Сборник анекдотов, октябрь 2024 года

Новый дизайн настольной лампы.
Изобретателю — премию: такую же лампочку и туда же.
* * *
Осенью всё время хочется спать?
Ничего удивительного:

С_ентябрь
О_ктябрь
Н_оябрь

* * *
Нет ничего более сытного, чем овсянка.
На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
* * *
— Дорогой, а кто такой натурал?
— Это, Люся, гей нетрадиционной ориентации.
* * *
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
— Труп нашли?
— Ищем. Он не мог далеко уйти.
* * *
— Как назовём нашу дочь, дорогой?
— Не знаю, но чувствую, когда она вырастет, мужики от неё голову будут терять.
— Тогда Гильотина.
* * *
— А почему рыбак рыбака видит издалека?
— Потому что он тоже с удочками, в сапогах и тоже пьяный.
* * *
Купил коту специальный диетический корм, чтобы он не толстел.
И этот корм реально работает: кот его совсем не жрёт.
* * *
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м… я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
* * *
— Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
— Зачем это нужно? И так ясно, что люди скажут.
— Неважно что скажут! Но человеку будет приятно, что его мнением интересуются.
* * *
— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Люся, ты же видишь что творится кругом. Тут даже одного слова нельзя сказать, а ты хочешь целое предложение!
* * *
Худший из наших недостатков — интерес к недостаткам других людей.
* * *
Молодая пара пошла в лес за грибами и набрала там тысячу просмотров.
* * *
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Вместо этого они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
* * *
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться и превратились в людей.
Умные обезьяны предпочли остаться на своих ветках.
* * *
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже!»
Нервничать должны оба.
* * *
На самом деле женатые мужчины не живут дольше.
Это только со стороны кажется, что они живут.
* * *
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.
* * *
— Дорогой, когда мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Помнишь прошлый год?
— Так ведь тогда всё было плохо!
— Да, а теперь оказалось, что было хорошо!
* * *
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, дорогая, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
* * *
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Н-нет…
— Ага, значит это твоя работа!
* * *
— Михаил Моисеевич, хотел у вас спросить…
— Погоди, Моня, тебе таки совет нужен или консультация?
— А в чём разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Тогда совет.
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
* * *
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда…
* * *
Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты.
* * *
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты зачем это делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
* * *
«Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности», — вспоминал мужик слова инструктора, когда опускался в океан на косяк акул, которые облизывались от нетерпения.
* * *
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе цвели тюльпаны.
* * *
— Послушай, друган, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб вмазаться ухитрился?
— Ты не поверишь: едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
Жена мне глаза рукой-то и закрыла…
* * *
— Дорогой, а в нашей машине детское кресло есть?
— Люся, ты забыла? У нас «Запорожец», а в нём все кресла детские!
* * *
В СМИ пугают, что вот скоро мы ощутим санкции и станем нищими.
Лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
* * *
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов полностью загружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснётся.
* * *
В отеле:
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Ну-у…  да.
— Так вот, отдайте этот номер мне, президент не приедет!
* * *
— Хорошо, дорогая, пусть жребий решит кому из нас мыть посуду.
— Ладно, давай.
— Значит так: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.
* * *
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
* * *
Вообще-то отдыхать надо до выхода на пенсию.
Потому что потом придётся работать из-за нехватки пенсии.
* * *
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на плите.
И ещё она боится пылесоса и стиральной машины.
Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.
* * *
— Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
— Ну и что, купил?
— Да ну тебя, ты и во сне без денег.
* * *
— Дорогой, я страдаю без тебя.
— Но милая, я ведь ещё никуда не ушёл…
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
* * *
Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры.
Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
* * *
Психотерапевт:
— Я лечу психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
* * *
— Дорогой, печеньку будешь?
— Не буду.
— Тогда я её съем-ка, пожалуй.
— На здоровье, съемкай.
* * *
Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
* * *
Ненавижу Интернет!
Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
© В.И.Ульянов-Ленин
* * *
— А вы знаете, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.
* * *
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится педаль тормоза?
* * *
— Машенька, ну кто идёт в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
* * *
— Пиши: «Во вторник общий сбор».
— А как пишется: фторник или фторнек? Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор.
— Пиши: «В среду, но приходить на день раньше».
* * *
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
* * *
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
* * *
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги роддому!
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?
* * *
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню…
* * *
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!
* * *
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идёт.
Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.
* * *
— Запомни, Василий, жизнь — это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, дорогой, разговариваешь?
— Нашего кота жизни учу.
* * *
— Рабинович, шо ви скажете за демократию?
— Сёма, демократия — это как бордель для женщин.
— Я шо-то не догоняю ваши мансы.
— А шо тут неясно? Ви можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
(Еврейские майсы — это анекдоты, байки, приколы и многое другое).
* * *
— Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
— Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!
* * *
А бабы, вообще, хитрые: проникают в дом к мужику стройными, 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать обратно.
* * *
— Представляешь, дорогая, хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
— Если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
* * *
Муж вернулся раньше,
Заглянул в окно.
