Колыбельная для Светланы. Глава 9

ГЛАВА 9
Писалась под «Triumph» Edvin Marton

СВЕТЛАНА


Я начала активную подготовку к поступлению.

Оставила пару клиентов для поддержания практики — все же доход, несмотря на имеющиеся сбережения, будет не лишним. А все остальное время я посвятила занятиям: частные уроки и долгие-долгие часы репетиций. Теперь у меня снова была мечта. И я очень хотела ее осуществить. Поэтому стала планомерно двигаться к ней. Хотя бы это я для себя могу сделать.

И вот как только все вошло в привычное русло. Первое волнение и эйфория после возвращения к музыке прошла. Был сформирован четкий план действий и сделаны первые шаги,  произошло очередное потрясение.

Отец ушел от матери. Не к другой женщине. Нет. Просто ушел. Оставил ей дом и все, что в доме. Купил себе квартиру недалеко от меня. Попросил помочь обставить его холостяцкую берлогу.

Не то, чтобы для меня это стало шокирующей новостью. В последние годы их отношения сложно было назвать семейными. Однако это событие все же повлияло и на меня. Потому что  точка в моих взаимоотношениях с матерью была поставлена, наверное, именно тогда.

Она пришла ко мне. Даже не так. Ворвалась в квартиру, больно задев меня плечом.

- Это ты во всем виновата! После того случая отец отдалился от меня! Все о тебе, о тебе! И сейчас! Если бы не ты. Он бы..

- Мама, послушай только что ты говоришь! Что значит отдалился?! Да, он уделял мне время! Его душа болела за меня! Но разве ты не считаешь, что мне было жизненно важно это внимание? Что мне нужна была поддержка?!

- Но он же просто растворился в тебе! Позабыв и обо мне, и о Ксюше!

- Растворился он в работе, а не во мне. Нагружая себя неимоверно, чтобы забыться и спрятаться от чувства вины!

- Да! И в этом тоже ты виновата! Если бы не твоя дикая увлеченность музыкой и эти поздние уроки, этого никогда бы не произошло. А так! Я потеряла и дочь! И мужа!

- Мама, о чем ты говоришь! А хотя знаешь! Если ты позволяешь себе такое говорить, то я, пожалуй, тоже скажу наконец. Отец не растворился во мне. Он просто додал мне недостающее. То, что должна была дать мать, но по какой-причине не сделала этого. Да. Ты переживала. Но за кого больше? За меня? Или за себя, когда мы стали центром внимания из-за тех событий? Или из-за Ксюши, которая, бедняжка, должна была терпеть «весь тот ужас и шепотки за спиной» из-за сестры? За кого ты переживала больше, мама?

- Ты не можешь..

- Могу! И скажу! Мне тебя не хватало. Ты мне была нужна! Хотелось ласки, объятий. Тихих слов, что все будет хорошо. Но ты заморозилась словно айсберг  в своем трагизме. А у меня были только папа, Яна и тетя Маша. Это ее мягкие ладони гладили меня по голове, ее тихий голос утешал меня и уговаривал, что все наладится, ее глаза смотрели с нежностью и любовью. Хотя она вовсе не моя мама! Понимаешь! Мать моей подруги оказалась мне ближе в тот ужасный период!

Мать смотрела на меня. Открывала и закрывала рот не в силах сказать что-либо.

- А папа. Он просто старался скрасить мою жизнь как умел. И с болью старался справиться так как умел — работая на износ. А в том, что он ушел не надо винить меня. Лучше подумай, может, ты сама в чем-то виновата? Посмотри как ты изменилась! Где та яркая, смеющаяся, легкая женщина? Ты вся такая важная, гордая, неприступная. Закрывшаяся в своем горе. Теперь еще и в обиде.

- Да как ты смеешь..

- Ты вся в этих гламурных шмотках, косметологах, массажах. Ты же даже улыбаться не можешь, мама! Да, ты отлично выглядишь. Не спорю. Но твоя красота холодная. Ненастоящая. Где твои смеющиеся глаза? Где веселые лучики морщин вокруг глаз от искренних улыбок? Ты сама во многом виновата. Я не одобряю поступок папы. Но и не осуждаю его. Вообще не берусь судить. Он по-прежнему мой папочка. Мой любимый и самый лучший папочка. И он таким и останется. А как сложатся наши отношения с тобой, мама, решать только тебе. Я всегда открыта и жду тебя. Но терпеть незаслуженные упреки я больше не буду. Приходи с миром, мама. И я всегда буду рада тебе. И Ксюше тоже.

Этот разговор стоил мне немалых усилий и моральных сил, но в то же время принес облегчение.  Я долго терпела и копила обиду. А обида, как говорила мне мой психолог, одно из самых разрушающих чувств. Высказав все я отпустила ее. Простила и стала жить дальше. Сначала я ждала, что мама придет, позвонит, хоть как-то даст о себе знать. Но этого не происходило. И со временем я перестала ждать. Потепления в отношениях не произошло. Нет, мы не жили в состоянии войны. При необходимости общались, но все реже и реже. Если  раньше мы хоть иногда встречались на семейных ужинах, то после папиного ухода они сошли на нет. Редкие сообщения на праздники. Вот и все, в чем заключалось мое общение с мамой. И с сестрой тоже.

Зато у меня были папа, Яна и ее замечательные детки.

Я поступила в консерваторию. И была счастлива. Со стороны, возможно, казалось, что все легко и я настоящая счастливица — что ни замечтаю, все сбудется. И только самые близкие мне люди знали, каких титанических усилий стоило дойти до своей мечты. Сколько часов занятий каждый день приближали меня к моей цели. Но оно того стоило.

Я училась, погружалась в мир музыки. Общалась с интереснейшими людьми. Жила дальше. Вновь пробовала завести отношения, но вновь не складывалось. Я не рвала не себе волосы и не рыдала в подушку. Просто выдыхала. И ехала менять шторы...


Однажды мои размышления натолкнули меня на интересные мысли. Все так много говорят об одиночестве. Насколько оно может быть опасным для людей. Только почему-то все рассматривают его с одной лишь стороны. Не задумываясь над тем, что одиночество действительно опасно. Опасно тем, что сталкивает вместе несовместимых людей. И эти люди, в попытке убежать от одиночества, терпят, страдают, ненавидят свою жизнь, но продолжают быть с тем, с кем быть не хотят. И как часто это приводит к трагедиям…

Какое счастье, что я не одинока…   Хоть и одна.

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: http://proza.ru/2024/10/31/501