Простите, Христа ради

    
                «Кто без греха, первый брось в нее камень.»
                Ин 8:7               

       Нет на земле человека, который за свою жизнь не нанес обиды кому-нибудь, или сам ни на кого не обиделся.
       Причинение боли, неприятности другому, конечно, разнятся по признаку: умышленная или неумышленная. Реакция на них должна быть различной. Злой умысел недопустим с любой точки зрения: от христианской морали до уголовного кодекса. В вашей воле выбирать – простить этого человека по-христиански или дать достойный отпор. Поэтому здесь речь пойдет о нанесении обиды по причине небрежности, привычки, недомыслия, в отдельных случаях – манипуляции.
       Ошибаться свойственно любому, невозможно все просчитать и предвидеть заранее. В любом случае боль неизбежна, но психологический аспект страдания мы выбираем для себя сами. Мы можем испытывать эмоциональные страдания и в случае, если нам причинили боль, и в случае, если мы сами огорчили другого человека.
       Только от вас зависит логическое осмысление происшедшего и как долго вы будете «в расстроенных чувствах». Конечно, речь идет об обиде, а не о причинении физического вреда.

       Сначала рассмотрим случай причинения вами неприятностей другому человеку, повлекшие за собой его переживания.
       Причины вашего поведения, конечно, могут быть разными, в том числе, и с добрыми намерениями.

       1.Перфекционизм.
       Стремление к совершенству, которое недостижимо. Вы стремились сделать «как лучше, а получилось, как всегда», да еще и не в назначенный срок.
       2.Негативные привычки.
       Беспечность; привычка опаздывать; не считаться с чужим мнением, вкусом, желаниями; упрямство.
       Классический пример: мужчины не любят спрашивать дорогу, поэтому Моисей водил свой народ по пустыне сорок лет.
       3. Завышенное чувство долга или гиперопека другого человека.
       4. «Чтение мыслей» за другого, прогнозирование его слов и поступков, шаблоны мышления.

       Причинение с вашей стороны другому человеку негативных эмоций не может не вызывать у вас адекватных реакций стыда или вины за происшедшее.
       Если мы вспомним наше детство, то тогда нам часто говорили фразу: «Как тебе не стыдно!». Но зачастую не давали возможности исправить то, что мы сделали, или подробно объяснить, почему так делать не стоит. Ребенок не может сам логически осмыслить свое поведение, и для него слово «стыд» становится синонимом «плохой». Когда взрослый человек испытывает чувство стыда, у него наступает регрессивное воспоминание беспомощности и тупика. Он начинает мысленно говорить себе плохое в свой адрес и может принимать решение в расстроенных чувствах под влиянием негативных эмоций. Это бесперспективно, потому что мы не даем себе труда поработать над причинами своего поведения, исправить свои недостатки, изменить свои привычки.
       Когда мы ощущаем чувство вины за причиненные переживания другого человека, то здесь нужно установить четкие границы – до какой степени вы несете ответственность за то, что чувствует другой человек? Чем обусловлены его чувства, претензии к вам? Если своими действиями вы вызываете у него недовольство/несоответствие его ожиданиям/претензиям, то стоит задуматься об отношениях, а не брать на себя ответственность за чужие чувства. Дело в том, что недовольство вашим поступком может быть продиктовано необоснованными материальными претензиями, ложными ожиданиями получения от вас любви, внимания и т.д. И не принимайте все на свой счет – возможно, как раз этого и добиваются.

       Возьмем простой пример: вы привыкли опаздывать на встречу, визит и т.д.
       В этом случае у вас есть две возможности:
       1.Ничего не менять в своем поведении.
       Последствия могут быть, конечно, негативными – с вами могут перестать общаться. Но ваша привычка вам дороже.
       2.Испытывать не чувство вины (я виноват, простите, Христа ради), а взять на себя ответственность за свой поступок и изменить свое поведение/привычку.

       Все мы ответственны только за свои поступки и, если не желаем меняться, жизнь нас откорректирует по-своему.

