По расчёту, или по любви

Важен ли расчёт при построении отношений? Стоит ли противопоставлять расчёт и любовь как базовые принципы построения близости?

В культуре много произведений искусства, книг и фильмов, где эти принципы борются, взаимоисключают друг друга. Либо одно, либо другое. В молодости я был романтиком, идеалистом, горячо спорил - только по любви, не иначе. Был максималистом.

Вспоминал героев фильма "Блондинка за углом", или стихи Роберта Бернса " Любовь и бедность ".

С годами поостыл. Пришло понимание: для человека важен и материальный комфорт (имущество, деньги) и эмоциональный комфорт (любовь, дружба, привязанности).

Разберёмся чуть  подробнее. Что подразумевает слово расчёт? Прежде всего, осознанный выбор жизненного пути, ценностей, и спутника в этом путешествии. Важно чётко понимать насколько мы совместимы: в общении, в телесном контакте, во взглядах, в планах на жизнь, в стилях построения эмоциональных связей.

Это и есть точный расчёт? Да.

Конечно, все мы разные. Конечно, придётся притираться в общении, во взглядах и прочее. Ради сохранения любви человек  способен на многое.

Но, кто-то притрётся, а кто-то и нет. Не все люди совместимы, к сожалению. Есть случаи, когда влюблённые ясно осознают, что, несмотря на сильные чувства, совместной жизни не получится.

И, наоборот, бывают крепкие браки, без страсти в начале отношений, эти союзы основываются на дружбе, общих целях, общем стиле жизни. И, вероятно, это хорошо.

Помню мне друг рассказывал о своей юношеской влюблённости. Он тоже был идеалистом, фантазером. Так вот, гулял он как-то со своей девушкой, размечтался вслух, говорит: вот, представляешь, мы поженимся и как всё будет прекрасно...!!!

Восторг...

Она ему спокойно говорит: я не выйду за тебя. Друг удивился: почему? Как это? Она ему: мне нужен другой человек. Он: какой? Она: такой, который сможет купить мне норковую шубку, для начала. Он (в шоке): ты любишь меня?!

Она: очень люблю! Но, замуж за тебя не пойду. У тебя другой путь: ты будешь долго и мучительно искать себя, порою в бедности; твоя цель - найти себя; тебе нужна верная подруга, готовая на рай в шалаше, или такая, которая сама уже имеет или построит материальный фундамент вашего союза.

От такой практичности подруги мой друг растерялся. Обиделся! Это была психологическая травма отвержения. Удар, от которого воздушные замки разлетелись на мелкие осколки. Через полгода они расстались навсегда.

И что мой друг? Потерял доверие ко всем женщинам? Нет, конечно. Гораздо, гораздо позже, годам к сорока, он понял, что его девушка по сути была права (жаль только, что форма была не бережной). Действительно они были очень разные по характерам, по целям и ценностям. Они не смогли бы стать спутниками и построить крепкий союз.

К слову сказать, оба достигли того чего хотели. Она - семью с надежным материальным фундаментом. Он - нашёл профессию, призвание, личностный рост и верную подругу.

Прошла ли у него обида? Да, почти. Его посещают мысли: Боже, какое счастье, что мы не стали мучиться и пробовать создавать союз. Для нас это было бы горем, и напрасной тратой сил и времени.

Осталась ли у друга благодарность к своей возлюбленной? Да, он благодарен ей за честность. Ему это помогло приобрести важный опыт. У друга была безумная идея, что с ним любая женщина пойдёт на край света. Балованный был парень. Мама очень любила, и сёстры...

И нет, за то, что слова отвержения прозвучали жестоко. Он до сих пор местами очень очень  нежный, чувствительный. Но, закалка тоже необходима. Всё, что не убило, сделало меня сильней.

Познание своих возможностей и своих ограничений важная задача в жизни для всех  людей. Но, для некоторых встреча с границами, бывает очень тяжела, травматична

К чему я всё это рассказывал. Каждая пара уникальна. Романтика и практичность, как ценности, могут быть полезны для всех. Но, каждая пара решает уникальную задачу: сколько нам взять расчёта и сколько любви, для того, чтоб наш союз стал жизнеспособным?

50 на 50. Или 40 на 60. Или как-то иначе? Надо разговаривать узнавать друг друга. И надо договариваться, голосовать. Всё это важные навыки в жизни пары.

В завершении хочу сказать, что не стоит идеализировать чувства и обесценивать материальный комфорт. И наоборот: превозносить деньги, и быть глухим к сердцу. Во всём нужно искать меру. И в любви и в вещах. В человеке всё должно быть прекрасным, как сказал классик. И сбалансированным, добавляю я.

Так вот мера у каждой пары уникальна. Мера - итог познания друг друга. И мера - итог соглашения двух сторон.

Сначала надо всё таки  учиться разговаривать, учиться  слушать и слышать, учиться искать компромисс, учиться защищать свои и общие для пары интересы.

И, главное, в пару надо верить, как в способ бытия, как в стиль жизни.