Глава 11. Старое кладбище

   

        Где-то за пределами нашей планеты, галактики и даже возможно Вселенной в небольшой комнатке с тусклым освещением на деревянной скамье, облокотившись о каменную стену, сидели унылые Петрович и Алфераки. 
       - И где это мы находимся?-  нарушил тишину Ефим Петрович. - Мрачно здесь конечно, но на ад не похоже?
     Алфераки пожал плечами, достал носовой платок и вытер пот со лба. 
    В комнате кроме них никого не было, Курочкин осмотрелся. Комната была сделана в стиле лофт. Но подобный стиль был не знаком  Ефиму Петровичу. 
       - Даже на обои в аду денег нет что ли? Или это для подавления настроения? Хоть бы стены зелёной краской покрасили, а потолок побелили. У меня так на кухне, аккуратно и красиво.-  с видом специалиста сказал он. 
      Стены из красного кирпича украшали три картины,  две из которых грешник из 70-х узнал сразу. Это были репродукции известных полотен: "Медуза" Караваджо и "Демон" М.А Врубеля.  А вот на последнем изображении красовался довольно упитанный с седой бородой черт с массивными, спиралевидными рогами. Этот персонаж на картине выглядел не злобным. А бежевый костюм с красным галстуком удачно сочетался с его черной и густой шерстью. Эту картину Ефим Петрович видел впервые! Репродукции были обрамлены позолоченными, а может и золотыми рамками с орнаментом в виде различного холодного оружия. Там можно было увидеть ножи, мечи, тесаки, топоры, копья, стрелы... А обвивали эти предметы извивающиеся кобры и змеи с красными глазами. Возможно в их глазах блестели рубины или ещё какие-нибудь драгоценные камни, а может и обычное стекло.             По бокам картин располагались ниши для факелов, в которых светились черепа, служившие фонарями. Пощупав костную структуру факела, Петрович улыбнулся. Это был обычный фарфоровый сосуд с проводами и светодиодными лампочками внутри. Впрочем, Петрович не слышал об светодиодах и подумал, что это обычные лампочки накаливания. 
        Человек из 70-х годов прошлого века, посмотрел вверх. Зеркальный натяжной потолок очень сильно искажал пространство, отображаемое в нём. Изображения были узкими, чёрно-белыми, выгнутыми, и немного зигзагообразными.  Петрович увидев своё отражение на потолке и засмеялся.  Его лицо сузилось и изогнулось, превратившись в луноликое нечто. Он тут же перестал разглядывать себя в этом кривом зеркале и сказал с важным видом:
       - А черти смотрю тут весёлые, но лучше б побелили!!! 
    Алфераки не слушал Курочкина, он думал о страшной и вечной расплате, которая приближалась и была неизбежной карой за прижизненные грехи и подписанный кровью договор с дьяволом. 
    Ефим Петрович понял, что диалога не получится и принялся дальше изучать интерьер комнаты. Вдоль одной из стен стояли 2 деревянные скамейки без спинок, на одной из которых и сидел Алфераки. Возле другой стены красовался огромный деревянный шкаф с оригинальной резьбой в виде танцующих голых девушек и извивающихся языков пламени. Часть шкафа состояла из открытых стеллажных полок на которых аккуратно были разложены толстые пронумерованные папки. К тому же шкаф содержал множество закрытых ящиков, а в центре размещался бар со стеклянной дверцей. А за ней можно было рассмотреть бутылки с коньяком, ликерами, бокалы, рюмки, коробки с конфетами...
     Возле шкафа размещалась открытая дверь, которая вела в темный коридор. Петрович вышел за дверь и, не увидев ничего интересного в кромешной темноте, зашёл обратно. С другой стороны комнаты, напротив этой двери, была ещё одна дверь. Она тоже была открытой, через неё Петрович и Алфераки сюда и попали. Помощник Люцифера передал их черту в сером костюме и оранжевом галстуке, который привел их сюда и велел ожидать начальника для оформления документов. Он предупредил, что у начальника выходной. Но в виде исключения он их примет, не каждый день подобного рода грешники попадают в ад. 
        Посредине комнаты стоял громоздкий дубовый стол с резными ножками в виде копыт. К столу прилагались стулья на 6 персон, сидушки и спинки которых были обиты красным бархатом. На столе стоял электрический чайник, хрустальная сахарница в виде гроба, огромная конфитюрница с чем-то непонятным.  Петрович с любопытством начал рассматривать содержимое этой вазочки. Он увидел там человеческие глаза с кровавыми прожилками, фигурки окровавленных пальцев, огромных мохнатых пауков. 
    - А это ещё что за игрушки? - удивился Петрович. 
      Вдруг из темного коридора появился знакомый уже черт в сером костюме с оранжевым галстуком. Его волосы были аккуратно собраны в пучок на макушке, а затылок гладко выбрит. Рога на голове были едва заметны: небольшие, прямые, тупые, словно подпиленные. Он нажал на рычаг, прикрепленный возле картины "Демон" и кирпичная кладка под шедевром Врубеля раздвинулась, образуя достаточно широкий проём, черт нырнул внутрь и закрыл за собой замаскированную под стену дверь. Через минут пять эта дверь опять открылась и он вышел обратно.
    - Любезный, а нам долго здесь ещё сидеть! - поинтересовался Петрович.
     - Ожидайте!- холодно ответил черт и быстро скрылся в темном коридоре.  
    - Закурить бы! - сказал мечтательно Курочкин.- Я папиросы "Беломорканал" курил при жизни, но это ещё до полного морального разложения, потом на "Приму" перешёл. А когда денег не было стрелял сигареты у прохожих!
        Алфераки удивлённо посмотрел на Петровича:
    - Извини, голубчик, не понимаю я тебя. Что значит "стрелять сигареты"?
    Но Петрович не ответил, а взялся за голову и принялся нервно бегать по комнате. Он даже не заметил как столкнулся с небольшим зелёным чертенком, который зашёл в этот момент в приемную. На этом существе красовалась обычная человеческая одежда: черные шорты,  синяя футболка с серебристым принтом в виде черепа и двух лежащих крест-накрест костей,  символом, который называется - Адамовой головой и часто встречается на могилах людей умерших в старину . А ещё на чертенке задом наперед была надета черная кепка из под которой торчали небольшие острые рога. 
       Зелёный служитель преисподней был относительно невысокого роста около 150-155 см.  Он нёс огромную стопку папок и что-то тихо насвистывал под нос. При столкновении документы посыпались на пол и сам молодой черт еле удержался на ногах. Скользя и балансируя между разбросанных на полу папок, он недовольно проворчал:
      - Безобразие!!! 
    Петрович поспешил к чертенку на помощь и начал, заискивая, извиняться:
     - Прости, дорогой!!! На нервах я! Сам должен понять!