       У некоторых совестливых людей висит камнем на шее «чувство долга».
       Конечно фраза: «я ничего никому не должен и мне никто ничего не должен» сегодня очень популярна. Но это самообман; мы не можем быть свободны от социума и, тем более, от нашего окружения.
       В социуме это регулируется просто: если вы не сделали работу, вам не должны заплатить деньги. Если вам наплевать на ваших соседей, и вы не поддерживаете с ними хороших отношений, то и им наплевать на вас. В трудную минуту вам будет не к кому обратиться за помощью. Что касается наших близких, то здесь лучше заменить слово «долг» словом «любовь», «привязанность», и тогда все встанет на свои места. Дети не будут забывать своих родителей и не будут считать это долгом.
       Если ваши друзья и родственники считают, что вы должны решать их проблемы, поддерживать их материально, то это ложно понятое вами чувство долга, и вы не несете ответственность за их эмоциональные переживания.
       И самое бесполезное – терзаться сожалениями и испытывать чувство вины за ошибки, сделанные вами в прошлом. Эти фантомные боли – удел очень многих совестливых людей. Нельзя сразу взять и сказать: выбросьте это из головы. Не получится. А что же делать? Во-первых, пересмотреть свои взгляды на событие с позиции сегодняшнего дня:

       1. Стоит ли это событие таких негативных реакций для вашей психики?
       «Не пилите опилки, они уже напилены»;
       2. Разве сегодня вы такой же человек, как тогда, когда это с вами произошло?
       Если бы вы не изменились бы в лучшую сторону и остались таким же, вряд ли вас мучили бы такие  чувства.

       Прошлого не вернуть, но можно сегодня, так сказать, постараться загладить вину. Наладить отношения, возместить материальный ущерб конкретным людям не всегда возможно. Как говорят эзотерики: вы энергетический должник и этот долг нужно вернуть, сделав доброе дело – помочь кому-нибудь в трудной ситуации, материально (по мере возможности) поддержать нуждающегося, пожертвовать на доброе дело.
       Люди, крещенные в православии, могут сходить в церковь, исповедоваться и получить отпущение грехов. Но без искреннего раскаяния и обязательного совершения доброго дела, это вряд ли поможет.
       Иногда вы испытываете вину за самого себя: за то, что вы не достигли в жизни успехов, материального достатка, на который рассчитывали, начинаете себя обесценивать.  Не стоит винить в этом ни судьбу, ни самого себя. Может, вы были обижены на судьбу за то, что у вас были завышенные требования, а она не постелила вам ковровую дорожку? Перечислите все, что у вас есть на сегодняшний день, и вы удивитесь, что это так много! Будьте реалистом, сравнивайте себя сегодняшнего с самим собой за определенный отрезок времени, а не с другими.
      А уж злиться на обстоятельства совсем ни к чему.

       «Я сердился, попадая на машине в пробки, до тех пор, пока не понял, что
        пробкам все равно.»
                Уэн Дайер

       Старайтесь смотреть на ситуацию с юмором. Никогда у человека, наделенного хорошим чувством юмора не бывает заниженной самооценки.

      Но вот в позиции обиженного оказались вы.
      В случае сильных эмоций ваша мысль может быть такой:
       - «Он/она не имел/а право на то, чтобы так обойтись со мной!»
      Это означает то, что вас задело сильно, и вы испытываете гнев. Спросите свое тело: ноги вам скажут, что вы хотите уйти от этого человека, руки – ударить, спазм в горле – невозможность возразить, адекватно отреагировать.
       Если подавлять в себе регулярно эти чувства, можно получить психосоматическое заболевание. Речь не о том, чтобы развернуться и уйти или ударить, но нужно обязательно поговорить об этом с точки зрения описания своих эмоций, не переходя на обвинения и выяснение отношений. Конечно, не всегда вас поймут, но обсуждение больной темы может высветить скрытые причины, о которых вы даже не подозреваете.
       Разговор поможет найти компромисс, а может показать вашего визави «во всей красе», и тогда вы будете знать, как с ним вести себя дальше. Потом, проанализировав инцидент, вы можете принять к сведению обстоятельства, по причине которых этот человек так поступил, и не придавать большого значения этому поступку.