Всё как в анекдоте,
Только не смешно.
* * *
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
* * *
— Скажите, свидетель, вы знаете эту женщину?
— Весьма поверхностно, ваша честь, потому что был её мужем только 15 лет.
* * *
В окно отделения полиции влетела бутылка с зажигательной смесью.
Полиционеры по горячим следам поймали злоумышленника, выпили смесь и послали его за второй бутылкой.
* * *
Люди молятся, Бога хваля,
Я могу лишь явить им сочувствие.
Бог давно уже знает, что я
Уважаю Его за отсутствие.
© Игорь Губерман
* * *
Благодаря Интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать ту правду, в которую нужно верить.
* * *
— Холмс, а что такое когнитивный диссонанс?
— Это элементарно, Ватсон. Когнитивный диссонанс — это когда в школах параллельно физике, химии и биологии преподают Закон Божий.
* * *
Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести:
«Граждане, не стойте поперёк горла. Идите дальше по пищеводу, до самого конца, прямо в…»
Ну, понятно куда.
* * *
— В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй.
— Да-да! С каждым первым.
* * *
Подследственный на допросе спрашивает у следователя, почему он такой грустный.
— Зарплату с банковской карточки украли мошенники.
— Какой номер карты?
— …745.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
* * *
В шаурме обнаружены вкрапления квадроберов.
Пока ещё только вкрапления.
* * *
Я не люблю осеннюю тоску
И стаи птиц, летящие пунктиром.
Всё что мне нужно — кубок коньяку,
Удобный трон и власть над этим миром.
© ???
* * *
Некоторые люди могут улучшить хорошее настроение.
А другие умудряются испортить даже плохое.
* * *
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий.
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть…
* * *
А вот интересно, когда хозяйка бегает за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!» — она какие варианты подразумевает?
* * *
— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
* * *
Все выходные работала над отчётностью и поняла, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
* * *
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
© Фаина Раневская
* * *
Собеседование на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
* * *
— Что такое «добрая воля», Люся?
— Это, дорогой, когда ты делаешь всё, что я скажу.
* * *
Вчера я помог по хозяйству своей соседке, и она сказала мне:
«Я бы вышла за тебя замуж!»
Я был в ужасе: ну что за люди?!
Ты делаешь что-то хорошее для человека, а в ответ слышишь угрозы испортить твою жизнь!
Уж лучше бы просто здороваться перестала.
* * *
Плохое в характере женщины — от красоты.
У мужчины — от таланта.
© М.Жванецкий
* * *
Не дожидайтесь «особого случая».
Зажигайте свечи, ешьте икру, пейте коньяк, закусывайте ананасом, запивайте шампанским.
И не забывайте, что сервизом из серванта можно пользоваться!
* * *
Нефть дешевеет — бензин дорожает.
Нефть дорожает — бензин дорожает.
Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает.
Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности.
Будь как бензин!
* * *
— Никогда не спорьте с идиотами.
— Так ведь больше не с кем…
— Вот ни с кем и не спорьте!
* * *
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
* * *
— Сегодня сказал деду, что решил вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, так что самогон с ним пить больше не буду.
— Ну и как он на это отреагировал?
— Вычеркнул из завещания.
* * *
Выросла — это когда мороженко капет на сиськи, а не на тапки.
* * *
— И чем вы занимаетесь в этой своей баптистской церкви?
— Баб тискаем.
* * *
Что дети должны знать о папе:
1. Папа всегда прав.
2. Папа не банкомат.
3. Папин сон — это святое.
4. Папа знает всё, но спрашивать нужно у мамы.
* * *
Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»?
От чего это зависит?
* * *
Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.
* * *
— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он всё равно не верит.
* * *
— Дорогая, мне сегодня приснилось, что у меня несколько жён.
— Ну, а я хоть главная?
— Тебя там вообще не было.
* * *
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно.
Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
* * *
— Дорогая, я считаю, что ты неправа.
— Пересчитай!
* * *
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того как поспишь, на работу нужно идти.
* * *
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал для жены серьги на день рождения, а прислали спиннинг и две бутылки водки.
* * *
— Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит.
* * *
— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двух. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.
* * *
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, пробежку, и на работу к девяти прийти вовремя, но уже нетрезвым.
* * *
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
* * *
Власть — это люди, которым за наш счёт положена охрана от нас же.
© М.Жванецкий
* * *
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
* * *
В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя!
* * *
Не каждый человек доживает до своего Альцгеймера.
* * *
Как всё-таки человек хрупок!
Стоишь — варикоз.
Сидишь — геморрой.
Лежишь — пролежни.
Не жрёшь — дистрофия.
Жрёшь — ожирение.
Ешь — язва,
Пьёшь — цирроз.
Любишь — инфаркт.
* * *
Уровень настойчивости:
Поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
* * *
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
* * *
— Папа, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, дочка, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч!
* * *
Переходя улицу, мужчина должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
* * *
— Дорогой, ты скоро будешь папой!
— Каким ещё папой? Я же не католик, да и вообще атеист!
* * *
— Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник!
* * *
Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Муму,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.