        - Я всё понимаю! Но можно и аккуратнее передвигаться по комнате! Вот теперь сами собирайте папки и положите их на стол, а я чай сделаю! 
      Петрович тут же кинулся собирать папки:
    - Ради, Бога! Извини!!  
   Чертёнок в ужасе повернулся и зашипел:
     -  Шшш-шайтан!!! Чур на тебя, чур!!! Ради кого? Ты, мужик, говори-говори, да не заговаривайся! В преисподней находишься! 
     - Ой, точно! Не подумал! Дурак!!! - попытался оправдываться Петрович. - Да это я так! Я ж коммунист, в Бога не верю!!! Нет меня конечно исключили из партии, но дело не в том ..
     Чертёнок нахмурился:
   - Мужик, ты меня сейчас разозлишь!!! Здесь  святая братия под запретом! Она как кость в горле, меня даже от ангелов тошнит. Тьфу, лампочки Ильича, святоши с постными лицами. 
         Петрович почесал макушку:
     - Я Курочкин Ефим Петрович! Давай знакомиться!- при этих словах он протянул чертенку руку . 
       - А я Биби. Вообще Биргаби, но я ещё подросток, самый молодой из всех работников в этом распределительном центре для грешников (РЦГ) и все меня зовут уменьшительно-ласкательно Биби. Я очень смышлёный! - при этих словах молодой работник преисподней пожал руку Петровичу. 
      - А ты зелёный потому что ещё юный? - спросил представитель 70-х годов  XX века. 
        Биби громко рассмеяться:
      - Нет, я альбинос!
      - Альбиносы белые! - возразил Курочкин. 
      - Это у Вас на Земле белые, а у чертей зеленные. Красного пигмента не хватает. Мутация. Вообще цвет шерсти у чертей зависит от двух пигментов красного и зелёного. Бывают черти с аномалией развития, тогда из-за отсутствия одного из  пигментов они могут быть или зеленные, или красные, некоторые даже огненно-рыжие.  Вот бы мне быть такой породы - рыжей. Но я зелёный, как болото!!! Недоразумение природы. 
        Петрович улыбнулся:
    - Надо уметь достойно принимать свои недостатки и превращать их в достоинства!!!  Тавтология, конечно, но сказал я правду.  Ты ж особенный, не такой как все. 
     - Это да!!! Я хитрей и проворней многих. Ещё маленький, а уже специалист по разным видам мошенничества . Я аферист высшей гильдии. 
       Петрович смутился:
    - И в чем же выражается твоё мошенничество?
     Зелёный чертёнок ободрился, он с гордостью вытащил из кармана штук 20 банковских карточек:
       - Вот кредитные карточки. Оформлял лично на разного рода маргиналов за бутылку водки. А ещё у меня на мобильном телефоне сотни подменных номеров, звоню с них, представляюсь службой безопасности банка и выуживаю все данные по банковским  картам, лучше пенсионным. Старики более наивные и доверчивые. А потом раз и все денежки тю-тю на мой счёт. Трюк старый, но дураков ещё полно, попадаются людишки на крючок!!!
         Петрович слушал внимательно:
   - Я ничего не понял! Что это за карточки у тебя? 
    - Вы с луны свалились, Ефим Петрович? Не знаете, что такое банковские  карты? Вы когда умерли?
     - В 1975 году. - смущённо ответил Курочкин. 
     - Надо же, а где вы всё это время были? Здесь прием душ, умерших в 2022 году.
      - Это долгая история!!!
     - Ладно, что с вами тогда говорить! Вы для прогресса персона потерянная безвозвратно!!!
     - Да! К сожалению, я от жизни отстал!!! Но вы черти тоже не особенно прогрессивные, что это за голые стены? Кирпичную кладку спрятать за штукатуркой и краской не смогли. - с умным видом произнес Петрович. 
    Биби весело рассмеялся!
  - Мужик, это стиль такой модный! Лофт называется. Над этим проектом лучший дизайнер работал. Ты если умер в прошлом веке, лучше помалкивай, чтоб чертей не смешить. А картины тебе как?
    - Милые репродукции. Правда третье изображение мне не знакомо. 
    Биби продолжил весело смеяться!
    - Обижаешь!!!  Это не репродукции! Хоть не первый, конечно, экземпляр. Караваджо и Врубель когда приставились лично нарисовали дубликаты своих картин из уважения к нашему боссу! Начальник в XVII веке работал в итальянском приемном центре. Караваджо даже хотел дублировать, немного изменив свою картину "Давид с головой Голиафа". Он предложил заменить голову библейского персонажа на лицо моего босса. Но художник получил отказ!!! -  чертёнок опять начал смеяться.  -А Врубель так сошёлся с моим начальником, что  с натуры нарисовал его портрет. Это на третьей картине изображён он, -  лучший чёрт в мире Герасим Мумуевич. Главный в этом распределительном центре. Вообще он Грыбз, но русскоязычным проще обращаться по имени отчеству. Уважительней. 
     - Надо же! А что Караваджо и Врубель тоже сейчас в аду? - поинтересовался Петрович. 
     - Я этого не знаю!!! Может уже искупили свои грехи и где-то в другой лактации. Безгрешных людей почти не бывает, через ад все проходят. Кто-то ненадолго здесь, а кто-то отбывает вечное наказание!
      - А твои родители как относятся к тому, что ты работаешь в столь юном возрасте. 
      - У меня  нет родителей! Я  подкидыш. Кому такой позор нужен? Зелёное убожество! Ладно б огненно-рыжий!!! Меня воспитали в специальном учреждении,  которое является аналогом детского дома у Вас на земле!  Нас обучали там разным видам деятельности. А потом меня отправили на стажировку сюда в отделение для русскоговорящих грешников. Я гуманитарий по складу ума. Хоть если надо обмануть кого-то, сразу меняю тип мышления на логический.  На биржах могу на крипте бабло на фьючерсах поднимать неплохо. Знаю какая валюта и когда взлетит.  Не без обмана конечно, в будущее заглядываю, хоть нам это запрещено, могут и должности лишить. Но запретный плод всегда сладок. Я пять языков знаю, а путешествовать не могу. Привязан к России.  Если Землю посещаю, то перемещаюсь  исключительно по территории РФ, новые правила! Санкции и нас чертей не обошли. А я любил Париж, Мадрид, Вену. А Венеция вообще мой любимый город!!! А всему виной СВО.
Но многие черти рады. Можно кровавую бойню наблюдать воочию. Давно столько крови не лилось и это только начало. Но я не изверг, на фронте не бываю. Смертям не рад. Нам же от этого больше работы. Я предпочитаю покой  и роскошный уют.  Сейчас даже кроссовки Адидас надо через карго доставать!!!- при этих словах чертёнок сел на стул и приподнял ноги, хвастаясь своими новыми бутсами. 
