Умная чашка

                ПРЕДИСЛОВИЕ

  Все данные мини истории написаны давно и в разные годы. УМНАЯ ЧАШКА написана мной в наряде по роте, я был дневальным в 1985 году, перед самым Новым Годом, и стоя на тумбочке появилась эта история, я записал её в три часа ночи в блокнот, она пришла из ниоткуда. Я стоял и посмеивался с записанных мной персонажей в блокнот, потом передал своей девушке в письме, и это она её сохранила до нынешнего дня, так как все письма мои живая это история моей службы. Она сохранила их ВСЕ, а сержант бывший со мной в наряде то и дело задавал мне вопросы: - Чего ты ржешь?
  - Да кипятильник больно смешной.
  - Какой кипятильник?
  - Который вожаком у утюга с чашкой быть хочет.
  - Чегооооо?
  - Ты, что под дурака косишь что-ли?
  - Да нет, просто сказка пришла только что.
  - Что? - Какая сказка?
  - Почему не доложил?...
  Дело в том, что сержант пытался тайком подремать, а мне сказал чтобы я чётко следил за тем, чтобы его не прищучили за этим занятием.
             
                УМНАЯ ЧАШКА

  Стояли на столе чашка, утюг и кипятильник. Стояли час, стояли два, чашка и говорит:
  – Что же мы всё время молчим и молчим, так от скуки и помереть недолго. Давайте хоть поговорим о чём-нибудь.
  – Нет, давайте споём, – говорит кипятильник.
  – А ещё лучше, давайте анекдоты травить, – говорит утюг.

  – Нет, песни петь, – говорит кипятильник.
  – Нет, анекдоты травить, – настаивает утюг.

– Ну нет, так дело не пойдёт, – говорит чашка. Нам необходимо выбрать одного из нас вожаком, и тогда, что скажет вожак, то и будем мы делать.

  – Это я, – говорит утюг.
  – А почему это ты? – спросил кипятильник.

  – Да потому, что я больше всех вас, и выше, и глажу всё бельё в этом доме.
  – Нет, – говорит кипятильник, – вожаком буду я, потому, что я грею воду и хорошо пою.
  – Постойте, – говорит чашка, – этак мы все перессоримся. У меня есть идея. Давайте бегать наперегонки до края стола (на край стола.) Кто первый побежит и останется на месте, тот и вожак.

  Предложение чашки было одобрено. Встали они в одну линию и приготовились к старту.
  – На старт, – говорит чашка, – внимание, - марш!

 Чашка стала бегать на месте, а утюг с кипятильником опрометью бросились бежать на край стола, и как камни с горы оба с грохотом на пол упали. Утюг все внутренности себе отбил. А кипятильник так стукнулся лбом об пол, что забыл все свои песни. Чашка подошла на край стола и говорит:

  – Я же говорила, кто первый побежит и останется на месте, будет вожаком. Это значит я.
  - Давайте разговаривать.

                МУДРАЯ ЛАМПОЧКА

    2008 год. Место "ДУБКИ" мы отдыхали там с друзьями, палатки, уха, самогон и пиво. Обычный выход на природу. Я не могу спать в поезде как не стараюсь уснуть, и так же на отдыхе в палатках, я следил чтобы не погас костёр, всё равно ведь до утра не сплю. И вот под храп и посапывание через чур выпитых и усталых друзей, глядя как на фоне ночи в костре пляшет огонь и переливается угасающий жар, я стал перебирать "косточки" пришедшим ко мне в голову вещам, которых запечатлел в своей памяти, и уже дома дал им жизнь на бумаге.

                *****

  Собрались как-то вместе зубная щётка, рожок (ложечка) для обуви и гребешок. Зубная щётка и говорит:
  - Хорошо тебе живется гребешок, причесал волосы и лежи себе преспокойненько отдыхай, телевизор смотри, да хозяйские байки слушай.
  - Да, что же хорошего? - возмутился гребешок, всякий раз меня забывают по чистить, между зубчиков неприятная лэп и перхоть собираются, волос, который меня нещадно щекочет на ненавистном сквозняке.

  - Это вот обувному рожку хорошо .

  - Ага, возмутился рожок.
  - Разве это хорошо когда тебя давят в вонючем ботинке, грязным носком надетым на не мытую ногу.
  - Давят так, что не вздохнуть и не ойкнуть.
  - Что у тебя гребешок, что у меня участь в этом мире незавидная.
  - Это вот зубной щётке хорошо.

  - Что? - возмущенно запричитала зубная щётка, это мне-то хорошо?
  - Да лучше бы я была побелочной щёткой или обувной!
  - Не люблю я свою работу!
  - Кому понравится каждый день залазить в грязный рот, тереть нечистые зубы и купаться в слюне?

  - Вы не правы, вмешалась в их разговор лампочка.
  - Вы как и я живете в этом доме и, делаете каждый свою работу.
  - Ты зубная щётка чистишь зубы хозяину, чтобы он мог улыбаться и сверкая зубами показывать как хороши и крепки его зубы.
  - Благодаря тебе и твоей важной работе, ты не только чистишь зубы от неприятного налета, но и предотвращаешь появление зубного камня, кариеса, и болезней ротовой полости.
  - Ты тоже врач, доктор, на подобии скорой помощи.
  - У тебя очень достойная, и благородная  работа, ты помогаешь другим.

  - И ты обувной рожок, тоже помогаешь хозяину, экономишь его время при выходе из дома, он не стаптывает обувь, и благодаря тебе она дольше служит от многочисленных его похождений.

