитанием другого. Возникает конфликт и отрицание, а о любви уже никто не вспоминает. Эмоциональные тяжбы и выяснения отношений расстраивают и разрушают. Партнеры, как правило, по умолчанию принимают решение терпеть и жить ради детей. Владлен Петрович занимался восстановлением семей и возвращением любви, а также рождением новых отношений. Пациенты были настолько разными, что даже если бы доктор попытался найти идентичных – сделать это было бы непросто.
Елена Николаевна – кандидат медицинских наук, друг, соратник и ассистент Владлена Петровича – была всегда рядом, училась и помогала во всем профессору. Однажды вечером, когда она приводила в порядок документацию, ей в голову пришла мысль: а что, если изложить на бумаге опыт и практические навыки пациентов, приобретенные в ходе терапии? Владлен Петрович – доктор, который всегда добивается результата. Можно сказать, что все его пациенты выздоравливают. Елена Николаевна обратилась к нему с предложением описать и совместно создать труд, доступный всем, в виде методических пособий. Профессор одобрил и принял самое непосредственное участие. Так появились известные труды, которые были очень популярны. Со временем в печать вышли книги с подробным описанием историй жизни пациентов Владлена Петровича.

Иллюзии. Неверный образ искажения.

История Даши и Павла

Любовь – это система комплексных переживаний, которые в силу разных причин бывают как положительными, так и отрицательными. Волнения и переживания по поводу объекта влюбленности зарождаются в период знакомства и углубления в мир Другого. Каждый человек – многогранная и объемная фигура, поэтому невозможно изначально познать все стороны и грани, что впоследствии причиняет массу отрицательных эмоций. Иллюзия – это личностные представления и пожелания, которые мы бессознательно закладываем в структуру желаемого объекта. Например, Дарья – 28 лет, знакомится с молодым человеком приятной внешности. У Павла правильная речь, достаточно легковесный характер, он смешливый и отзывчивый. И поскольку она долго была в одиночестве, то данную встречу воспринимает как нечто волшебное. Легко вовлекается с чувством абсолютного счастья и благодарности в мир данного человека. Отношения развивались стремительно и быстро. Молодые люди часто встречались, общение проходило на фоне природы, было приятно и хорошо. Ничто друг в друге их не тревожило и не раздражало. Период летних отпусков подходил к концу. Рабочие будни внесли свои коррективы и суету. Встреч стало меньше, Даша встревожилась и начала проявлять инициативу, приглашала Павла домой, но он отстранился. Девушка не понимала, в чем причина такого поведения. Может быть, она чего-то не знает? А что, собственно говоря, она знает о своем друге? Как оказалось, совершенно немного. Она не знает, где и с кем он живет. За месяц общения он не познакомил ее ни с кем из своего круга. Даша поделилась своими переживаниями с подругой, и ей стало еще тяжелее, потому что реальные вопросы, возникшие по ходу разговора, остались без ответов.
– Какая же ты глупая! – сказала Оля. – Как можно влюбиться в мужчину, ничего о нем не узнав? Это же как рулетка. Ты поставила свою сердечную привязанность на «зеро».
– Да, действительно, – сказала Даша, – это глупо. А что делать, как быть?
– Давай проведем разведку боем, – предложила Ольга. – Вспоминай всё по порядку. Что ты о нем знаешь?
Даша судорожно начала анализировать:
– Познакомились в парке; знаю, что он работает в офисе, программист. Всё. Больше ничего.
Ольга протяжно сказала:
– Да, – и поджав губы, молча смотрела на подругу. Потом спросила:
– Фамилия? Адрес?
– Нет.
– Хорошо, номер телефона? Сейчас пробьем его по базе… Так, телефон зарегистрирован на Маклакову Фаину Петровну. Кто такая? Может, мать? А может, жена? Короче, назначай встречу, будем устраивать допрос. Скажи, подруга, если не секрет. Почему ты, общаясь с мужчиной месяц, ничего о нем не разузнала?
– Понимаешь, Оля, я пять лет одна. А тут такое счастье.
– Да уж. Тяжелый случай.
Под чутким руководством подруги Даша назначила Павлу встречу под благовидным предлогом вечеринки с фуршетом. Павел на встречу опоздал, но пришел, и это главное. Ольга маячила рядом, решили ее не представлять, она была таинственным наблюдателем. Павел вел себя спокойно, непринужденно, изредка приобнимал Дашу за талию. На вопросы отвечал коротко – «да» или «нет». Даша чувствовала, что он отстранился, и почти не владела ситуацией. Сердце предательски билось, а на глаза наворачивались слезы. Сжимая кулаки и проговаривая про себя: «Я, наверное, влюбилась», – она продолжала следовать ранее разработанному плану. Вдруг у Павла зазвонил телефон, и он, поглядев на дисплей, сказал:
– Дашуня, я на пару минут. Важный разговор.
– Хорошо, – сказала Даша и заметно погрустнела.
Ольга неотступно следовала шаг в шаг за Павлом. Павел удалился в комнату отдыха. Разговор явно был с женщиной. Он суетно и раздраженно рассуждал о каком-то ребенке. Потом крикнул:
– Я на встрече! Сколько можно мне звонить! Я на важной встрече! Приеду через пару часов.
При выходе он столкнулся с Ольгой. Она, улыбнувшись, сказала:
– Простите, мне нужна дамская комната. Это не здесь?
Павел, брезгливо поглядев на якобы нетрезвую даму, сказал:
– Нет, здесь мужская, – и быстро удалился. Торопливо подошел к Даше, что-то сказал и быстрым шагом поспешил к выходу. Ольга за ним. Она решила во что бы то ни стало расследовать это запутанное дело.
Уже через полчаса Ольга стояла у подъезда обычной пятиэтажки и смотрела в окна предполагаемой квартиры Павла. Можно было удалиться, потому как она знала адрес и номер квартиры, а это уже много, но истинный сыщик доводит дело до конца. Оля поднялась на третий этаж и позвонила в дверь, за которой скрылся Павел. Дверь открыли не сразу. На пороге стояла молодая женщина, чуть округлившаяся, но приятная внешне.
– Я Вас слушаю, - сказала она.
– Простите, – сказала Ольга, – я хочу купить квартиру в вашем доме. И решила узнать, какие соседи будут жить со мной рядом.
Женщина недоуменно посмотрела на Ольгу и ответила:
– А кто в нашем доме продает квартиру? Я знаю всех соседей.
Ольга замялась:
– Ну, это неважно.
– Как это неважно? Очень важно. Я Вас вижу впервые.
За спиной раздался крик:
– Дорогая, почему так долго? Ребенок не засыпает без мамы.
Ольге стало все ясно, и она быстро откланялась. Выйдя из подъезда, позвонила Даше:
– У него семья и ребенок.
Даша ответила:
– Ну и что? Семья и ребенок – разве это преступление?
– Да нет, не преступление. Но это значит, что он тебе лгал, что он изменял своей жене с тобой.
– Оля, он мне не лгал. Он ничего мне не обещал. Он ни к чему меня не обязывал. Он просто был со мной.
– Хорошо, хорошо, Даша. Делай как знаешь. Я просто хотела тебе помочь.

