Как я вспомнил свою прошлую жизнь, личный опыт

Название статьи говорит само за себя, а иначе не о чем было бы и писать статью. Для меня лично на сегодняшний день все споры о том: существует ли реинкарнация или не существует, окончены: ВСЁ ЕСТЬ И ВСЁ СУЩЕСТВУЕТ (хотя, может быть, и не для всех людей). Да, тема не нова, но она вечная: ибо что же может быть в нашем мире важнее, таинственнее, загадочнее и страшнее, чем жизнь и смерть, и связанные с этим раздумья о бессмертии, судьбе и своем предназначении? Да, на эту тему написаны уже тысячи страниц, имеется много "эзотерической" и всякой прочей литературы. Ну, хотя бы, из особо популярного ныне вспоминается Майкл Ньютон с его "Путешествиями души" и "Жизнью между жизнями". Однако большая часть этой литературы довольно низкого качества - хотя  возможно, даже и оттуда можно вынести что-то полезное, но факты и выводы, изложенные там, часто кажутся натянутыми, вызывают большие сомнения. Но кому верить, а кому - нет, решать каждому самостоятельно. Хочу только подчеркнуть: что данная статья является результатом моего, ни много ни мало,  пятилетнего плотного интеллектуального труда (впрочем, мне и физически приходилось немало работать в эти пять лет, одно другому не мешает).

/ Внимание! Данное исследование содержит множество информации, которая может показаться вам крайне необычной, непривычной, или даже неприятной и шокирующей, может перевернуть вашу привычную картину мира, однако я ручаюсь за достоверность изложенной далее информации /

Тема интересовала меня с детства, я много раз ранее к ней подступался, но плотно я занялся ею весною 2019 года. В 2019 - 2020 году, когда я был фрилансером и не работал на полный рабочий день, у меня была возможность заниматься вспоминанием своей прошлой жизни иногда целыми дня напролет, которые я проводил в просмотре старых слайдов, фотографий, в разглядывании своих детских рисунков; в посещении памятных для меня мест, ставших вехами моей жизни: бывших яслей, детского сада, маршрутов, по которым меня возили в коляске и где позднее я сам гулял в детстве. Я старался вспомнить свои тогдашние мысли, идеалы, убеждения, привычки - отмечая тенденции, которые как будто бы усиливались с течением жизни, а также те, которые, наоборот, угасали по мере взросления. Я сопоставлял все факты, которые я вспоминал, с записями в дневнике моих родителей - отыскав как-то раз толстую старую тетрадь, уже почти всеми забытую, куда когда-то родители подробно записывали все случаи из моей жизни: вели ее с рождения до достижения мною примерно шести-семилетнего моего возраста. Анализировал все это и делал выводы.

Некоторые случаи вспомнились особенно живо: к примеру, мое попадание в больницу в возрасте трех с половиной лет с перегибом желчного пузыря. Или, например, мое крещение в церкви на Комсомольском проспекте в Хамовниках осенью 1990 года. Или просто забавные бытовые случаи. Например: осенью 1989 года я гулял с папой в усадьбе Трубецких в Москве, там из земли торчала какая-то зеленая круглая железяка - вероятно, остов бывших каруселей. Я спросил у папы: что это такое? Он ответил: это рычаг, чтобы вращать небо! Я начал изо всех сил жать на этот "рычаг" и смотреть на небо - и действительно, поднялся ветер, и облака начали как-то странно закручиваться по часовой стрелке! Или еще эпизод - когда я первый раз учился у бабушки в квартире кататься на трехколесном велосипеде и катался по ковру, на котором были нарисованы птицы - я старательно объезжал птиц, чтобы их не "задавить".
В общем, интересных воспоминаний может всплыть множество, и это тема для отдельных заметок.

Потом, когда я снова трудоустроился официально, с трудовой книжкой, такой возможности у меня уже не стало, но я все равно старался выкраивать время. Долгое время особых успехов не было, но я пробовал снова и снова: ведь в любом деле - будь то спорт, бизнес, или что-то еще, как известно: 5% успеха обеспечивает талант, а 95% - упорство и  регулярные тренировки. И вот лишь весной 2024 года наметился некоторый сдвиг, и резкий прорыв наступил летом 2024 года. Я был буквально ошарашен, потрясен этим нежданно свалившимся успехом - ведь хотя я и надеялся приоткрыть завесу тайны как можно скорее, но сам про себя думал, что не скоро мне это удастся, может быть лишь к концу этой жизни удастся проникнуть в эту тайну мироздания. И вот - нежданно получился такой выдающийся результат. Касательно того - верить или не верить мне, могу сказать следующее.

Как и в прошлой моей жизни, в этой жизни я не был идеален. В этой жизни я был алкоголиком, в этой жизни я был социалистом, я был сторонником СВО (и вот это последнее -  самое позорное, я считаю, в сравнении со всем остальным прочим). Теперь всё это в прошлом, к счастью. Много чего уже было в моей жизни: но, извините, обманщиком и шарлатаном я не был никогда. Поэтому недоверие к моему опыту я буду расценивать как личное оскорбление - все равно как если бы в лицо мне сказали, что я дебил и мошенник, а таковым я никогда не был. Для тех же, кто считает меня в целом правдивым и порядочным человеком, эта статья может послужить в качестве настоящего вдохновения к тому, что и вы начнете вспоминать, и может быть вспомните вашу прошлую жизнь, поймете - что да почему складывается в этой жизни у вас именно таким образом, где у этого всего корни, и получите свою дозу оптимизма - убедившись, что смерти не существует, а есть лишь смена оболочки. Ну как не существует... Все-таки в каком-то смысле она существует: вы скорее всего в любом случае сильно изменитесь внешне, можете поменять страну, расстанетесь с родными и близкими (а в моем случае произошла еще и смена пола). В общем, чего-то важного лишитесь в любом случае, но зато приобретете что-то новое. Хотя кого-то, может быть, статья приведет и в уныние: ведь вам не хотелось бы, чтобы прошлые жизни существовали: допускаю, что реакции могут последовать самые разные, и тут уже каждому решать самостоятельно: принимать эту информацию или не принимать, верить или не верить и как этой информацией распорядиться.

Впрочем, я не утверждаю, что мой опыт универсален. Бог - не Сталин, к счастью, и всё в нашей Вселенной всегда индивидуально. Почему бы не предположить: что кто-то рождается лишь однажды, кто-то - пару раз, ну а кто-то - множество раз? Почему бы не выдвинуть гипотезу: что шанс родиться второй, третий, четвертый, и так далее раз - дается тем, кто прожил прошлую жизнь, образно говоря, "на троечку": не очень хорошо, но и не совсем плохо? Как довод против того, что прошлые жизни существуют, нередко приводится то замечание: что часто в прошлых жизнях люди описывают себя богатыми, знаменитыми и счастливыми (мы не берем уж совсем крайних случаев, когда себя "помнят" всякими Нефертитями- Ганнибалами- Александрами Македонскими - Имхотепами, хотя ведь и они, может быть, снова рождаются и где-то сейчас живут обыкновенной и незаметной жизнью). Но тем не менее, многие скептически восклицают: почему никто не помнит себя бомжом, разбойником, например, педофилом, или кем-то еще совсем не привлекательным? На это я отвечу: что можно предположить, что совсем уж злодеям и не дают родиться снова, а сразу отправляют их в космическую "печь". Зачем давать второй шанс гитлерам, лениным, сталиным, мао цзедунам, чикатилам, и так далее? Они уже свое черное дело сделали. Те же, кто в прошлой жизни жил в нищете, те скорее всего живут так и в этой - и все их радости это выпивка, разврат и нищенская получка: ну и зачем ему задумываться о такой "ерунде", как реинкарнация? Думы об этом уже предполагают наличие некоторого уровня духовного развития. Кроме того, вообще-то, работая над этой темой,  "перелопатив" в интернете тысячи реальных и мнимых свидетельств других людей о своих прошлых жизнях, я нашел там немало непривлекательных примеров. Да и один мой знакомый утверждает, что помнит себя морским пиратом, так что бывает всякое....