       Но правило, что мы ответственны только за свои собственные эмоции и поступки, остается неизменным – и в случае, когда с вами поступили плохо, и в случае, когда вы поступили плохо.

       В этой статье я постаралась осветить случаи, так сказать, одноразового нанесения обиды. Но есть люди, которые живут в постоянном прессинге: супруги в неблагополучном браке, взрослые дети, которые никак не могут «отпочковаться» от своих родителей и зажить своей жизнью.
       Это вопрос для индивидуального психологического разбора отношений и обсуждению в одной статье не подлежит. Иногда у людей, годами живущих в эмоциональном напряжении, такие безвыходные обстоятельства, что уйти просто некуда. И развод через ЗАГС ничего не даст в практическом смысле. Но правило, к сожалению, и в этом случае прежнее: мы сами ответственны за собственные эмоции.
       Как это можно применить к жизни?
       Я бы назвала это «психологический развод». То есть, начать относиться к человеку, с которым вынуждены жить под одной крышей, как к чужому. Например, как бы вы относились к соседу по коммунальной квартире, с которым невозможно наладить нормальные отношения. Вы же не обижаетесь на не совсем трезвого человека, который вас оскорбил в общественном транспорте? Если обижаетесь, то вам срочно нужно заняться вашей нервной системой.
      Возьмите себе за правило создавать себе внутреннее убеждение, что вы живете с чужим, посторонним человеком, не реагировать на его выпады, полностью психологически абстрагироваться. Это невероятно трудно. Но в ваших обстоятельствах нет другого выхода. При словесных нападках не отвечайте, для этого хорошо про себя прочесть молитву, например: «Отче наш», или мысленно пожелать обидчику всего хорошего. Конечно, в тяжелых обстоятельствах вы бы посодействовали положить «неприятного соседа по коммунальной квартире» в больницу, мы все остаемся людьми, но носить передачи вы бы ему не стали, правда?
       С точки зрения эзотериков, у кровных родственников, у супругов образуются энергетические связи и действуют безотказно долгое время в тяжелом сожительстве, если человек эмоционально реагирует на другого. Происходит постоянная перекачка энергии от человека, который обижается, терпит, страдает.

  « .... любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас...молитесь за обижающих вас.»
                Мф 5:44

       Когда Господь сказал это, он вовсе не заботился о благополучии ваших недругов, Он заботился исключительно о вашем физическом и духовном здоровье.
       Но мы не святые угодники и не можем подняться на такую высоту, чтобы возлюбить тех, кто нас обижает. Но стать нечувствительными к их нападкам и сохранить себя от распада личности мы в состоянии.
       Оборвать эти губительные энергетические связи можно только полным равнодушием к когда-то близкому человеку. В этом случае могут начаться сдвиги: или человек изменится в лучшую сторону, или уйдет из вашей жизни, или вы решитесь сделать шаг, на который раньше не решались. Но пока вы этого не сделаете, в вашей жизни ничего не изменится. Никто не придет к вам, потому что место рядом с вами занято.

       Итак:

       - цените свои эмоции/нервы;
       - не зацикливайтесь на своих "незыблемых" убеждениях;
       - не пытайтесь переделать привычки другого, переделайте свои привычки, если считаете их неправильными;
       - постепенно завершите неудовлетворительные отношения;
       - постарайтесь заменить в своих мыслях пессимистические прогнозы на оптимистические.

       И помните:

            Выход обычно бывает там, где раньше был вход.
                Станислав Ежи Лец


       Литература
       1.Илсе Санд     Компас эмоций       М  2018
       2.Нина Рубштейн     Тренинг управления эмоциями     ЭКСМО  2009
       3.Ленни Равич     Юмор как психотерапия       Феникс  2014