Первый визит Даши к Владлену Петровичу.
«Любить – глагол действия»

Отношения между подругами явно охладели. Обе молчали. Никто не шел на контакт. Так длилось некоторое время. Даша переживала личную трагедию в одиночестве. Павел ей не звонил, на ее звонки не отвечал. Постепенно в голове возникло ощущение неудачницы-одиночки. Так проходили месяцы. Одиночество навязчивой плитой давило и не оставляло надежды на свет и радость. Видя это, Оля посоветовала Даше психолога. Даша не была готова, но спустя некоторое время, понимая, что справиться сама не может, обратилась к специалисту. Это был известный психотерапевт; чудо-доктор, по отзывам окружающих, творил чудеса. Первый визит прошел напряженно. Даша как заведенная повторяла:
– Я – одиночка, я никому не нужна, я боюсь одиночества. Я хочу быть в паре, я хочу замуж, я хочу детей.
– Хорошо, – сказал Владлен Петрович. – Я всё понял, я Вас услышал. Давайте по порядку. Когда у Вас возникла навязчивая мысль о том, что Вы – одиночка?
Даша задумалась. Пауза длилась минут пять. «Детство» – крутилось в голове у Даши.
– Мне было 5 лет. Я всегда оставалась одна. Родители были заняты. Друзей было мало. Я была одна, мне было грустно, мне хотелось гулять, но мне запрещали. Я должна была сидеть дома.
– Вот, – ответил доктор, – это уже близко, истина где-то рядом. – И ласково посмотрел на Дашу.
– Доктор, – спросила Даша. – Вы действительно думаете, что проанализировать и понять причину «почему и когда» достаточно для того, чтобы обрести счастье?
– Нет, недостаточно, – ответил доктор. – Иногда терапия длится годы и не дает результата.
– Я не хочу годы. Я хочу замуж.
– Послушайте, Даша, то, что Вы хотите – это уже признак здоровья. «Больные» редко чего-то хотят.
– Да, это обнадеживает, – усмехнулась Даша.
– Давайте так, Дарья. Я задаю вопросы, Вы коротко на них отвечаете – «да» или «нет». Я составляю карту Вашего «Бессознательного», и мы определяем систему практикующего начала. Вы – разумный человек, образованны, именно поэтому я предлагаю Вам данный тип терапии. Это мое ноу-хау, годами выверенные методики управления личностью, которые называются «совмещенные практики».
– Хорошо, – сказала Даша, – я готова.
Даше пришлось много работать над собой. Как оказалось, ее внутренний мир был полон комплексов и неотработанных программ искажения, которые формировались глубоко в детстве. Центральным неврозом был травматический невроз отмены матери и отца. Родители, в силу отрицательного примера, не заложили в основу личности дочери любовь и нежность, счастье и радость. Они жили, просто находясь рядом друг с другом, а ребенок был «назойливой мухой». Система ценностей складывалась только из материальных, духовные – отсутствовали. Дочь мечтала вырваться из родительского гнезда, хорошо училась, окончила вуз, получила денежную работу, купила хорошую квартиру. Как говорит Владлен Петрович, спасибо родителям за их «материальное» воспитание. Именно это качество многие мечтают заполучить и стать успешными.
– А Вы, Дашенька, благодарите родителей. Их воспитание – фундамент к благосостоянию. Вы все-таки внешне выглядите как перспективная и обеспеченная дама. Поэтому признак несчастья или одиночества не есть правдивый реальный признак. А вот отсутствие сексуальности, отсутствие обаяния и умения завоевать, пригласить в свою жизнь любовь – действительно минус Вашего воспитания.
– Итак, доктор, Ваше резюме, – с издевкой сказала Даша. – Я несексуальна? Я непривлекательна? Я неухожена? Я некрасива?
– Даша, – строго сказал доктор. – Вы – истеричны. Если Вы привыкли трудиться в мире материальных ценностей, так потрудитесь и в мире иных структур, неведомых для Вас.
– Иных структур? Мне что, в секс-шоп? Живой-то структуры нет! – с отрицанием и слезами в голосе крикнула Даша. – Доктор, сегодня двенадцатая встреча. Вы вывернули меня наизнанку, залезли в мою душу. Для чего? Для того чтобы сказать мне все это? Весь этот бред? Двенадцать часов этого бреда я терпела и ждала, что мне станет легче. Я, стиснув зубы, слушала и выполняла Ваши рекомендации – результата нет.
Доктор выдержал паузу, встал, подошел к Даше, взял за руку и сказал:
– Вы чувствуете тепло моей руки?
– Чувствую, – зло сказала Даша. – И что? Вы же не покойник, Вы живой.
– Ты понимаешь, Даша, 12 часов ты сидишь рядом с мужчиной – и у тебя единственной из всех моих пациенток ни разу не возникло энергетическое влечение ко мне как к мужчине. А у меня – ни разу не возникло энергетическое влечение к тебе как к женщине.
– Доктор, Вы меня обижаете, я не считаю себя истеричкой. Я абсолютно спокойна; более того, все, кто меня окружают – мои друзья, коллеги, – очень бы удивились, услышав Ваше заявление.
– Даша, поймите, мои заявления – это определение дальнейшего пути. Я хочу, чтобы Вы понимали, что симптомы «Сознательного» и «Бессознательного» различны в своей основе. Но Вы – единый организм, и для того, чтобы выздороветь, надо стать цельной или хотя бы стремиться к этому. Система психоанализа гласит, что человек не может быть целокупным, но стремление к этому побуждает, дисциплинирует, отрезвляет и структурирует сознание человека. Побуждение к действию и анализу и есть смысл жизни каждого из нас. Обида – это качество, которое, как заграждающая стена, перекрывает путь и создает эффект «топтания на месте». Обида – качество, которое приходит к нам из глубокого детства и не покидает нас никогда. Вы обижены – значит, Вы склонны к истерии. Поймите, состояние, в котором Вы живете, – это состояние одноногого и однорукого. Виртуально Вы отрицаете каждый день своего бытия, реально Вы ходите, кушаете, работаете, получаете, но отдаете ли? Даша, что и кому Вы даете? Любовь – ничто, это чувство, которое принадлежит только Вам; а вот любить – это глагол действия: «что делать? любить» – это действовать. Что делаете Вы? В чем или в ком Вы проявляете глагол действия?
– Доктор, Вы довели меня до слез. Вы сейчас словно катком проезжаете по мне, раскатываете мою душу, мое сердце. Вы издеваетесь надо мной?
– Вот видите, Даша, в Вас опять обида. Обида – качество, которое надо вырезать, выломать, выбить, удалить, глагол действия. Двенадцать Ваших визитов я пытаюсь в разных формах объяснить Вам это.
– Доктор, я хочу сейчас уйти. И я не знаю, вернусь ли я вновь и будем ли продолжать наши практики. Я знаю только одно: что сейчас я больнее, чем тогда, когда пришла в первый раз.
– Даша, – сказал доктор, – Вы уйдете, но сейчас послушайте меня. Психотерапия – это система познания, распознания, понимания и расследования внутренних, глубоко засевших психических – осознанных и неосознанных – состояний. Это болезни без явных видимых симптомов. Понимаете, когда у Вас фурункул, Вы идете к доктору, и он Вам говорит – «резать», дальше комплекс мер для заживления. Хирургия – область медицины, комплекс реально видимых мер, но душу не зашить. Душа, сердце, мозг в психотерапии – поле нефизических мер воздействия. У меня есть единственный инструмент – мой голос. Это ничто по сравнению со скальпелем, но слово может ранить, а может исцелить. То, что Вы сейчас переживаете, – это надуманная сцена жалости к себе, а то, о чем прошу Вас я, – это метод освобождения и исцеления. Вы не хотите выздоравливать, Вы не хотите исцеления. Так идите и решайте, как быть. Одиночество никогда не покинет обидчивую девочку тридцати лет. Вы должны повзрослеть и понять, что ни один мужчина не посмотрит на женщину, которая не обладает сексуальной энергией и не может и не хочет дать мужчине ни-че-го.
– Доктор, что Вы такое говорите? Я хочу дать! Я отдам всё, пусть берет! Пусть только будет рядом!
– Даша, кого Вы призываете? Вы хотите, чтобы мужчина пришел к Вам, слабый, безденежный, пришел к Вам на Ваши деньги, на Ваше благополучие? Кого Вы призываете? Рождение ребенка – единственная форма жизни, при которой можно оправдать материальный призыв. То есть у Вас есть блага, при которых рождение ребенка – это оправдание: почему и для чего я зарабатывала деньги. Ребенок беспомощен, и ему нужна постоянная защита, а мужчина – можно ли призывать мужчину на свои материальные накопления? Кого? Мужчина – ребенок? Поймите, мужчина приходит с любовью к женщине, которая готова любить, может любить, и даже если не умеет любить, то учится вместе с мужчиной. Это бесценный опыт соития мужского и женского.
– Я Вас не понимаю. Я буду думать. Я хочу идти вперед, но сейчас у меня каша в голове.

