Исповедь гражданина N

Предисловие
Не знаю, как лучше и начать?!.. Ну, вот и я дождался!!!
Спустя 12 лет моей в принципе нормальной и даже благополучной жизни гражданин N. прислал мне, не сообщение в одной из соц. сетей, и ни смс на телефон, а рукопись!
Да это настоящая рукопись, так как написана она от руки на 21 альбомных листах. Я узнал этот подчерк. Его трудно подделать. Да и эксперт-почерковед на 99% подтвердил, что это почерк N.
Вы не можете представить себе, как чуть не выпрыгнуло моё сердце из груди, когда я, раскрыв большой картонный конверт и достав из него сшитую рукопись в твердой обложке, открыв её с недоверием, и вместо надоевшего печатного шрифта, увидел неразборчивый рукописный почерк…
Признаюсь, не сразу, я вспомнил этот почерк. Не сразу вспомнил этого человека, судьба которого оставалась для меня неизвестной все эти 12 лет. Но как вспомнил и признал его значение в моей судьбе, то меня прошибло горячим потом! Руки затряслись, а ноги подкосились, сознание моё на мгновение помутилось, и я очутился в далеком студенческом прошлом!
Все-таки 12 лет жизни это много, хотя и кажется, что не очень-то много! Но нет много, и люди разные и судьбы разные. Кто-то за 12 лет лишь немного постареет, а кто-то за год, как будто 12 лет прошло.
Я окончил институт, был любимцем преподавателей, мне предложили поступить в аспирантуру и работать лаборантом на кафедре. Я согласился. Учился, работал в качестве лаборанта, закончил аспирантуру, и был оставлен на кафедре, уже как преподаватель. Я люблю преподавать, делиться знаниями со студентами и воспитывать в них любовь к самообразованию.
Прошло два года. В институтской столовой я познакомился с девушкой, со студенткой второго курса другой специальности. Вспыхнула очень сильная симпатия, а потом сами собой завязались отношения, как в кино, как в голливудской мелодраме.
Она мой идеал, а я её «идеалист»!..
Через год мы поженились, и она переехала ко мне из студенческого общежития в мой педагогический подъезд, этого же общежития.
Через два года у нас родилась дочка, а я в институте был повышен до старшего преподавателя и стал ассистентом моего бывшего научного руководителя в его крутых исследованиях.
В этом году мы переехали, наконец, из педагогического подъезда в ипотечную квартиру по программе поддержки молодых семей.
Я счастливый человек!.. И это благодаря не только моему упорству в учебе, ответственному и сердечному подходу в работе преподавателя, конечно везению с педагогами и научным руководителем, ставшим для меня не только наставником, но и вторым отцом, но и запискам с советами N.
Если бы я не прочитал его записок и не запомнил его советов, то и не стал бы тем, кто я сейчас есть – счастливый семьянин с любимой работой.
Я бы совершил роковые ошибки, и моя жизнь пошла бы к дну. Но трудно жить по его советам, можно превратиться в параноика, а то, и сойти с ума. Да и невозможно часто следовать его советам, примут за сумасшедшего. Я был на грани и того и другого. Образумило Провидение и Ангел-хранитель. Я понял, что это определенное, специфическое Знание хоть и должно быть в голове и в сердце человека, но и человек должен понимать, ощущать меру своего действия или бездействия, что бы эффективно остановится или наоборот вовремя подсуетится.
Я прочитал рукопись N. Не могу сказать, что я обрадовался, тому, что я прочитал. Этому невозможно обрадоваться. Я был очень расстроен и не знал, как мне осмыслить его жизнь и как ему помочь?!.. Может быть ты, мой дорогой читатель, прочитав его «исповедь придумаешь, как его подбодрить или найдёшь, те самые слова, которые могут пробудить в нём Веру, Надежду, Любовь и остановить его на краю бездны.

Ярослав Шалимов, Москва, 5 сентября, 2024 г.
Исповедь гражданина N.
Здравствуй, Ярослав! Не знал я до прошлой недели, что ты опубликовал мои так называемые записки. Наткнулся я на них случайно в интернете, когда искал… А впрочем, не важно, что я искал. Главное, что я нашел «дело давно забытых дней» и тебя, издателя моей наивной, пафосной, необъективной чепухи. Надеюсь, что спустя годы, ты тоже считаешь это чепухой. А если нет, то мне остается, надеется, что мне удаться тебя переубедить. Для этого я и пишу собственной рукой, то, что ты прочтешь, если ещё сможешь разобрать мой корявый почерк.
Я пишу тебе не просто длиннющее письмо, и не ради того, что бы поумиляться студенческому прошлому и разноцветию ушедшей молодости. Я пишу тебе свою, не больше ни меньше, а исповедь.
