Реинкарнация

                Реинкарнация
                Притча 
     Утро. Я проснулся, с трудом открыл глаза и увидел , что нахожусь в старой, с низкими потолками, избе, за окошком заросший огород , за ним низкие березки и вдалеке блестит в солнце зеркало реки. Где я?  Кругом на полу грязь, в углах мусор, пустые бутылки , четыре низкие постели , не застланными, в грязных ошметках в прошлом простыней и кусочков ватного одеяла и дети … Мои дети , только уже выросшие лет на 5-6, лохматые, нечесаные, с грязными лицами , но улыбающимися и радостными , что я проснулся. Где я ?  Кто я ?  Не понимаю .Выпив из грязной оловянной кружки холодной воды из ведра стоявшего у входа в комнату , стал чуть чуть приходить в себя . Стал вспоминать , что было вчера… и ничего не помню. Почему я здесь и мои ли это дети , и были ли они у меня, если дети , то должна быть жена ?  Где она?  А спросить у детишек стесняюсь.. А может это сон ?  Ха, конечно я во сне , только все ощущаю на ощупь , кровать твердая, воздух спертый и пахнет сыростью- так это и во сне бывает , или нет? Так , пускай это я во сне , всегда хотел во сне осознать ,что я во сне и делать  что  хочу, летать там  или драться с кем то и побеждать и никого не бояться, зная , что проснешься и все будет хорошо… Так начнем  с уборки …
- Ну к-ка , дети , где у нас ведро и веник , сейчас будем убираться , мыть полы, выносить мусор и ждать нашу мать , ведь она у нас существует?  - стал я поясничать , уверенный в том , что я нахожусь во сне.
- Папа , - произнес старший лет 13 парень начинающим баском,- ты никогда нас не заставлял убирать в комнатах , да и мать была к этому равнодушна, сейчас она принесет « фунфырики» и все будет нормально.
- Какие « фунфырики» ? А вы почему не в школе?  И вообще,  мои ли вы дети? И как вас всех зовут? – продолжаю разговор с ребятами, думая , что я ,по прежнему,  во сне, – вот я сейчас  надеру вам уши,- а сам смеюсь , вот какие ситуации бывают во сне , чего только мозг не может выдумать..
- Папочка,- говорит девочка лет  10-11, в серо- коричневом платьице и порванной на локтях шерстяной кофточке,- вы , наверное, вчера с мамой много выпили и ты ничего не помнишь? Вот старший у нас это Илья, я Наташа, а вот младший у нас это Боренька , ему уже 7 лет,  ему уже в школу пора , но в этой деревне школы нет.
- Какой деревне?,- усмехаюсь я  ,- с роду в деревнях не бывал, а родился я в Москве, там и учился , и квартира у меня большая, в центре города, работа и по профессии я ..- и вспомнить ни как не могу, ну , думаю, во сне всякое бывает , вот проснусь и все наладится и попытался себя сильно ущипнуть за ухо, но получилось очень больно ,- что то тут не так , ребята мои..
Надо посмотреть в зеркало, решил я, и увидел в старом небольшом истертом по краям и загаженном мухами стекле взлохмаченные волосы мужчины с желтеющими белками серых тусклых глаз, с нечесаной серо-коричневой бородой, с участками седины, с мешками под глазами , оставляющие только щель для глаз ,ввиду отечности, бледно-серого лица. Такое лицо я видел только в кино про алкоголиков.. Неужели это я?  Не может быть! И еще раз ущипнул себя за ухо, но лицо не исчезло, а только несколько искривилось из-за боли. Осмотрелся снова вокруг – мусор в углах комнаты, пустые бутылки, маленькие окошки, неряшливые дети, одетые в лохмотьях с удивленными глазами, смотрящими на меня, неряшливая их одежда и мухи, сидящие на столе..  Нет , это какой то девятнадцатый век…Вышел на улицу , через скрипучую деревянную дверь, чуть не упал с рассохшегося деревянного порога – а  на улице солнце так и бьет в глаза ослепляющим светом, небо синее-синее ни одного облачка, воздух свежий , березки зеленеют, земля черная , мокрая , видно, после прошедшего дождя, покосившийся с редким штакетником  деревянный забор , за которым видна дорога с дождевыми лужами в колеях , значит, тут еще и машины ездят, подумал я. А так вид красивый ,свежий, так в раю , наверное, и должно быть… Рядом стоит дом с высоким порогом ,из бревен сложен, крепкий мужик  лет шестидесяти стоит рядом , в руках лопату держит и говорит:
- Проснулся , пьяница, небось жену за фунфыриком послал , а денег нет и занять не у кого, ты мне сколько уже должен ?  Но , ничего, жена у тебя еще молодая , придумает, как заработать , вот мужики на лесозаготовку приехали , лес спускать по реке , так что выкрутится…
- Дядя, а вы кто,- спрашиваю, - тоже мне снитесь?  Только не пойму где я , какой сейчас год?  Может это какая то реинкорнация ?  Может моя душа перешла  в кого то , а я уже давно умер? 