Полагаю, что мой личный опыт не может рассматриваться как однозначный аргумент в пользу того, что буддистское либо какое-то религиозное или иное учение является единственно правильным, или наоборот - что, например, христианское учение ошибается - говоря, что реинкарнации не существует. Опять же, в том числе по упомянутым выше причинам: что все в этой Вселенной наверняка индивидуально: у одного человека это может быть так, а у другого - не так. Буддисты, например, вообще говорят: что мы живем не то что несколько, а тысячи жизней, что эдак можно вспомнить - и как мы были стрекозами или тиранозаврами - что мне, конечно, представляется весьма сомнительным, хотя кто знает - может быть это и от цивилизационной принадлежности тоже зависит, может быть буддисты и индуисты могут со временем и из стрекоз, прожив множество жизней, подняться до человека, кто знает... Я же конкретно в данный момент все свои усилия сосредоточил именно на вспоминании своей последней прошлой жизни, а не каких-либо древностей, именно последняя жизнь - предшествовавшая моему нынешнему рождению, меня больше всего интересовала. Безусловно, пока что мои знания об этом все еще не совершенны, и мой опыт пока дает, поднимает больше новых вопросов, чем ответов. Тем не менее, в рамках данной статьи я позволю себе сделать попытку ответить на такие основные вопросы:

- каким образом, как и в какие сроки происходит трансформация старой личности в новую;
- какие взаимоотношения могут возникнуть между старой личностью ( до момента окончательного угасания ее отдельного от новой личности сознания) и новой, какие здесь есть риски;
- в какой степени мы вправе говорить о тождественности старой и новой личности;
- за что конкретно я в этой жизни получил свой "бумеранг", за какие черты и выходки старой личности я расплачиваюсь, а какие, наоборот, мне в жизни помогли,
и на ряд других вопросов.

Предваряя описание своей прошлой жизни, рассмотрю еще любителей пошутить про "осеннее обострение" и "упоротых наркоманов". Да, в России много наркоманов. Но если вы и ваши друзья "упарываются" - значит лечитесь и меняйте круг общения, но не надо видеть наркоманов во всех вокруг. Я лично не пью уже несколько лет - хотя была такая беда в моей жизни в прошлом, и никогда ничем не "упарывался", так что оставьте ваши домыслы при себе. И вообще такие "шутки" - это эйблизм чистой воды (от слова able - возможности). Эйблистские шутки над инвалидами, над наркоманами, и так далее - попросту непристойны и неприличны. Да, я "моралфаг" - ладно уж, подчиняюсь здесь этому дурацкому интернетному "новоязу", то есть, проще говоря,  человек с нормальной моралью. И у меня совсем другие представления об уместном юморе.

Теперь вернемся к методам, с помощью которых я пытался вспомнить свою прошлую жизнь. Я решил пойти консервативным путем - не прибегать к гипнозу, тем более к наркотикам и другим вредным или, во всяком случае, сомнительным способам, а  стал просто вспоминать всю свою нынешнюю, текущую жизнь в обратном порядке, вплоть до рождения. Я зацепился за одну фразу, встречающуюся в литературе, посвященной прошлым жизням (это утверждение содержится во многих источниках - как древних индуистских, так и более поздних): "дети помнят свою прошлую жизнь до трехлетнего возраста" (то есть до достижения возраста трех лет уже в новой жизни) - и забегая вперед, на своем опыте скажу, что это преувеличение, скорее - до двух с небольшим, хотя последняя агония, последние судороги предыдущей сущности действительно могут доходить до трехлетнего возраста новой вашей жизни или около того. Ученые выделяют границу так называемой "инфантильной амнезии" - периода раннего детства, младенчества, в который никто себя не помнит - ведь почти никто в действительности не помнит свои первые шаги, первое сказанное слово, а уж тем более - свою жизнь в материнской утробе. Мозг таким образом защищается от воспоминаний о периоде, когда организм был совсем слабым, беспомощным.

"Вопрос о границах инфантильной амнезии нам видится достаточно спорным: далеко не всегда они простираются до 6-ти 8-ми летнего возраста. На наш взгляд, границы амнезии носят плавающий характер и не у всех одинаковы, но несомненен тот факт, что воспоминания первых двух-трёх лет практически отсутствуют у среднестатистического индивида. Если стремиться к точности, то любопытной представляется информация М.Дж. Икот и Р.А. Кроли, которые в своих исследованиях пришли к выводу, что границей инфантильной амнезии является возраст 2,5 года (M. J. Eacott, R.A. Crawley., 1998)."
Источник:
Забегая вперед, я могу сказать, что первые два - три года человеческой жизни это постоянный, непреходящий ужас, и теперь мне стало понятно - почему младенцы все время так орут. Процесс приспособления к этому миру идет очень постепенно, и сначала вы чувствуете себя полностью беспомощными, вам кажется, что вы можете умереть от любого дуновения ветерка, что вас могут убить, и так далее....И лишь постепенно образуются какие-то привычки, ритуалы, игры, "точки зацепления", которые помогают адаптироваться в этом мире. Итак, снова и снова делая попытки углубления в свои детские воспоминания, мне наконец УДАЛОСЬ частично пробить границу "инфантильной амнезии", и вот там-то вскоре я и ВСТРЕТИЛСЯ со своей предыдущей "ипостасью" (наверное, этот термин, имеющий отношение к религии, здесь тоже будет подходящим). А эта встреча может быть, уж поверьте, и радостной, и очень страшной. Так что вы сами решайте - оно вам надо? Как говорится: "во многих знаниях - много печали".

Еще, исходя из своего опыта, я подчеркну: в большинстве из нас сохраняется множество черт вашей прошлой личности. Алексей Сысоев в своей хорошей статье о прошлых жизнях, попавшейся мне уже постфактум: http://proza.ru/2014/06/24/1989 пишет, что "подсказки" о том, кем были - рассыпаны повсюду. Да, исходя из моего опыта, это действительно так.  Например, мне в раннем детстве очень понравилась песня "Все хорошо, прекрасная маркиза" - несмотря на ее издевательский, садистский характер (потому-то она и пришлась в Совдепии ко двору. Сталинский негодяй Утесов, воспевавший уголовников - "ремеслом я выбрал кражу, из тюрьмы я не вылажу", как и прочие сталинские мерзавцы и подпевалы, очень потрудился в деле снижения нравов и вкусов советских людей), но тем не менее даже и в такой песне описывалась жизнь нашего социального класса, и это находило во мне отклик.

