Записки гениального

I.
 
 Слышали ли вы чудесную песню английской группы Moody Blues? Они назвали ее «Меланхолик». Это старая песня, я еще даже не родился, когда они ее сочинили. Но что интересно, они поют про меня. Я слушал эту песню несколько дней подряд, в наушниках, чтобы соседи не пожаловались. Послал же мне бог соседей, чуть что звонят в полицию или в больницу, чтобы меня забрали. А за что?

Да, по ночам я не сплю, я пою, люблю петь по ночам, записываю на магнитофон свое пение, а потом прослушиваю. Понимаю, что надо в наушниках слушать, чтобы тихо было, но иногда я так хорошо пою, что хочется, чтобы все услышали. Тогда включаю динамики на полную мощность, но это же не каждую ночь, что они врут, ей богу!

А песня точно про меня, они даже имя мое называют. Я ставил эту песню Доктору, хотел ему доказать, но он сделал вид, что не услышал моего имени. Врет, конечно! Не хочет признаться, что про меня песни пишут, а про него только жалобы. Конечно, он знает, что я гениален! У них наверняка инструкция имеется, чтобы всем гениальным обеспечить отдельную комнату. Они же знают, какую мы пользу можем принести, что нового изобрести.

Недавно позвонил в Академию, говорю, кому я могу показать свои изобретения? Они спрашивают, в какой области? Я отвечаю, в любой! В последний раз я трёхколёсную машину изобрел, узкая такая, легкая, на моче может ездить для экономии горючего. Я машину эту почти собрал, проблема с мочой возникла. Вечно у нас недостаток всего. Просил соседей собирать для меня мочу, то есть не для меня, а для моего изобретения, так они тотчас же звонить стали в больницу. Ну и что? Взяли меня? Нет дорогие, руки коротки! Эх, мочи бы мне побольше для моей машины, я бы им показал!

А Доктор мне говорит: «Я все знаю про твою гениальность. Просто нельзя нам о таких как ты распространяться. Что мы? Больница, учреждение. А вот там повыше! Ты подожди, веди себя хорошо, тихо, они позовут тебя, как только ты им понадобишься».

«А что я должен сейчас делать, пока буду их ждать?», спрашиваю. «Возьми толстую тетрадь и пиши туда все твои идеи, или роман пиши. Если люди гениальные, они гениальные в любой области. Может такой роман напишешь, куда там Толстому с его “Анной Карениной”».

Я подумал, ну раз Доктор говорит, что я гениален, значит ему дали установку. Все, буду теперь писать! Только вот, как быть с китайцами? Ведь они все наши идеи себе забрать хотят! Надо мне как-то свою тетрадь прятать от них! То-то я смотрю у нас в доме китайцы появились, точно, за мной следят. Притворяются еще. Я встречаю на улице одного, прямо так в лоб спрашиваю: «Ты китаец?» «Нет, - отвечает, - сто ты, сто ты, я кореец». Врет, конечно. Что же мне делать?



II.
               
Спал сегодня, петь совсем не хотелось. Лучше бы не спал. Снились какие-то большие толстые белые черви. Я хотел их потрогать, смотрю, а у них глаза, как у китайцев. И туда добрались, подземные наши недры изучают. Если соседям расскажу, они опять за телефоном побегут. Я один, окружен армией врагов: врачи, санитары, соседи, китайцы, теперь еще и эти черви белые.

Книгу свою я назвал: «Самая гениальная книга в мире». Уже по названию понятно, кто ее писал. Доктору моему и не снилось, о чем я тут напишу. Сначала подумал: ученые всегда трактаты пишут, нужно и мне трактат написать. Сказано-сделано, взял и написал: «Уложение о наказаниях жен и детей в одной отдельно взятой семье». Получилось больше ста страниц. Все продумал: как наказывать, кого, за какие провинности, с дополнениями о предупредительных наказаниях, то есть это когда жены или дети чего-то то еще не совершили, а их уже наказали. Просто гениально! Мужчины мой трактат поймут. Глядишь, и обстановка в семьях улучшится, если жены и дети будут бояться. Как кого? Кого они должны бояться. А если дедушка в семье живет, то он должен отца наказывать, но только за серьезные проступки. Скажем, пьет он горькую, или жену бьет, нет, не когда наказывает, а когда просто так бьет. Когда наказывает, значит, она заслужила, пусть наказывает, об этом-то и трактат мой.