- Да, нет не умер ты , а только умираешь… А ведь каким человеком был, какими делами ворочал, а теперь- пфу и нет человека…Вон жена твоя идет с сумочкой , сейчас с ней знакомиться будешь.
Действительно, какая то женщина с бледно-желтым одутловатым лицом , лет 40-45, в поношенной серой шерстяной кофте и длинной юбке, скрывающей ее ,с кусками грязи, мужские сапоги, подошла ко мне и чмокнула в щеку .
- Как дела милый?  - спросила она равнодушно,- заждался, пойдем в дом и не разговаривай с  Петровичем, опять долг будет спрашивать – а фиг ему , никогда ему не отдам, жмот несчастный.
   Взяла меня под руку и повела в полуразрушенный дом.
-  А кто ты? Какая жена?   И как вас звать?
- Но ты совсем видно очумел.. А может это белая горячка?  Пойдем поправим твое здоровье. А для тех , кто все забыл повторяю : зовут тебя  Петр, по отчеству Ивановичи , по фамилии Ситковский , бывший предприниматель, владелец фабрики по пошиву носков , а теперь спившийся бомж, пропивший все свое состояние и проигравший свою фабрику в игровые автоматы и в рулетку и, к большому сожалению, мой муж и отец малолетних детей, обменявший свою квартиру путем обмана риэлторов на эту развалюху в глухой сибирской деревне.. Что обрадовала я тебя???, - и тихо засмеялась, доставая из сетчатой авоськи пару консервных банок , булку хлеба и бутылку водки.
- Я  пить не буду! ,- сказал я не своим голосом, - и вас я не помню, только детей своих признаю, да вы и не сказали , как вас зовут? 
- А звать меня Анна, а по отчеству Анатольевна, жена твоя , вот уже 15 лет. Думала выхожу за муж за красивого молодого, предприимчевого парня, а вышла за слабого слюнтяя и в добавок алкоголика и игромана . Вот так , красавчик, теперь посмотри на себя в зеркало,- и подвела меня к небольшому , загаженному мухами , зеркалу висящему у маленького окошка..
На меня смотрело бледно-серое лицо с косматыми волосами, опухшим лицом и редкими зубами и жидкой бородкой , которое я уже видел. Теперь я начинал что то вспоминать , как  проходило детство возле любящей матери, учеба в институте, женитьбы на красивой девушке, организация фабрики по пошиву, выкупленную в долг, и  за ваучеры, которые скупал на рынке, как купил первую машину, вспомнил азарт , который впервые испытал выиграв в автоматах , в рулетку и карты, первые заработанные миллионы, рождение детей, покупка новой квартиры, множество гостей, знакомых, водка лилась рекой, даже попробовал наркотики, которые обостряли мои ощущения, потом встреча с «братками», вымогателями, плата за крышу, отъем бизнеса, начал пить ежедневно, долги, страх за семью… и вот я уже здесь . Но , нет это не я , мне противна водка, нищета, эта страшная женщина, этот человек , который смотрит на меня из зеркала. Нет такого быть не может, именно со мной, моим Я , не мог я так жить.. Я хотел быть богатым, жить в собственном доме с красавицей женой и много много детей ! А здесь это не я ! Это кто то другой живет в моем теле. Кто то поменялся со мной телами.. Это реинкарнация?  Да это именно так.. А если это правда? И что делать дальше?  Ни поговорить, ни посоветоваться.. Так начнем с уборки!
- Всем начать уборку дома,- приказываю я.
- Может, сначала выпьем...,- просит униженно жена.