  - Ты гребешок придаешь красоту, и неотразимость словно заправский парикмахер приводишь волос в идеальный порядок.
  - Что же касается грязи на тебе, ты не волнуйся, это дело поправимое, хозяин обязательно тебя почистит и приведёт в порядок.
  - Просто у него и так очень мало свободного времени, уж я то знаю.
  - Он ночами сидит и пишет свои мемуары, отчёты, счета и многое другое.
  -  У него даже нет времени как следует поспать, чтобы набраться сил.

  - У меня ведь тоже не лёгкая работа.
  - Я всё время подвергаюсь нестерпимыми ударами тока, мне так горячо, что я могу в любую минуту сгореть, и ничего, терплю.
 - Так что не переживайте друзья, но мы с вами, все вместе, делаем каждый свою очень важную работу, которую за нас никто сделать не сможет.
  - Ты рожок, не почистишь зубы.
  - Ты щётка не поможешь обуть обувь.
  - А ты гребешок, не сможет как я, нести во мраке свет.

                ПРО ГРАДУСНИК.

  1990 год. Я действительно доставал из шкафа ящичек с таблетками среди которых лежал термометр, чтобы померить температуру дочке, и увидел, что градусник запачканный какими-то непонятными белыми пятнами. И тут же появилась вот такая небольшая история, которую я записал и, потом рассказывал жене и детям.

                *****

   А вы знаете, что болеют не только люди, животные и растения, но даже вещи. Одежда болеет дырками. Железо ржавчиной. У меня, например, заболел градусник.
  Наводил я как то порядок в своём шкафу, посмотрел на градусник, а у него температура 39°, и покрыт он весь какими-то бледными пятнами. Что же делать? – подумал я, таблетку ему не дашь, укол не сделаешь. Здесь нужен доктор, – решил я и, отправился с ним в больницу. Осмотрел доктор градусник и говорит:
  – Да, плохи ваши дела. Ему нужна мануальная терапия. Повертел доктор больного в руках, протёр медицинской салфеткой и, встряхнул несколько раз.
  – Ну вот и всё, ваш градусник здоров, – сказал врач и добавил:
  – Встряхивайте его почаще, когда температуру измеряете.

  Смотрю я на градусник и глазам не верю! Бледных пятен как не бывало. Температура 35,4° – самая что ни на есть родная градусниковая температура.
  Поблагодарил я доктора и пошёл домой. Иду, а сам думаю – какое счастье, что у нас есть такие добрые доктора. Что бы мы без них делали?

                СНЕГОВИК

  Когда моему сыну Диме было четыре года (1994 год), а дочке Оксане пять лет, мы после выпавшего мокрого снега слепили снеговика, и когда решили добавить ему из снега ещё и руки, проходила мимо нас баба Рая, наша поселковая жительница, и дала нам по мороженному. Просто так, за здравие её и близких. Когда мы вошли в дом, жена спросила:
  - Откуда у вас мороженное?
  - Снеговик дал, ответил я, это всё, что смогло мне придти на тот момент в голову. И вот так вот появилась эта история.

                ******

  Прошлой зимой мы с сыном вылепили из снега снеговика или, как ещё говорят, снежную бабу. В глаза вставили угольки, в нос – морковку.
  Вдруг снеговик зашевелился, засунул руку себе в живот, достал два эскимо, отдал нам и убежал в неизвестном направлении. Тогда мы слепили ещё такого же снеговика. И этот тоже ожил и спросил:
  – Эй, а куда побежал тот, который только что был здесь?
  Я показал рукой направление. Снеговик сорвался с места и хотел бежать. Но у него выпал уголёк из глаза. Он поднял его, вставил назад и опрометью побежал догонять первого. А мы, озябшие от съеденного эскимо, пришли домой и долго размышляли, куда убежали снеговики. Ну за первого мы не знаем, а вот второй наверняка побежал догонять первого из-за мороженого.
  А вы как думаете, ребята?

                СВИНОЕ ДЕРЕВО

  2006 год. Сосновый бор. Это то самое место, где родилась во время сбора грибов эта история. Не судите меня за неё, не спрашивайте, что я курил? Я вообще не курю.) А просто УЛЫБНИТЕСЬ.

                *****

  Вы знаете, что такое тихая охота? - правильно это когда люди идут в лес и, заготавливают в прок грибы, ягоды и орешки.
  Собирал я как-то в сосновом бору лисички. Вдруг вижу торчит из земли странный гриб очень похожий на свиное ухо. Мне стало любопытно, и я подошёл по ближе.
  Да так и есть, - самое настоящее свиное ухо. Я потрогал его и оно зашевелилось. Тогда я стал раскапывать землю и вытащил живого поросёнка. Но это было не всё, рядом с ним ещё были поросята. Тогда я стал копать и выкопал дерево на ветвях которого росли поросята, и я понял это было свиное дерево. Ну есть же грибы трюфеля которые растут в земле? - есть.

  Так вот это было свиное дерево. Оно тоже растёт в земле и плодоносит поросятами. Мне крупно повезло потому, что это дерево встречается крайне редко. Говорят когда созревают поросята они сразу выходят на поверхность земли, и до глубокой осени бродят по лесу. А ближе к зиме снова зарываются в землю чтобы дать в сходы.

В тот день я на долго запасся свининой, пришёл домой и посадил несколько поросят в своём саду. Но они почему то не выросли, возможно ни подходит земля.