Так или иначе, процесс вспоминания детства все равно интересен, даже если вам не удастся вспомнить свою прошлую жизнь - воспоминания греют душу. В этом процессе я, например, припомнил множество любопытных бытовых моментов, свои детсадовские и даже ясельные будни, немало зарисовок из жизни перестроечного СССР, многое из совсем уже забытого. Но это - материал для отдельных заметок. Здесь может помочь случай, случайность. Например: музыка какая-то, память о каком-то вкусе, запахе, звуке. У каждого работает наилучшим образом свой вид памяти. Например, всплывшая в памяти заставка передачи "Детский остров", шедшей на Радио России с 1990 года: "по радиоволнам, под солнцем серебристым, плывем к волшебным снам на паруснике быстром... лево руля, право руля, вон вдалеке видна земля" - помогла мне распутать целый клубок более ранних воспоминаний. Или, скажем, в памяти всплыл интересный сериал: "Приключения Тедди Ракспина", который в России показывали по телевизору в 1993 году, и серии которого можно сегодня найти в интернете.

И теперь я перехожу непосредственно к делу. В принципе, статью следовало бы назвать скромнее: я не вспомнил как таковую всю прошлую жизнь, а лишь свою прошлую личность в общих чертах, было бы правильнее так сказать. А непосредственно из прошлой жизни удалось вспомнить лишь несколько фрагментов (см. в конце список, описание восстановленных фрагментов). Во многих случаях спорной и трудно установимой является хронология - ибо календаря, понятное дело, у меня в воспоминаниях перед глазами не висело. Годы можно было установить только приблизительно по одеждам, по общему контексту. Свои знания о моей прошлой личности я черпал из двух основных источников: во-первых, из этих разрозненных фрагментов, а во вторых - из того, что моя прошлая личность сама о себе говорила, из наших с нею "диалогов" - если это можно назвать диалогами, уже в этой моей жизни, из моих ощущений, поскольку в первые годы я смотрел на мир как бы глазами своей предыдущей сущности и жил частично ее мыслями и ощущениями.

При новом воплощении человека схема, как мне представляется, исходя из моего опыта, примерно такова. В возрасте до года у младенца нет еще своего мышления, почти нет памяти, поэтому в этом возрасте, видимо, еще полностью господствует прежняя сущность. Душа еще плотно не прикреплена к новому телу, может выходить из него на некоторое расстояние, разгуливать, возможно даже летать к местам своего прежнего проживания. Она смотрит на этого ребенка как бы со стороны, как на чужого человека, не вполне еще смиряясь с тем, что она теперь - это он. В частности, моя предыдущая сущность жестко меня ( меня нового) подкалывала, высмеивала в младенчестве за все мои ошибки - когда я учился есть, сидеть, ползать, ходить, и так далее. Очевидно, здесь работает классическая схема примирения с неизбежным, разрешения внутриличностного конфликта, известная нам из психологии: отрицание (сначала человек не может примириться с мыслью, что он умер), - гнев - торг - депрессия - смирение, принятие.

Затем, после года - когда ребенок учится ходить, и особенно - когда учится говорить (наукой доказана прямая связь мышления и речи), начинает формироваться новая личность, новая душа, новый мозг - формируются лобные области, участки мозга - отвечающие за память, появляются и первые в жизни друзья и знакомые. И старая сущность быстро засыпает, окончательно умирает, отмирает ее сознание, все меньше она вмешивается в жизнь нового человека. Начинает происходить как бы "всасывание", "переваривание", "поглощение", "растворение", ... не знаю, какое слово тут будет наиболее точным - старой личности в новой,  но что-то все равно остается. И даже не что-то, а у большинства людей от прежней личности остается многое. Примерное сравнение: в лесу упал старый дуб, через некоторое время на этом месте начинает прорастать новый дуб, забирая питательные вещества в том числе из старого, а старый окончательно сгнивает.

Да, новый дуб во многом похож и носит в себе частицы старого, но все равно это новое дерево, на нем по-другому будут расположены ветки, другие будут желуди, другие птицы будут на нем сидеть. Но в промежутке между годом и двухлетним-трехлетним возрастом возникает интересная ситуация: видимо, неизбежно раздвоение сознания, короткий период борьбы старой личности с новой, хотя может и не у всех это так. Выскажу предположение: новорожденный ребенок помнит почти всю свою прошлую жизнь, годовалый - уже лишь половину, 50% прошлой жизни, двухлетний: уже только не более 5 - 10% из прошлой жизни, трехлетний - менее одного процента из прошлой жизни или ничего, самые последние проблески активности, судороги, агония предыдущей сущности приходятся на трехлетний возраст нового ребенка, и на этом всё. Дальше начинается уже новое развитие, но старые повадки и черты уходят в подсознание и могут долго еще сказываться.

Сделав такие вводные оговорки, я перехожу непосредственно к делу. Итак, в прошлой жизни я был девушкой, женщиной - это для меня, впрочем, было очевидным в этой жизни еще с детства, я в этом никогда особо и не сомневался, и этот факт подтвердился. По правде говоря, была она предельно избалованной белоручкой, за которую чуть ли не пуговицы застегивали во взрослом возрасте. Звали меня Луиза (Луиза - Денис, как мы видим - здесь даже есть некоторая созвучность, хотя это может быть простым совпадением). Фамилию я точно пока не расслышал (в тех фрагментах, которые мне вспомнились), но это было нечто такое довольно благозвучное, на букву Э. Поискав в интернете списки дворянских австрийских фамилий, я нашел некоторые похожие фамилии на букву Э: Эмбергер, Энгергальдт, Энгельгардт... Да, мне кажется, по звучанию это было что-то похожее...

Принадлежала я в прошлой жизни к тем, кого принято называть "высшие классы", крупные землевладельцы,  аристократия - не самая вершина общества, конечно - не дворянство уровня графов и герцогов, а к дворянству попроще,  рангом пониже - может быть это была баронесса (или как там в Австрии тогда назывался этот титул), или просто происходила из семьи достаточно крупных землевладельцев без титула. Первоначально я датировал свое прошлое рождение в интервале с 1923 до 1935 года приблизительно, но позднейшие вспомненные мной на данный момент фрагменты все-таки позволяют с вероятностью 90% уточнить период рождения как вторую половину 1920х, а смерть - отнести на 1960-е - 1970е, но уж ясно, что не позже конца 1970х, ибо хотя бы несколько лет должно же пройти между двумя рождениями. Скорее все-таки это был примерно 1965 - 1968 год.  Таким образом, жизнь была не очень долгой, старости там я точно не вижу: сорок, максимум 50 лет, причина смерти пока не ясна - это могла быть и болезнь, и катастрофа, несчастный случай или даже самоубийство. Но один из фрагментов (в больнице, фрагмент 5 - см. опись фрагментов в конце) позволяет сделать предположение, что причиной преждевременной смерти все-таки стала какая-то тяжелая болезнь: похоже на рак, но не факт, это могло быть обычное воспаление легких, чахотка, какое-то отравление или что-то еще в этом роде. Те болезни, которые сейчас не очень опасны - в 1960-1970х часто приводили к летальному исходу...

Луиза родилась в Австрии, в австрийской части бывшей Австро-Венгерской империи и по национальности была, видимо, по преимуществу франкоговорящей австрийкой - во всяком случае, мне кажется, что французский язык она любила больше, чем немецкий, чаще им пользовалась в быту, хотя и немецкий, конечно, тоже знала. Не исключено, что знала она и другие языки, в том числе и русский - может быть, у нее и славянские корни были, ведь доля славянского населения в тогдашней Австрии была весьма велика, многие австрийцы имели и славянскую кровь. Поскольку, вроде бы, со мной в раннем детстве уже в моей новой жизни, она "общалась" (если тут уместно это слово, скорее я слышал это как мысли, как голос в голове, точнее тут трудно сказать - как говорится, "мала у мира слова мастерская") на русском языке. Хотя, возможно, это сейчас у меня те наши с нею "диалоги" перекодировались в русский язык, а там кто знает, как оно было изначально...