И раз ты меня для тогдашней публикации «скромно» именовал гражданином N. то в этот раз, если конечно ты решишься опубликовать мой «крик потерянной души», то я не против на бумаге остаться гражданином N., но прошу этой публикации дать название «Исповедь гражданина N.».
Для меня это очень важно и я буду тебе очень благодарен!
С другой стороны, то, что я пишу и то, что ты прочтёшь по-другому и не назвать. Хотел бы, но ничего более подходящего так и не подобрал. У меня проблемы с воображением и фантазией. В молодости всё это прикрывалось бурлящим энтузиазмом и жаждой познания, ну ты, небось, помнишь, я иногда тоже вспоминаю, но теперь нет: я верю только фактам и цифрам перед глазами и ушами.
Ну ладно, надо уже начинать писать по существу дела:
Во-первых: я рад, что тебе запомнился в качестве друга. Мне нравилось с тобой общаться, веселится и делится знаниями.
Ещё бы чуть-чуть времени, и я доверился бы тебе для крепкой и многолетней дружбы. Я был бы очень счастлив, дружить с тобой всю жизнь, но судьба, рок и наши человеческие ошибки этому помешали. Я думал тебя, потом найти и выйти на контакт, но «болото» моей семьи меня стало уже конкретно засасывать, и я решил, я смирился с тем, что такой, клевый, настоящий друг мне не по моей кривой и несчастной судьбе. Да и боялся, что наша семейная «грязь» перейдёт на тебя и испортит тебе здоровье и жизнь. Так что прошу моё полное исчезновение, считать дружеской заботой о тебе.
Во-вторых: после того как я прочитал, опубликованные тобой мои черновые записки, я… был в неописуемом приличным русским языком душевном состоянии. Когда же я пришёл в себя, через два дня, я очень сильно обеспокоился тем, что наше знакомство и дружба произвели на тебя такое сильное впечатление, и тем, что моя графомания могла испортить жизнь тебе и тем, кто прочитал эту ерунду!
Да сейчас я считаю это ерундой! Неумело выраженной сублимацией юношеского бунтующего сознания, так страстно желающего переделать мир, но не способного даже на то, что бы обеспечивать себя.
Я слишком много на себя взял в разглагольствовании о мироустройстве, невидимой войне добра и зла, характеристике ведьм и колдунов, ну и тем более в советах как «не нарваться» и «не подорваться».
Хотя да, колдовство и ведьмы имеет место быть в нашем падшем мире, и надо это знать, но нельзя это раздувать до целого «культа» и «технологии выживания».
Так как все мы под Богом ходим и у каждого свой крест, или пентаграмма, свои роковые, неправильные выборы, которые обязательно будут выбраны, как бы человек не сопротивлялся или думал, что сопротивляется. Невидимая рука судьбы, рока всё равно загонит его в уготованную для него ловушку.
И то, что я написал, как, оказалось, было всего лишь, этапом длинного пути загона меня, моей семьи и моей «крестной» Целительницы от Бога, в колдовскую ловушку.
Что это за ловушка?!.. Нет, это не просто заговоренная вещь, продукты или «работа» с биополем и астральным двойником жертвы. Всё коварнее и эффективнее в временной перспективе.
Мы попали в ловушку слепой доброты, наивного ожидания чуда, и железного терпения!
Если ты не понял, то разъясняю: мы были добры с кем нельзя быть добрыми, ожидали чуда «сложив лапки», вместо того, что бы действовать, и терпели то, что нельзя терпеть, а необходимо было быстро и грубо обрывать, что бы уцелеть, выжить психически и физически.
И так шли годы, а мы стояли на месте. Вернее мы пытались удержать равновесие, стоя на кочке посредине болота. Мы думали, что успешно боремся за спасение и освобождение от колдовских чар и прессинга наших абьюзеров, а на самом деле, мы только максимум отодвигали катастрофу. И конечно мы совсем не могли понять, что катастрофа неминуема! Мы жили в иллюзиях и миражах!
Шло время. Я рос и взрослел. Начал думать и анализировать происходящее вокруг меня. И конечно не мог не начать предчувствовать возможные итоги развития наших «ситуаций». Когда невозможно было уже держать в голове, я выплеснул их на бумагу в эту несчастную тетрадь.
Но тогда я и подумать не мог, что всё, что я предчувствовал своими зелеными мозгами и так прекраснодушно размазывал желтыми соплями по листкам тетради в клеточку, все это сбудется!
Да сбылось то, чего не могло произойти даже в самых страшных ночных кошмарах: мы потеряли «крестную» Целительницу, мы потеряли нашего Оракула и Друга!
Она умерла, как ребенок, веря, что всё ёщё может наладиться, и люди могут стать лучше, добрее, честнее, милосерднее!