          Петрович улыбнулся:
    - Тот кто носит Адидас, тот и Родину продаст!
      Чертёнок улыбнулся:
   - Родина там, где жопа в тепле! Нас так учили на курсах выживания!!!
     - Оно и понятно, чертей разве хорошему научат? А что такое карго?
     - Посредники! - ответил черт. 
     - А!!! В наше время тоже всё по блату доставали. Жена сапожки итальянские из-под полы взяла у знакомой продавщицы, сверху червонец накинула. - ностальгически произнес Петрович. 
     - Сейчас этот метод устарел.
     - А как можно покупать?
     - Онлайн, через интернет... Оплата банковской картой. Но можно наткнуться на мошенников. Впрочем вам не понять. Надо было меньше пить, глядишь и дожили б до века компьютерных технологий!!! Скучно с вами, Петрович, у меня в кармане последняя модель Айфона, а хвастаться бесполезно.  Не оцените! Ладно давайте чай пить. Вам с кровью?
      Петрович в ужасе расширил глаза. Чертёнок засмеялся:
     - Шучу я! Выбирайте чайные пакетики! Есть с малиной, есть с бергамотом.…       
     - Надо же, как придумали! Мне такие пакетики сестра с ГДР привозила, муж её там служил. Ой и вкусный был чай. Я б с малиной выпил. Но сейчас я не чувствую вкуса. Поэтому и смысла в чаепитие не вижу. 
    - Здесь все рецепторы восприятия окружающей среды к душам возвращаются. Чтоб чувствовать и наслаждение, и боль. Главное боль, конечно. Алиса, поставь чайник!
         -  Уже включила, Бергаби Семёнович!!! - послышался женский голос и на  электрочайнике загорелась красная кнопка. 
      Петрович оглянулся:
     - А кто такая Алиса и где она! - в недоумении спросил он. 
       - Вы сделали моё утро! - засмеялся чертёнок. - Это просто голосовой помощник. Бестелесный робот!!!
      - Это как?
      - Долго объяснять!!! - отмахнулся Биби. 
       - Так а что такое Айфун Ваш?-  поинтересовался Петрович , желая разобраться хоть в чем-то. 
      - Ой, допотопный вы человек!!! Айфон, а не Айфун. Короче смотрите.- при этих словах Биби достал смартфон с кармана и дал подержать Курочкину. 
        Тот с удивлением на лице покрутил его в руках:
      - Стекляшка какая-то? И для чего она?
       - Спину чесать!- весело произнёс чертёнок .- У тебя дома календарь висел?
      - Было дело!!!
       - А магнитофон был?
       -  Был бобинный Маяк 201, жена достала!!!- с гордостью произнес Петрович.
       - Фотоаппарат?
       - Откуда? Я ж всё пропивал! У шурина был Зенит. Он сам и проявлял фотографии в гараже. 
        - Ну вот! Значит видеокамеры тоже не было!!!
       - Ну ты загнул, зелёный! Откуда у советского труженика видеокамера? Я и в глаза её не видел. А ты к чему спрашиваешь? 
       - А к тому, Ефим Петрович, что в моих руках сейчас всё, что я перечислил и даже больше. При наличии интернета эта стекляшка и огромная библиотека, и телевизор, и радио... Вот прочитайте наизусть какой-нибудь стих!
        - Это ещё зачем?- с недоверием произнёс Курочкин.
        -Так надо, давайте с выражением. Представьте себя заслуженным деятелем культуры! Пару куплетов. Хоть из школьной программы. 
       Петрович почесал макушку. Биби направил камеру Айфона на Петровича и Курочкин произнес воодушевившись:
      
        Постоял еще немного,
Дескать, что ж, прости отец.
Мол, пойду другой дорогой...
Тут бы делу и конец.
Но печник - душа живая,
- Знай меня, не лыком шит!-
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия?- кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,- просто отвечает.
- Ленин?- Тут и сел старик.
  Биби покачал головой:
  - Это ж надо как Вам мозги промывали всякой чушью. Ну ладно, смотрите.
  Биби перевернул смартфон экраном к Петровичу и тот увидел себя, читающего стих. В этот момент любопытство одолело Алфераки и он тоже подошёл поближе:
- Свят, свят! - закричал Никита Дмитриевич.- Бесовщина! Чертовские проделки!
  - Сами вы - бесовщина! Подобная вещица почти у каждого жителя земли есть сейчас, правда у меня особенная, дорогая очень, по карману единицам!!! Но и я особенный!!! Не там господин Алфераки вы бесов ищите, в душе они у Вас роются!- засмеялся Биби.
  - Надо же! Какой талант загубил!- сказал Петрович просмотрев видео. - Марчелло Мастроянни не меньше!!! Вот так штуковина! А ещё раз покажи?
  Биби включил ещё раз видео. Петрович с восторгом крикнул:
  - Ай да я!!! Надо же сколько экспрессии!!!
  Биби забрал у Петровича айфон:
  - Всё хватит самолюбованием заниматься!!
  - И даже кнопок нет! Как шаман пальцами води и перед тобой картинки открываются разные! Вот это чудо!!!
  - Не чудо, а сенсорный экран! - поморщился чертёнок.
        - А правда, что в аду черти людей жарят на сковороде? - поинтересовался  Петрович. 
      - Я не знаю. Нас чертей из приемной канцелярии туда не пускают! Но всё может быть!!!
      Петрович побледнел. Чертёнок сделал три чашки чая, положил по три кусочка рафинированного сахара и пригласил всех садиться за стол. Алфераки подошёл поближе и сел на деревянный стул. Петрович присел рядом с чертенком. Биби придвинул вазочку с непонятными вещицами поближе. 
      - Угощайтесь! - сказал он, указывая на содержимое конфитюрницы.
    При виде глаз, окровавленных пальцев и огромных пауков Петрович поморщился.
      - Чем угощаться ? Пауков что ли есть? - поинтересовался он с ужасом на лице. 
       - А почему и нет? - ответил чертёнок, укусив паука с явным наслаждением. 
      В разрезе членистоногий  смотрелся значительно лучше. Это было бисквитное пирожное с кремом. Петрович блаженно улыбнулся :
     - А почему бы и попробовать это чудовище!!! - весело сказал он и осторожно откусил кусочек пирожного. - Вкусно!!! Как же давно я не ел сладости!!!
     - А вы, Петрович, что думали? Вас тут маринованными пауками кормить будут? Это не ад. Мы канцелярские черти существа дружелюбные! Глаза - это мармелад . Пальцы - печенье. Попробуйте, там внутри варенье смородиновое. Представьте , что мы в Америке Хэллоуин  празднуем!!!