При жизни она была очень острой на язык, общительной, остроумной, язвительной, смешливой и насмешливой; несколько легкомысленной, ветреной и даже временами немного безалаберной, не очень хозяйственной в быту барышней (впрочем, и необходимости особой быть иной у нее не было - при наличии большого штата помощников по хозяйству). Кроме того, критичной по отношению ко всему окружающему, весьма разборчивой. Она не лезла за словом в карман, могла легко ранить человека своими замечаниями - особенно тех, кто стоял ниже нее на социальной лестнице, но не очень церемонилась даже и с высшими. Подобное "д артаньянство" перешло мне по наследству и в эту жизнь, и я уже имел немало проблем в этой жизни из-за своей горячности, из-за своего языка, да и сам бумерангом получил в этой жизни свою порцию насмешек других над собой, довольно изрядную в детстве, да временами и позже. Луиза была полностью лишена пресловутого "женского коварства", а была по-мужски, можно даже сказать: по-военному прямолинейна, резка и быстра на ответы, решительна и смела в суждениях и оценках людей и явлений. Угодить ей и получить от нее положительную оценку кого-либо или чего-либо было, видимо, крайне трудно. Но, учитывая ее достаточно хорошее материальное положение и почтенное происхождение, большинство подобных выходок сходили ей при жизни с рук. Особо злой она, конечно, не была - пожалуй, ее можно было бы назвать даже и доброй, если бы не перечисленные выше особенности. Кроме того, мне кажется, что была она эмоционально не очень устойчивой -  случались у нее и резкие, истеричного характера вспышки гнева, которые быстро проходили, но во время таких вспышек она, подозреваю, могла сильно "наломать дров" - такие "припадки" были характерны и для меня уже в этой моей жизни в детстве. Это дало о себе знать в период моего раннего детства, когда я вдруг ни с того ни с сего начинал иногда бить игрушки головой об пол, царапать ногтями обои, и так далее.

Но более всего на свете Луиза любила смотреться в зеркало, просиживая пред ним порою чуть ли не часами (см. соответствующий фрагмент в конце моих воспоминаний). Любоваться собою действительно приносило ей большое удовольствие. Без сомнения, была она личностью очень самовлюбленной, временами буквально до самоупоения, была очень высокого о себе мнения. Читатель, должно быть, спросит: была ли она красивой? Такой вопрос, конечно, сексистский, но если угодно - да, была вполне не дурна собою, если исходить из усредненных, общепринятых стандартов внешности. Я "вижу" ее внешность сейчас несколько расплывчато через такую толщу пространства и времени, как бы как нечеткое пиксельное изображение, но все же в целом о внешности могу составить некоторое впечатление. С кем бы можно было сравнить... с ходу мало что приходит на ум. Но, в принципе, если взять картину Владимира Боровиковского "Портрет Марии Лопухиной", и добавить на лицо девушки надменно-озорную такую, насмешливую улыбку, но отдаленно нечто похожее на мою внешность в прошлой жизни получится. Потом напишу более точное сравнение, если что-то еще придет в голову. Да, конечно, была не дурна, но не настолько хороша, чтобы оправданным было подобное самолюбование. И вот за такую гордыню я получил в этой жизни некоторые комплексы по поводу своей внешности, сомнения и временами с детства бывали даже насмешки со стороны некоторых окружающих по поводу моей внешности.

Большую часть жизни она прожила, видимо, довольно праздно (что, впрочем, не считалось тогда предосудительным для жизни представителей ее социального класса), хотя может быть временами и работала где-то. Не исключено, что занималась писательским трудом, возможно - делала какие-то переводы, или что-то в этом роде,  не зря же и у меня есть подобные задатки, и с детства мне вроде бы как было знакомо ощущение пера или ручки в руках, я с детства тянулся к ручкам, любил их крутить в руках. Может быть, держала также какой-то магазин одежды или еще каких-то товаров - не зря и в этой жизни судьба забросила меня в магазин, и у меня открылся неожиданный талант в продажах.

Могу предположить, что Луиза была из тех, про говорят: "любит жизнь": жила на широкую ногу, и денег проматывала, транжирила при жизни, полагаю, немало. Наверняка любила она и проехаться верхом, и прокатиться на автомобиле, и полазить по горам, и погулять в саду в своем имении; ей нравилось и вкусно поесть, и знала она толк в хороших винах: словом, в полной мере пользовалась всеми преимуществами и выгодами своего общественного положения, воспринимая это как должное и естественный порядок вещей. За это я был наказан уже в этой жизни попаданием временами в отчаянную нищету; тем, что долгими периодами я не мог найти хорошо оплачиваемую работу, делал непроизводительные траты, часто жил не по средствам, деньги долго у меня не задерживались.

К тем, кого называют "простой народ", к рабочим и крестьянам она относилась, видимо, довольно презрительно по большей части, без особого уважения. Особым "народолюбием" явно не страдала. Но надо сказать - что живя рядом с народом, пользуясь его услугами, представители ее социального класса неплохо знали народ - не могли не знать его отличительные черты и чаяния, и совсем его не идеализировали. И действительно: тот самый "народ" потом голосовал за Аншлюс, за Гитлера, за оккупацию собственной страны, за репрессии.

Однако, несмотря на такие, прямо скажем, достаточно существенные недостатки, было у нее немало и достоинств. В отличие от нынешних "гламурных кис" она все-таки была носителем европейской высокой культуры.  Без сомнения, была она умна - во всяком случае, не глупа, получила хорошее по тем временам образование (а я и в этой жизни умен и образован  - скажу без ложной скромности), обладала действительно хорошим вкусом; была смелой (см. фрагмент 3), не любила сплетни (см. фрагмент 1) в большинстве случаев была скорее всего справедливой. Словом, те качества, которые в массовом сознании являются отличительными чертами аристократии, "рыцарские" понятия действительно были ей присущи - по крайней мере, в какой-то степени.

Далее я при помощи интернета попытаюсь показать некоторый исторический фон, на котором протекала жизнь моей предыдущей личности. Приступая к описанию своей прошлой жизни, я понял, что практически ничего не знаю в этой жизни о своей бывшей родине - Австрии, ну кроме разве что пресловутого аншлюса 1938 года, о чем мы все читали, учили в школе по учебникам истории. А между тем, и помимо этого события история Австрии в первой половине двадцатого века была наполнена многими тревожными, драматическими событиями. После революции 1918 года, как известно, Австро-Венгрия распалась, на обломках империи возникло множество новых государств, в том числе была провозглашена и республика Австрия, стремившаяся сначала стать демократической парламентской республикой. Но демократия длилась не долго: начался мировой экономический кризис. Это было тяжелое время не только для "простого народа", но и, в том числе,  для землевладельцев, как крупных, так и мелких: многие разорялись. Но полагаю, что для моей семьи в прошлой жизни все складывалось благополучно, безбедно - ибо никакой бедности и нищеты я не помню, все экономические и политические бури обошли нас стороной. Тем не менее, в целом по стране кризис вызвал к жизни множество социальных конфликтов, рост популярности радикальных партий: регулярно различные акции, попытки восстания устраивали левые партии, с ними боролись ультраправые. В итоге в 1930х установилась диктатура Энгельберта Дольфуса (так называемый "австрофашизм"), который ориентировался в основном на итальянских фашистов и был в союзнических отношениях с Муссолини, и под сенью которой в основном и прошли мои детские годы в прошлой жизни. Тем не менее, НСДАП была запрещена в Австрии, ее активисты сидели по тюрьмам, Дольфус был сторонником независимости Австрии. В таких условиях протекали мои детские годы. Дальше все стало только хуже.

