Одиночество из цикла Рассказы О

1.
От чего мне хочется кричать?! Ведь я так стремился быть одиноким. Хотел покоя, а теперь боюсь тишины. О, ужас я остался наедине с собой! Нет ничего страшнее, чем прожив жизнь (разнузданного) грешника, в один миг начать слышать голос совести. Куски воспоминаний, отголоски брошенных в сердцах фраз, чувство вины и стыда окружает меня!
 Жажда раскаяния и спасительная мысль о покаянии, придаёт моему существованию, хоть какой-то смысл... (но ненадолго.)
Я жду рассвета в неизменном закате.
Ну почему всё так, а иначе?! Всё могло быть по-другому?! Ведь могло...
2.
Поздно... Лето или весна, может быть зима, а может осень?! Не понимаю, всё, как будто издевается надо мной, особенно время. Вот она –кара! Но за что?! Я никого не убил, не изнасиловал, не обворовал, я просто предался одиночеству! Я просто однажды, понял, что одиночество это единственный для меня выход! Никогда, никогда я не нашёл бы друзей, никогда не встретил Её! Я был бы просто окружён чужими людьми, с которыми мне пришлось бы, не быть собой, притворяться, что я их понимаю, и что они понимают меня. Это было бы невыносимо!
3.
Терпеть, терпеть, терпеть! Я должен выдержать! Не хочу умирать сумасшедшим, но ради кого мне сохранять рассудок?! Ради кипы исписанных тетрадей, и отряда прикормленных тараканов?!..
Бред!.. Боже, ну почему ты сделал меня таким?! С детства я сторонился людей, убегал в кусты или запирался в шкафу, что бы остаться одному! Меня влекло одиночество, как доброта матери и забота отца, оно укрывало меня от мира пледом забвения! Сидя в шкафу, дыша пылью и нафталином, я ощущал себя единственным человеком, которому не суждено, родится, что бы страдать!
4.
Страдание же началось, в детстве, как только понял, что я реален и живу в реальном мире. И вроде бы нечего, но этот мир давит на меня, притесняет и пытается уничтожить: камень, случайно попавший мне в голову; дикая аллергия на укусы ос; злые одноклассники; озабоченные жаждой власти ведьмы, живущие в этом доме, и «КуБедаБе» следящий за мной с Луны — вот, от чего я сбежал!
Нет, конечно, будь я оптимистом, умей найти общий язык с людьми, всё было по-другому, но я лишён этого языка!
5.
Молча, я наблюдал за тем, как люди общаются между собой. Пытался понять, что происходит между ними?! Почему они понимают и принимают, то, что говорит другой?!
Потом я почувствовал, что в независимости от тем, между ними, было что-то общее, что и позволяло им общаться.
 Когда же я пытался заговорить, я чувствовал, что мысли мои разбегаются, как дезертиры, резво и трусливо, в итоге голова пуста, а этот человек, уже не рядом, он на другой стороне бездны. Он смотрит на меня, ждёт, и думает, что я либо очень робкий, либо вообще дебил, а я молчу, краснею, «мнусь как барышня», и ухожу....
6.
Только дома, я понимаю, что произошло — ничего! Хочется кричать, но голоса нет, он пропал, как только я попытался с ней заговорить, поэтому я шепчу: «Урод!»
Боже, как она мне нравиться, но, всё это бессмысленно! Я нем и одинок! Ну, в чём причина моего одиночества?! Почему я ни с кем не могу общаться (кроме родителей)?!..
Одиночество — моё клеймо! Меня отделили от других, но зачем?! В чём смысл моей жизни?! Я, только молча, наблюдаю со стороны... Неужели Ему нужна такая моя жизнь?! Вряд ли! Да она мне и самому такая в тягость, ибо бессмысленна! Жизнь без действия, творчества, радости, любви — бессмысленна, но я не нахожу в себе сил, что бы за них бороться.
7.
Я смирился! Решил, что таков мой удел, сидеть здесь, иногда смотреть в окно, сквозь тюль, и заставлять себя прочитать все эти книги, покрытые пылью, ради них, вернее ими, я и оправдал свой отход в одиночество. Твердил себе, что прочту их все, и смогу сочинить великий роман, что всё в моих силах, если я останусь — один!
Оставшись же, я тратил время и силы на пустое фантазирование славы успешного писателя, и разгорячённое воображение Её, пришедшей ко мне, что бы... спасти меня от одиночества, от самого себя. Я утопил, вернее, утопился в инфантильных иллюзиях!
8.
Реальность — сурова. Она, наконец, настигла меня в моём одиночестве, она как будто, ревя, поднялась из тёмных глубин моего грешного естества, заполнила уставшее тело и выплеснулась в моё сморщенное, за годы одиночества, сознание, и смела волной за волной, искусно вымышленные замки, в которых обосновались трое: гордыня, безверие и отчаянье! Реальность такова, моё одиночество – ловушка!
9.
Я был убежден, что Бог забыл обо мне, но забыл Его я. В этом мой страшный грех, и посему я страдаю душой, что по природе своей, (она) не может быть спокойной, вне Бога! От этого хочется кричать! Душу разрывает рыдание, а сердце, окаменевшее в одиночестве, раскалывается от запоздалого раскаяния!.. Как, я мог поверить в то, что я один?!
10.
 Как среди множества причин, я не заметил, самой главной — я одержимый гордыней трус! Да, я боюсь всего, что наполняет большой мир, особенно людей, ведь слишком часто они похожи на тех, кто хочет их погубить... Они жестоки, корыстны, бессовестны и преисполнены злобой на весь мир, обязанный подчиняться их воле! Я решил, что хороших людей нет, что нет смысла разделять безумие человечества, что лучше предаться одиночеству, в котором дух эпохи не нашёл бы меня, но он нашёл, потому что я — человек, предавший людей и Бога!
11.
Я должен был остаться среди них, запутывавшихся и несчастных, им нужна была помощь, в этом был мой логос, а я сбежал... Позволил убедить себя в своей никчёмности, не стал искать таланта, и с радостью поселился в личном аду, разукрасив его малодушными фантазиями, под наспех сделанной, вывеской «Эдем одиночки»!
12.
Как хочется рыдать... Как хочется покаяться...

<8.02.2014 г.