Хасылочка в нежной косыночке

Завяжи мне косыночку на два узла,
Иначе не видят мои глаза-просит
Смешная усохшая старушка.
Как реактивна эта жизнь,
Нудно так тягостно тянется.
С понедельника до пятницы,
А взглянешь вдруг и обомлеешь.
Как пролетает,не поспеешь.
И неужели это мамочка.
Такая в молодости Красавица.
Нет не в журналах,не в кино.
Где крутят всякое ...
Нет,эта Красавица в сердце моем,
А у каждого сердце свое.
И красавицы свои там поселяются.
Несравнимы они ни с кем,
Это перед глазами всегда
Что то мелькается.Всякая шелуха да суета ,и постоянно что то навязывается
Да и сама свое сердце как будто
Затыкаешь.И оно как будто молчит,
Знает когда станет трудно,тогда в полный голос заговорит.
-Дыши,дыши моя Хасылочка,
Молюсь,чтоб вытянули тебя из беды.
Умом понимаю,что жизнь не вечна,
И мы расстанемся,но не сегодня,
Не сейчас,И возраст конечно,
Круглая дата,Старость не радость.
Но так хочется ещё на этой земле
Тебя удержать.Хасылочка,в нежной косыночке.Дыши,дыши моя Радость.
Дыши,вопреки всем природным невзгодам.Дыши, только дыши...Мамочка как я тебя люблю,Одной тобой сейчас дышу,Понимаю что года,И болезнь конечно страшна.Ну молюсь только об одном чтобы вопреки ты выжила,И ещё со мною пожила.Кошки Любимки твои очень ждут тебя.Конечно жизнь не вечна но лет пять ты ещё сможешь,и ухаживать за тобой я не боюсь,главное эту болезнь преодолеть.
Обнимемся опять с тобою и ни о чем не станем жалеть.Главное дыши,дыши,
И со мною мысленно поговори.Ну вот моей мамочки не стало,Не долго она помучилась и никого из нас не мучила.Ушла можно сказать легко,Девять дней уже поминули в спокойствие ,никто нам не сделал безобразия,я имею в виду Игорька.Этот ужас никогда не забуду что он сделал после похорон отца.Незнаю что его так сформировало ,может мамина жалость всему виной.Всю жизнь она его прощала,говорила только одно,дурака ведь жальче.Вот к чему не жалость привела.Ему только себя было жалко,остальное до фонаря,Какая то шкурная узость.Какой то даже крахобор,в последний раз пришел и забрал чайник что дарил маме на день рождение, схватил и запрятал в сумку свою как мелкий вор.Заметила,даже стошнило,про себя никогда не забывает
Мелочный душнила.А мама стоит у гроба папы у окна,никто на нее не смотрит,Она выплакала все свои глаза,Она в каком то тёмно-коричневом допотопном старом пальто,такое носили бабы в шестидесятых годах ,где она его только нашла ,видимо где-то у бабушки в сенках.Как она только она меня увидела,я как будто почувствовала как на сердце у нее отлегло,Глаза так и остались воспаленно заплаканными а от взгляда пошло тепло,значит будет все хорошо.Это потом уже сказал младший брат,что мама все тихо выспрашивал,приедет ли Люда,приедет ли Люда,уж очень после всей похоронной суеты остаться одной в холодной избе,Ведь Люда собиралась ее с собой забрать,Приехала,значит заберёт.Этой одной только надеждой она и жила.Тем более сам папа направил ее туда,У пацанов только комнаты,да и снохи особо рады не станут,никому чужая мать-старуха не нужна.Да и изба по всем документам сестры,Не даст она никому она ,есть дети свои,Спасибо что дожить дала.А с Людой вы будите хорошо жить,Она же обещала к себе тебя забрать,Я верю она не раздумает,так говорил отец в полутемной больнице,думал до последних дней,зная что нежилец,но о жене все ещё думал.Ну а теперь лежит в синем гробу,Тетка властная как всегда на виду.Ну и другие родственники в печали как подобается,но никому на грудь нет желания броситься,сама не понимаю почему.