В 1934 году произошел переворот, Дольфус был убит, и канцлером стал Курт фон Шушниг, политика стала еще более пронацистской, но и Шушниг оставался противником поглощения Австрии Германией. Но в 1938 году состоялся аншлюс, ликвидация независимости Австрии, и главой Австрии стал нацист Артур Зейсс-Инкварт, впоследствии повешенный по приговору трибунала в Нюрнберге - он был обвинен в подписании около 800 смертных приговоров суммарно по оккупированной Австрии и Нидерландам, а также в ликвидациях гетто, насильственных переселениях народов и других преступлениях (для сравнения: за 800 смертных приговоров его повесили - а в Совдепии в 1937-1938 году столько приговоров выносили за один день - и ничего, "Не чужды были развлеченьям наши палачи. Теперь они на пенсии - старые хрычи. Наградами по пуп увешены. Жаль, что не повешены." - как пели советские барды-диссиденты).

Таким образом: очевидно, что детские и юношеские годы Луизы проходили на фоне крайне драматических событий. Однако мне все же помнятся не они, а картинки довольно патриархальные и мирные. Должно быть, подсознание блокируют слишком травматичные воспоминания, хотя, казалось бы, именно картины войны должны были быть самыми яркими, и по логике вспомниться раньше всего. О политических взглядах Луизы дает некоторые представления разве что фрагмент 3, да и то его можно толковать по-разному.

Но прежде чем переходить непосредственно к описанию тех событий из прошлой жизни, которые я помню, рассмотрим еще один важный вопрос: какие отношения сложились у Луизы со мной-новым (ну или с самой собою новой - это уж как угодно можно назвать) после заселения ее души в моем нынешнее тело. Отношения эти были не простыми. В свойственной ей манере Луиза язвительно высмеивала меня и многие мои действия. Сначала я объяснил это вредностью ее характера, но потом я пришел к выводу, что скорее это было просто отчаяние: из-за осознания невозможности вернуться в свое прежнее тело, которое она очень любила, из-за нежелания примириться с тем фактом, что теперь ты - вот этот вот беспомощный кричащий ребенок, из которого неизвестно еще что вырастет (ну что ж, как говорится - что выросло - то выросло, как говорил Пеликан из оперетты "Принцесса цирка"). Отдельные эпизоды мне вспомнились ярко. До года - полутора лет у меня почти не было еще своего мышления (своим физическим мозгом младенца), а я жил и смотрел на себя и на мир еще в основном глазами и мыслями Луизы. Вот, например, вспоминается жаркий день - вероятно, это была вторая весна в моей жизни, весна 1987 года. Я в коляске, мой дед держит коляску одной рукой, а сам о чем-то разговаривает со своими знакомыми пенсионерами. Было это, кажется, рядом с общежитием на Девичьем поле недалеко от академии имени Фрунзе. Солнце ярко печет, светит мне в глаза, ощущается жар. Себя, лежащего в коляске, я при этом видел как бы со стороны и чуть сверху.  И Луиза как бы мысленно обращается к деду: "Хватит болтать, глупышка, передвинь коляску в тень, ребеночек-то у тебя сейчас сва-а-арится, хи-хи, ха-ха!" При этом ее, похоже, не особо волновало: что я действительно могу "свариться" - а фактически она сама, она упорно не желала отождествлять меня с собой, и вся ситуация ей казалась просто забавной. Учитывая то, что и при жизни-то она была барышней довольно ветреной, ничего удивительного в этом нет, во всем этом проявлялось ее крайнее легкомыслие, присущее ей и при жизни.

Или, например, частенько она обесценивала, язвительно комментировала многие мои действия, когда я учился чему-то: "ой, ну надо же, ножки мы поднимать научились, значит. Сейчас будут радости полные штанишки, смотри не описайся от радости!". Она смеялась - когда я учился ползать, потом учился ходить и падал, когда что-то делал неправильно,  и так далее. Хотя ведь все дети кажутся взрослым смешными и нелепыми. Можно привести множество подобных выходок Луизы по отношению ко мне-маленькому, а точнее: по отношению к себе самой новой маленькой. Ненависти у нее ко мне, конечно, не было, но было отношение не как к своему непосредственному продолжению в этом мире, а просто как к такой вот нелепой, забавной зверюшке. По-видимому, своих детей у нее все-таки при жизни не было, и детей она явно не очень любила. А временами она впадала, похоже, в полное отчаяние. Говоря обо мне - она чаще всего вела речь обо мне в третьем лице, и лишь на второй-третий год моей жизни она стала говорить: "мы" - признав, видимо, наконец - что мы в одной команде, но все еще считая такой симбиоз временным. Видимо, надеясь на то, что всё еще как-то образуется - и она сможет, может быть, вернуться в свое прежнее тело, или в какое-нибудь еще тело - какого-нибудь принца или принцессы, не иначе. Здесь я выскажу гипотезу: что, быть может, если старой сущности очень не понравится новое тело, в которое она вселяется, то в особо запущенных случаях, она может попытаться его даже убить - но, к счастью, у такого маленького ребенка очень малы физические возможности причинить самому себе вред. Самый опасный период здесь, должно быть: с года до двух. На физическом же уровне душа сама по себе ничего сделать, никакого вреда причинить не может - ибо весит душа (эфирное тело, тонкое тело, тут есть много разных названий) даже не доли грамма, а доли миллиграмма, и даже пылинку может поднять с трудом.

Еще из бытовых деталей, которые мне точно припомнились: почему-то у Луизы сильный смех вызывали наши подъемные краны - которых тогда в нашем районе было немало: опять же - строилось упомянутое уже выше общежитие на Девичьем поле в Хамовниках: , были и другие стройки. И даже позже уже я всегда показывал на экскаваторы пальцем и говорил: "ха-ха!" Это отмечено в дневнике родителей. Вообще, мне думается, что многое из нашего советского быта должно было вызывать у нее смех и отвращение...

Мне кажется, что вплоть до полного угасания ее самосознания, отдельного от меня, она так и не признала неизбежного. После достижения мною полутора лет она начала резко слабеть, все реже меня беспокоить. Последние всплески ее активности пришлись, вероятно, на период, когда мне было около двух лет - она, видимо, совсем отчаявшись, стала пытаться учить меня делать мелкие пакости: "наори на родителей! давай сломаем коляску!" и тому подобное, но у меня уже были и свои мозги, свое сознание, и я на это, конечно, уже не велся. Что ж, пишу как есть, без прикрас - временами она вела себя вот таким вот мелочно-мстительным образом, но я не склонен здесь однозначно осуждать ее, ну или самого себя в прошлом. Неизвестно еще - как мы поведем себя, когда Курносая схватит нас за нос - может быть, и гораздо хуже поведем себя, кто знает. Так или иначе, после Австрии родиться в перестроечной Совдепии, пусть и в Москве, это жуткий стресс, да и смерть сама по себе - тот еще стресс, потеря физического тела, ощущение полной беспомощности... Потом я ощущал уже лишь редкие,  отдельные ее вздохи / всхлипы / смешки, а затем, начиная с какого-то дня всё резко как отрубило, она отпустила меня окончательно, ее сознание растворилось полностью в моем новом теле, в моем новом сознании. Мне кажется, что произошло это где-то в промежутке между двумя и двумя с половиной годами моей новой жизни.