Но, увы, люди если и меняются, то только к худшему. Цена за веру в Человека, слишком высока – здоровье и жизнь хорошего человека! И я такую цену платить больше не намерен!
В то утро, когда ты пошёл пересдавать экзамен по философии, а я собирался на консультацию, мне позвонили и сказали, что Ангел-Смерти пришёл за ней. Она только и успела сказать, что Смерть за ней пришла!
Она была очень добрым и светлым человеком, но всё-таки смертным человеком. Я бросил всё и поехал домой, что бы помочь с похоронами…
Никогда мы не чувствовали себя такими беззащитными сиротами. Мы учились жить без неё, и как никогда мы старались соблюдать Правила, но совершили последнюю роковую ошибку – стали ждать, что родственник из темного рода, связанный с нами кровными и энергетическими связями «переделается» к лучшему или умрёт, и мы будем свободны.
Он умер от сердечного приступа, но было уже поздно - мы увязли в грязи и болезнях, а мать лишилась остатков здоровья и рассудка. Наш Логик пал, и жизнь совсем потеряла, хоть какую-то возможность быть осмысленной.
Я плыву, меня несёт по течению в реке грязи, и я никак не могу выбраться на берег, заваленный черепками разбитых надежд и лоскутов несбывшихся мечтаний. Мы живые покойники и виноваты в этом не только рука рока и копыта черноухих свиней, но и мы сами!
Возможно, в той версии мифа про ящик Пандоры выражена истина человеческого бытия. В этой версии мифа на дне ящика оставалась Надежда, и она вылетела в мир, когда решили проверить, нет ли ещё в ящике, и приоткрыли крышку во второй раз.
Лучше бы не трогали! Потому что это Надежда на самом деле не помогает людям пережить все несчастия, болезни и страдания, а наоборот ослепляет волю человека ложной надеждой, мол, «надо потерпеть и само все наладится!» А ни хрена не наладиться, ни хрена не изменится и сами злые люди не отстанут! Необходимо действовать! Необходимо бороться! Необходимо атаковать!
А мы оборонялись, терпели, ждали и мечтали! Ну и получили, что заслужили! А заслужили бедность, муки, болезни и смерть! Это справедливо?!.. К сожалению да!
Если бы существовала машина времени или другой способ вернуться в прошлое, и изменить его, то я бы заставил «крестную» Целительницу, мать, бабушку прогнать, сбежать, избавиться от злыдней, пока они совсем уничтожили наше здоровье и отобрали лучшую жизнь!
Запомни, друг, благими намерениями дорога действительно в ад вымощена! И если у нас это хотя бы объяснимо родственными узами и квартирным вопросом, что все равно не снимает с нас ответственности, то в её случае это самое настоящее психологическое, а иногда и физическое насилие, и хамское порабощение чужой психопатической личностью, конченой мразью в ханжеских белых одеждах.
Она спасала нас от ведьм и колдунов, а мы должны были спасать её любыми средствами от этой наглой мрази, но мы верили её словам, что всё наладиться, что не такая уж «тетя Аня» и мразь и что у всех должен быть второй шанс, что бы измениться к лучшему!
Но подобные мрази никогда не изменяться, они внуки ада, и зло, грязь, болезни, несчастия через них проникают в наш мир. Они травят мир токсинами ада, и с этим ничего не поделать!
Максимум здравомыслящий человек с чувством самосохранения будет держаться подальше от таких мразей! А не здравомыслящий без чувства самосохранения начнет дружбу или вообще – интимную связь или «романтические» отношения, которые могут окончательно завязать на его шее петлю узаконенного брака. Но в любом случае это петля, то есть самоубийство, это добровольная сдача себя на блюдечке с голубой каёмочкой лютому зверею на растерзание.
Выбраться целым и невредимым из этих цепких когтистых лап невозможно! Ущерб материальный, физический, психический, энергетический неминуем!
Важно понимать каков оббьем нанесенного ущерба и есть ли возможность реально порвать с мразью навсегда, чтобы не только зализать раны, но и восстановиться до изначальных «заводских настроек».
У меня вот порвать получилось, и то, потому что в меня не вцепились когтями, так как я не был выгоден, как добыча, как ресурс.
Сам дурак на когти и клыки нанизывался, потому что влюбился… хотя какая эта влюбленность?!.. Влюбленностью это и не пахло!
Я испытывал очень сильное, нездоровое, мучительное влечение к существу женского пола из одного из подтипа таких злыдней.
Мне казалось, что нет никого ни краше, ни милее, ни обаятельнее, и что в общее она мой идеал, нет ¬ эталон девушки.
Как только её увидел, у меня возникло чёткое ощущение, что мы с ней были знакомы в прошлой жизни, и что должны быть вместе в этой жизни.
Я хотел быть с ней постоянно и даже улетел бы за ней на другой конец света. Она мечтала улететь жить сначала в Америку, а потом в Испанию. Учила даже языки.