К папе в последний раз прикасаюсь и удивительно он меня не пугает,Рада что успела доехать и попрощаться,А ведь это чудо по справке для нового паспорта,Всю дорогу как мантру твердила что мир не без добрых людей,и ещё вчерашние злобные тетки вдруг превращались в женщин прекрасных и открывали тебе двери.Последним может советским вагоном ехала, жуткий вагон,морозы уральские,Но успела вовремя,доехала,Маму конечно обняла и сразу отошла,Главное чтоб она успокоилась,всю жизнь если честно была она очень всегда нервная.Затем села у гроба на стул,Кто то все шел в избу,Коромыслом и железными ведрами брякали.Очень уж был знакомый звук,как будто сама бабушка воскресла.Такая всегда была большая семья,И всегда брякали ведрами,всегда нужна была холодная,леденная,живая семья.И вдруг в голове пронеслось,а ведь это в последний раз так сильно брякают,в последний раз собралась вся родня которая ещё жива.Да ведь это последнее Счастье которое сейчас папа с собой заберёт,Ведь после папы больше никогда здесь не собраться.Вдруг так жестоко кто то подводил наш итог.Не будет больше Гробовского Счастья.А сейчас я возвращаюсь с кладбище по одинокой и виетееватой дорогой,и откровенно удивляюсь и с мамой вслух общаюсь.Хорошо что иду одна,некому сумасшедшей назвать а я продолжаю говорить с мамой вслух и даже где то радостна, что все формальности как надо похоронить выполнила.И это может быть меня наконец отпустило,Все время чувствовало что что то каменное внутри,и это должно быть,так как и с папой было.Какой то камень был,мешал чтобы с дуру не разрыдалась.Вот это Искренно Разрыдаться это было мне как будто было совсем не подвластно.И от этого
я как будто и брезговала и презирала себя,отчего в такие минуты я всегда такая бесчувственная словно смотрю чужой потусторонний сериал,когда должна испытывать эмоции,а эмоций нет.Этакий своего рода бесчувственный шок но все должна сделать четко и по всем правилам.А вот теперь одна иду по холодной дороге и ловлю себя на том что мое сердце дурное как будто абсолютно радуется.Как будто я свалилась в какую-то дыру абсолютной Радости.Как будто дух Мамы призвала,когда она в дождь и плохую погоду,вдруг почувствовала мои рыдания и обиды в затрапезном пальто пошла меня встречать из деревни на дорогу,Я как увидела ее,так сразу разрыдалась,так мне вдруг стало хорошо,что со мной мама навсегда осталась.И хорошо что был дождь проливной,он все мои соленые слезы прикрыл,А как только с мамой встретились то обнялись и пошли до нашей бабушкиной избы,Там сразу горячим чаем согрелась,И эти минуты вдруг сразу по дороге припомнились.И так стало вдруг хорошо.Но это уже было другое кладбище,и конечно совсем другая деревня.Но сердцу было радостно от того,что все удивительно было похоже,Те же высокие,прекрасные сосны,та же одинокая дорога и все ее извилины словно из детства.И тут .О чудо,То ли это играло со мною изменённое сознаниение.То ли мне привиделось,То ли картинка показалось,когда я опять посмотрела обратно,на Почти зимнии сосны.То я вдруг как будто мама ещё семидесятилетнюю увидела,когда она ещё она хорошо бегала,В теплой косынке и стеганном бежевом пальто,которое я ей отдала и в нем мы вместе с ней приезжали на Урал,на папину годовщину.Ну как говорится и у призраков есть какие то свои логические причины.И по почти лесной дороге ещё сильная моя мама бежала,Из чужой деревни к себе на кладбище.И я ее как будто радостно зову,а она все бежит и бежит на меня внимание совсем не обращает,Я только как будто удивилась,Это ведь совсем не приснилось,Да и я в своем разуме была раз спокойно до станции добралась,и ведь не бег я увидела,То есть мне четко привиделось,Как будто мама бежала в свою могилу,и меня четко забирать не собиралась.Ну я дальше пошла,И в этом не было для меня ничего удивительного, только уж очень мне в этой деревне захотелось поселиться.