Дело в том, что в конце 1988 года меня забрали из яслей - я очень сильно заболел и чуть не умер, была страшный какой-то грипп с осложнениями. Вскоре меня отправили на квартиру к бабушке в районе Хорошево-Мневники, рядом с Серебряным бором, где я и провел всю весну 1989 года. Те времена - весьма счастливые в моей жизни - я вспомнил достаточно неплохо, и в "массиве" мыслей того времени я уже не нашел мыслей, относящихся к прошлой жизни. Это не значит, что их не было - просто, видимо, если они и были, то уже очень редки: я ощущал себя уже всецело в нынешнем теле, в мужском, и думал уже чисто понятиями, заботами этой жизни, текущей. Но все же и после этого я еще, безусловно, какое-то время ее (Луизу) помнил, помнил о своем происхождении, хотя бы очень смутно уже, в общих чертах. Во всяком случае - в яслях, и в младшей группе детского сада я держался очень важно, приказным тоном отдавал команды воспитателям и другим детям - "завяжите мне шнурки! рисуйте мне буквы (прутиком на песке, имеется в виду)", и.т.д. Воспитатели удивлялись и говорили на меня: "ну прям генерал какой-то!" Для меня казалось само собой разумеющимся, что все должны мне помогать и прислуживать.

Что было потом? Дальше - в возрасте четырех лет у меня разразилась первая сильнейшая депрессия, я не хотел есть и пить, ни с кем не разговаривал, меня водили к психологу. Потом, когда мне стало пять-шесть лет я вновь обрел вкус к жизни. Из-за перемены пола при перерождении я не стал геем, ориентация у меня сложилась в целом гетеро (но могу предположить, что смена пола при перерождении, безусловно, является дополнительным неким наказанием или просто дополнительным испытанием. Полагаю, что не так часто она происходит у душ, но и не так редко - быть может, примерно 10-15% душ через это проходит. И во многих случаях смена пола действительно дает гомосексуальную ориентацию или еще какие-нибудь странности в поведении, но с этим человек должен справляться уже сам).
Конкретно я же отделался довольно легко степенью гендерной дисфории, особо сильно не мешавшей мне жить. Помню только пару сильных истерик, которые я закатил родителям в возрасте четырех-пяти лет (к этому времени я уже не помнил ничего из своей прошлой жизни): "Я хочу быть девочкой! Сделайте меня девочкой!" Потом я как-то успокоился, но в основном в детстве ассоциировал себя больше с девочкой, чем с мальчиком. Любил всякие платьица-рюшечки, цветные зонтики, еще в раннем детстве лежа в кровати с прутьями я любил водить себе по губам, по ногтям куском кроличьего меха - который мы называли Пушок, Пушка, имитируя как бы процесс нанесения макияжа - это отмечено в дневнике родителей. Но как бы в пику Луизе я стал расти угрюмым и серьезным, а вовсе не смешливым - видимо, подсознание подсказывало не повторять ее ошибок.

Здесь надо сказать, что на формирование новой личности, конечно, влияет не только душа, полученная от личности предыдушей, но и гены, генетический материал родителей и генетическую  память от земных предков. В моем случае брутально-крестьянская мужская линия моих предков, видимо, немного смягчила мою гендерную дисфорию и прочее луизино наследие, иначе дела были бы еще хуже. Впрочем, и Луиза энергетически оказалась явно очень сильной, и даже крестьянские гены не смогли задавить полностью ее "приданого".

Что было дальше в моей жизни - известно. Была типичная совковая, постсовковая школа с матом - перематом со второго класса из уст многих учеников - выходцев из общаги, безобразными драками. Потом несколько лет меня сильно избивали, адаптироваться было трудно, защитить себя в таком мире было трудно. Лишь ближе к старшим классам я начал ходить в спортзал, физически развиваться, и понемногу научился давать сдачи. Последние два класса: десятый и одиннадцатый, я в целом был уважаем, вполне социализировался, и дальше успешно поступил в институт, а потом и защитил диссертацию. Тем не менее, много всяких приключений было еще в жизни: алкоголизм, увлечение коммунистическими, социалистическими, всякими прочими сомнительными идеями (вот уж Луиза в гробу, должно быть,  переворачивалась!) В общем, много чего было. Но это уже, как говорит ведущий Леонид Каневский: "совсем другая история"...

Далее я перехожу к непосредственному описанию фрагментов из прошлой жизни, которые я помню. Сначала выделяю 5 крупных фрагментов, которые примерно поддаются датировке. Не знаю, насколько длительными они были бы при "раскадровке", если бы представить их в виде реального видео, но точно все более минуты.

Фрагмент 1.

Здесь я еще девочка-подросток, может быть в возрасте от 8 до 12 лет. Лето. Обстановка еще вполне идиллическая, патриархальная. Дело явно происходит до войны или в первые годы войны, когда она еще не докатилась до провинции (а дело, видимо, происходит на юге Австрии, в какой-то нашей резиденции). Какая-то загородная резиденция, много гостей - мужчины в старомодных фраках и костюмах, женщины в красивых платьях. Возможно, это был какой-то праздник или семейное торжество, к примеру: какая-то годовщина свадьбы моих родителей или что-то в этом роде. Взрослые стоят на длинном большом балконе, некоторые курят, оживленно беседуют, вроде бы на французском в основном. Насколько я могу понять, прогнав латиницей те фразы, которые мне запомнились, через онлайн переводчик - в основном перемывали косточки своим знакомым, обсуждали всякую бытовуху: кто родился, кто женился. Я выхожу наверх, на балкон в такой как бы пижаме или пижамной куртке - не знаю, как правильно назвать, какое-то время покрутилась среди взрослых, затем высказываюсь в таком духе: что, мол, вы заладили такие сплетни тут, мне это совсем не интересно, пойду я лучше спать.
Воздух наполнен ароматами цветущего, кажется, шиповника и еще каких-то растений. Поют сверчки, кузнечики,  цикады, всякие мотыльки вьются,  откуда-то доносится негромкая веселая музыка.
Я спускаюсь на один пролет вниз, попадая в очень просторное помещение, часть которого, кажется, какая-то скругленная, может быть с переходом в какую-то башню. Очевидно: это была и моя спальня, и она же служила детской. В середине помещения стоит что-то вроде игрушечного коня-каталки, и валяется какой-то мяч. Вдоль некоторых стен установлены книжные шкафы. Я ложусь на кровать к правой стене. Заходящее солнце квадратами ложится на другую стену. Гул голосов наверху приятно сливается и хорошо убаюкивает. Я засыпаю. Это воспоминание очень счастливое, безмятежное.

Фрагмент 2.

Здесь я в самом расцвете сил, мне от двадцати до тридцати лет, должно быть. Я сижу в полутемной комнате - видимо, вечером. Часть комнаты уже темная, часть лучше освещена, в этой освещенной части стоит большое зеркало. Я сижу около него. Где-то рядом громко тикают часы.  На столике рядом со мною пудреница, и всякие еще приспособления, которые я даже не знаю, как называются - в общем, весь женский "арсенал" косметический того времени, женщина тут бы дала лучшее описание. Я любуюсь на себя в зеркало, и одним боком голову поверну, и другим, и так, и эдак, улыбаюсь себе, иногда что-то подкрашиваю на лице. В окно виден сад, груши, яблони, с переходом далее в еловый лес, далее виднеется косогор с двумя выступающими более высокими вершинами, в окно иногда залетают с порывами ветра какие-то лепестки.

Фрагмент 3.