Я ловил каждое изменение её эмоций, и хотел сделать всё возможное, что бы ей было хорошо. Раз даже потратил последние деньги, что бы ей помочь получить водительские права.
Я постоянно волновался и переживал за неё больше чем за себя и родную мать! А когда я рассказал, что стало с моей матерью, то она и ухом не повела, что бы попытаться изобразить какое-то сочувствие и поддержку.
Да и, в общем, что за эти годы «влюбленности» в неё я получал в ответ?!.. Была ли хоть капельки благодарности?!.. Нет! Только высокомерие, равнодушие, неблагодарность и вампиризм. Да-да самый настоящий вампиризм. Тянула из меня энергию, как правительство тянет из народа деньги. И так же как правительство презирает народ, так и она презирала меня.
Почему же она терпела меня и мою многолетнюю влюбленность?!..
Ну, лишняя порция обожания, заботы и энергии никогда не помешает! К тому же я не был последним человеком в той структуре, в которой мы познакомились и работали. Меня и моё профессиональное мнение уважали сотрудники и часто прислушивались к моим советам. Её же я вообще взял под своё крыло и обеспечил разносторонней поддержкой, в том числе и со стороны её непосредственного начальства. Но и это она не оценила, а я уже не мог работать с ней под одной крышей, мечтать о ней, переживать и мучатся от её отношения к моей персоне, и наблюдать, как она мила с другими мужчинами.
Я решил с ней серьёзно поговорить и как говориться закрыть гештальт. Поговорил, закрыл и уволился к чертовой матери. Ушел от горя в запой, когда вышел, то почувствовал, что, наконец, это проклятое влечение прошло, и энергетическая связь с ней оборвалась. А главное прекратился вампиризм меня, но я, к сожалению так и не восстановился.
Сарай моего психического и эмоционального состояния, итак стоявших на подпорках, рухнул и лежит теперь спокойно. Я не жалуюсь. Я так давно хотел покоя!
Печально, но, кажется, я окончательно потерял веру в себя, в хорошее будущее и то, что познаю семейное счастье. Все мои иллюзии, в которых я последние годы пытался забыться, рассеялись, и я остался наедине со страшной истиной кармы моего почерневшего рода и безнадежности человеческого существования.
Мы все обречены, у каждого своя, плюс минус, мера, но все равно это обреченность! И сделать, кроме иллюзий и миражей мы ничего не можем! Не так, так этак к нам все равно придут и нас достанут! Как в том ночном кошмаре, о котором я тебе рассказывал.
Остается нам, как в том анекдоте: «Если вас насилуют, то расслабитесь и получайте удовольствие.»
Получается, мой друг, что вся наша многолетняя борьба, все лишения и страдания были напрасны! Если бы мы остановились и «сложили лапки», то давно бы уже были в ином мире и жили другой жизнью!
Надеюсь, что хоть там нет обмана и человеческая душа свободна от всего, в том числе и от своей дурной человечности!
Я не понимаю, зачем все это нужно?!.. И тем более не понимаю, зачем пытаться, что-то изменить! От этих  жалких и бессмысленных попыток становится только хуже!
Признаюсь, Ярослав, что я не только очень сильно обеспокоился тем, что наше знакомство и дружба произвели на тебя такое сильное впечатление, и что моя графомания могла испортить жизнь тебе и тем, кто прочитал эту ерунду, но и разозлился на тебя за то, что ты опубликовал мои юношеские бредни.
Тогда я думал что подобное «знание» должно быть закрытым от внимания неизвестных человекоподобных масс, и быть предоставленным только таким же светлым избранным. То теперь я категорически убежден, что это «знание» надо зарыть поглубже и больше не вспоминать! Оно больше не работает! Да и тогда не особо работало!
Пожалуйста, если ты и, правда мне друг, то удали мои записки из сети, цифровую версию с компьютера или другого носителя. И сожги эту никчемную тетрадь с этим юношеским бредом!
Сожги!!!.. Да, сожги это бред!.. Почему бред?!.. Ну ладно утопия, что есть другой путь борьбы с ведьмами и колдунами, путь избавления от наделанных болезней и проблем!
Нет этого пути! Путь один – это храм Божий, Вера и сердечная Молитва! Только Господь может действительно избавить от понаделанного зла! А светлые целители это его помощники, но они тоже люди и они не всесильны, как Господь, и могут заблуждаться и ошибаться, не со зла конечно. Но цена этих заблуждений и ошибок для пациентов и их самих может быть очень высока!
Однажды мой, единственный настоящий друг, с которым пережили ни мало разного зла, сказал, что хотел бы быть целителем и помогать людям!
