Буква Кари

В грузинском языке эта красивая закорючка называется Кари — двадцать четвёртая буква современного грузинского алфавита.

(Там не К в начале, там другое произносится), про него и пойдет разговор.

Наверное это самая странная, сложная и мучительная буква.
Вернее буква как буква, но её звук..

Не один миллион туристов полёг в попытках её выхрепеть.

Умные книги говорят, что для неё нужна

"Гортанная смычка, твёрдый приступ — глухой гортанный взрывной согласный звук, используемый во многих языках и получаемый смыканием голосовых связок, которые затем под напором воздуха резко размыкаются со взрывным звуком.

Кому-то когда-то были понятны подобные описания? Мне не очень, хоть я и лингвист.
Вернее описание понятно, но как это показать людям в действии ума не приложу, для этого хорошо бы прозрачный стеклянный череп с продолжением, чтоб все видно через окошко.

"Органы ротовой полости при этом находятся в покое или готовятся к произнесению следующего звука."

В покое.. Видела я людей, кто пытался её с непривычки выговорить.. Там покой был забыт надолго.

У меня есть другой чёткий пример, но возьмём палочку.

У вас грипп. Или ОРЗ. В горле что-то не так.
Вы, как сознательный гражданин, идёте к врачу.
Не ждёте крупозного воспаления лёгких на малине с лимоном, а сразу к профессионалу.
Пусть посмотрит, мало ли.
А врачи, они любят тыкать в людей всякими подручными средствами.

И ваш эскулап не будет исключением.

Он не спеша берет пакетик. Вскрывает его у вас на глазах (внимательно наблюдайте эту процедуру, мало ли) и достает оттуда стерильно-девственную деревянную палочку.
Плоскую, как камбала.

Включает фонарик и размашисто улыбаясь велит вам открыть рот.

У вас сомнения, но куда деваться.
Разеваете вы свою красивую пасть на все 32 белоснежных винира.

И этот диверсант после недолгого поверхностного осмотра как у вас там все божественно, начинает все интимнее приближать свой фонарик к вашей слизистой.
Не видно ему, видите ли.

Вы в понятном напряжении.
Некоторые даже пытаются с открытым ртом прошамкать испуганное нуштотамдоктор.

А доктор, не будь дураком, взвивает ту чёртову палочку и дождавшись ваших максимально вылупившихся глаз, заталкивает её вам в самый что ни на есть респираторный тракт.
И фонариком налобным нежно так постукивает по зубам.

Задумка у него совершенно мирная и даже гуманная, но народ оказывается совершенно не готов.

Женщины ещё куда ни шло, у них этих случаев, когда зазевалась и здрасьте - хоть пруд пруди. И с фонариком и без.

А мужчины совсем тушуются. Не готовы они морально.

Длится это адово мероприятие секунды, но такого оно неприятного характера, что кажется вечность у вас что-то во рту.

Так вот, о чем там я.
Да, про букву.

Короче, звук этот правда легкопроизводимый.

Когда вам воткнул палочку, вы автоматом (ну так организм наш работает) постараетесь там все внутри сжать и не пустить этот кол в бронхи.

Вы прижмете корень языка к верхнему небу. В сааамом конце горла.
И таким образом остановите внедрение.

И вот если в ту секунду вы выдавите из себя резкий, сдавленный хрип, похожий на удушение пуделя теннисным мячиком, это и будет оно.

Подытожим.
Вам суют- вы не пускаете - выдавливаете клокочущий звук сквозь сомкнутые голосовые связки - сами в шоке от своего грузинского акцента и принимаете аплодисменты восхищенного грузинского народа.
Это было настоящее Кари.
Вы молодец.

Пробуйте, но я вас умоляю аккуратно.