* * *
— Боря, мне нужно поговорить с тобой о некоторых вещах…
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя ещё нет?
* * *
Объяснительная:
После дождя на асфальт выползли дождевые червяки, мне пришлось их всех перенести обратно на газон. Поэтому я опоздала.
* * *
По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.
* * *
— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять: «Что ты там жрёшь?»
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — по ночам.
* * *
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего.
* * *
— Чем знаменит ваш город?
— В нём останавливался сам Пётр Первый.
— И зачем он остановился?
— По малой нужде.
* * *
Подавая руку помощи, постарайтесь увернуться от пинка благодарности.
* * *
Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребёнка наверняка талант.
* * *
— Почему можно говорить «выпуклый», но нельзя «впуклый»?
— Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
* * *
— Дорогая, я за хлебом. Какого купить: полусладкого или полусухого?
* * *
— Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
— А… что случилось?
— Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
* * *
— Как же я устал от всего этого!
— От чего?
— От всего.
— Чего всего?
— Этого.
* * *
И плавно возраст домоганий
В недомоганий перешёл.
* * *
— Привет, подруга, чем занимаешься?
— Привет. Я на корпоративе, шампанское пью.
— Много народу?
— Один человек. У меня же индивидуальное предприятие.
* * *
Тяжело жить с чувством лёгкого превосходства над окружающими.
* * *
Айфон:
— Ваше лицо не распознаётся.
Я:
(Выдаю заряд нецензурщины).
Айфон:
— А, это ты… Авторизация прошла успешно.
* * *
Чем на самом деле является диагноз?
Приговором или коммерческим предложением?
* * *
Не так страшен крылатый дракон, извергающий пламя, как дракон, страдающий диареей.
* * *
— Знаешь, как человека заинтриговать?
— Как?
— Потом расскажу… как-нибудь.
* * *
Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга и теперь точно знаю, что он выключен.
* * *
Много есть вредно, особенно на ночь.
Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
* * *
Когда в постель приносят кофе,
Возьми его и молча пей.
Не нужно спрашивать: «А кто вы?
И что вы делаете здесь?»
* * *
Утро.
Звоню на домашний своим знакомым, Мише и Оле.
Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.
* * *
— Исаак Соломонович, шо ви можете сказать за иностранных агентов?
— Закон таки нужно доработать, Моня.
— Каким образом?
— Ввести звания заслуженных и почётных иностранных агентов.
* * *
— Слышь, брателло, а чё это за музон такой, где сначала бздык-бздык, хрюк-хрюк тихонечко, а потом как пойдёт по мозгам шарахать?
— Второй концерт Рахманинова, в натуре.
— О, точно!
* * *
Мужик разбрасывает пустые листовки на площади.
Его спрашивают:
— Почему пустые?
— А всё и так понятно!
* * *
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тра)(ались?
— А… кто звонит?
* * *
В зеркале я ещё отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
© Люся
* * *
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
* * *
Если ты надумал
Смысл в жизнь внести,
Помни, что ты просто
Мясо на кости.
* * *
Пора задуматься о том, чему игры учат наших детей.
Например, шахматы. Главная цель этой игры — съесть короля! Очевидно, что эта опасная игра учит каннибализму и свержению государственной власти.
Необходимо решительно защитить детей от тлетворного влияния подобных игр!
* * *
Всё ближе это неповторимое, очаровательное время года, когда либо «грязь подсохла», либо «грязь подмёрзла».
* * *
Решила выращивать еду в домашних условиях.
Не подскажете, где можно купить семена колбасы?
* * *
Бывает так, что хочешь выпить,
Но нету повода совсем.
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь.
* * *
— Почему грибники всегда такие вежливые при встрече друг с другом?
— Потому что оба знают, что у второго тоже есть нож.
* * *
— Девушка, я что-то в вашем магазине Кока-колы не вижу.
— Вы в отдел хозтоваров пройдите, она там между чистящими средствами для унитазов и модификаторами ржавчины.
* * *
— Люся, что-то у нас в доме горелым пахнет. Что ты готовила?
— То что я готовила, дорогой, я выкинула. А сейчас я уже другое готовлю.
* * *
Легла спать пораньше, в 22:00.
До половины третьего ночи все ещё не могла нарадоваться, что легла спать пораньше.
* * *
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула совсем не то, что от неё ожидали.
* * *
Мой муж ничего не боится!
В самом деле, а чего ему бояться-то — после меня?
* * *
Все бегают, носятся.
Кто за билетами, кто за продуктами, кто за алкоголем, кто за шмотками…
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги!
* * *
— Итак, больной, какая у вас реакция на алкоголь?
— Я думаю неплохая, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю!
* * *
— Чиновники — это огромная опасность для страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, бывают другие?
* * *
— Как вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все доказательства общей теории относительности. Он застрял в классических ньютоновских яслях, понимаешь?
— Ты смотри, какой урод!
* * *
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
* * *
Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами.
Пусть они сами путаются, кто из них кто.
* * *
Если выкинуть из головы шаблон «как оно должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
* * *
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.