Он тоже очень добрый и наивный человек! Не понимал, да и сейчас не особо понимает, что сказал. А я понимаю, что это за крест и никогда так не скажу! Способностей, знаний, умений и желания - мало! Необходимо быть особенным человеком, который может выдержать этот крест! И таких людей наверное становится всё меньше… А мы рядовые обыватели, мы неизвестная человекоподобная масса ничего не делаем, что бы Господь в помощь нам посылал таких людей, способных лечить и вести невидимую войну с представителями зла.
Зла, которое уже перевесило добро в нашем падшем земном мире, и мы стремительно и не меняя курс движения, катимся к бездне конца времён.
Что мы можем?!.. Что я могу?!.. Я уже ничего не могу и жду смерть, как освободительницу!
Надеюсь, мой друг ты доволен своей жизнью. Судя по тому, что я прочитал и увидел фотографии на сайте института и в твоем профиле в «ВК» грех тебе жаловаться!
Хотя человеку всегда мало… мало, пока не доходит дело до болезней, проблем, несчастий, тут человек вопит, что слишком много на его одну несчастную голову! Я уже не кричу и доволен тем, что есть! Ведь если долго кричать, и даже тихо, но постоянно роптать, могут ещё подкинуть, и тогда «слишком много» окажется «почти ничего и не было».
Ты не можешь себе представить как же мне обидно и горько, как болит душа, после того, когда я понял, что счастье никогда больше не будет! Оно было ¬ счастье, настоящее счастье и уже прошло!
Ушло, исчезло из моей жизни вместе с «крестной» Целительницей, Бабушкой, даже Дедом и рассудком и любовью матери!
Я страшно одинок и мечтаю о смерти! Работу свою нынешнею я ненавижу. Не хочу даже писать, кем сейчас работаю. Стыдно!
Хобби у меня уже несколько лет нет. Книги я не читаю. Не могу читать, внимание рассеивается. Сказывается видно отупение от герулярной пьянки по выходным.
Да каждые выходные я пью, пока меня не вырубит, и я не отрубаюсь в счастливом пьяном забытье. Хотел бы уйти в черный запой, но и этого не могу сделать, так как должен работать, что бы содержать свою сумасшедшую мамашу.
Мне пришлось забрать её к себе в ипотечную квартиру. Она существует во второй комнате и часто шепотом сама с собой ведёт беседы, от которых волосы встают дыбом и ещё сильнее хочется напиться.
Не представляю, что было бы, если бы я привел знакомиться с ней мою девушку или жил с женой в моей комнате?!.. Никакая нормальная девушка в таких условиях жить не станет!
Поэтому я уже и не пытаюсь знакомиться с девушками и тем более заводить отношения. Когда просыпается либидо, и сильно распирает, то хожу к проституткам. От этих походов чувствую себя ещё более несчастным и одиноким. Ненавижу свою жизнь, себя и сумасшедшую мать!
Если бы Мать и Бабушка ушли из дому, то все было бы по-другому! И Бабушка была бы жива и Мать бы не сошла с ума! Ну а если бы «крестная Целительница» смогла избавиться от «тети Ани», то точно была бы жива и всё, всё было бы по-другому! Мы бы все жили, а не досуществовывали в ожидании смерти!
Но, она не смогла! Да, наверное, и не могла в принципе, слишком была доброй и верящей в светлую составляющую человека! И очень сильно она расстраивалась, когда человек, несмотря на все бескорыстное сделанное для него добро, оказывался беспринципным, меркантильным предателем или скудоумной, неблагодарной сволочью. Она расстраивалась, обижалась, но потом все равно находила способ оправдать человека и простить. Находила способ опять поверить и доверится человеку. Это удивительно, и страшно в наше время. Тут себе не доверяешь и пытаешься понять, где ты сам себя обманул или ещё обманешь. А тут верить, доверять, лечить и помогать незнакомым людям «налево и направо» много лет подряд ещё более поразительно!
Хотя ничего поразительного нет, такими, в идеале, должны быть все настоящие Люди! Бог нас определенно создавал для чего-то великого, он верил в нас и дал свободу воли, свободу действий, а первопредки всё пр… потеряли! Человек стал смертным и подверженным болезням, ему надо трудиться, что бы выжить в неблагоприятных и неуютных условиях падшего мира. Но и на этом человек не остановился, и из-за зависти убил брата своего. Зло, накрепко поселилось в падшем мире и человеческой наследственности. Даже мировой потом и другие планетарные катастрофы не помогли! Человек, как был реальной сволочью, и угрозой всем и всему, так и остается!
История человечества, таким образом, представляет из себя бесчисленное количество упущенных человечеством шансов одуматься и исправиться к лучшему.
Мы, если присмотреться к нашим жизням, совсем не ищем освобождения и спасения, мы только мечтаем о них, а запрограммированы мы конкретно на самоуничтожение!
