Колыбельная для Светланы. Глава 3

ГЛАВА 3
Писалась под «Cantoluna» Secret Garden

СВЕТЛАНА 


После случившегося я еще два месяца провела в больнице. Сначала восстанавливала физическое здоровье. Потом психическое. И если с первым все было более или менее нормально, то со вторым наблюдались серьезные проблемы. Когда перестали действовать успокоительные и я вспомнила все… 
 
Выбравшись из забытья и вспомнив все, со мной случилась первая, шокирующая всех истерика. Их будет еще много в последующем, но к ней будут готовы и я (насколько это возможно) и близкие мне люди (по крайней мере, они будут знать, что надо делать в таких случаях). А тогда меня охватил животный ужас и боль. Каждый раз, когда я вспоминала о случившемся, я чувствовала физическую нестерпимую боль. Я кричала, билась в конвульсиях и очень хотела причинить себе вред, чтобы остановить все это наконец. Зачем я осталась жить? Эта агония не прекращалась. Память ничего не забывала. И тело тоже...

Последний класс я заканчивала на домашнем обучении. Я не могла больше ходить в школу. Да и не хотела. Не хотела видеть эти сочувствующие взгляды и желание пошептаться у меня за спиной.

Я долго и не очень эффективно проходила лечение. Посещала психологов, психотерапевтов, психиатров. Принимала массу препаратов. Но все это как-то не давало результатов. Меня по-прежнему мучили кошмары. Я по-прежнему помнила все..

Когда настало время решать, что делать дальше в этой жизни, возникла еще одна проблема. Ведь я больше не знала, чем хочу заниматься.

С того самого вечера я больше не могла прикоснуться к скрипке. Я даже видеть ее не могла. И музыку слушать не могла. Возможно, это даже к лучшему. Мое такое отторжение. Потому что даже если бы я и захотела, я бы не смогла больше играть из-за обморожения пальцев, которое я получила тогда же. Точнее, я бы смогла, но это были бы дополнительные сложности. Пальцы слабо слушались, на подушечках остались рубцы. Подумать только, когда-то это могло стать для меня трагедией. А так — всего лишь на одну проблему меньше.
А чем заниматься еще я так и не знала. Ведь до того момента кроме музыки меня ничего не интересовало и я даже представить не могла кем бы еще могла быть.

Ближе к весне я сдружилась с психологом, к которой я приходила регулярно. Именно я к ней, а не она к нам. Так настоял отец вынуждая меня хоть как-то шевелиться, двигаться и выходить из дома. Приятная молодая женщина. Была очень увлечена своей работой и кажется, ей даже получалось немного помочь и мне.  И мне подумалось, почему бы и нет? Возможно, помогая другим я смогу отвлечься от себя. Так вот и пришло решение пойти учиться на психолога.

Все были очень рады, надеясь, что дело пошло на улучшение. Хотя с моей стороны это был всего лишь хитрый ход, чтобы все оставили меня в покое. Создала видимость некоего интереса и занятости.

А еще я твердо была намерена переехать жить отдельно от родителей. Риска суицида уже не было. А жить в родительском доме стало в последнее время невыносимо.

У нас была нормальная семья. Родители, которые любят друг друга. Двое детей: я и младшая на три года сестра. И все вроде бы хорошо. Но так получилось, что родители как бы разделили детей. Ксюша была больше мамина, а я  - папина дочка. И если папа все же не выказывал разного отношения. Скорее, он просто большей заботой обо мне старался нивелировать холодность матери. То для мамы всегда в первую очередь существовала только Ксюша. Которая к моменту несчастья со мной, стала сложным эгоистичным подростком и требовала к себе внимания. 

Не знаю почему. Мне кажется это ненормальным. Как можно любить детей по-разному? Теперь мне никогда и не узнать…
 
А после случившегося со мной мать отстранилась. Нет, она конечно, переживала за меня. Но больше все же проживала свою собственную драму. И оплакивала несбывшиеся надежды в отношении меня, пересуды и шепотки за спиной. Она ушла в себя и я, вместо поддержки, ощущала почему-то вину за случившееся и за ее такое состояние. Еще и сестренка подливала масла в огонь обвиняя меня в том, что я перетягиваю все внимание на себя. А мне оно, поверьте, не нужно было совсем.
 
И только папочка, мой любимый папочка, был для меня всем. И старался сделать мой мир хоть чуточку краше. Но этого было недостаточно. Мне хотелось уединения. Если проживать горе, то свое. Если чувствовать вину, то за то, в чем действительно виновата. Если уходить в себя, то иметь право и возможность, чтобы никто не беспокоил.

В общем, после долгих разговоров, отец все же согласился купить мне небольшую квартирку недалеко от университета, куда я поступила. Я переехала туда, даже не делая ремонт. Спала на надувном матрасе и ела на ящике от овощей еду из кулинарии, так как готовить было не на чем. Но при этом впервые за долгое время я ощутила покой.

Коротким ежиком обрезала волосы (так никто больше не сможет схватить меня за них и обездвижить). Выкинула все платья оставив, в гардеробе лишь брюки, джинсы и объемные мешковатые рубашки и свитера. И начала свою самостоятельную студенческую жизнь.


ПРОДОЛЖЕНИЕ: http://proza.ru/2024/10/24/541