Знакомство Даши и Сергея

Разговор был сложным, запутанным, грустным. Даша брела домой, думая о том, что не хочет жить. «Зачем? Если ни один мужчина не обращает на меня внимания». И вдруг она услышала мужской голос:
– Девушка. Девушка! Постойте! Где, где Исаакиевский собор?
– Я Вам что, путеводитель?
Мужчина лет сорока явно не ожидал такой грубости и смущенно ответил:
– А я думал, что в Петербурге добрая интеллигенция.
Даше стало еще хуже, но вдруг ее осенило: первый мужчина за три месяца просто так, на улице, обратил на нее внимание. Даша улыбнулась и сказала:
– Простите, хмурый день сегодня, вот и взгрустнулось. Пойдемте, я Вам покажу.
– Да-а? – удивился мужчина, – и может, небольшую экскурсию проведете?
Через несколько часов Даша и Сергей сидели в уютном кафе и обсуждали погоду, природу и еще много всякой всячины. Только сейчас, в эти минуты, она поняла, что хотел сказать доктор. Ей хотелось прийти на следующий визит и сказать: «Доктор, Вы – супер; я почувствовала сексуальную энергию. Я хочу учиться».
Завершился вечер проводами. Даша влетела в свой подъезд, в голове были только счастливые мысли: «Я хочу любить. Я хочу быть любимой. Я всё хочу».
Солнечные лучи скользили по комнате, Даша лежала в своей постели и ощущала ласку солнечных зайчиков. Ей было хорошо. Впервые за много лет она мечтала о том, как пойдет, нет – полетит – на крыльях женского счастья на свидание с Сергеем. Зазвонил телефон: это был он. Даша ласково щебетала и строила планы.
День пролетел в одно мгновенье, но это был самый счастливый, самый насыщенный день. Даша успела проделать все процедуры в салоне красоты и, довольно лицезрев себя в зеркальных дверях, выбегала на Невский, а там, всего в трех кварталах, ее ждал Сергей.
Шесть дней, шесть счастливых дней в паре. Сегодня вечер в Мариинском театре. Даша торопливым шагом приближалась к центральному входу. Сергей ожидал ее с цветами, это было трогательно. Завтра – очередной визит к доктору. Даша думала о том, как радостно расскажет о своем чудесном приключении, как попросит у доктора прощение за свой скептицизм. Ее раздумья прервал голос Сергея:
– Даша, нам надо серьезно поговорить.
– Да, я слушаю.
– Время моей командировки подходит к завершению, завтра я уеду.
– Как, уже завтра?
– Да. Меня ждет семья.
– Какая семья? Ты женат?
– Нет, – рассмеялся Сергей, – я не женат, вернее, я разведен. Я живу с родителями, они в возрасте, поэтому я говорю «семья».
– Да, хорошо. А когда ты приедешь? Когда мы увидимся?
Сергей погрустнел и замолчал, а у Даши в голове были только отрицательные мысли. «Боже мой, опять этот ужас».
– Даша, – сказал Сергей, – я вот думаю – может быть, ты приедешь к нам? Погостишь, я познакомлю тебя со своей семьей, покажу свой город.
Даша от счастья чуть не сошла с ума.
– Да, да! Я хочу, я приеду!
На том и порешили.