- Начинаем новую жизнь,- громко говорю, больше для себя, не веря , что  я могу приказывать, или я все таки когда был командиром и выливаю водку на землю, и вижу как кровью наливаются глаза Анны, в глазах ненависть и злость , как корчит ее тело, но у меня нет чувства жалости…И все потихоньку берутся за уборку, метут мусор, чистят окошки, моют полы, выносят в дырявых ведрах грязь и пытаемся его сжечь во дворе, но не получается из-за начинающегося  дождя. Но вот порядок наведен , в комнатах стало светлее, лица детей и жены улыбаются и рады своей собственной работе, уже готовится обед из тушенки с макаронами, аромат забивает запах сырости в доме, проветрили все, открыли окна и остатки солнечных лучей осветили  накрытый стол с дымящейся сковородкой. Все сели за стол с приятным чувством голода и впервые почувствовали что так можно жить- без водки, ругани и ссор…Составили план  на завтра: стирка грязного белья, благо колодец рядом, составить перепись имущества, узнать есть ли работа, школа , магазины и самое главное- где раздобыть денег…
 Ночью жена призналась мне , что такого она меня никогда не видела и никогда не испытывала такого удовольствия со мной, что я это не я , а совсем другой мужчина, как будто с другой планеты и совсем не похож на ее бывшего мужа слюнтяя, нытика и пьяницу. Рассказала , что я со всеми родственниками разругался, послал их всех, с родителями вместе,  на три буквы, катился вместе с семьей в яму, где они сейчас есть и ничто не могло меня остановить и все ждали когда же я умру и может жить станет легче без меня , т.е. , как я понял, все поставили на мне « крест» и только ждали моей смерти , другого выхода они не видели, никакие клиники меня не принимали, я всегда убегал и снова начинал пить , но что особенно никогда не дрался, не ругался матом, детей любил и любил их всего сильнее  , когда особенно напивался и плакал жалея их, и они его сильно жалели, понимая что он болеет и умирает потихоньку.
  На утро,  пошел к соседу, познакомился заново, он оказался добрым, но скупым пенсионером, посоветовал идти на работу в  единственную здесь организацию – лесопилку. Устроился разнорабочим. Выдали робу, своей одежды не было, работал с утра до вечера, даже ночами стал подрабатывать в «сушилке», это такой огромный отапливаемый барак , где сушат доски и нужно постоянно его обогревать и держать нужную температуру, получил первую зарплату, дети пошли в местную школу, кое как их одели, только вот жена не смогла сразу бросить пить. Однажды застал за бутылкой водки, не знаю где она нашла деньги, пьяную в «умат», никого не узнавала, с трудом уложил спать , а на утро, когда дети ушли в школу сильно ее избил , и  сказал, что так буду делать всегда , когда она будет пить и не смотреть за детьми и домом. Обиделась сильно, вспомнила , что у нее высшее образование, что у нее благородные родители- интеллигенты, хотела меня оскорбить , кричала , мол, разведусь завтра ,но испугалась дальнейших побоев. Однако, как ни странно обида быстра прошла, и даже ближе привязалась ко мне, оказывается побить женщину бывает иногда полезно , может у них в крови жажда к сильной руке к поклонению и исполнению желаний, может им это даже приятно. Просто мы, мужики ,этого не знаем и воспитывают нас матери , которые когда то испытали насилие и хотели , чтобы ее невестки не испытывали такого унижения.  Если бы она знала , что когда я поднял руку на жену она у меня словно онемела, я никогда никого не бил, даже в драке , а только отбивался, но здесь, когда я увидел , что жена начинает воровать из общих наших денег, отложенных на будущее благополучие нашей семьи, когда стали покупаться излишние одежды для себя ,как женщины, я не говорю о первой необходимости, когда мы живем впроголодь, не имея постоянной работы и положения семьи , начинают воровать из общего бюджета тайно на вино … Ну, скажите , что делать?  Ведь это, если не наказать будет и дальше?  Но , видно, сверху мне было такое указание унизить жену, дать ей сильную пощечину, а рука сначала даже зависла над ней, я не мог ею двигать и пришлось силой воли нанести удар по лицу…Как это бывает  трудно  сделать первый раз в жизни, ударить человека, которого ты любишь, мать твоих детей, символ материнства, но если представить , что оно обыкновенное животное, , которому хочется выпить и купить себе для удовольствия какую- то красную тряпку , себе в подарок, а не мужу и детям, это может и необходимо… Как объяснить взрослому человеку, что жизнь в семье это все общее?? А если ты воспитан в идее индивидуализма- ты человек,  ты дожжен жить для себя, и Бога нет, все забыто- муж, дети, родные и нужно жить лишь только для себя; это  что?- просыпается инстинкт животных ,а не  человека.. нет, нужно жить по их правилам и нанести им физическую боль для укрепления рефлекса , что мы люди и должны жить по разуму , как и все , в общем количестве, человеки..