      Петрович, взял печенье и откусил часть в виде ногтя:
   - Что за праздник такой? - спросил он,  чавкая с наслаждением. 
    - Праздник разгула бесовщины! - улыбнулся Биби. 
    Алфераки тоже потянулся к пауку и откусил голову:
     - Надо же и правда хороши нынче паучки! - засмеялся он. - А мне в аду нравится!!!
      - Вы, Никита Дмитриевич, не обольщайтесь. Это Центр Распределительный для грешников! В аду всё по-другому!!!!
      Петрович взял чашку и сделав глоток воскликнул:
   -  Вкусно!!! Блаженство!!! О Боже, я в раю!!!
      Чертёнок зашипел, его небольшой пучок волос на голове, торчащий из отверстия в кепке стал дыбом. Глаза покраснели. Ефим Петрович испугался:
    - Вот я дурак! Опять забыл!!! О чёрт, я в аду!!! Какое счастье!!!! 
     Чертёнок глубоко подышал и успокоился: 
       -  В аду счастья нет! Не переигрывайте!
       - Биби, исправлюсь, честное пионерское ! А  это в ушах у тебя что за кружочки? - спросил Курочкин.
      - Наушники! Хендс фри! - из кармана чертёнок опять достал айфон с логотипом надкусанного яблока. - Сейчас вам дам послушать. С этими словами он вытащил один наушник из уха и вставил в ушную раковину Ефима Петровича. На телефоне выбрал мелодию. После чего нажал "пуск" и в наушниках зазвучала легендарная песня Фредди Меркури "We Are the Champions"!
      - Надо же! Хорошая песня! Никогда её не слышал. 
      - Фредди Меркури! Большой талант. Любил мужчин, умер от СПИДа. 
       - Не понимаю, в каком смысле любил?
       - В том самом, за это у Вас в СССР срок можно было схлопотать! 
      Курочкин вздохнул:
    - Мужеложство? Какой ужас!!! А умер от чего говоришь?
     - Болезнь такая иммунодефицита. В СССР зафиксированы первые случае в 80-х годах. История возникновения мутная. В союзе долгое время скрывали наличие подобного заболевания. Вирус полностью уничтожает иммунитет и человек становится смертельно уязвим даже к обычной простуде. В 90- х научились держать болезнь под контролем. Люди с ВИЧ (начальной стадии СПИДа) сейчас могут дожить до старости. А в 80-х наличие этого вируса было смертельным приговором. Передаётся половым путем или через переливание крови.
       - И, конечно, болезнь пришла в СССР из загнивающего капитализма?- брезгливо спросил Курочкин и не дожидаясь ответа вставил. - А я в молодости тоже грешил,  слушал пластинки Битлз. Я против западных исполнителей, но эта группа зацепила за живое. 
Мне очень песня понравилась Yesterday сейчас напою. 
Петрович вздохнул, выровнялся, покашлял и запел: 
Yesterday, all my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay,
Oh, I believe in yesterday

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly…

     Пел он очень громко. Ему удавалось легко попадать в ноты и при этом смешно покачиваться из стороны в сторону. Чертёнок улыбнулся.  А  Алфераки замер, пытаясь разгадать смысл песни. 
     В этот момент кирпичная кладка раздвинулись и оттуда вышел огромный, метра под 2 черный черт с седой бородой в белом костюме, бежевом галстуке и с золотым кольцом с рубином на правом роге.  Петрович перестал петь. 
      - Браво! Браво!!! Какие таланты к нам в ад попадают. А я всегда говорил, что творчески человек не создан для рая. Пресность и монотонность это не для него. Вечные поиски и  неудовольствия собой, вот что делает личность личностью.  Внутренний огонь! Разве можно на земле прожить без греха? Абсолютно невозможно!!! Давайте знакомиться, я Герасим Мумуевич. Это конечно псевдоним! Черт я начитанный, образованный, питаю слабость к людям творческим, талантливым. 
    - А это Курочкин Ефим Петрович! - вставил Биби.-  Его  помощник Люцифера на рассвете к нам доставил с другим гражданином Алфераки Никитой Дмитриевичем, который душу дьяволу продал. Им бы документы оформить  в ад!!! 
    - Оформим! Ад не убежит, надоест им ещё  там мучаться. Пообщаться не помешает, узнать, что нового на Земле....
    - Они не знают!!! Петрович умер ещё в прошлом веке, а господин Алфераки и того раньше! - перебил зелёный чертёнок. 
      - Ну ладно, попью с Вами чайку! - при этих словах огромный чёрт сел на дубовый резной стул  во главе стола. -  А я фильм американский засмотрелся " Техасская резня бензопилой" называется. Ох и много там крови. Люблю такие сюжеты.  Биби, ты на флешку мне что-нибудь интересное закачал? Чтоб с плохим концом и побольше кровищи!!! 
      - Конечно, босс! "Пилу" все части. " Ходячих мертвецов" , "Кошмары на улице Вязова" и много ещё чего!!! - похвалился Биби. 
    Толстый черт улыбнулся и провел рукой с огромными острыми ногтями по бороде. 
   - Ты мне ещё достань обязательно швейцарские часы!!!
   - Конечно, достану. Биби лучший специалист по обхождению санкций. Самый хитрый и преданный работник!!! 
      Зелёный чертёнок встал из-за стола, вытащил из серванта ещё одну огромную кружку с надписью "Грыбз", налил туда кипятка, добавил сахара и окунул чайный пакетик. После протянул чай боссу. 
      - Спасибо, Биби. Присаживайся, не мельтеши.  Вот все в России ругают Америку! А я наоборот хвалю!!! Империя зла? Именно!!! Но разве зло сравниться с добром? Только пройдя путь греха и несправедливости, человек учиться ценить добро. Америка это интриганка с большой буквы. Сама своими руками создаёт террористов, а потом их уничтожает. Придумывает угрозу и разжигает конфликты. А войны очищают душу. Учат сопереживать, помогать, бороться! А фильмы у них какие кровожадные!!!  Страна, где процветают сектанты, делающие сознание зависимым и безвольным,  люди неопределенного пола, хиппи и наркоманы. Там могут узаконить даже педофилию. Вот где пир для нечистой.  Да не все американцы разделяют подобную политику, ну и это хорошо, иначе мир поглотит хаос.  Ефим Петрович, вы хорошо поет! А я, признаться честно, в молодости мечтал стать художником, правда  таланта не хватило мне, поэтому предпочитаю реализму -  авангард. Биргаби, принеси с кабинета мою картину последнюю! И быстрей. 
