Старые анекдоты о главном - 1
то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни!»
(Абрам Хайям – он же Игорь Губерман – русский поэт и прозаик,
получивший широкую известность благодаря своим «гарикам» –
афористичным и сатирическим четверостишиям)
А помните? «Старые песни о главном»! Так назывался цикл музыкальных телефильмов, выходивших в конце 1990-х годов на Новый год. Авторами идеи и продюсерами цикла, который полюбили абсолютное большинство зрителей, были Константин Эрнст и Леонид Парфёнов, а сам телевизионный проект стал символом набирающей силу ностальгии по СССР. Ведь мы уже тогда реально заскучали по нашему Союзу, который потеряли.
С грустинкой ностальгировали по стране, в которой родились, выросли, и получили самое лучшее в мире образование. Да, изменились товарно-денежные отношения в новой России, вместо призрачного коммунизма государство и все мы принялись строить капиталистическое общество. А в нём другие законы. Трудно ли нам пришлось в «лихие 90-е»? Не то слово! Многие не выдержали, а кто-то и преуспел. Эх, страна моя родная! В общем, живём и здравствуем сейчас.
А как же отношения между мужчинами и женщинами, взаимоотношения в семье, отношения с детьми? Что поменялось? Вот! О них-то и вспомним здесь… В старых анекдотах о главном! Из таких уже далёких 90-х годов…
1. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно схватился за плечо стоящей рядом дамы.
– Послушайте! – возмутилась она. – Вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
– О, не искушайте меня, сударыня!
2. Муж возвращается с работы и говорит жене:
– Ты знаешь, сейчас в автобусе была такая давка, что одна беременная родила!
– Удивил! Вчера была такая давка, что я забеременела!
3. Мальчик обращается к матери:
– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик…
– Ты что, сынок? На улице ветер и дождь, как из ведра. Хорошая хозяйка – собаку не выпустит в такую погоду! Пусть отец сходит.
4. Муж, в присутствии жены, возится с двигателем автомобиля.
– Слушай, ты можешь хоть минуточку помолчать?
– Я что, тебе мешаю? – обиделась супруга.
– Нет, просто не могу услышать, завёл я мотор или нет!
5. В ресторане очень полная женщина говорит официанту:
– Мне нравится место, на котором я сижу!
– О, мадам! По-моему, – это единственное, чем вы должны гордиться…
6. – Мой директор хочет меня задушить. – жалуется секретарша своей подруге.
– Почему ты так думаешь?
– Стоит мне немного задержаться, как он у всех спрашивает: «А где это наша Дездемона?».
7. – Итак, вы утверждаете, что этот тип с длинными волосами – девушка?
– Не спорьте. Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её папа…
– Я не папа. Я – мама!
8. Девушка спрашивает продавца в магазине:
– А сколько мне нужно материала на юбку?
– Сантиметров 60.
– Мне хотелось бы, чтобы были видны чашечки…
– Так купите 20 сантиметров. И тогда будет виден весь сервиз.
9. – Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе…
– А мы в прошлом году поехали отдыхать врозь.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю, он ещё не вернулся.
10. Женщина приходит к судье и просит развести её с мужем.
– А почему вы хотите развестись?
– Я подозреваю, что мой последний ребёнок не от него…
11. – Где работает ваш муж?
– На ликеро-водочном, уже третий месяц.
– Ему там нравится?
– Не знаю. Он ещё ни разу домой не приходил.
12. Муж каждый вечер говорит супруге:
– Дорогая, я пошёл на скачки…
Однажды жена ему отвечает:
– Скачек не будет! Звонила твоя кобыла и я сказала, что переломаю ей ноги!
13. Вовочка интересуется у отца:
– Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
– Нет, только твоя.
14. Два приятеля выходят на улицу из пивной. Внезапно один увлекает другого назад:
– Осторожно, вон там идут моя жена и моя любовница!
– Ты прав, только это моя жена и моя любовница.
15. – Мама, я действительно произошёл от обезьяны?
– Не могу сказать тебе наверняка, сынок. Я так и не застала в живых родителей твоего папы.
16. – Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это очень длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Ну мам, ну хотя бы самое начало…
17. – Вовочка, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
– А я и не играю, мама. Я прикуриваю.
18. – Мамочка! Я опрокинул в комнате стремянку!
– Позови отца, он поднимет
– Не поднимет. Он на люстре висит.
19. Встретились две подруги.
– Ты знаешь, я достала очень хорошее лекарство…
– А от чего оно?
– Точно не знаю, но говорят, что очень хорошо помогает.
20. Гинеколог спрашивает молодую женщину:
– Скажите, а какой у вашего мужа резус?
Пациентка краснеет и отвечает:
– Точно не знаю… Сантиметром пятнадцать…
21. Судья просит потерпевшую рассказать суть дела.
– Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
22. – Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу завёл!
– Доченька, ну зачем подозревать сразу самое худшее? Может он попал под машину и сейчас лежит в реанимации или в морге…
23. – Бабушка, а ты как первый раз в жизни отдалась: по любви или за деньги?
– Ну конечно по любви, внученька. Разве три рубля – это деньги?
24. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
– А где же инструкция?
25. Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
– Кот дома? – спрашивает шепотом супруг.
– Заходи, не бойся. Я ему кильки купила.
Вот такие они – старые анекдоты о главном! Вы улыбнулись? Надеюсь, что не раз и не два…
Ах, как быстро летит время! И наша жизнь меняется, и мы меняемся тоже. Лишь анекдоты про нас остаются прежними…
Продолжение в «великолепной пятёрке» –
«Старые анекдоты о главном-2» – http://proza.ru/2024/11/16/898
октябрь, 2024 г. Санкт-Петербург
© Н. Кирюшов, 2024
Свидетельство о публикации №224102601494
Геннадий Мартынов 09.12.2024 10:20 Заявить о нарушении
Николай Кирюшов 09.12.2024 10:40 Заявить о нарушении
Николай Кирюшов 09.12.2024 10:41 Заявить о нарушении
первейшая ассоциация -- матерщина. Чем он боролся за славу и
деньги, на то потом и напоролся. Хотя у Губермана нередко проска-
кивают вполне толковые высказывания, для серьёзного цитирования
он мало приемлем: никакой ответственный писатель не захочет через
упоминание Губермана косвенно пропагандировать матерщину и примы-
кающее к ней словесное непотребство. Губерман -- автор для раз-
влечения вульгарноватых образованцев, интеллектуального плебса.
Он по большому счёту деструктор и языковый паразит." Доброго Вам здоровья.
Геннадий Мартынов 09.12.2024 11:10 Заявить о нарушении
Николай Кирюшов 09.12.2024 12:07 Заявить о нарушении