И что ещё более поразительно, так то, что истории жизни, выживания, существования отдельных людей повторяет истории целых стран и всего мира!
Хотим ли мы, осознаем ли, что происходит на самом деле, но мы действительно часть мирового исторического процесса, мы его отражение, выражение и жертва! Так, что действительно о свободе личного бытия остается только мечтать и гнать от себя ужасную истину нашей обреченности в этой Вселенной.
Если подумать хорошенько, то сейчас в нашем падшем, вывернутым и искореженном мире, право выбора того или иного, уже не может спасти «ситуацию»! Если выбрал правильно, наоборот усугубляет и запутывает человека. А если выбрал неправильно, то вообще «капзда»!
Поэтому «крестная» Целительница и мы, наша «дружная семейка», изначально были обречены, на роковые ошибки и неэффективные выборы действия в разных жизненных ситуациях и проблемах с ведьмами и злыднями.
Ясно одно, что когда понял с кем имеешь дело, то надо рвать и бежать, куда подальше, что бы не нашли и не дотянулись! Но понимание приходит слишком поздно, когда уже, и почесаться нельзя без разрешения.
Начинается всё с крошечного, а заканчивается глобальной катастрофой!
Вот и у «крестной» Целительницы, начиналось с того, что её на короткий срок приютила к себе пожить «старательная христианка» «тетя Аня». Приютила и закабалила по полной! Такое только в учебниках по психиатрии писать и методичках по борьбе с абьюзерством.
Начиналось всё с того, что «я с воем доме хозяйка, а ты живешь бесплатно и будешь бесплатной служанкой!»
Потом уже стало: «Раз работаешь, лечишь людей незаконно и налоги не платишь, то покупай продукты в дом и делились со мной деньгами, а то у меня в налоговой, есть знакомые! Настучать на тебя?!»
Далее стало: «Мало денег! Мало работаешь, или часть дохода прячешь дрянь неблагодарная?! Я, что за свои деньги должна новый автомобиль покупать и ремонт в квартире дочери заканчивать?!»
Боязнь потерять власть и деньги привели к развитию паранойи. Сначала «старательная христианка» не отбивала трубку после завершения разговора по телефону, пыталась услышать, что говорят. Потом сама грела уши у входной двери в квартиру. Неэффективно, да и бегать двухметровой тетке за пятьдесят по лестничным площадкам не комильфо. Догадалась и купила диктофон и подложила в той комнате, где пациентов «крестная» принимала. Во время уборки «крестная» нашла диктофон и не сказала, что нашла. «Старательная христианка» всё тайно перерыла в комнате и квартире, но прямо сказать, что, мол, где мой диктофон так и не смогла!
И вроде бы тут взрослая женщина, бывший директор хлебозавода, мать и бабка, должна была либо купить ещё один диктофон, либо вообще отказаться от желания держать клешню на пульсе жизни и заработка денег рабыни и живого банкомата!
Ты, что как можно?!.. Нет! Ни за что! Надо бороться за свою власть, деньги и счастье! Она подумала, подумала и её осенила вообще гениальная мысль! Придти до прихода «крестной» в квартиру и залезть в комнате за диван, а если в туалет захочется, то прихватить с собой пустую бутылку.
И это не шутка! Не сцена из ситуационной комедии! Это из жизни!
«Крестная» пришла в квартиру, дождалась первого пациента, второго пациента, закончила с ними сеансы, и слышит, телефон звонит за диваном. Удивилась и полезла посмотреть, а там картина маслом - «старательная христианка» с небольшой пластмассовой миской лежит за диваном и уши греет!
Ну вот! Вот повод разбежаться по сторонам! Нет, сволочь умудряется, как то отбрехаться заботой и волнением о «крестной», и та её прощает и всё остается, как есть!
А как есть?!.. Всё та же слежка, поборы, запросы и приступы агрессии: раза три кидалась душить «крестную».
Обострилось всё, конечно после того, когда «старательная христианка» не доглядела и «крестная» забеременела от мужчины, от которого захотела родить ребенка.
Целительница родила чудесную дочку, которая должна была не только продолжить род, но и продолжить дело светлого целительства. Будучи ещё беременной, она завела тетрадь, куда записывала, то чему хотела научить дочь, когда та подрастёт. И так было бы, если бы рядом не было этой злыдни «тети Ани». Ребёнок стал прекрасным инструментом для шантажа и манипуляций.
И как я уже выше писал, наша никчемная человеческая жизнь повторяет драмы и трагедии мировой истории человечества.
Эта злыдня «тетя Аня», как только дочка «крестной» стала расти и впитывать в себя, как губка начала откровенно, настраивать дочь против матери, и воспитывать из неё, такую же дрянь, как она сама и её выродок дочка с внучкой.