       Биби встал и направился в кабинет Герасима Мумуевича.  Он исчез за открывшейся кирпичной кладкой и через минуту вынес холст. На красном фоне в центре  был размещен папа Римский во всём красном: сутане, митре и даже обуви.  Сплошной красный сливался в одно целое и казался скорей фоном для парящей головы понтифика с бледным лицом,  окутанным бесконечным шлейфом морщин. Со стороны даже казалось, что голова плавает в море крови. Контуры тела были едва различимы. 
       - Ну как? - поинтересовался Черт начальник. 
      - Бесподобно!!! - завопил Биби. - Вы самый гениальный художник всех времён и существ.  Какое интересное сочетание красок!!!
      - Я вообще-то Ефима Петровича спрашиваю!!! - недовольно поморщился толстый чёрт. 
      Петрович долго всматривался в контуры на картине, пытался вникнуть в суть, собирался с мыслями, а после, почесав макушку сказал:
       - Оригинально!!! Не без Вашего любимого авангарда и в то же время очень реалистично! Голова как живая!!! Но я бы выбрал фон другого цвета!!!
        - Но, вы не я!!! Красный это цвет опасности. Здесь есть подтекст, католическая церковь давно себя дискредитировала. И не раз запятнала кровью. Здесь не лицо конкретного понтифика. Здесь вся история католицизма.  Друг мой,  мы черти не лишены прекрасного. Но ужасное замечаем быстрей!!!  В каждом добром человеке есть частичка зла. А в каждом безжалостном черте - добра. Я борюсь со своими слабостями. Но порой хочется сесть с гитарой на травке возле моря с прекрасной дамой и запеть, как ты сейчас :
Yesterday, all my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay,
Oh, I believe in yesterday…
  Голос у черта был значительно ниже. Пел он басом,  грубовато, с некой хрипотцой, но в ноты попадал безошибочно. 
      Черт перестал петь и слезы покатились у него из глаз, он  укусил печенье в виде окровавленного пальца. 
    - Я в 70-х  отдыхал в Ливерпуле, конечно  под прикрытием, в человеческом образе. Эдакий  толстяк бесхребетник, мужчина бородач лет 35.  Был на концерте легендарной четверки, познакомился там с одной аппетитной леди. Ох, какой у нас был головокружительный роман.  Мы с ней часто танцевали под эту песню. Она была такой веселой и восторгалась по поводу и без. Ей нравилось всё во мне: неповоротливость, нерешительность, её не смущал даже мой лишний вес. Но отпуск закончился и я исчез. А сейчас вообще запрещено проводить отпуск на территории страны, которую твоя контора не обслуживает. 
       Петрович, кусая мармеладный глаз, поинтересовался:
     - А какие страны обслуживает Ваша контора?
    - Вообще сложная система. Мы принимаем все русскоязычные души, даже с Америки, если надо, но при этом относимся к ведомству грешников России. Поэтому рад, что Крым наш. Я в этом году в Гаспре отдыхал. 
     - А что значит "наш"? - с любопытством поинтересовался Петрович. 
     - Русский!!!
    - А до этого был чей?
     - Вот ты, мужик, от жизни отстал!!! Украинский был. Ты ж ещё живой был, когда Хрущев его подарил УССР.
       - Я всё не могу привыкнуть, что у Вас такой бардак творится. Как можно было СССР развалить!!! - возмутился Петрович.
     - А я б на твоём месте вообще помолчал!!! Что ты лично для своей страны сделал? - грозно спросил толстый чёрт. 
     Петрович вздохнул и отвернулся. 
    В этот момент в комнату забежал мужчина лет 30 в военной форме с гитарой на плече. На рукаве его красовалась вышивка в виде флага России. 
      - Это какой номер комнаты? - поинтересовался он. 
      Толстый черт ответил: "Никакой! Ступайте в зал ожидания".
     - Я только оттуда, третий день сижу, а очередь не продвигается и мне не понятно где я! Это ад?
       - Не совсем! Это распределительный центр преисподней, проще РЦП. В аду много разных локаций, вот мы и решаем куда и кого отправить. А душ, конечно, много. СВО как-никак. - вставил Биби. 
      - Я солдат!!! Я свои все грехи смыл кровью!!!- завопил мужчина в военной форме, меня только в рай!
     - Это кто Вам сказал? На Земле вопить надо было про "искупление кровью", а тут грехи не прощают и не отпускают, не церковь!!! - рассмеялся толстый черт. - Я Герасим Мумуевич, сам придумал этот псевдоним!!! И у меня сегодня выходной. Я приму только две души с самым страшным грехом и всё. 
      Солдат посмотрел на Петровича и Алфераки:
    - Это что ж Вы такое учудили, чуваки? 
    Толстый черт поморщился:
   - Это Вас не касается! Вы за свои грехи переживайте. 
    - Душу дьяволу продали! А чуваки это кто? - вставил Алфераки. 
    Солдат удивлённо покачал головой и присел на свободный стул за столом:
      - Надо же!!! Я думал такое только в книжках бывает! - он взял одно печенье в виде окровавленного пальца и укусил. - Это Хэллоуин досрочно или тут всегда такое угощение?
     - Вас, любезный, никто не звал за стол. Но раз уж пришли, угощайтесь. Вам какой номер присвоили?
    - А17.
    - Биргаби, забей в компьютер 2583.
    - Слушаюсь, босс!!!
   Петрович вздохнул:
     - А я тоже в программировании понимаю немного. А17 это в шестнадцатеричной системе исчисления 2583. Я раньше в уме запросто переводил, пока не пропил последние мозги. А к чему такие сложности с переводом?
     - В раю вообще нумерация душ считалась происками дьявола!- сказал Биби и покрутил у виска пальцем. - А потом и до ангелов дошло, что с цифрами легче живётся. И чтоб не пользоваться нашей системой счисления, общечеловеческой, эти проныры начали на запястье при приеме душ ставить номер из шестнадцатеричной системы. 
     Зелёный чертёнок  включил планшет и  ввел 2583.
    - Гусев Геннадий Григорьевич 1995 года рождения, правильно?- обратился он к солдату.
      - Всё так, Триг мой позывной!!!  Означает "три Г" .  Чертёнок , а ты чего зелёный!!!
     - Генетика такая!!! 
     - Гоблин что ли?- засмеялся солдат. - Не дрейфь, зелёный, зачитывай мою подноготную! У меня нет секретов от общественности!!!
     Петрович удивлённо развел руками:
    - Ничего себе как компьютеры преобразовались. Это ж надо в виде книжки и экран цветной, а ещё плоский.  Вот это так прогресс. 