Доктору рассказал. «Э-ка, мил-человек, говорит, да у Вас мании». «Чего, спрашиваю? Я живу один, никаких Маний к себе не вожу. И вообще, говорю, Мания - это злая богиня была у Древних Греков. Знаете, что она делала? Насылала безумия на людей, которые были нарушителями общественного порядка. Так Вы, значит, вот на что намекаете и это после стольких лет нашего сотрудничества? Не ожидал от Вас, коллега, вот уж не ожидал».

Конечно, Доктору нечего было сказать. Звание у него, конечно, выше моего, но знаний куда меньше. Да это и понятно, куда ему до меня. Очень мелко он плавает! Не знаю, как я буду дальше с ним работать, с моими-то возможностями и потенциалом. Может, другого доктора у начальства попросить, так другой может быть еще хуже.



III.
               
Пел я ночью, хорошо пел, хотел динамики включить, чтобы соседи послушали, вдруг вспомнил. Рядом со мной, старик жил, все в стенку стучал, а я ему в ответ, так и переговаривались, только Азбуку Морзе он не знал и стучал так, бессистемно.

Что-то давно я с ним не разговаривал. Взял я палку, стукнул разок-другой, оттуда какая-то женщина орет: «Вы что с ума сошли, третий час ночи!» Я собираюсь и уже в дверь к ней стучу. «Здесь, -говорю, старик жил, мы в ним перестукивались по ночам, где он? Вы что же отравили старика, а сами сюда переехали?». «Папа умер, отвечает, я теперь здесь живу, его дочка». «Еще бы, говорю, конечно умер, небось цианистым калием травили?». «Что вы, говорит, он сам умер, старый был, третьего дня схоронили».

Вижу, женщина вроде хорошая, наверное правду говорит, если не врет, конечно. «А где, извиняюсь, могу я увидеть, где он покоится? Может перестучимся там с ним?». «На кладбище он, вот!», - она показала план кладбища со всякими номерами, как найти его могилу. Схожу, думаю на досуге. Сейчас поздно уже и темно, боюсь не увижу. Жаль, покойничек так любил по ночам в стенку мою стучать.

Рано утром, когда пропели первые петухи и показались первые лучи солнца, я заволновался. А вдруг, думаю, люди на работу проспят. Надо что-то делать. Прихватил с собой сковородку, разливной половник и вышел на улицу. Бегаю по двору, стучу половником по сковородке: Люди, кричу, вставайте, солнце встало, пора на работу, трудиться, пользу приносить, вставайте! Слышу, просыпаться люди стали, какие-то вещи в меня бросать из окон, орать, мол, что это такое, пол пятого утра. Соседи мои тоже выбежали с телефоном, уже звонить норовят.

В общем, поднял я всех, пусть работают. Думаю: «Чем бы мне заняться сегодня?». Вспомнил про старика за стенкой. Надо проведать его, сердечного. Приехал на кладбище. Долго искал старичка моего. Тот план, который его дочка дала, совсем оказался непригодным. Что-то тут нечисто, думаю, старика точно отравили. Что бы придумать? Смотрю, а могил китайских на кладбище много! И на всех написано по-китайски, так что нормальный человек и не прочтет. Я сразу сообразил, что так они инструкции своим агентам дают, чтобы те потом работали. Приходит их агент на кладбище, а тут вся инструкция ему дана, главное, никто ничего не понимает. Кто же эти китайские буквы разберет?

Порадовался я своему открытию: правильно Доктор говорит: если человек гениальный, он гениальный сразу во многих областях. А я гениален во всем: и пою, и машины изобретаю, и романы пишу, и, как ученый, трактаты написал. Только вот, что с китайцами делать? Упрячут они меня в камеру-одиночку, заставят на себя работать, идеи мои похищать. Вот что они хотят! Доктор тоже их агент, они все продумали! Нужно действовать! Начну-ка я с их инструкций!

Прибежал домой. Соседи уже на работу ушли, не видели меня. Взял из дома банку с белой краской и кисточку - у меня после ремонта осталась. Приехал снова на кладбище. Думаю, надо начать с последних указаний, только как их найти. Я сразу сообразил, надо смотреть на последние года. Нашел я несколько таких плит и взялся за работу. Белой краской замазываю эти китайские буквы, чтоб уж больше никто ничего не мог разобрать. Пока полиция приехала, успел штук десять таких инструкций замазать. Забрали меня, конечно. У них длинные руки, и в полиции свои люди имеются. Жду я, пока коллега придет.