Из контекста очевидно - дело происходит в оккупированной немцами Вене или другом крупном австрийском городе. Годы примерно 1941 - 1943, здесь я девушка-подросток, мне лет 16-18, судя по виду, хотя может быть и несколько больше. На мне такое красивое, темное, почти черное длинное платье длиною по щиколотки. Какой-то бар в оккупированном городе. Я стою вполоборота к барной стойке, рядом со мной стоит довольно молодой мужчина и что-то мне рассказывает, какие-то новости. В глубине бара сидит группа других мужчин разного возраста, некоторые вроде бы даже в немецкой форме, много военных, но есть и гражданские. Насколько можно понять из разговора -  толкуют они о том, что при немцах стало лучше жить, в экономике стала лучше ситуация. Тут я делаю такой пренебрежительный жест рукой, прищелкнув пальцами, в сторону моего собеседника (мол: ну умолкни уже, наконец!), а затем оборачиваюсь в зал и громко, явно намеренно громко, чтобы меня услышали - говорю по слогам примерно такую фразу: 
"- Vous - etes - des con - nards!"  ("вы при-дур-ки!" - как перевел мне переводчик, другой переводчик слово connards переводит как ублюдки)
Пара голов мужчин оборачиваются в мою сторону. Я беру в руки напиток, какой-то слабоалкогольный, что-то вроде крюшона, пригубливаю его, с усмешкой презрительно отворачиваюсь и вполголоса еще раз говорю: "ну и придурки!"

Правда, эту сцену можно толковать по-разному: чем же именно была так недовольна Луиза? Проводимой ли политикой, или тем, что конкретно ей помешали развлекаться своими разговорами. Или и тем, и другим. Но все же с явным уж отвращением это было сказано - чтобы можно было списать это на простое подростковое бунтарство против чего угодно. Вместе с тем, оккупационный режим в Австрии был, конечно, не таким жутким, как в других странах, тем более местная аристократия была не очень по зубам, с ней сильно ссориться немцам было себе дороже. Поэтому, думаю, Луиза знала, что особо сильно ничего ей за такие выходки не будет, но тем не менее...

Фрагмент 4.

Те же примерно годы, конец 1930-х - начало 1940х. Я обследую какую-то "заброшку", как сейчас это называет молодежь,  заброшенное здание на вершине горы, уже темнеет. Внизу множество разноцветных огней - какой-то город, и кажется - река сверкает. Очень много огней далеко внизу - гора высотою несколько сотен метров как минимум. Здание заброшенное, ржавые какие-то бочки, утыканные гвоздями, вдоль стен валяются, какой-то мусор строительный, сочится вода с потолка. На мне для этих целей простое такое поношенное походное платье, я исследую здание, затем нахожу выход из него, выбираюсь, с облегчением выдыхаю, вдыхая свежий горный прохладный воздух. Выхожу на склон, любуюсь на огни внизу. Вот же, как говорится, черти носили меня в поисках сомнительных приключений!

Фрагмент 5.

Обстановка и одежды уже посовременнее. Вероятно: 1960е или 1970е. Я нахожусь в больничном здании, с почему-то частично зарешеченным окном. Под окном больничный двор, искусственная пальма. Я в больничном халате. В коридоре неприятно мерцает лампочка. Мне говорят - что сейчас ко мне придут. Я выгляжу тут все еще хорошо, но уже нет былой выправки и озорства. Заходит какой-то мужчина средних лет, хорошо одетый. Кем он мне приходится - неизвестно. Мы здороваемся, но довольно холодно. Он спрашивает - долго ли я тут пробуду? Я отвечаю - что не знаю. Хотя в этом утверждении содержится явная ложь - похоже, я знаю правду уже о каком-то страшном, неизлечимом диагнозе, и понимаю: что скорее всего уже отсюда не выйду. Но стараюсь казаться спокойной. Мужчина еще что-то говорит, успокаивает, затем уходит, оставив на столике в палате какую-то игрушку, похожую на утенка. У меня сильная слабость, испарина. Я понимаю, что мне даже трудно и лень встать, чтобы взять этого утенка. Я сажусь на больничную кровать, с обеих сторон двумя руками подперев голову в большой печали.
Этот фрагмент производит очень гнетущее впечатление.
Следует отметить, что этот фрагмент я частично видел и после того, как уже не помнил прошлую жизнь, иногда он у меня всплывал в разных вариантах. В детстве я также очень боялся умереть от какой-то тяжелой болезни, была у меня такая фобия.

Фрагмент 6.

По-видимому, послевоенная Вена, но не сразу после окончания войны - жизнь уже явно налаживалась, это год, вероятно, 1949 - 1952, хотя может быть, в принципе, и 1946 - 1947. Длинное белое здание - похожее чем-то на наш Дворец молодежи (МДМ) на Фрунзенской в Москве. Белые столики - вообще, картинка вся в белом цвете. Белые столики, белые "зонтики" от солнца - за столиками сидят, обедают люди - видимо, примыкающая территория какого-то ресторана. Рядом здание в строительных лесах, еще поодаль разрушенное здание, валяются крупные бетонные блоки с безобразными трещинами, в которых пророс бурьян, далее несколько целых зданий, еще дальше - еще одно здание в лесах. Я сижу за столиком в белой довольно длинной юбке, в положении сидя юбка обхватывает колено и белом костюме, довольная собою. Мне здесь лет 26 - 28, еще относительная молодость. Пью через трубочку газированный напиток - вероятно, по типу того, который у нас называется сейчас фанта, а тогда он назывался оранжад. Я улыбаюсь другим людям, и все улыбаются друг другу. Настроения приподнятые, страна оправляется после войны, люди полны надежд, настроены на плодотворную работу и отдых. Эта картинка оставляет приятное "послевкусие".

Далее идут фрагменты, датируемые с трудом, могущие относится как к детству, так и ко взрослой моей жизни.

Фрагмент 7.

Очень длинный стол, полутемное помещение.
Со стола несколько человек в передниках, мужчины и женщины, убирают множество тарелок - видимо, после какого-то мероприятия с большим количеством гостей, тарелки все собирают в кучу.
Этот фрагмент я периодически видел и во взрослой жизни, уже когда не помнил прошлую жизнь.

Фрагмент 8.

Озеро, вечереет, небо красного цвета, какое-то доисторическое как будто. Рядом с озером вроде бы припаркован какой-то автомобиль. Пустошь, пустынно вокруг. Ощущение тревожное, как будто должно произойти что-то плохое. Что я там делала в поздний час и что должно произойти - не ясно.

Фрагмент 9.

Много свечей, темное здание, церковь какая-то, или собор. Короткое воспоминание, несколько секунд, из-зза краткости составить впечатление о том, что тут происходит - трудно. Этот фрагмент я периодически видел и во взрослой жизни.

Фрагмент 10.

Увитая виноградом городская стена. Жара, точно жарче 30 градусов цельсия. Доносится гул автомобилей, звонки трамваев. За стеной виднеется какой-то запыленной городской парк.


Фрагмент 11.

Здание с очень высоким потолком, вроде какой-то библиотеки или государственного учреждения. Заходящее солнце ложится на стену. В окно виднеется вид какого-то крупного города.

Фрагмент 12 - вспомнилось недавно, точнее сказать: не фрагмент, а фото.
Но такое, по которому можно сделать определенные дополнительные выводы, которое дает определенную информацию к размышлению. Вот прям очень четко у меня всплыло в памяти это фото, четко и резко: как внезапно возникает пузырь в стакане минералки. Самого процесса фотографирования и того, что ему предшествовало, я не помню. Вспомнил только: как это фото лежало то ли на столике каком-то, то ли на тумбочке. Фото было большого формата, по-видимому, сантиметров 30 на 40 примерно.