      Биргаби начал читать:
    - Бесконечное нарушение правил дорожного движения, нахождение за рулём в нетрезвом состоянии, драки в кафе, прелюбодеяния  с чужими женами, неудачное ограбление банка с применением огнестрельного оружия…
      - Ой, смех и только!!!  Банк, конечно, мой залёт! Виноват!  И этот грех я кровью смыл! Но, братцы, остальное и грехами назвать нельзя!!! Пол-России мужиков этим грешат!  Ну захотел я пожить красиво!!! Не от хорошей жизни! На заводе 5 лет ишачил по 12 часов вкалывал и что? Геморрой лишь заработал, извиняюсь за подробности!!! В кредит взял машину, оформил ипотеку на однушку, а потом устал от всего и ушел в запой !!! С работы уволили!!! Пришел в себя по кредитам просрочка. Хоть в петлю лезь.  Банки и квартиру, и машину изъяли, начал процедуру банкротства. Перешёл жить к предкам.  А на душе пустота. Жизнь не удалась, а тут кореш один, одноклассник бывший предложил банк грабануть, ну я и согласился. Уже себя на Мальдивах представлял с хорошенькой телкой, а получил срок!!!! А тут СВО, врать не буду, что патриот,  вы ж черти насквозь людей видите. Пошёл добровольцем,  чтоб  не сидеть на зоне,  а потому  прикипел к пацанам,  с батюшкой пообщался, историю почитал в окопах. И словно переродился, смысл в жизни появился! Родине служить. И в этот момент обстрел, в наш блиндаж прилетел осколок, который черкнул меня по горлу.  Адская боль, кровь ручьем, а потом блаженство и тишина. Светящийся ангел подхватил меня, и унес далеко-далеко в облака, думал в рай. Но и тут не повезло, номер на запястье нарисовал и в комнате ожидания оставил, а потом черти пришли и в другой зал отправили. Три дня сижу и не пойму зачем я тут.  
     - А нам какое дело до ваших исповедей? - спросил Биби. - Грехи есть? Есть! Придется какое-то время в аду поработать. А чего Вы нервничаете, вот эти двое сюда прибыли навечно. А Вам много не дадут!!! У Вас неплохие рекомендации от ангела Вашего хранителя !!!
    - А потом меня в рай отправят?-  поинтересовался солдат. 
    - Ну это Вы замахнулись, между раем и адом много других локаций. Может Вы и патриот, но не святой!!! Душе до рая очищаться долго придется!!! Может даже, когда Ваша душа станет прозрачной, как стекло, уже и не вспомните ни какого рода Вы, ни про жизнь земную. Эдакий "табула раса"!- засмеялся зелёный чертёнок. 
      Солдат зло скривил лицо:
    - Вообще мне подобный сценарий не подходит. И какая такая раса ещё?
     - Это по-латыни "С чистого листа". Двоечник в прошлом? - поинтересовался черт начальник.  
     - Скорей вольный слушатель, да и вообще на фиг мне ваша латынь? 
      С темного коридора показалась дама в военной форме с нашивкой флага Украины на рукаве, она зло закричала:
     - Де головний! ( Где главный!)
    Толстый черт недовольно поморщился, но рассмотрев хорошо молоденькую девушку улыбнулся:
      - Ну я главный!!! Герасим Мумуевич !!! А что случилась?
        - Я тут помилково! ( Я тут по ошибке!)- взревела она. 
        - Милая, так все говорят!!! Но поверь, грехов у каждого вдоволь!
         - Ви не розумієте! Я не заперечую свої гріхи!
        ( Вы не понимаете! Я не оспариваю свои грехи!)- сказала она уже потише. - Тут одна вата кругом. А я українка, я парамедик ВСУ! Мені треба в інший центр, український! ( Здесь одна вата кругом. А я украинка, парамедик ВСУ, мне надо в другой центр, украинский!)
        - А сканер показал, что вы русскоговорящая дамочка и мыслите и сны видите на русском!!! - ехидно сказал Биби. 
        - Ваш сканер фуфло!!! - разозлилась  дама ещё сильнее.
       - Не наш, а ангельский!!! - возразил зелёный чертенок. 
        - Може раніше я і думала росiйскою, це в минулому! ( Может раньше я и думала на русском, но это в прошлом!)
       Солдат улыбнулся:
    - А как звать тебя красотка?
    - Тьфу, русня и тут москаль клятий!!! - сплюнула дама.
  Герасим Мумуевич достал из бара бутылочку коньяка, налил себе в бокал, выпил неспеша, пытаясь прочувствовать раскрывшийся букет ароматов и безразлично произнес:
     - Биби, отведи её в украиноязычный центр, меньше работы будет!!!
      - А как же сканер?- поинтересовался Биби. 
      - Тут дело принципиальное, вон как народы стравили. Ненависть так и брызжет, а я черт немолодой. Покоя хочу. Начнут сейчас в зале ожидания диспуты разводить, а то и до драки дело дойдет.  И с этого дня интересоваться у каждого кем он себя считает мужчиной или женщиной, тьфу ты, оговорился. Русским или украинцем!!! И плевать на каком языке говорит. Считает себя украинцем, тогда в другой распределительный центр!!! Ясно, Биби?
    Зелёный черт кивнул. А солдат взял гитару и громко произнес: 
- Экспромт от "Трига" для красотки! 
   А потом запел:
      -  Флиртовал я с Маричкой мило.
       А она лишь смотрела стрОга,
       Мне чуть шею не прокусила. 
       Украинская недотрога!!!

       Предложил вместе выпить водки. 
       Да был послан жестоко матом,
       Так случилось, что для красотки
       Я лишь вражеским был солдатом !!
       
   Девушка повернулась и быстро каблуком наступила на носок обуви Григория, тот завизжал от боли. 
      Биби засмеялся:
     - В аду болевой порог выше. Все рецепторы обостряются, чтоб раскаяние быстрей пришло!  С дамами шутить нельзя! Они ещё те дьяволицы!
       Зелёный взял под руку девушку, которой едва доставал до плеча и сказал ей на украинском:
        - Ходімо, красуня! ( Пошли, красавица!) Як звати тебе?
         - Надія!!!  А ти чому зелений?
         - Тому що я особливий! ( Потому что я особенный). 
         И эти двое скрылись за темнотой длинного коридора и когда перестал слышаться стук каблуков украинского парамедика толстый черт вздохнул и сказал:
     - Красивая дамочка! Но больно воинственная! Амазонка прям! 
     - А что это за профессия такая парамедик? - поинтересовался Петрович. 
       Герасим Мумуевич махнул рукой:
    - Выдумали хрень всякую, лучше давайте выпьем за мировое господство зла над добром? 
     Черт направился к бару за бокалами для присутствующих. 
      - Да ну! - возразил Петрович. - Выпить конечно можно, но не за зло! Лучше за искусство, которое и людям, и чертям не чуждо!!!
     - А что такое искусство! - оживился чёрт. - Никита Дмитриевич, а Вам моя картина понравилась?