Что пока шагаю по земле,все же быть ближе к мамочке своей.Тянет она видимо меня.Без нее я осталась совсем одна.Хотя Ирка наша вдруг разрыдалась,когда узнала что бабушку она потеряла.В детстве,до развода ее конечно не помнит, только фотографии напомнят.А взрослой один раз только и видела,может на что-то кровное отреагировала.Не знаешь,в чем секрет привязанностей.Только конечно она была обделена,мать не давала,она и сейчас кажется козни строит,да и отчим откровенный мерзавец,изображает правильного снаружи,а по сути гнилая мелкая сволочь, только деньги его интересуют, особенно чужие,таки покоя просто не дают.Серый кардинал в семье ,он таки подмял под себя свою жену.а по сути по ушам поездил и прекрасно устроился.Только и реагирует на запах денег, Очень печально что Ирка попала в лицемерную и по сути нехорошую семью.Этаких мелких сволочей на доверии.От которых ей надо как можно избавиться,хотя бы в голове своей,И на хорошую,правильную дорогу направиться.Полюбить себя самою.И отчуждого навсегда отвернуться,И к хорошему прильнуться.
.Так вот и иду я по хорошей дороге,Почти лесной,почти сказочной,От мамочки любимой моей с кладбища.Отнесла я ей цветы красивые и как водится давно совсем и не живые.На могилке их сунула в разные стороны,что могилке в цветник радостный превратилась и тут табличка то ли от ветра,то ли моя любимая мамочка как будто обрадовалась,как будто ей покойнице цветочки уж очень понравились.Она всегда любила цвета да букеты.И в молодости и потом на всех фото обязательно с букетом,Это ее всегда украшало, Основное ее было как будто богатство.Уж очень она розы
Любила.Розы для нее Лучшие цветы Мира.Тридцать лет работала в детском саду воспитательницей да ещё в Туркмение,там розы везде и ей всегда их дарили.Лучшие времена были нашей советской стабильной жизни,пока лампочку Ильича вдруг не отключили за ненадобностью.И у нас как у всех своих соседей совсем другая жизнь пошла.Вообщем обычный хаос и треш.
Так мама розы на другие цветочки сменила,хотя так и не перестала Розы любить,и когда появились маломальский пенсионные денежки стала мне розовые дорогие букеты дарить.А я маме в ее светелку всегда возвращала.Пусть они теперь порадует тебя,меня они уже порадовали.Я к цветам была всегда равнодушна,А для мамы это была своя Страна.СССР.И дорогой розовый букет это и есть в ее голове .Это было воспоминания ее молодости,ее силы,там жили люди которые ее любили и которых любила она,  Благодаря которым состоялась ее судьба.Ее розовый рай.Который разрушился Но память помнит что он у нее Был.И сердце благодарное это помнит.И розы все равно теперь всегда с тобой.И я поправляю цветные кладбищенские цветы,ненастоящие,и вдруг ее рамка с именем опять вдруг от ветра сильно зашевелилась,как будто мама была довольна что я к ней пришла с цветами и так благодарила меня от всей всегда большой и щедрой души,она всю жизнь щедрая была,некоторая старческая,возрастная прижимистость тоже конечно присутствовала,но ненадолго,все равно все отдавала если мне было вдруг нужно.-Мама,ты мне ответила,Мама,ты довольна?Мама с Виталиком мы сделали все что могли,Все твои деньги на тебя все потратили.Совсем не пожалели.Спасибо государству.Тебя всегда любило Государство, Даже Социальные похороны провели спокойно и достойно.Сейчас умирать частно слишком разорительно,Спасибо соседке Кате,это она мне эту мысль в голову вдолбила что надо обязательно только Социальные похороны,нам бедным это поможет и все на хорошем уровне.Так что мама даже твои ,то есть папина родня отметила что все на достойном уровне,они конечно были к тебе злые а по сути просто смешные.