 А в общем, жизнь стала налаживаться: дети обуты и одеты, ходят в местную школу , со сверстниками были , конечно, сначала ссоры ,но все уладилось ,подружились, появились школьные товарищи, с соседом живем мирно, стараюсь прислушиваться к советам, куда без них , но поступаю по своему, жена следит за детьми и порядком, зарабатываю я неплохо , но дома бываю редко, стал откладывать « заначку» от жены, даю деньги только на самое необходимое, хочу присмотреть квартиру, не могу топить печь- дымит, в доме гарь , пока не разгорится, стирать руками , не могу , не понимаю, как раньше люди жили и считали это обыденной процедурой. Стал откладывать деньги на квартиру, присмотрел уже , внутренни душа тянется к уюту, помнит тело в каких условиях жил всю жизнь, переехали в 3-х комнатную квартиру- радости для детей и удовлетворения для меня не было границ, жена помолодела лет на 20 , стали обращать на нее внимание мужики, соседки, только чувствую , что этого мало , не подняться до среднего уровня на одну зарплату, и тут подвернулась жене работа в гостинице для приезжих вахтовиков, администратором; стал сначала ревновать , на людях, искушения кругом, но познакомившись с директором гостиницы , который дал «железное слово» , что у них в организации полный порядок – успокоился , появились новые мысли – искать другую работу, понял честным путем больших денег трудно заработать, хотя я тут и бригадир , но душа просит большего, а денег для этого нет, заработали мысли : что? , как? и где? заработать больше и уехать отсюда на «Большую землю»…
 Не знаю, что обо всем этом думала моя жена, были ли у нее такие мысли , чтобы покинуть эту « трущобу»? В свои мысли она меня никогда не посвящала, о своих целях не рассказывала и, вообще, что в голове у женщин я никогда не задумывался… А правильно ли я делал? Ведь в семье все должны делать вместе, советоваться, решать общие проблемы сообща или нет?  Это так , наверное, только должно быть, а на самом деле должно , чтобы в семье был один лидер, пусть даже скрытый, который медленно ведет свою семью к благополучию, прощает все обиды, слова, поступки, снисходительно относится  к выборе одежды, поведению в гостях, отношению к друзьям и детям , леея только свою мысль о благополучии в дальнейшем и я уверен он , этим « тихим сапом» постепенно добьется своего. И вот таким образом я стремился к своей цели , не посвящая своих близких в свои планы, только изредка намекал , что когда то наша жизнь изменится , мы будем жить в большом городе, дети получат хорошее образование, будет большая квартира и дача, пойдет внуки и мы будем счастливы , если , конечно, не будет войны , которую так опасались наши деды и отцы.
 Задыхаясь в безденежье, принял решение пойти работать вахтовым методом ( три месяца работать- месяц отдыхать) на золотые прииски. На лесопилке меня не отпускали, дома жена и дети в слезы, тоже не понимали моего решения, -работа есть, деньги, квартира есть – чего нам еще надо?  Но они не понимали , что мне этого недостаточно, а объяснить им мне всего не  удавалось, поделиться своими амбициозными планами я не решался, опасаясь , что меня никто не поймет…Больше всего опасалась жена, как она одна, без меня будет ухаживать за детьми, работать. Объяснял- что дети уже взрослые, будут тебе помощниками , не получится -вернусь домой, попросил соседей помогать и присматривать при случае, с которыми у меня сложились приятельские отношения, тем более , что рядом находились в основном работающие, понимающие люди ( в этом мне повезло, как не всегда бывает). Короче, уехал, а душа тоскует, но я был уверен , что жена справится…
  Дети..Они, похоже, за время моего пьянства уже выросли, хотя и были полудикие ,и их детское общество приняло в штыки, но время и справедливость взяло свое,. Конечно, их сначала  «буллили», но когда старший подрался за младших пару раз, меня вызывали к директору, нашу семью зауважали , здесь как большая деревня- все познается в трудах и драках, естественно; постепенно влились в коллектив и за них уезжая я был спокоен , а вот за жену  переживал- не сорвалась ли она? , а там и до измены недалеко и назад и в будущее дороги уже не будет..
