Октябрь. Наверное, обо мне

   Я влюбилась в тебя в октябре. Наверное, не самая удачная пора для любви, но опыт доказывает, что в холодную пору тёплые люди необходимы. Ты был так красив, добр, всегда смеялся и крепко обнимал. В твоих зелёных глазах слишком много любви к жизни, это не может не привлекать. Твои руки одним прикосновением доводили до мурашек. Может, твои руки и были счастьем?

   Я полюбила тебя в ноябре. По-настоящему, самой сильной любовью. Это не сравнимо с мимолетной влюблённостью, я уверена. Больше нет дрожи в теле, бабочек в животе, лишь спокойствие и желание общаться с этим человеком вечность. А лучше, две вечности. Может, это навсегда?

   Я любила тебя в декабре. Ты помнишь как мы с тобой ходили на каток, я упала и разбила себе губу, громко плакала, а ты гладил меня по голове и успокаивал, потом накупил вкусностей, повёл к себе домой смотреть фильмы в обнимку и весь вечер говорил, что я даже с разбитой губой самая красивая? Рядом с тобой губа не болела. Когда я с тобой почему-то нечего не болит. Может, ты — моё лекарство на все случаи жизни?

   Я любила тебя в январе. Спасибо тебе, это был лучший Новый год. Я до сих пор храню тот розовый свитер с кошачьими лапками. Ты знал, как я его хотела. С тобой о счастье мечтать не приходится — оно уже есть: надёжное юморное, с зелёными глазами. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя! Спасибо, что появился в моей жизни. Может, это подарок судьбы?

   Я обожглась об тебя в феврале. В момент когда ты ушёл, я почувствовала насколько холодной всё это время было зима. Я не верила, думала, что вернёшься или позволишь мне вернуться. Но этого не случилось. Я почти не помню февраль, лишь короткие моменты, в которых я лежу в ванной и плачу. Мне тебя не хватает. Могла ли я когда-то подумать, что тебя мне будет не хватать?

   Я ненавидела тебя в марте. Как иронично, ведь весна — лучшая пора для любви. Как ты мог так со мной поступить? Из-за тебя я страдаю. Меня тянет к тебе ужасно, но я не желаю тебя видеть. От этого чувства меня разрывает на куски. Я ведь делала всё для нас. Да и ты тоже. Когда ты понял, что тебе этого не надо? Может, вовсе и не было нечего, просто я себе всё выдумала?

   Я грустила по тебе в апреле. Вспоминала все моменты и понимала, что было. Между нами было всё и даже больше. Моменты всплывали в голове и выливались ночами в подушку. Мне давно не было так плохо. Я бы всё отдала, чтоб снова вернуться к тебе. Ты мне снишься почти каждую ночь. Из-за этих снов, я не хочу просыпаться в реальность, где тебя нет со мной.

   Я смирилась с тем, что ты не мой где-то в мае. Перестала перечитывать наши переписки, почти не носила тот розовый свитер и перестала искать твой кудрявый затылок в толпе. Меня потихоньку отпускает. Я отвыкаю от той самой страшной зависимости под названием "ты". Может, это всё к лучшему...

   Я поняла, что тебя не забыть примерно в июне. Долго пыталась стереть тебя из памяти, но судьба метким уколом в сердце напоминало о твоём существовании. Буд-то жизнь специально вела меня к вещам, напоминающим о тебе, чтоб сделать мне больно. Кофейня, в которой мы пили латте попадается на пути сама по себе: к слову, я теперь ненавижу этот грёбанный латте. На пути появляются люди, одетые как ты. Когда я увидела тот тёмно-зелёный шарф на юноше, что-то внутри меня задрожало и на секунду подкатило к горлу. Может, это побочки от любви...

   Я снова ненавидела, плакала, била стены и кричала о тебе в июле. Прости, ко мне накатили чувства. Я писала тебе по ночам, но всё удаляла, проклиная себя за свою слабость. Тебе когда-нибудь вскрывали старые раны? Мне уже да. Это невыносимо. Всю ту боль, что я чувствовала все это время, я прожила заново. Говорят же, что время лечит. Видимо, врут. Потому что только больнее становится: с каждым днём мы всё дальше друг от друга и надежда умирает медленно, но верно. Может ли эта боль утихнуть?

   Я искала тебе замену в августе. Он правда был хорош собой и отлично шутил. Красивые рыжие волосы, выкрашенные в чёрный на концах, голубые глаза и орлиный нос. Он совсем не похож на тебя. Мы с ним постоянно гуляли вдоль реки и кормили уток. С ним было хорошо, возможно, я даже любила бы его, если б ты не жил в моем сердце. Он лишь обезбол. Но какой же хороший: заботливый, добрый, надёжный. Улыбается при упоминании своего имени, обнимает при встрече, провожает до дома поздним вечером... Но он не ты. И смогу ли я ему когда-нибудь в этом признаться?...
 
   Я в сентябре поняла, что тебе копий нет. Да, мы с ним поссорились. Да, мы расстались. Я не могла его любить настолько сильно, сколько он этого заслуживал. И я понимаю это: в этих отношениях я была слишком холодна. Даже летний зной этого не скрыл. Мне стыдно перед ним, мне стыдно перед собой. Я разбита. Теперь и он тоже. Но я не буду в этом винить тебя, хоть и иногда хочется снять с себя ответственность за свои грехи. Может... Да нет, не может. Точно нельзя было идти в другую реку, не обсохнув от прошлой. Этим я сделала хуже всем...

   Я скучаю по тебе в октябре... Прошёл ровно год с тех пор, как ты впервые меня поцеловал. Как же жизнь может измениться за год... Вот ещё недавно твои руки обнимали меня, а пальцы вытирали слёзы с щёк. А теперь я не знаю где ты, с кем... Знаешь, а я ведь не жалею. Оглядываясь назад, говорю себе вечерами, что это того стоило. И как бы мне сейчас невыносимо больно без тебя, я понимаю, что не будь тебя в моей жизни, было бы больнее. Ты показал мне как любить. Жаль, я не усвоила урок сразу. Может от этого и больно. Наверное, мне нужно либо больше времени, либо больше шансов.

   Но хочется дать понять тебе, что эти записки души, не о тебе. Они обо мне. Наверное.
      
                27.10.2024.