     Тот поморщил лоб:
    - В наше время рисовали несколько иначе! Мне сложно оценивать Вашу новую моду. Какие-то непонятные для меня течения. Но вы не обижайтесь, голубчик Герасим Мумуевич!!!
    - Вот, Ефим Петрович! Ещё в начале  XX  века народ категорически не хотел признавать абстракционизм. Кандинский, Лентулов, Малевич были освистаны народом. Одна картина Малевича "Черный квадрат" чего стоит? Полная деградация искусства для многих обывателей. А какова её цена сейчас? Это уму непостижимо. Все ищут тайну этой мазни!!! Тьфу!!! Искусство в некоторых случаях такой же мыльный пузырь, как и криптовалюта, никогда я дурак не смогу понять по каким критериям образуются ценообразование на эти вещи!!!
   - А криптовалюта, извиняюсь, это что ? - вставил Петрович.
   - Забудь, Ефим Петрович, дорогой! Дело не в этом. Просто одно в искусстве переоценили люди, а другое недооценили. А почему так? Сейчас вообще картины и кровью из носа рисуют и экскрементами. Тьфу! И это называют тоже искусством!  Но не буду спорить! Выпьем за то искусство которое рождалось в муках сомнения, в огромных трудах, на благо общества!!    
     Толстый черт не успел разлить по бокалам коньяк, как в приемную вошёл Биби.
    - Быстро ты вернулся! Ну как всё прошло? Приняли Надежду с верой и любовью?
     - А куда они денутся! Правда сопротивление оказали. Начали спорить, что у неё досье на русском, кто переводить будет, они типа русский не знают. А я главному и говорю, отдай мне свой жетон Люцеффера и я переведу! 
     - А что за жетон? - поинтересовался Ефим Петрович. 
     - Жетон на отпуск. Одна монетка - 2 недели на Земле, а у хохлов вообще вечный Шенген, в Европу по этой монете можно было сгонять! В Париж хочу!!!
    - И что? Согласился отдать монету? - улыбнулся Герасим Мумуевич. 
    - Кто? Да, вы, что, босс, сами знаете, что он редкий жлоб. За монету удавится. Сразу русский вспомнил. Сам переведёт. 
       Толстый черт, налил Биби сок и сказал:
     - Несовершеннолетние горячительные напитки не пьют. - и подняв свой бокал добавил. - Ребята, за встречу и за искусство!!!
     Все встали. Послышался звон соприкасающихся  друг с другом бокалов. Выпив, находящиеся в приемной,  уселись за стол. Герасим Мумуевич задрав ногу за ногу вздохнул:
    - Вы люди, наверное, не знаете, что мы черти смертны! Просто долго живём. Мама моя прожила 2000 лет, это как у Вас дожить до 100.  Умирая черти исчезают, оставляя после себя лишь рога да копыта. Их и хороним. Моя мама перед смертью позвала меня попрощаться, она уже совсем плохо себя чувствовала. Обняла меня и сказала: " Я прожила долгую и счастливую жизнь, но одного так и не поняла. Добру или злу служат черти?" Я тогда попытался ей возразить, что всё очевидно, конечно, злу! Но она лишь покачала головой. Вот став старше я тоже начал сомневаться во многом. Иногда хочется чтоб развязалась Третья Мировая и люди все друг друга поубивали, они этого заслуживают. Я грехи многих изучил. Гниль сплошная. Но иногда гуляешь по России и видишь, как небогатый человек помогает бедному, делится последним и ком в горле. А может есть у человечества шанс? Но в целом я злой!!  Ладно помянем мудрую мамочку мою не чокаясь. Биби, неси водку. 
        Зелёный чертёнок принес бутылочку "Русской" водки и стопки.  
     - Себе тоже налей! - скомандовал чёрт -начальник обращаясь к Биби. - Маму мою в виде исключения помянуть. 
    Все выпили по стопке  стоя. Герасим Мумуевич не садился. Остальные тоже продолжали стоять, глядя на него. 
   - Я как-то навестил Сталина. Ещё при жизни. Прям в облике черта зашёл к нему в кабинет и сел напротив. Он не спеша закурил трубку. Явно нервничал. Это был 40 год. " Ты за мной?"- спросил он меня. Я ответил, что нет. Просто хочу узнать на какого он работает. Почему собственный народ в крови топит. Может на дьявола? А он помолчал, помолчал и сказал: " Я работаю на благо своей страны! Потомки мне ещё спасибо скажут!!! Лучше перегнуть палку, чем дать обществу возможность проявить свои худшие качества!!!" Я тогда встал и ушёл молча, пытаясь уловить ту тонкую грань между добром и злом. 
     На этих словах Герасим Мумуевич присел на стул, остальные последовали его примеру. Черт- начальник тут же напомнил солдату, что ему пора в зал ожидания, а им с Биби надо Петровича и Алфераки оформлять. Солдат грустно вздохнул, пожал всем руку и ушел. 
     Биби достал папку с фамилией Алфераки. 
   Толстый черт внимательно пролистал страницы и вздохнул:
      - Да, Никита Дмитриевич, не позавидовать Вам. Это ж надо было такую глупость совершить. Договор с дьяволом самое худшее, что  можно придумать. Биби оформляй документы Алфераки на вечное прибывание в аду, но оставь место для амнистии. У каждого должна остаться в сердце надежда!!!
       Никита Дмитриевич заплакал. Толстый черт подошёл к нему и  обнял. Герасим Мумуевич был значительно выше и толще Алфераки, поэтому старался обнимать слегка, чтоб сильно не сдавливать. 
      - Ты главное помни про оставленное место в личном деле. Кто знает, может однажды тебе оформят амнистию. Без надежды сотрётся память, останется лишь безжизненная оболочка. Зло поглотит тебя и ты станешь его неотъемлемой частью. 
       Биби достал планшет, открыл файл, где находился шаблон "Направления в ад" и ввел туда данные Алфераки. После чего распечатал на принтере.
      - Всё готово, подписывайте, босс!
     Толстый черт подписал направление. И громким голосом принялся читать: 
     - Алфераки Никита Дмитриевич, вы  обвиняетесь в беспутном образе жизни.  Доказаны ваши грехи такие как:  прелюбодеяние, разврат, чревоугодничество, азартные игры.... Так ну тут долго читать. - вздохнул Герасим Мумуевич. -  Если Вам интересно, Никита Дмитриевич, можете сами ознакомиться с полным перечнем своих грехов. Впрочем, ничего для Вас нового не откроется и оспорить эту бумажку не получится. Ваш главный грех это договор с дьяволом подписанный кровью. Сейчас Вас проводят в преисподнюю и передадут слугам Люцифера для дальнейшего определения местоположения и наказания.