В общем, сделала из неё «свободолюбивую» Украину, которая презирает, ненавидит и потребительски относится к России-матушки и за это принимает её в свою Европейскую семью конченых стерв, мразей, злыдней!
Предпоследним ударом для «крестной» стало, что эта «старательная христианка» уже неспособная контролировать бесов и агрессию, жестоко избила «крестную» у подъезда, но она не стала на неё заявлять в милицию, и использовать сушившееся, как повод порвать эти психопатологические и паразитические «отношения» ради жизни и здоровья себя и дочери!
Сидя у себя в квартире, когда уже смогла сидеть и зажили страшные побои на лице, в ожидании клиентов, которых распугала «старательная христианка» она на наши скромные сетования, что это край и надо от неё избавляться, «крестная» грустно, но уверенно твердила, что злыдня сама должна уйти! Надо всего лишь подождать и потерпеть! Все будет хорошо!
И мы наивные дураки верили и ждали вместе с ней. Дождались!
Последним ударом стало, то что, когда сестра «крестной» умирала от СПИДа, злыдня настолько запугала дочь, тем, что мать теперь заразная, что когда та вернулась после похорон в родной город, и они встретились во дворе дома, дочка так испугалась матери и так от неё быстро убежала, как будто это был педофил-маньяк или призрак.
Далее ещё хлеще, злыдня под этим же предлогом заразности не пустила «крестную» домой, и написала письмо классному руководителю с просьбой помочь лишить родительских прав и передать опеку ей. Классная руководительница прочитала сию просьбу и покрутила у виска. Вызвала обоих и сказала, что это бред и мать есть мать, а за настраивания ребенка против матери она может позвонить куда следует.
Злыдня проглотила и отступила, но самое страшное уже произошло, был окончательно вбит клин в отношения матери и дочери. И здоровье «крестной» от всех переживаний было подорвано. Сердце стало болеть и прихватывать, но она все равно ждала, что злыдня сама уйдет, а дочка всё поймёт, и они заживут, душа в душу.
Но ничего не менялось, утекало драгоценное время для борьбы за свободу, здоровье и жизнь!
Еще одним фактором, который приблизил её смерть, как мне кажется, является её знакомство и дружба с одной семейной парой. Жену я не видел, а вот мужа видел, и он мне сильно не понравился. Как я понял из рассказов матери, когда то он был её любовью, а теперь… Не знаю, кем он был, да и неважно это! Ей было плохо и она искала отдушину и опору, вместо того, что бы порвать жестко со злыдней и дочерью, которая выбрала сторону притеснителей матери.
Необходимо было ампутировать, а она терпела и ждала. Ходила с бомбой в сердце, и она взорвалась тем июльским вечером…
Мы осиротели все! Когда поняла это её дочь, на похоронах?!.. Нет позже! Когда осталась одна в этой семейке на правах иждивенки?! А может и правда из неё злыдни сделали конченую стерву и она им теперь как родная?! Не знаю!..
Нашел сегодня её профиль в ВК. На аватарке типичная, как бы гламурная, холодная с виду еврейка. Видно полностью в отца внешностью пошла или внешность изменилась под влиянием злыдней.
Статус на странице: «Мразь». Очень красноречиво! Может, есть все-таки чувство вины за то, как обращалась с матерью и выбрала сторону злыдней?!.. Сомнительно!
Полистал на странице фотографии, и видео, странное ощущение смеси холодного, мразотного, провинциального высокомерия и солнечности, теплоты, которые идут через неё, вопреки её воли или даже неосознанно. Как будто она хочет быть, старается быть гламурной стервой и непробиваемой мразью, но внутри ещё жива та добрая, смышленая, наивная, веселая, солнечная девочка которую я видел раз в жизни, когда ей было 10лет.
Маму её убили, да это медленное, изощренное, сатанинское убийство, когда ей было 14, а сейчас ей 22 года и, судя по странице, в качестве работы занимается бровями.
Это не серьезно, для дочери такого Человека! Я помню рассказы «крестной» о том какая она смышленая и любознательная!.. Была!.. А сейчас в голове видно, только актуальное молодежное дерьмо, по другому и не скажешь.
Если раньше могло быть, что кто был никем, тот стал всем, то теперь, кто может быть хоть кем то, будет ничем. Такова политика мировой тайной партии, и с этим ничего не поделать, кроме частной борьбы, то есть личных попыток жить с удовольствием, творить с радостью и преобразовывать мир вокруг себя.
Знать бы это раньше! А сейчас уже слишком поздно! «Крестная» Целительница стала 200% жертвой и рабыней этой мерзкой, наглой, черноухой злыдни! И мы дураки наивные не могли это понять, и сама она уже не могла внять Божьим подсказкам и возможностям освободиться! Она смиренно шла плаху, а мы шли за ней, и слепо верили ей, что топаем в Новый Эдем!