Часа через три, может и больше, Доктор является с каким-то человеком. Заводят меня в комнату. Доктор говорит мне: «Ты почто это, мил-человек, осквернением памятников занялся?». Я молчу, думаю, мой коллега не понимает, что это я, самолично, борюсь с организацией мирового масштаба, которая всех нас поработить пытается. Только я начал нарушать их коммуникационную систему, как сразу: в кутузку меня, в обезьянник. Не сдамся, думаю, близко я к логову ихнему подошел, теперь обратной дороги нет!

Человек этот причитает: «Да, зачем же вы еврейские могилы белой краской закрасили?». «Как это?, - спрашиваю, - я не еврейские, я китайские красил, чтобы не могли они инструкции агентам своим давать». Оказалось, что я все перепутал и вместо китайских, закрасил еврейские. Стыдно мне стало: такой умный, а буквы перепутал. Я же против евреев ничего не имею. Доктор говорит тому человеку: «Отдайте-ка Вы нам его, под мою ответственность. Сами понимаете».

Решили, что дадут они мне какую-то жидкость, тряпки, чтобы почистил я художества свои. Трудился я весь день, сразу понял в чем мой просчет. Я шестиконечные звезды за китайские иероглифы принял. Вот незадача. Рассказал все доктору, честно признался. Он говорит: «Я же просил вести себя тихо, пока тебя из больших учреждений позовут!». Действительно говорил, виноват, думаю.

К вечеру полностью искупил свою вину непосильным трудом.
 


IV.
 
 Возвращаюсь домой, на двери висит бумага от органов, ага, соседи постарались, звонили-таки им утром. Хорошо, что я в это время уже на кладбище отбыл! Там что-то написано про нарушение общественного порядка. Это что же, я значит нарушил общественный порядок? Я же заботился, чтобы все люди вовремя встали, на работу пошли. Если я и будил их раньше, так это же и лучше: на работу не опоздают. А соседям лишь бы на меня сообщить. Ладно, отомщу я им, ведь мою гениальную книгу многие прочтут.

Итак, как отомстить соседям? Про сковородку и половник вы уже знаете. Вот другой способ. Берете яйцо и варите его вкрутую. Вам нужно взять это яйцо и придумать причину, чтобы зайти к соседям… уже поняли? Если нет, то объясняю: вам нужно спрятать его где-нибудь в укромном месте, скажем в книжном шкафу, за книгами. Через несколько дней яйцо протухнет и у соседей будет такой запах дома стоять, что хоть святых выноси. А яйцо-то попробуй найти, ну кто полезет его искать на книжной полке?

Еще один способ: вы даете объявление, что у них дома происходит дешевая распродажа в субботу и в воскресенье, с 7 часов утра. Продается хорошая мебель, новый телевизор, компьютер, ну все в таком духе. Дальше самое главное: вы дописываете, что даете скидку тем, кто придет пораньше. Все! Покой на выходные соседям обеспечен! Нет, я не призываю вас всенепременно использовать эти способы, так, возьмите себе на заметку. Используйте, если ваши соседи, такие же как мои. Они получат, что заслужили, будьте покойны.

Много у гениальных людей забот, ой как много! Ведь мы за всех переживаем, за всех беспокоимся: за всю цивилизацию нашу. И где благодарность? Нет ее.

Вот, опять приехали с Доктором на машине амбулаторной. «Что же ты, мил-человек, опять натворил? Зачем ты весь двор разбудил в четыре утра? Зачем распевал какие-то похабные песенки по ночам? Зачем на кладбище это безобразие учинил? Зачем собакам в котлеты пурген подкладывал?» «Какой пурген, - спрашиваю, - я люблю собачек и ничего плохого им не делал». «Значит не ты, еще один такой же гений нашелся, - вздохнул доктор, - но все равно, придется нам с вами опять поработать! Мы и рабочий кабинет вам подготовили». «Да, - отвечаю, - конечно, рад буду поработать с Вами, коллега!».

Еду я в амбулаторной машине и думаю: «Это ж надо, он собак пургеном кормил! Даже я до такого бы не додумался! А зачем? Наверное, он собак не любит, а может и владельцев их. Вот он и решил улучшить собачкин желудок, чтобы собачки или дома на ковре дела свои делали, или чтобы их хозяева каждый раз выводили, как им приспичит. Кто же это может их так часто на улицу выводить?

Какой гениальный человек у нас в доме появился! Теперь я буду не один!»
 

(Июнь, 2024)

Copyright © 2024 by Марк Лэйн