Визит Даши к Владлену Петровичу.
5 правил «Учись любить без иллюзий»

Визит к доктору был самым долгожданным, самым желанным. Владлен Петрович, увидев счастливое лицо Даши, с хитрой улыбкой сказал:
– Дарья, это не Вы! Это какая-то другая Дарья, я не верю своим глазам.
Даша подбежала вплотную к столу доктора, поставила маленькую орхидею и сказала:
– Это Вам. Доктор, я так много хочу Вам рассказать, я так ждала нашей встречи. Ваша система работает. Простите меня, я была неправа, я была злюкой.
– Даша, рассказывайте. Присаживайтесь и рассказывайте, не будем терять время.
– Доктор, я вышла от Вас абсолютно раздавленная, и вдруг – встреча. Короче, я неделю провела с мужчиной, и теперь мне Вашего эротизма надо так много, и я хочу все быстро освоить. Я готова. Меня пригласили, я поеду к нему в гости, он хочет познакомить меня с семьей. Доктор, согласитесь, это высшая форма признания, когда мужчина хочет познакомить женщину со своей семьей.
Доктор сказал:
– Ну что Вы, Даша, не всегда. Чаще всего мужчина хочет познакомить женщину со своей семьей в двух формах желанности встречи. Первая – определение и смотрины. Мужчине необходимо мнение со стороны семьи, потому что сам он никогда и ни в чем не принимает решений, – это отсутствие мужской самости. Вторая – система плеча: мужчине необходима помощь женщины для того, чтобы распределить или перераспределить обязанности и обязательства.
– Доктор! – закричала Даша, – ну что ж Вы за доктор! Я же Вам не фурункул, а Вы не хирург! Что ж Вы меня все «режете» без ножа.
– Дарья! Знание симптомов определяет заболевание.
– Доктор, неужели Вы все отношения и людей в них всегда подразделяете под медицинский аспект?
– Даша, я не квалифицирую любовь как болезнь, но мне приходится лечить «больных» любовью или опровергать «инвалидность» от болезненных отношений.
– Итак, чего должно быть с избытком в женщине для мужчины? – спросил В.П.
– Чего-чего, любви, – сказала Даша.
– Даша, любовь – это чувство, его невозможно потрогать, его невозможно съесть.
– Я поняла: любить – это глагол действия. Я хочу любить.
– Так вот, любить надо уметь. Любить надо учиться, в любви нельзя обманываться. В любви надо помнить – обманут тот, кто хочет быть обманутым.
Первое правило – не допускать самообмана, то есть иллюзии.
Второе правило – узнай как можно больше об объекте предполагаемого вожделения: его привычки, желания, недостатки. Чем больше отрицательного ты сложишь в своей голове, тем легче путь к победе.
Третье правило – его детство, семья, всё о родителях.
Четвертое правило – реальное положение дел: прошлое, настоящее, будущее.
Пятое правило – проявляй эмоции, чувства, не вовлекая душу. Думай головой, люби сердцем, – душа пусть отдыхает.
– Хорошо, доктор. Я все поняла, но применить эти правила на практике – это значит стать расчетливой и прагматичной, что в любви недопустимо, на мой взгляд.
– Дарья, смотри первое правило: не допускать самообмана! Неужели ты считаешь, что узнать человека, понять, чем он живет, круг его интересов и привычек – это нечто недопустимое?
– Да нет, я так не думаю, но за короткий период времени, а особенно когда есть чувства, распознать реальные привычки невозможно, потому что и мужчина, и женщина в период зарождения отношений хотят все приукрасить, быть пушистыми, ласковыми и нежными. Цель – добиться любви и расположения. Разве я не права, доктор? Вот, например, я не умею готовить, но я постараюсь, если для моего мужчины это важно, приложить все усилия, чтобы заштриховать этот недостаток. И я буду надеяться, что если он меня любит, он примет меня с моими привычками и недостатками.
– Хорошо, теперь я задам Вам вопрос. Вы будете скрывать, приукрашивать и подавать себя в лучшем виде. Вы считаете – это правильно? Вы думаете, это правдивая позиция? А как же дальше? И потом, по отношению к Вам – как бы Вы хотели: чтобы мужчина показал Вам натуральную жизнь без прикрас или «причесанную», «приглаженную», не совсем естественную? Вы понимаете, что это ложь? Я в своей практике распутываю массу семейных драм, в которых центральной осью проводится нетерпимость и раздражительность относительно недостатков и привычек партнера. Изначально женщины так хотят замуж, что отказываются жить очевидным, они как бы надеются на то, что сегодня ее партнер бросил носки в угол, а завтра он будет благоразумным и это не повторится; но, к сожалению, это повторяется и будет повторяться. И любая мелочь, которая для одного партнера – привычка, а для другого – раздражитель, будет выступать центральной осью тонкой линии «между». Но не надейтесь, что это всегда будет тонкая линия. Люди выращивают стены между привычкой и раздражителем. Цена самонадеянности, самообмана слишком высока. Многие годами, десятилетиями терпят друг друга из-за собственных страхов, например: «Я не могу видеть своего мужа, я боролась все годы нашей семейной жизни с его привычкой носить неделю одну рубашку. Поверьте, у него всегда чистая одежда, мной приготовленная и аккуратно вывешенная в шкафу, но он любит легкий запах и вид заношенности. Что это? Что мне делать? Я не такая, я не хочу, чтобы со мной рядом шел мужчина неопрятный и с запахом». Я спросил эту женщину: «Так было всегда?» – «Нет, – ответила она, – в первые годы семейной жизни мне удавалось уменьшить период до 2-3 дней, а теперь такое впечатление, что мой муж мне делает все назло, доводит меня до бешенства». Да, ситуация запущенная, привычка мужа – как бомба замедленного действия, он таким был всегда, он не собирался меняться. На протяжении всей семейной жизни он терпимо относился к придиркам жены – да, именно к придиркам, потому как супруга, делая замечания, думает, что аккуратно корректирует, пытается искоренить вредное во благо супругу. А мужчина воспринимает все это как отрицательную черту характера жены. «Ну подумаешь, занудила опять. Покричит и пройдет». И тогда я задаю вопрос: как Вы думаете, кто виновен? Кто неправ в этой паре? Ведь они, эти люди, уже давно не любят друг друга, они просто рядом, просто живут, медленно, но верно причиняя друг другу болезненные уколы. Проходят годы, отношения все хуже. Люди теряют драгоценные силы, стареют на глазах, но ничего не меняют.
– Доктор, – сказала Даша, – зачем Вы мне это рассказываете? Я не такая, я не буду «пилить» своего мужчину, я буду его любить со всеми его недостатками.
– Даша, правило номер один – иллюзия и самообман. Я думаю, что сейчас, в данный период, когда Вы находитесь в начальной стадии развития отношений, бессмысленно что-либо корректировать с забегом наперед. И вообще, Даша, я хотел спросить. Результат – есть, Вы познакомились с мужчиной. Чего теперь Вы хотите от Ваших визитов ко мне?
– Я боюсь одиночества, я безумно хочу быть в паре. Я хочу замуж всеми возможными и невозможными способами.
Доктор улыбнулся и отчаянно вздохнул.
– Хорошо, Вы будете ошибаться, я буду Вас править.
– Правьте, доктор, я без Вас никуда, выдайте меня срочно замуж! – Засмеялась Даша.
Выразив согласие, доктор встал, подошел к книжной полке и сказал:
– Даша, я даю Вам пособие начальной стадии завоевания мужчины. Вы должны его изучить. Я не требую, чтобы Вы его выучили наизусть, но хотя бы вдумчиво прочтите.
– Конечно, доктор, буду читать, изучать и действовать.
– Отлично, давайте подведем итоги. Насколько я понял, в ближайшее время Вы бы хотели поехать к своему мужчине в гости. Вам предстоит знакомство с его семьей. Я даю Вам задание домой. Первое – как можно больше узнать о Сергее. Задавайте ему вопросы, ко всему проявляйте интерес. Второе – не контактируйте с ним близко.
– Как? Совсем нельзя?
– Нельзя…
– Объясните – почему.
– Объясняю. Понятие «быть или не быть» у женщины рождается сразу, с первой минуты, и, как правило, оно обманчиво, потому как впоследствии открываются скрытые тайные характерные особенности жизни мужчины, зачастую неприемлемые для нее. Мужчина считает, что женщина остается «непрочитанной книгой» до момента близости, после нее – многое становится понятно. Но ведь это не так, женщина – существо изобильное и многогранное. Подать себя верно с акцентом на дальнейшее развитие отношений возможно при условии более длительного развития «конфетно-букетного периода». Так вот, Дашенька, чем больше времени Вы дадите себе и своему партнеру для познания, тем быстрее Вы поймете, насколько вы нужны друг другу. Итак, я даю Вам «Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины» и предлагаю детально проработать текст и ответить на вопросы.

«Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины»
Даша летела домой и в голове перечисляла пункты подготовки к поездке. «Что я должна сделать: я должна продумать гардероб. Подарки – надо обсудить, что любят его родители. А-а, я забыла, надо понять, есть ли у него дети, будет ли он меня с ними знакомить. И еще, отпуск. Или это выходные? Короче, выяснить, сколько дней будет длиться мой визит».
Даша позвонила Сергею, их разговор был приятным и конструктивным. Сергей сказал, что соскучился и хотел бы спланировать визит. После долгих рассуждений решили, что это будут ближайшие выходные – суббота и воскресенье. Даша была счастлива. «Когда же я буду читать пособие? А уж отвечать на вопросы и выполнять… Ну ладно, найду время».
Неделя пролетела в сборах и чтении книги. Первое впечатление было сложным и непонятным.

«Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины»

Поэтапное изучение методики влияния – это привлечение в жизнь любящего, желающего и энергетически структурированного под ваш тип мужчины. Возможность создать долговременные отношения и выстроить перспективу образования семьи. Зачастую женщины проходят много этапов воспитания «жизнью»; сюжетные линии, которые возникают на их пути, приводят к разочарованию и болезненному восприятию мужской позиции. Почему жизнь обязательно подкладывает неприятности и проблемы? Как можно менее трагично пройти этот путь? Что нужно делать для того, чтобы только радость, только счастье, только Свет и Любовь впереди? Во-первых, все должны понимать, что чужие шишки не болят. Необходимо научиться воспринимать проблемы и неприятности в образовательном русле, то есть жизненная ситуация, которая происходит с вами, дана для того, чтобы вы приняли или отвергли данный этап отношений.
Например, Анна постоянно знакомится с мужчинами нордической внешности и алкоголическими данными, очень хочет любви и отношений с сильным мужчиной с жесткой категорической позицией в жизни. Она это называет так: «Я хочу, чтобы у меня был Мужчина-Мужчина». На вопрос: «Поясните, что это значит?» – отвечает: «Огромный дядька с широкими плечами, большими руками, сильный внешне, с громким голосом. Это мужчина моей мечты. Он должен однозначно сказать, что мне делать, защитить меня, создать для меня условия жизни, полностью обеспечивать меня материально и руководить всеми процессами и этапами, а я буду слушаться и говорить: "Да, мой господин"». И данная – казалось бы, очень важная – позиция определения желания приводит Анну к тому, что в ее жизнь приходят «сильные» мужчины с поломанной психикой, то есть неудачники, которые имеют наглость жить и требовать от жизни многого, но не имеют должного; хотя, казалось бы, Анна имеет четкую позицию и утвердительное описание типа желаемого объекта. Итак, понимать желаемое не значит иметь результат в действительном. Необходимо работать не над образом представления будущего партнера, а над сложением цели и средств по пути к этой цели. Что это значит? Это значит, что у каждого человека есть свой энергетический и психофизический комплекс, который по зову плоти привлекает именно такого партнера, комплекс которого вы не терпите или не принимаете. Например, выясняется, что Анна ненавидит алкоголиков, потому что в ее семье есть болезненный опыт. Так вот, весь описательный процесс пожеланий или представлений о будущем партнере проходит через изначальную ступень искажения, и она получает сильных внешне мужчин, но больных на предмет вредной привычки – алкоголя.
Итак, хочу подвести итог: все, что сокрыто в глубинах подсознания и кажется вам личным переживанием, обязательно приходит в виде сюжетов и проблемных ситуаций, которые надо уметь понять, принять и выстроить систему адаптации в режиме реального времени. Жизнь непроста – порой как ребус неразгаданный. Важно понимать, что, не решив сложную задачу, не разгадав ребус, не попытавшись ответить на вопрос, вы пропускаете или, можно сказать, перепрыгиваете через ступеньку, рискуя упасть или скатиться вниз. Это образное понятие видения судьбоносных событий жизни, но неоспорим тот факт, что если человек закрывает нижний этаж в надежде на то, что впереди счастье, радость и любовь, а всё, что позади – уже неважно, то он рискует потерять время и не достичь желаемого результата.
Давайте поясним, что означает «нижний этаж» и как вообще можно распределить этапы жизни по этажам.

Нижний этаж – это период от момента зачатия до трех лет, это как бы нулевой цикл развития, в который входит начальная матрица энергии отца и матери, их отношение к плоду, мысли, чувства и высказывания. Это сгусток пульсирующей энергии, не обладающий плотью; плоть развивается в тисках отрицания или в море безбрежного счастья, импульс зарождения полностью лежит в основе сотворения будущей жизни. Творцы – мужчина и женщина в момент соития; и то, в каком состоянии, с какой душой и сердцем они были в этот период, полностью окрашивает будущее зародыша.

Первый этаж – это период от трех до семи лет, период открепления от матери и первичное взросление. Получение информации мощным потоком от внешнего мира.