Страшно устроена жизнь человеческого существа! Я устал и не хочу больше жить! Нет радости, нет удовольствия, нет смысла!
Мне остается, надеется, мой друг, что подобных сатанинских мразей и злыдней ты не встречал на своем жизненном пути, и никогда, никогда, никогда не встретишь! А если встретишь, то забывай напрочь свою доброту, отзывчивость, наивность, милосердие и беги от них куда подальше! И чем быстрее, тем лучше, пока они не успели тебя ослепить адским обаянием и обездвижить сладкой и логичной ложью!
Как никогда в таких вот ситуациях встречи, знакомства с исчадиями ада актуален следующий фразеологизм: «Промедление – смерти подобно».
Твой Друг (Гражданин N.), Лиоркомск, 06.07.2024г.
Моё обращение к Другу (Гражданину N.)
Мой дорогой друг! Я очень рад, что ты мне написал, и очень расстроен тем, что ты мне написал! В том смысле, я расстроен тем, что произошло в твоей жизни и тем, что ты потерял родных людей – Бабушку и «крестную» Целительницу.
Прости, за то, что возможно, лезу со своим мнением, но сейчас есть хорошие психологи и препараты. Думаю твоей маме можно помочь. Возможно, не так всё плохо, и быстро можно привести её в норму.
Главное не отчаиваться и не пускать всё на самотек! Это же не чужой тебе человек, а твоя мама, которая тебя родила, растила, заботилась и любила. Нет более близкого и родного человека, чем родная мать!!!
Да случилось, что случилось и она сейчас не в себе, но я уверен, что в глубине души она до сих пор любит своего сына и волнуется за него.
Постарайся не отдалятся, и уделяй ей больше внимания и заботы. Порадуй её хоть мелочью, но порадуй и глядишь, ей станет легче, и тебе, когда увидишь, как она улыбается.
Нельзя и очень трудно, что бы родные люди существовали рядом, в одной квартире, как чужие. Это я уже точно знаю по опыту моих родителей. Мать с отцом развелись, но он еще три года продолжал жить с нами под одной крышей. Ведя при матери себя, как вредный сосед по коммуналке.
Я помню, как ты восхищался и уважал маму. Не дай плохим людям и темным силам победить – уничтожить самое ценное в мире, взаимоотношения матери и ребенка. В душе же ты ещё ребенок, я в этом уверен. Но теперь этот ребенок должен повзрослеть, и позаботится о матери, как о больном ребенке!
Как ты написал, у каждого человека свой крест, я с тобой согласен. Возможно, это твой сыновей крест и неси его достойно!
Ещё ты написал, что думаешь, что твоя жизнь не сложилась, и ты устал и не видишь смысла дальше жить.
Тут с тобой я не согласен! Ты одержим негативными эмоциями и переживаниями определенного временного отрезка жизни, но в перспективе жизни ты не знаешь и не предвидишь, что будет дальше! Я тоже, так как не ясновидящий, но я оптимист и помню тебя, каким ты был 12 лет назад. Молодой человек с такими талантами и Искрой не может так быстро сдаться из-за каких-то злыдней и семейных трагедий, нет, он может и должен пересилить всё и всех и совершить, наконец, в нашем падшем мире, что-то нужное и ценное для всего человечества! Я всегда это чувствовал, когда слушал твои «лекции» и смотрел на тебя!
Я уверен что, твой трудный жизненный путь тебя подготавливает к этому нужному и ценному Действию! И Действие – это Творчество! Для этого ты и рожден – творить и своим творчеством преобразовывать мир к лучшему!
Ты просто остановился на своём пути и не дошел, то того момента, когда разгадаешь Логос Бога о себе! А я твой друг разгадал и надеюсь, нет, убеждаю, заклинаю тебя ко мне прислушаться и меня послушаться!
Все хватит отчаиваться и упиваться меланхолией! Всё лучшее будет, и оно впереди! Я уверен, что Господь приберёг для тебя и твой «праздник на улице»! Просто выйди на улицу, выйди в мир!
Эх, надо было тебе написать мне раньше! Гораздо раньше, что бы я начал вправлять тебе мозги! Надеюсь, это первое мое письмо тебя хорошенько взбодрит и развеет на время твою меланхолию!
Я понимаю и ценю твою дружескую заботу, твое отчуждение, но человеку нужен человек, то есть друг, что бы выжить и жить в нашем, как ты, верно, написал падшем мире! Я во многом с тобой согласен, но во многом и совсем не согласен! Требуется спор, для рождения истины!
Знай, ты не одинок в этом мире, и можешь рассчитывать на мою помощь! Я с удовольствием, чем смогу, тем обязательно тебе помогу! Напиши и позвони мне дорогой Друг!
Ярослав Шалимов, Москва, 8 сентября, 2024 г.