Вещуньина вскружилась голова

... Приблизительно так я и вещала среди светских людей, заражённых гуманизмом.
Не удивительно, что меня попросили прикрыть свой рот и не сеять здесь раздрай в умах. Мне было позволено молча сидеть на своём рабочем месте и не проповедовать банковским работникам, у которых только один бог - это их набитые деньгами кошельки, за которые они получают удовольствие.

Я могла бы отсиживаться и дальше, как миллионы моих сограждан.
И какого хрена? мне больше всех надо что ли?
Зачем говорить этим счастливым обеспеченным людям, что они идут прямиков в ад?

Мне надо было удовлетворить свою базовую потребность в честности и сострадании. Не знаю, откуда во мне взялась эта потребность.
Не знаю, откуда у меня взялась вдруг способность писать философские стихи.
Это чудо. Со мной произошло какое то чудо.
Это радость, которой мне хотелось поделиться со всеми людьми.
Я не могла молчать, как Толстой. Меня разрывало изнутри.
Он не мог поступить иначе.
Я не думала о том, что будет со мной завтра.
Я не герой. Я трус по жизни. И что такое нашло на меня, я не ведаю.

Это нервный срыв или просто надоело молчать и подстраиваться под всех мерзавцев? Не могу знать.
Но в тот момент я не думала о будущем, о своей заднице, а может быть и зря?

Сколько раз бессонными ночами я передумывала снова и пыталась уличить себя в тщеславии. Может, мне захотелось, чтобы меня заметили?
Может, захотелось привлечь к себе внимание и как-то выделиться?

Мне так не хватало в детстве признания со стороны родителей!
Я много лет добивалась того, чтобы стать для них заметной.
Может быть, я в этот момент, когда я начала самовыражаться, хотела закрыть этот давний гештальт?

Всё возможно. Вот так вот психанула и закрыла гештальт.
Но это называется довели человека до ручки и так быть не должно.
Нельзя так долго терпеть и так долго ждать любви своей мамы и папы.
Надо было повзрослеть и самой позаботится о себе, получив признание каким то более экологичным способом, чтобы не навредить себе, не направляя агрессию на саму себя и лишая себя другой базовой потребности в насущном хлебе.

Значит, на тот момент быть замеченной для меня было важнее, чем быть сытой.
Я не могла поступить иначе.

Моя детская потребность в признании была удовлетворена таким вот нездоровым способом, после чего я скатилась в депрессию и отчаяние.

И никто не мог мне помочь, потому что со стороны всем казалось, что "баба бесится с жиру" или у неё "недотрах".
Любители ставить диагнозы с разбегу быстро нашли причину моего поведения и раскусили мотивы. Достаточно обратиться за поддержкой к людям, они тут же решат твою проблему и покажут, в каком направлении тебе следовать.
Наставников у нас много, а вот понять и пожалеть некому.

Драма одарённого ребёнка, которому хотелось реализовать свои способности и свой талант, а вместо этого он вынужден был просто ходить на работу изо дня в день, выполнять одни и те же функции, и никто не замечал, как он страдает.

Двенадцать лет назад я открыла свой рот и начала самовыражаться, и, черт возьми, мне это чертовски понравилось. Так понравилось, что я до сих пор не могу остановиться. Пусть меня никто не слушает, не читает, не ставит мне лайков, но я строчу и строчу, получая от этого удовольствие. Иначе меня просто разорвёт изнутри!

Есть такой фильм с Майклом Дугласом "С меня хватит!" и фильм Киры Муратовой "Астенический синдром". Там в первом случае мужика, а во втором случае, женщину  "довели до ручки", и их " накрыло ", и они пошли выражать свою агрессию не экологичным способом, и всё громить вокруг себя.

Вот и я приблизительно так переживала свой кризис, когда "чайник вскипел и рванул".

"А нынче, чтобы сохранить спокойствие Отчизны, Каренина в Америке наш тайный спецагент".

Вот эту песню Трофима " Анна Каренина " я тогда слушала себе в утешение, чтобы поржать над собой.
Только самоирония и спасла меня от суицида.
Я тогда постоянно слушала песни Трофимова и открывала этого певца и композитора заново для себя. Какой он глубокий и ироничный человек! Просто масик!

31.10.2024