Второй этаж – это период от 7 до 14 лет, самый превосходный период в жизни человека. Человек открыт для получения комплексной информации физического, психического, энергетического и ментального плана. Больше такого периода в жизни не будет никогда. Совмещение четырех информационных потоков в единое русло определения «Я». Особенное внимание хочется уделить этому периоду, потому что главная запись всех комплексов в жизни человека происходит именно между первым и третьим этажом.

Третий этаж – период «цветущий садов» – от 14 до 23 лет. Период становления и расстановки приоритетных линий жизни. Набор линий и их количество полностью зависит от интеллекта, образования, воспитания, цели и желания.

Четвертый этаж – период «сбора плодов» – от 23 до 40 лет. Репродуктивный период, рождение новой жизни и воспитание себе подобного. Период взрослой жизни с количественным набором задач, которые необходимо реализовать до 40. Кто не успел, тот опоздал. Очень строго и серьезно надо отнестись к этому периоду. 17 лет может быть вашему малышу, вашему счастью или вашему бизнесу, или всего этого может не быть вообще. Четвертый этаж может быть многогранным, многоплановым и многоплодным, или он может состоять из одной комнаты, в которой стоит стол и стул.

Пятый этаж – это период от 40 до 55 лет.

Шестой этаж – от 55 до 70 лет.

Седьмой этаж – от 70 до бесконечности; каждый человек определяет себе, сколько жить.

Исходя из определения построения дома жизни возможно, не теряя времени и не совершая ошибок, выстроить счастливый мир, где только ваша вселенная, только ваши законы, только ваши понятия. Внутренняя наполненность семейного очага полностью зависит от вашего мировосприятия и целеполагания, но все мы знаем, что идеальный мир в неидеальном выстроить сложно. «Сложно» не означает «невозможно». Давайте представим маленькую медитацию: вы гуляете по поселку, где стоят разные дома. Попытайтесь представить и выбрать дом своей мечты. Выбрали? Задержитесь рядом с этим домом, внимательно оглядите его и представьте, что может быть внутри, кто проживает там? Счастливы ли эти люди? А теперь представьте, что двери этого дома открыты, и вы можете туда войти. Вы вошли, и что открылось вашему взору? Мой опыт данной медитации показывает, что большинство практикующих увидели внутри разруху и картинку, обратную той счастливой, которую они видели изначально. Почему? Да потому, что в нашей жизни практически всегда картинка желания не совпадает с картинкой представления и совершенно противоречит счастливому сюжету. Все мы трагики? В большинстве. Увидеть счастливую жизнь в чужом доме означает поставить свою жизнь под сомнение, назвать себя неудачником. Мы должны понимать, что на каком бы этаже дома вашей жизни вы не находились, все исправимо. Главное – вера и желание, но желание не праздное, а каждая секунда, каждое мгновение вашей жизни должно быть наполнено жгучим желанием жить. Все должны понимать, что если хотя бы раз вы в отчаянии произнесли слова «я не хочу жить, я хочу умереть», память этого призыва будет преследовать вас всю жизнь. Если совместить энергию словосочетания «я счастлив», «я хочу быть счастливым», «я хочу быть здоровым», то мощь произнесения слов «я не хочу жить», «я хочу умереть» в однократном моменте равна тысячекратному «я счастлив», «я хочу быть счастливым», «я хочу быть здоровым». То есть чтобы победить память негативного призыва любых словосочетаний в вашем поле, необходимо тысячекратное произнесение позитивных, положительных, добрых слов. Работать над собой – это значит усилием воли запрещать или научиться перепрограммировать отрицательное в себе.

Например, Юрий – молодой человек 35 лет, все время говорит «я боюсь одиночества, я не хочу оставаться один»; на вопрос «почему Вы боитесь быть один? Вы что-то чувствуете, видите? Вас пугает тишина?» – Юрий отвечает: «Да нет, я люблю, когда в комнате со мной никого нет, но я боюсь, что мне станет плохо, и меня никто не спасет». Методом исключения комплексов прошлого доктор выявил, что мать Юрия всегда оставляла его в манеже или в кроватке подолгу в одиночестве в период «нулевого цикла», и ребенок был вынужден плакать, звать, кричать, но так и не дожидался прихода матери по своему желанию. Мать возвращалась тогда, когда могла вернуться; зачастую изможденный малыш спал, наплакавшись и обессилев. Катастрофа данного этапа в том, что этого молодого человека невозможно перенастроить на позитивное, счастливое осознание жизни, потому что подсознательно он боится остаться один, но сознательно привык быть один. Его судьбу, жизнь сломали, исказили и не дали возможности быть в колыбели матери, в объятиях матери, купаться в лоне счастливого младенчества.

Выход есть: перепрограммировать статус несчастного в счастливого. Практикум личностного роста и гипнотерапия на предмет «возврат в прошлое и прокрутка кинофильма счастливого детства»: необходимо переписать «киноленту» в мозгу человека; но эта практика неоднозначна и имеет ряд сложных, непреодолимых этапов, если доктор работает в одиночку. Пациент должен желать исцеления и всячески помогать доктору.

Поиск партнера должен быть направлен на выявление скрытых мотиваций у себя и впоследствии у партнера. Самое главное в определении счастливых отношений – это совмещение желаемых картинок, общих целей и понятий. Изначально необходимо определить, к какому типу женщины вы относитесь.

Первый тип – «женщина-мать»: женщина, которая привязывается к мужчине из чувства благодарности и легкой влюбленности с акцентом на дальнейшее развитие отношений, итогом которых должна быть свадьба. Она хочет семью, именно поэтому не рассматривает достоинства и недостатки в увеличительное стекло. Она будет думать, что перевоспитает, «умоет», приведет в порядок, то есть переделает мужчину. Такой тип женщин не боится «тяжелой работы» и, как правило, четко идет к цели. Конечно, это не лучшая модель развития отношений, но бракосочетание состоится в любом случае. Зачастую замужество определяется беременностью и в народе зовется «по залету». И, как мой опыт показывает, данный тип отношений не является идеальным, но создается семейный узел с вовлечением родственников, который очень сложно разорвать, даже если кто-то из партнеров несчастлив и недоволен.