  На прииске приняли прохладно, все уже знали мою историю, кто издевался, смеялся, но сочувствия и помощи, в первые годы, я не видел или не замечал. Сначала работал в забое, потом повысили до бригадира, стал давать повышенную выработку , самородки все сдавал  в контору , за что был несколько раз избит  до полусмерти остальными бригадирами, учили меня , как Стаханова в свое время, что я хуже делаю для всех бригад своим повышением норм «добычи»и сдачей самородков; пришлось самородки продавать  бригадирам, а деньги делить на всю бригаду и все проблемы сгладились, в криминал не лез, со всеми « дышал» ровно, только бил свою волю и пытался заработать как можно больше и отложить . С домом держал связь по телефону, жена уверяла , что все спокойно. Но , однако, когда появилась возможность приехать домой внезапно, застал жену выпившей и веселой, в голове все перевернулось, разве я знал, что женщине покончить с алкоголизмом гораздо труднее, пришлось снова избить ее , когда не было детей, опять крики, пугание разводом, истерика , но после слез успокоилась,  попросил прощения и как бы все опять наладилось, но страх , что все может повториться меня не отпускал, а жить в страхе со своими близкими, что у тебя нет тыла,  очень тяжело, нет опоры, нет веры ,а жить надо. Поседел , конечно, очень сильно, похудел, поболел внутри, но работа меня спасла и жизнь , вроде, снова наладилась. И вот наступил день когда я решил поделиться своими планами уехать из этой деревни в столицу , сказал, что списался с родственниками, которые обещали помочь в первые годы , да и родные давно уже простили мне обиды, нанесенные мною в « прошлой жизни», особенно мать , которую я очень сильно обижал  . Жена была против- у нее все в порядке, работа, квартира, знакомые и естественный страх перемен, а вот дети все- за. Это новая жизнь, новые друзья, перспектива получения высшего образования, получения которого я им внушал  с детства, что без него ты неполноценный человек и выбор жизненного пути с образованием у тебя гораздо шире , а дольше вам всем самим решать…
  И вот мы в Москве, которая как резиновая всех принимает, работы много, только работай, занимай свою нишу, которую надо занять и отстоять от конкурентов. Купил квартиру, выбирал специально с небольшим подвалом, где можно организовать цех по пошиву одеял и подушек; оборудование , как и все закупил у китайцев, создал коллектив, расширил производство, жена окончила бухгалтерские курсы, работаю честно , хотя вру , конечно, нельзя честно заработать миллион, налоги высокие, в пенсионный фонд, за свет, землю, особенно в черте города , если бы не друзья в налоговой  обанкротился бы за два месяца, но все уже позади. Дети выросли , сыновья живут своими семьями, внуки , слились быстро с московским менталитетом, все таки есть генетическая память, только дочка живет с нами , не может найти себе мужа , похожего на своего отца, мается, выпивает часто с друзьями, работает где придется, совсем не думает о своей будущей жизни… Только вот жена стала сдавать , выявились признаки цирроза печени, как следствия прошлой алкогольной зависимости, врачи обещали несколько лет жизни, но не больше и только сейчас я стал понимать , что скоро останусь один , ради чего стоит жить? , ради чего я столько работал и страдал , ведь мы живем всего один раз и ада нет, просто мы живем в раю и жизнь дана нам в награду Богом, а кто уже не нужен людям он ее и забирает, а дает в надежде , что человек будет созидателем,  а созидать уже нечего…
 А утром , вставая с своей белоснежной и  мягкой кровати , идя в ванную чистить зубы ,я осматриваю  свою квартиру, вспоминаю дачу, деревья , посаженные мной, взрослых детей и внуков и подумал - а не сон ли я это сейчас видел и было ли это со мной или мне это причудилось ???... и посмотрев в чистое зеркало увидел перед сбой седого мужчину с морщинами и белой бородой  и ущипнул себя за ухо  , поморщился от боли, понял что это все таки было  со мной и я победил смерть…
                26.10.2024.