      Алфераки опустил голову. В комнату вошёл уже знакомый черт в сером костюме и оранжевом галстуке и попросил Никиту Дмитриевича следовать за ним. Алфераки грустно взглянул на Петровича.
     - Друг мой, я догоню!!! Ничего не бойся, прорвёмся!!! - ободрил его Курочкин.
      Когда Алфераки ушёл толстый черт обратился к Биби:
     - Где документы Ефима Петровича?
    Биби пожал плечами:
   - Их нет, слуга дьявола привел этих двоих и приказал определить в ад навечно!!! Но документы предоставил лишь на Алфераки.
   - Что значит приказал? Он мне не указ!!! Где досье на Курочкина? В чем его обвиняют?
     Биби пожал плечами. 
   - Вы, Ефим Петрович , в каком году умерли? - поинтересовался толстый чёрт. 
    - В 1975 году .
   Герасим Мумуевич покачал головой. 
   - У нас в электронном виде нет документов за 1975 год надо искать в архиве!!! Биби надо сходить в подвальное помещение   N1975…
      - Герасим Мумуевич, да Вы что? Там такой бардак. Черт с опытом  и то ногу сломит, а я вообще на месяц застряну. Все души давно распределены, кто будет там за архивом следить? Ну сказал же помощник Люцифера, что Ефим Петрович по устной договоренности следует за Алфераки в ад. 
;;     - Что значит по устной договоренности? У нас здесь балаган или серьезная контора? Зелёный, веди ка ты его в рай! - с ехидной улыбкой сказал толстый черт. - Пусть там разбираются, что с ним делать и ищут на него досье. А к нам его потом переведут с оформленными документами. 
      - Босс, вы шутите? Я его в рай не поведу!  Эти праведники от него сразу открестятся, скажут раз он изначально к Вам попал, значит грешник бесспорный. У него ж на лице просматривается аморальный образ жизни!!! Да ещё ангелы меня ослепят так, что неделю перед глазами искры мерещатся будут. Сияют без толку, лучше б базу единую электронную создали для умерших лет на 300 назад, чтоб по архивам не лазить. Всё таки у них работы меньше, праведников попробуй найти!  А нет, сверкают бездельники и ничего больше делать не хотят!!!
        Петрович стоял в недоумении. Толстый черт внимательно посмотрел на него:
      - А ты отчего умер?
      - Белая горячка! Черт попутал, ну и одел верёвку на шею!!!
      - Ага! Черт тебя попутал, тьфу. Тебе черт водку наливал? - обиделся Биби. 
   Герасим Мумуевич подозвал к себе чертёнка и что-то прошептал ему на ухо. Тот удивлённо пожал плечами и Петрович расслышал, что Биби прошептал о каком-то особом распоряжение.  Герасим Мумуевич вытащил из кармана ключ и протянул чертенку, тот радостно закивал головой. А после велел Ефиму Петровичу следовать за ним. 
      Толстый черт подошёл к Петровичу и  на прощание пожал руку:
     - Хорошо поешь, Ефим Петрович, а человек видно был скверный, слабохарактерный!!! Но я сам не святой, береги себя!!! И помни проблема человека не в очередном "бес попутал", а в личном безрассудстве. 
      Петрович кивнул, опустил глаза и молча последовал за зелёным чертенком по темному коридору:
     - Тут же ничего не видно! - возмутился Курочкин. 
      - Так мы ж не на курорте!!! В преисподней как никак! - засмеялся Биби. 
      Чертёнок крепко держал Петровича за руку и оповещал, когда надо свернуть и в какую сторону, он отлично ориентировался в темноте.  Через минут пятнадцать, когда они в очередной раз повернул, показался яркий свет с другого конца. Это был вход в огромную светлую комнату,  с голыми стенами из жёлтого кирпича.
Окна в этой комнате были - иллюминаторы. А сквозь стекла виднелись клубные белые облака, парящие в голубом небе.  В центре комнаты располагалась трёхметровая двустворчатая железная дверь. А в углу стоял какой-то аппарат, похожий на терминал для покупки билетов. 
       Петрович приблизился к окну и вздохнул. Тоска отразилась на лице грешника. Биби подошёл к терминалу, вытащил из кармана ключ, который ему передал босс, вставил в отверстие и повернул. Тут же выдвинулась клавиатура и загорелся экран. 
        - Какая точная дата Вашей смерти? - спросил Биби 
     - 13. 08. 1975 года. 
    Эту дату маленький черт ввел на дисплей терминала, нажал на кнопку пуск и из отверстия появился билет со штрихкодом.  
    - Это что? - поинтересовался Курочкин.
   - Ваш второй шанс. Пошлите к двери, надо отсканировать билет. 
    При этих словах чертёнок подошёл к двери возле которого размещалась какая-то стекляшка, горящая красным, приставил штрихкод. Тут же загорелась огромная красная лампа над дверью и загудела сирена. Женски голос оповестил:
      - 1975 год аварийный выход открывается!!! Счастливого пути в прошлое!!!
     В этот момент железная дверь , состоящая из двух частей раздвинулась. 
      - Я не понял, что происходит! - смущённо спросил Петрович.
      - А что ты не понял? Прыгай!!! И доживай остаток жизни спокойно!
     - То есть как это прыгай? Тут высоко! Я разобьюсь!!! - возмутился Петрович. 
   Биби засмеялся:
   - Ты и так пока мертвый!!!
      Петрович  почесал макушку:
   - А как же Алфераки?
    - Будет отвечать за свои грехи!!! - равнодушно сказал Биби . 
    Петрович хотел что-то возразить, но маленький чертёнок с огромной силой толкнул его за дверь и Курочкин полетел вниз, закричав:
;;     -  Зелёный, ты классный парень, хоть и мошенник! - сказал Петрович.
     Маленький чертёнок нажал на кнопку возле двери, сигнализация умолкла, а двери начали задвигаться. 
;;  - Работа у меня такая! Я ж не ангел!!!- сказал Биби с грустью отвечаю уже непонятно кому. 
      А где-то на планете Земля в городе Таганрог СССР в августе 1975 года в реанимации очнулся Ефим Петрович Курочкин.
      Первое что он увидел, это заплаканное лицо растрёпанной жены Галины, которая сидела рядом на стуле:
     - Фимочка, живой!!! Да как же так?- завопила она и кинулась его обнимать.
     Петрович попытался привстать , но вовремя заметил капельницу, прикреплённую к правой руке. Свободной рукой он тоже обнял жену и заплакал:
     - Галюня!!! Я живой, живой!!!! Больше пить не буду!!! Честное слова тебе даю!!! Будешь ты мной Курочкиным Ефимом Петровичем гордиться. 
     Галина вздохнула:
     - Будем надеятся, хоть веры тебе давно нет.
    Она отстранилась от мужа, прикрыла лицо руками и показательно громко зарыдала.