Второй тип – «женщина-охотница», идеальная внешне, хорошо одетая, с хорошим вкусом и манерами. Представительница высшего общества, обеспеченная родителями, с большими запросами и желаниями. Материальное – на первом месте. Как правило, обращает внимание на «упакованных» богатых или власть имущих мужчин. Для таких женщин положение в обществе – крайняя степень довольства. Как вы думаете, что они могут дать мужчине? Верно – себя и только себя. А вот взять хотели бы много. Такие леди считают себя особенными, «драгоценными камнями», которым нужна оправа, а оправа – это и есть мужчина. Стремление выйти замуж обусловлено желанием увеличения достатка. Дети выступают только лишь «ловушкой» для продолжения отношений или «крючком, подсекающим мужчину», если он ослушался. Зачастую женщина-«охотница» строит отношения параллельно с семьей мужчины, то есть мужчина женат, живет в семье и одновременно живет с «любимой» женщиной, содержит ее, обеспечивает, рисует иллюзорные перспективы. Этот период может быть достаточно долгим – до десяти лет и более. Рождение детей в таких отношениях возможно, но следует учитывать, что все действия женщина-«охотница» проделывает с четким желанием развести его с женой и занять ее место – и никак иначе. Несмотря на то, что мужчина изначально оговорил правила, «охотница» все сводит к личностным целям. Психотерапевт таким женщинам обеспечен, поскольку их место и время власти имеет ресурс, который срабатывает не в их пользу, и тогда мужчина остается в семье, а «охотница» – в одиночестве. Вопрос: кто кому лгал? Кто кого использовал? Ответ прозрачен – оба. Оба партнера играли – каждый в свою игру. Следует учитывать, что будут болеть все. Эти отношения никому не принесут счастья. Их сила разрушительна. Когда женщина брошена, наступает высшая степень одиночества и отрицания себя в нем. Предательство, как она считает, мужчины пережить невозможно. Страдания и стенания неизбежно приводят женщину в мир физической боли, ее плоть отвергнута, ее плоть не оказалась такой незаменимой, ее просто бросили, заменили, как куклу. Обращение к доктору неизбежно. Как правило, группа недомоганий складывается в систему панических атак, которые испытает женщина. Следует учитывать, что элемент шантажа в данном развитии событий однозначен. Женщины думают, что шантажировать признаком «я нездорова» – это единственный способ удержать мужчину. Но мужчины боятся больных женщин. Им нужны здоровые, сильные, адекватные. Конечно, некий элемент сострадания к вам будет испытан, но только лишь временное сопереживание, не более того. Мой совет – следует хорошо подумать, прежде чем бороться с реальными женами.

Третий тип – «Снежная Королева»: женщина ухоженная, образованная, властная, реалистка и материалистка. Строит свою жизнь по принципу феминизма. Феминистка хочет быть во всем равной мужчине и в то же время абсолютно от него независимой. Независимость и внешние данные подкупают слабого мужчину. Мужчина желает обладать такой женщиной. Ему интересно познать ее мир и стать частью его. Отношения выстраиваются по принципу «ты мне – я тебе». Расчет во всем, всегда и везде. Семейная жизнь насыщена трудовыми буднями, семейный очаг поддерживается обслуживающим персоналом. Рождение детей – скорее обязательный пункт в «послужном списке», нежели призвание. Любовь и расположение детей «покупают», предлагая им определенные блага. Вся жизнь прописана по пунктам. Мужчина, муж должен уметь подчиняться, но при этом быть независимым. И только при таких условиях возможен долговременный брак. Если мужчина окажется слабым и подчинится Королеве, то он уже не будет мужем, он будет слугой. Мужчина-слуга – удобный вариант, но временный. Как правило, «Снежная Королева» имеет два и более брачных союза. Любовь и влюбленность для нее – понятия расточительности, а вот порядок и удобство – это главное и обязательное условие жизни. При этом все блага женщина готова создавать наравне с мужчиной.
Четвертый тип – «женщина – кухонный комбайн»: женщина обычная, земная, склонная к полноте, красивая от природы. Привлекает мужчину своей женской энергией. Неидеальна в формах и особенно за ними не следит. Ее привлекательность обусловлена сексуальной энергией. Мужчина ее хочет – и все. Она проста в общении, может быть резкой и громкой. Немного вульгарной, не подбирает слов, не анализирует действий. Вся суть ее наполнена естественностью. В ее поле мужчине тепло и спокойно. Он может быть самим собой. Ему не надо играть, не надо думать о завоевании. Обладать такой женщиной – значит быть всегда сытым, ухоженным. Семья для нее – основа, фундамент жизни. Она – хранительница очага и бесконечная домработница: моет, убирает, стирает, готовит, смотрит детей. Семейная жизнь скучна в постоянстве. Дети всегда на первом месте. Муж – рядом или позади. Муж – добытчик, отец. Сексуальная жизнь – норма без ярких эмоций.

– Да-а, – протяжно сказала Даша, – как же мне ответить на этот вопрос? Я не «комбайн», это уж точно. – терпеть не могу готовить. «Охотницей» никогда не была. «Снежная Королева»? Да нет, не Королева я. «Женщина-мать?» Может быть. Я хочу детей, хочу семью. И если исходить из задачи «уж замуж невтерпеж», то я подхожу под первый тип женщин.

Далее шел вопрос «К какому типу мужчин Вы относите своего партнера?».

Первый тип – «мужчина-отец». Заботливый, внимательный, любящий, сексуально спокойный, продолжатель рода, желает семью и детей. Реалист, оптимистично настроен, ответственен, приземлен. Желает вступить в брак с женщиной слабее его, но здоровой и сильной.

Второй тип – «мужчина-царь»: властный, жесткий, целеустремленный, не может быть ограничен одной женщиной, широкоформатный, полигамный. Создание семьи рассматривает как поле продолжения карьеры. Отношения строит самостоятельно, требует абсолютного подчинения. Склонен к параллельным отношениям с женщиной-«охотницей». Детей воспринимает как преемников его дела.

Третий тип – «мужчина-сын». Всегда юношеский тип фигуры, требует особого внимания и заботы. Неухожен, непричесан, голоден. Женится ради того, чтобы найти себя, определиться в жизни, найти отклик себя в женщине. Необходимость в женщине-матери очевидна.
Четвертый тип – мужчина образованный, порядочный, начитанный, самостоятельный, среднего достатка. Образование семьи и рождение детей – скорее норма, чем необходимость. В отношениях верный, постоянный. Ценит равноправие. Уважает феминистически настроенных женщин. Способен долговременно строить с ними отношения.
Прочитав эту главу, Даша поняла, что совершенно не знает, к какому типу относится Сергей. Предположительно, к четвертому. Она поставила задачу: узнать Сергея побольше.

