Колыбельная для Светланы. Глава 8

ГЛАВА 8
Писалась под «Passacaglia» Secret Garden

СВЕТЛАНА

Уже сидя в аэропорту я рассматривала фотографии и пыталась сохранить в себе впечатления как можно дольше. Внезапно взгляд мой упал на ссорящуюся пару. Эффектная блондинка стояла напротив мужчины, точнее молодого парня, и  что-то эмоционально пыталась доказать своему собеседнику. Мне не было слышно слов, но то, что она говорила на повышенных тонах и была очень недовольна было понятно даже с моего места. Потом она резко развернулась и размашистым шагом скрылась из вида. Парень же, симпатичный, кстати, сел на сиденье, запустил руки в светлые волосы и так и застыл уставившись в пол и уперев локти в колени. Даже посочувствовала ему немного. Объявили посадку на рейс в Нью-Йорк. Парень поднялся, с тоской посмотрел в сторону, в которую ушла девушка, и пошел к выходу на посадку.

Я же осталась ждать свой рейс. В очередной раз убедившись, что одной лучше, чем вот так вот. Хотя что я могу знать об их отношениях? Лично я тоже считаю, что лучшее средство для ухода за собой — ноги. Просто собираешься и уходишь оттуда, где тебе плохо. Но применимо ли это к данной ситуации? Не знаю. Да и не хочу знать. У каждого из нас своя жизнь.
…

Каково же было мое удивление, когда в аэропорту по прилету меня встретил… Алекс.

А я за всеми этими событиями, действительно классным отдыхом, погружением в себя и в мысли о будущем, совершенно о нем забыла…

Наверное, я все же неспособна любить. Точнее, я способна любить родителей, подругу, крестников. Но любить мужчину. Похоже, что эта функция у меня не работает. Изначально был сбой, еще при рождении, или поломалось потом. Даже не буду сейчас в этом копаться. Но, то, что на такие чувства я не способна — факт.

- Привет! - Алекс попытался обнять меня, но я отклонилась. Незачем уже.

- Привет! А ты как здесь? - конечно, он знал, когда я возвращаюсь, ведь в эту поездку мы собирались вдвоем, но хотелось все же понять зачем он здесь.

- Хотел узнать как дела. Как ты.

- Мог бы написать, позвонить.

- А ты ответила бы?

Я отвела взгляд. Да, он хорошо меня изучил. Не ответила бы..

- Я хотел увидеть тебя. Пойдем? Машину так удачно припарковал. Совсем недалеко.

- Алекс, - начала я.

- Пойдем! В машине поговорим. Выглядишь отлично! Как и всегда, впрочем.
Некоторое время мы ехали молча. И в какой-то момент во мне шевельнулось что-то вроде сожаления. О прошедшем, об Алексе, о несбывшихся чувствах. Но я быстро подавила его в себе. Не строятся отношения на сожалениях, жалости и просто ради того, чтобы были. Нет.

- Света, - нерешительно начал Алекс и попытался свободной рукой взять мою ладонь. Я забрала ее.

- Да?

- Я, наверное, немного поспешил в своих действиях. И погорячился в высказываниях. Если обидел тебя, прости. Я скучаю по тебе.

- Ты все правильно сделал. Рано или поздно это произошло бы. И ты прекрасно об этом знаешь. Так что не нужно продлевать эту агонию. Оторвали пластырь. Поболит и пройдет. Ты заслуживаешь чего-то гораздо большего, чем то, что было между нами. И кого-то… более теплого что ли.

- Свет, ты прости меня за те слова. Я не имел ввиду..

- Все нормально, Алекс. Я не в обиде. И знаю, что ты не имел ввиду ничего такого. Но на этом все, Алекс. Мы поставили точку. И возврата не будет. Спасибо тебе, что подвез. У меня все в порядке. Правда. Надеюсь, что и у тебя будет все просто отлично. Прощай.

Зашла в пустую квартиру. Скинула обувь.

Отдохнула после поездки.

Сделала уборку.

Поехала в мастерскую и заказала себе новые шторы. Давно хотела...

...

