В бане

      Раз в месяца во вторник я в баню ходил. Без пива, водки и без друзей. Просто шёл чтобы помыться. Ни на людей посмотреть, ни себя показать. Повторяю: я шёл чтобы помыться. Ну и в парной посидеть. Уютная чистая баня. У них помимо парной три сауны есть, зона отдыха и контрастные ванны: одна с довольно горячей водой, другая с очень холодной. В той что с холодной мог хоть час просидеть. А из бассейна я вообще не вылазил. Бальных танцев или стрипклуба, там к сожалению, нет, но есть банщица с берёзовым веником и огромными кулаками. Но это за отдельную плату.

   В двух словах когда я умру, хороните меня прямо из бани.

   Как то раз я только пришёл, а у них в душевой проводку пробило. Электрика, сказали, сегодня не будет, ну и бани, получается, тоже. Директор бани всем объявила: кто уже себя мылом натёр и вида голого женского пола совсем не боится - могут прямо отсюда в отделение к дамам пройти. Женщины, говорит, у них смирные и ни на кого сами бросаться не станут.

        Я для приличия, конечно, поуперался, и не сразу к женщинам мыться пошёл. "Ооо, - стал я громче других возмущаться. Как это так!? Что это такое?! А может там соседка моя сейчас свой бюст в тазу полоскает!? Или того хуже бухгалтер с работы целюлитом сверкает? Безобразие, говорю, настоящее безобразие!" А про себя думаю: в следующий раз не известно когда сюда попаду. И вообще я за себя отвечаю. В крайнем случае трусы с себя не сниму или в холодную воду залезу.  К тому же вспомнил Пушкина. Он тоже как то в женское отделение случайно попал. Кажется было это в Тбилиси. Невнятно это всё он тогда описал: о грузинских женщинах там было два слова. Больше про банщика пером напирал. Впрочем... я его понимаю. Для меня армянки, на вскидку, по многим параметрам лучше.

      Неуверенно я вместе с другими на женскую половину зашёл. Думал - крику сейчас будет и ещё поколотят. Но из находившихся в раздевалке женщин, а их было около десяти, лишь одна с семь на восемь грудями рот ошалело раскрыла, а потом стала своё лицо и волосы под полотенцем хавать, Можно подумать я женские волосы раньше не видел. Другие же нас как будто и не заметили. Одни продолжали между собою болтать, другие пялиться в телефоны.

      Я скинул куртку, рубашку, штаны и носки, но остальное - мало ли что - снимать не решился и уже так и хотел  в трусах в моечное отделение пройти. Но тут громкий голос одной из тех дам, что казалось никого не видели и пялились в телефоны, меня строго окликнул: Молодой человек! У нас запрещено в нижнем белье в моечную входить. В раздевалке - пожалуйста - хоть в шубе сидите, но в парную или в бассейн в этом нельзя. Я же ей объясняю: вдруг одежду упрут - в бане не раз такое уж было. И как мне без трусов потом домой возвращаться!? Она же меня успокаивает:
"Не украдут, я буду следить одним глазом!"

    Пошёл я для начала под душ - смыть то, что за неделю налипло. Оттуда в парную. Парных у них две: с электрическим камином и на дровах. После парной я под душем обмылся и довольный иду в сауну отдохнуть. Как только вошёл, слышу голос:

  - Вам кого?

     Честно скажу я прямо опешил и первое время не знал что сказать

  - В смысле?

  - В смысле - кого потеряли?

      
     Второй голос ей вместо меня отвечает:

  - Лариса, ты дура? Кого он мог здесь потерять!? Не видишь он без трусов?! Наверное у мужиков опять пробки повышибала. Проходите, садитесь на полку хоть рядом, хоть на те что повыше. Их сами видите три. Вы главное не стесняйтесь.
  Я тронутый неподдельной заботой и чутким вниманием, пробормотал что то вроде спасибо и полез мимо двух женщин в банных шапочках на самый верхний этаж.

     Через пару минут дверь широко распахнулась и в сауну вошла... вошла Она... Она - Тим Кардашьян, но нашего, рязанского, разлива. Почти те же бёдра, почти тот же бюст. Но ростом наша Тим была ниже. Рыжие курчавые волосы средней длины и красные щёки. По её влажному взгляду было понятно что у неё невысокая температура плавления. Меня увидела, остановилась.

  - Ааа, - та что Лариса длинно так протянула, - Ты посмотри, Лена, кто к нам пришёл! Поймали курицу на яйцах! А как же иначе!? Где мужики, там ищи Тосю!

    И уже обращаясь к вошедшей громко сказала: "Ну, что ты, звезда, стоишь?
 Проходи! Без тебя у нас скучно! Давай как раз с тобой за жизнь поговорим. Она у тебя хоть и грешная, но интересная."

 
  - Вижу как вы здесь с мужиком заскучали! Мне бы каждый день так скучать!, - попыталась отнекиваться Кардашьян.

  - Ну, не скромничай! Ведь мы тебя знаем. Сантехников не иначе как через день вызываешь?, - не унималась Лариса.

  - Да ты что! Она Васе-слесарю не изменяет!

  - Она его, наверное, лю.

  - Зин, ты его лю?

  - Какой лю!? Какой Вася?!  Что за дурь вы плетёте!?, - уже начинала приходить в бешенство Тося.

   Я, чтобы избежать перерастания этой глупой перепалки в серьёзную драку с метанием тазиков и других подручных предметов, решил вмешаться в их разговор:

  - Девушка, не обращайте внимания. Лезте сюда. Вторая полка свободна.

  - Да, да, Зина, лезь на среднюю полку. Там место как раз для твоей кормы достаточно будет. Слоника можешь там погонять.

   - Какого ещё слоника!?

  - Отдохни я имела в виду.

  - Только смотри в меру. А то нафантазируешь себе там такого... В общем - держи себя сразу в обеих руках

       Тим Кардашьян-Трся, можно сказать, для своей комплекции ловко взобралась ближе ко мне и растянулась на потемневшей от времени деревянной лавке в позе полного кайфа смешанного с чувством глубокого удовлетворения.

      После этого сосновая дверь в сауну снова раскрылась, и кто-то из женщин опять хотел было зайти, но дружный крик Лены-Ларисы "Занято!" эту попытку остановил.

     Остановлюсь и я. Продолжение следует.