Поездка Даши на дачу к Сергею. Знакомство с родителями

Пятница пролетела в одно мгновение. Наступил долгожданный вечер отъезда. Утром она будет рядом со своим другом. Даша очень надеялась, что сядет в поезд и прочтет методичку.
Купе было полностью заполнено, и поезд весело мчался навстречу неизвестному. Углубиться в чтение ей не удалось. Мама с двумя детьми весело щебетала и рассказывала, как тяжело воспитывать непосед. Потом, неожиданно для Даши, женщина взяла ее книгу и сказала: «О-о, как интересно, я тоже хочу ее прочесть. Где Вы взяли?».
Даша запнулась и сказала:
– Мне ее подарили, и я не знаю, есть ли она в продаже.
– А Вы прочли эту книгу?
– Да нет, только начала. Пару страничек. Совсем забегалась. Думала, здесь прочту.
– А-а, Вам мешают мои дети. Да, я тоже думала, что много успею. Мечтала о чем-то. А вот родились они, и я вся такая мамочка.
Даша не хотела продолжать разговор и вышла в тамбур. Внезапно на нее навалилась сонливость, и она решила лечь спать. Наутро ее разбудил телефонный звонок.
– Дашуня, доброе утро! Это я, Сергей. Ты проснулась? Уже ровно час отделяет нас. Але?
– Да, – сказала Даша, – да, я проснулась, – и почувствовала легкое трепетание, радость и даже влюбленность к этому мужчине. «Как я счастлива, как я хочу, чтобы у нас все получилось. Я боюсь, но я надеюсь, я справлюсь, я смогу». Даша поднялась и увидела заправленные полки. «Как, а где мамочка с детьми?». Даша умылась и решила выпить чашечку кофе. Проводница, милая женщина, спросила:
– Выспались?
– Да нет, не выспалась. Спала, крепко спала всю ночь, но не выспалась. Ну и ладно, – сказала Даша.
Сергей стоял на перроне с охапкой роз желтого цвета. «Почему желтого?» – подумала Даша. И прежде чем она подошла к ступеням, он, впрыгнув в вагон, отдал ей цветы, расцеловал ее в щеки по-русски и взял ее чемодан. Они весело и быстро пошли по перрону. Даше было хорошо. Сели в машину, и Даша спросила:
– Сережа, какие у нас планы?
– Даша, ты же знаешь, что все на выходные уезжают из Москвы. Вот и мы поедем к нам на дачу.
«К нам на дачу», – как приятно звучат эти слова. И вдруг Даша вспомнила слова доктора – «не допускайте самообмана». И Даша спросила:
– К вам на дачу – это к кому?
– К нам на дачу – это ко мне и моим родителям, – ничего не подозревая, ответил Сергей.
«Вот, – подумала Даша, – а я-то уже напридумывала, «к нам на дачу» – это ко мне и к нему. Самообман». И вдруг Даша суетно начала что-то искать в сумочке. «Где же моя методичка? Куда она могла деться? Неужели я ее забыла в поезде? Да, ее нигде нет». Даше стало грустно, но она решила: «Пять правил я помню. Тип мужчины и тип женщины я определила, буду следовать советам доктора, изучать жизнь Сергея».
Дорога на дачу была проселочной. Ехали небыстро, Сергей все время что-то говорил. Рассказывал о себе, о родителях, о том, какой сложный человек мама. Как надо уметь с ней общаться. Но больше всего впечатлило Дашу то, что дом, в который они ехали, строился для его семьи – для жены и двоих детей, а потом, после развода, был занят родителями. Даше несвойственно было задавать вопросы о прошлом ее друзей. Она думала, что это ее не касается. Но Владлен Петрович полностью овладел ее сознанием, и Даша, сама того не понимая, стала прагматичной и жесткой. Всему виной – ее желание быть в паре, но нежелание быть обманутой. Поэтому она задала вопрос:
– Сергей, а что твоя первая семья? Почему? Почему ты не с ними? Там же дети? И что, твоя жена, прости, бывшая жена, воспитывает их одна?
Сергей почему-то очень сильно напрягся и коротко ответил:
– Да. Мы развелись три года назад. Это было ее решение. Поэтому я выплачиваю алименты и один раз в неделю встречаюсь с детьми.
Это напрягло Дашу, но она решила больше пока этой темы не касаться. «Опель» Сергея весело и бодро подъехал к зеленым воротам, посигналил, и через некоторое время ворота отворили. Красивый высокий седовласый мужчина – судя по всему, его отец – приветливо улыбнулся. Даша вышла из машины навстречу и, улыбаясь, поприветствовала его.
– О-о, какая принцесса к нам пожаловала из Петербурга! – сказал мужчина.
Через некоторое время все сидели за чудесным домашним завтраком и весело беседовали. Обстановка была милая и сказочная. Мама Сергея – приятная, чуть полноватая, ухоженная женщина – особенно ни о чем не расспрашивала Дашу. Просто смотрела и улыбалась.
– Итак, какие планы? – сказал отец Сергея. – Давайте пойдем в лес. У нас здесь чудесный лес, а в лесу – прекрасное озеро.
Даше выделили комнату, она приняла душ, переоделась и услышала стук в дверь. Это был Сергей. Он быстро подошел к ней, обнял и стал целовать Дашу. Даша ответила, ей было хорошо и тепло. И дальше все медленно перешло в объятия в постели. Сергей был ласковый и нежный и, очевидно, хотел большего, чем объятия, но Даша хотела замуж и поэтому помнила слова доктора. Она тихонько сказала:
– Сережа, может быть, мы пойдем? Нас ждут твои родители.
– Дашуня, – ответил Сергей. – Я так ждал нашей встречи, я так соскучился. Я так хотел этого. А родителей я отправил в лес за грибами. Мы одни.
И Даше ничего не оставалось, как поддаться и отдаться мужчине, который так ее хотел.
Даша проснулась оттого, что тихо позвякивали то ли тарелки, то ли ложки где-то в глубине дома. Сергей был рядом. Спал у нее на плече. В комнате был полумрак. Это значит, что они провалялись весь день. Даше стало неловко: она первый раз в семье, и так – в постели весь день. Ужас, просто ужас! Она аккуратно начала будить Сергея, но Сергей еще сильнее прижал ее к себе и сказал:
– Мне так хорошо с тобой, давай еще побудем вместе.
Выбрались из постели они к полуночи. В гостиной был накрыт стол – видно, к ужину. Сергей спросил:
– Ты хочешь кушать?
Даша очень хотела есть:
– Да, я сейчас съем слона.
– Слона не надо, моя мама очень вкусно готовит.
Они ели, наслаждались обществом друг друга и мечтали вернуться в постель. Выходные пролетели безумно быстро. Воскресенье, вечер, поезд «Москва – Петербург». Сергей провожал, сидел рядом в купе, обнимал и целовал в щеку. «Мне было хорошо и тепло, – думала Даша, – но я так боюсь, что это все закончится».
– Когда мы еще увидимся? – спросила Даша.
Сергей весело ответил, что через неделю он на 3-4 дня приедет по делам бизнеса.
– Ура! – громко сказала Даша. (Продолжение следует).