Жизнь потекла своим чередом. Я занималась рабочими делами все больше и больше клиентов передавая своим коллегам или завершая терапию полностью. Ходила в спортзал, выходила на пробежки. Мне нравится спорт. Благодаря ему я могу поддерживать отличную физическую форму. Кроме того, спорт отлично отвлекает от невеселых мыслей. Мое внутреннее состояние после тренировки мне очень нравится.

Сегодня у меня тренировка с утра. Приехала на работу бодрая и полная сил. Встретилась с двумя клиентами, пообщалась с «коллегами по цеху», которым планировала передать некоторых из них. Завершив все запланированное закрыла дверь  в свой кабинет и, наконец, решилась.

В памяти пронеслись воспоминания. Как сегодня помню тот день.

"Я принесла ее домой. Долго гладила футляр все не решаясь открыть. Затем, все же открыв, просто любовалась совершенным творением.

Робко взяла в руки инструмент. Сколько же я не играла? Десять лет…

Аккуратно надавила на струны одной рукой. В другой смычок легко побежал и начал свой танец. Надо же, сколько лет прошло. А руки помнят..

Я играла медленную чувственную мелодию и слезы капали из моих глаз. Я плакала. Плакала и моя душа, освобождаясь от боли, страха и отчаянья, погребенных глубоко под умными рассуждениями психологов и заглушенных медицинскими препаратами. Закончив одну мелодию тут же начала другую, а затем еще одну, и еще.

Шея затекла, пальцы болели с непривычки, но остановиться я уже не могла.

Когда же все-таки я сделала перерыв,  я уже точно знала, что буду делать. Что я хочу делать - заниматься тем, что я люблю больше всего. Музыкой.

Когда-то мои родители решились оградить меня от музыки, думая, что мне будет больно вспоминать о случившемся. Инструмент был спрятан. Да я и сама не хотела. Сегодня же я поняла, что нет. Только музыка вернет меня к жизни. Потому что сейчас я ощутила, что только когда я играю, я жива. Даже если иногда я чувствую боль, а сердце плачет о несбывшихся надеждах, я знаю, что я жива. И да, я хочу жить свою жизнь. Ведь она у меня одна. Да, не по общепринятым стандартам (семья, дети, постоянная работа). Но это моя жизнь. И я хочу быть счастливой так, как это видится мне. И  я точно знаю, что счастливой меня сделает музыка. И моя жизнь будет связана с ней. Даже если никто меня не поддержит. Хотя я точно знаю, что минимум один человек будет на моей стороне — моя подруга".

Подошла к шкафу и достала оттуда инструмент, который перед отъездом в отпуск принесла сюда. Я купила ее втайне от всех некоторое время назад. Примерно тогда, когда сделала пластику на подушечках пальцев и шлифовку менее заметных рубцов.

О последнем в курсе была только Янка. Я никак не объясняла эти манипуляции. Она ничего не спрашивала. Просто подошла и крепко обняла, позволив мне самой рассказать все тогда, когда я посчитаю нужным.

Я принесла инструмент именно сюда, потому что здесь отличная звукоизоляция. Кода делали ремонт перед открытием кабинета, об этом позаботились особенно. Чтобы пациентов ничто не отвлекало и они чувствовали себя комфортно.

Осторожно, потихоньку, очень аккуратно я начала играть. Медленно, тихо, потом все быстрее и громче. Я вновь убедилась, что несмотря на перерыв, пальцы помнят. Все пассажи, все движения, все мелодии.

Я играла, наслаждалась давно забытыми эмоциями и  плакала… Плакала от счастья, от возможности ощущать пальцами струны и воспроизводить такую прекрасную музыку. Плакала от жалости к себе и от того, что потеряла столько много времени. Плакала о несбывшихся мечтах и надеждах. Плакала освобождая себя. И наполняя новыми желаниями и мечтами.

Я была так увлечена, что не услышала звук открывающейся двери. И лишь время спустя, когда я закончила и обернулась, я увидела папу.  Он стоял прислонившись к двери и в его глазах были слезы. Это были слезы счастья. Молча обнялись. В тот момент мы, наверное отпустили ситуацию. Простили себя и позволили себе жить дальше. Счастливыми и свободными от воспоминаний и чувства вины.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: http://proza.ru/2024/10/30/516