Это была групповая фотография, построенная традиционно для тех лет: на переднем плане в ряд слева направо стоят дети разного роста и возраста, а за ними тоже в ряд стоят взрослые. Несколько мужчин и женщин, примерно 8-9 человек. Я на этом фото стою крайней правой в ряду взрослых, в брюках и в пальто каких-то ярких, видимо, цветов, подбоченясь, сунула руки в карманы пальто. С довольно кислым таким, немного как бы даже растерянным выражением лица, как неприкаянная. Одеты все довольно тепло: в теплых пальто, некоторые мужчины в шляпах - время года или ранняя весна, или поздняя осень или зима. Ну понятно, что в равнинной части Австрии зимы теплые, часто бывают и бесснежные. Снега нет, но листьев на кустах и деревьях тоже нет, все облетели. Все стоят на пустынном, с редкими кустами и деревьями берегу какого-то довольно большого озера, и позади еще стоят два автомобиля - на которых, видимо, вся компания и приехала на этот пикник, или какое еще это было мероприятие. Я не сильно разбираюсь в автомобилях, но примерно судя по виду - действие происходит в 1970х или 1960х. Все-таки наверное скорее в 1960х, то есть ближе уже к концу моей прошлой относительно недолгой жизни, мне здесь в районе сорока лет то есть. Но выглядела Луиза - я то есть - до конца жизни хорошо, в 40 лет она выглядела примерно на 30-32 года.

Почему же, однако, я на фото была такая невеселая? Возможно, просто не хотела фотографироваться - что вряд ли, думаю - фотографироваться Луиза очень даже любила, должна была любить по логике. Возможно - уже плохо себя чувствовала, уже начиналась эта некая болезнь, которая прервала мою жизнь. А может быть - просто устала уже от жизни, разочаровалась во всем - все родственники (а очевидно, что все остальные на фотографии приходились ей какими-то родственниками) с детьми приехали уже, а у нее ни мужа, ни детей, личной жизни никакой, может быть и так. И родители ее скорее всего уже умерли к этому времени. Итак, что мы имеем. В послевоенной Австрии стала барышня сильно скучать, очевидно. Но заняться каким-то будничным, рутинным трудом, или вариант "просто жить" - это точно было не для нее, слишком скучно. Замуж тоже не вышла, семьи не создала, и тоже понятно почему - помните как там в "Женитьбе" Гоголя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!» Вот так, должно быть, Луиза и рассуждала. Всеми побрезговала - хотя неплохих вариантов (не будем использовать пошлое слово "поклонники") наверняка было немало у нее всегда в наличии.

И вот я сейчас думаю - каким мог бы быть альтернативный конец моей прошлой жизни, если бы болезнь ее не прервала? И по всему получается, что конец был бы плачевный в этом случае. После смерти родителей все деньги оставшиеся она довольно быстро просадила бы, судя по тому, как она жила - ибо навыки управления собственностью у нее явно были близки к нулю. Всё начало бы быстро у нее ветшать и разваливаться. Прислуга бы вся уволилась. Ну какое-то время она могла бы еще пытаться размахивать своим титулом, памятью уважаемых родителей, требуя и к себе продолжения уважения, но недолго. Дальше было бы неизбежное обнищание, нищета и гибель. То есть получается, что болезнь, как бы цинично ни звучало - ее по сути спасла. Так она закончила свою жизнь почти еще молодой и еще относительно уважаемой - хотя уже намечались признаки некоторой маргинализации, отщепенчества, что и видно по этой фотографии. В больнице ее посещал только один мужчина - и то посещал явно без особой охоты, чисто формально, просто потому что кто-то за нее еще просил (см. соответствующий фрагмент выше). Ибо многих уже, сдается мне, данная особа при жизни успела уже того...подутомить немного. Хотя при желании могла бы она и в 40 лет выйти замуж, если уж осознала - что была не права, и источники доходов найти, хотя бы даже как вариант - превратить замок и прилегающую территорию в туристический объект. Но ничего этого она не захотела - видимо, принципиально, решив остаться такой вот трушной средневековой девой-недотрогой, воспитанной на понятиях эпохи Карла Великого, когда, как писал Тютчев:

"По лазуревым ночам,
Фей вилися хороводы
Под водой и по водам
и "Замки рыцарей глядели
С сладким ужасом на них."
https://www.culture.ru/poems/46417/tam-gde-gory-ubegaya

Так всю жизнь и промечтала о чем-то, сама не зная о чем: "то ли пирожок съесть, то ли убить кого-нибудь". Но если в десятом веке женщинам из знати так можно было прожить всю жизнь - некоторые всю жизнь так и жили на верхнем этаже башни, и все продукты им туда приносили, они и на улицу-то за жизнь несколько раз только выходили, то в двадцатом веке так уже было невозможно. Не было уже ни фей, ни драконов, ни кольчуг, ни арбалетов. А были конкретные бытовые проблемы, которые надо было решать. Но Луиза сделала другой выбор. Ну что ж... по крайней мере, это последовательная позиция, хотя и очень спорная. Но интересно, что и в нынешней моей жизни - поменяв пол, страну и много чего еще поменяв, я до смешного во многом как под копирку повторяю все ее ошибки и установки, ее жизненный путь. Та же мечтательность, оторванность от жизни часто, несостоявшаяся личная жизнь. Тоже я мечтаю о какой-то необыкновенной девушке - примерно какой сам был когда-то, как говорится: "я сама была такою триста лет тому назад", и побрезговал некоторыми вполне реальными вариантами, которые мне предлагала жизнь, отверг их. Конечно, прогресс я все же сделал - научился отчасти и коммерции, и в науке чего-то достиг. Но все равно будущее часто беспокоит. Не закончу ли я в итоге свою жизнь так, как могла бы закончить Луиза?

Кстати, подумалось: а ведь эта фотография наверняка и сейчас еще у кого-то на бумажных носителях есть где-то там, у оставшихся моих родственников в Австрии. Уж один - два фотоальбома с ней наверняка же у кого-то сохранились. Да, детей у меня своих не было - но какие-то другие же родственники остались. Хотя самым молодым из тех, кто мог лично видеть и знать Луизу, сейчас должно быть в лучшем случае под семьдесят или даже скорее сильно за семьдесят лет. Но если я вспомню точные адреса и имена, то можно было бы даже их и разыскать. Но как я докажу: что я это я? Допустим, они знают - что вот когда-то жила такая-то Луиза. Ну жила и жила - пожмут плечами, нынешним от этого ни жарко, ни холодно. Большинство людей приземленны, не любопытны. И еще - большинство людей несчастны: и богатых, и бедных. Не принесли мне счастья в прошлой жизни ни титул, ни хорошее материальное положение, как мы видим. Есть такая упадническая песня: "осень жизни, как и осень года надо благодарно принимать". Ну уж нет! Это мазохизм - благодарно принимать старение и смерть. Не должны ни мужчины, ни женщины стареть и умирать. Нам надо изобрести механизмы вечной молодости, и машину времени - чтобы можно было исправить в прошлом все ошибки. Смирения в этих вопросах быть не должно!

Вот таковы пока на данный момент мои воспоминания о моей прошлой жизни. При наличии какого-либо прогресса я буду их, конечно, дополнять. Но и в представленном виде они уже, полагаю, послужат серьезной пищей для самых разных размышлений. Если у вас останутся вопросы - моя страница для связи:
https://vk.com/id804580