-Все на высоком уровне!!!Их всегда интересовал интересовал только -Уровень.Надо их простить.После того как разрушился Союз и вы с папой сломя голову побежали,побежали почему то все.Умные продали по уму,Вы торговать никогда не умели,и продали трёхкомнатную квартиру,хватило только на три билета на самолёт ,на багаж,и на новый телевизор ну вот и все и чудом тётке пришлось вас пустить в бабушкину гнилушку,так она выражалась.Она там тогда ещё желала построить себе Фазенду,под влиянием сериалам  но под влиянием младших братьев пришлось вас пустить.Так что все унижения и обиды от бедности,Вот и все,Поэтому она с вами не церемонились.С бедными никогда не церемонится.Это везде и всюду.Времена мечты о Коммунизма себя давно изжили.Как только потеряешь имущество так с тобою больше уже никто не дружит,А уважение не заслужишь из жалости,все остальное может утешительная болтовня,и спасибо пусть и злой тётке,что семнадцать лет в холода ещё таким уютом дымилась бабушкина . Жизнь пролетела так стремительно,что тут и клиповому мышлению не успеть,, совсем не та скорость.Из раздражительных воспоминаний опять вернулась в реальность,мамина могилка меня почти устраивала.Такая аккуратная,накрытая еловыми веточками.По весне надо будет думать о плите.Все конечно ещё упирается в деньги,у младшего деньги есть,даст половину конечно но с чувствую с трудом,ну а про среднего и говорить нечего,их у него особо и нет,а теперь четко осознаю что жмот он конечно патологический,тяжёлый нытик и дурной рыдальщик,ну ещё от переживаний любитель ломать столы и окна в дребезги.Одно хорошо что по подсказке бывшей жены на четыре гвоздички разорились.У них одна установка им все должны помогать,а кто не помогает те конечно просто дрянь и конченные мрази.Ну а когда от них помощи вдруг ждёшь,так лучше сразу не заикаться чтобы просто не расстраиваться,ну а сами никогда не предложат,Ну такова действительность.Когда то бабушка сказала что как умрет она,то разлетятся друг от друга,да и позабудут что родня.Нда ,Бабушка ты была права.Видимо такова генетика у нас,Одно бла,бла,бла,вот и вся твоя родня.Хотя об этом чего думать,все по-сути пустое,напрасная трата энергии
,Тут и до обиды один шаг,а уж с обидами мне не по пути,достали эти нахлебницы,все ноют и ноют примитивные бездельницы.Этих подружек надо рано с утра поднимать и пинками из души гнать.Тут я осмотрелась,какие покойнички-Соседи у меня.Еще брат младший заметил на мраморе черном все больше молодые лица.Это его явно почти по детски шокировала.Нда, жизнь такова не только умирают старые.Оглядевшись по окружности я поняла что мама по возрасту кажется всех пережила.Восемьдесят это все же уже уважаемый возраст.За мамой установили откровенно дорогой большой памятник.Человек откровенно богатый,по фотографии большой кажется совсем не особо и старый но с какими-то криминальными замашками.Ну вот мамочка дитя СССР,так любившая свой маленький чемоданчик,когда вышла из детдома во взрослую жизнь.Особо много не накопила,да и то что было в девяностые потеряла,а вот теперь с тобой рядом богатый,явно капиталистический да и уважаемый богач.Только уж фотография у него немного смешная.Ну сразу видно скользкий и явно ловкач,так и остался балдеть на дорогом диване, Только кто его хоронили люди все таки слегка забавные.Ну понятно и дорого и бохато,Это точно в мире ином не стоит скрывать.Чем жили,тем и делятся.Ну любили в этом мире козырять,видимо и там от этой привычки не избавиться.
Только могли бы хоть какой нибудь портрет подобрать,зачем в фотографию столько мебели пихать,она ведь так быстро устаревает.Как этого не понимают.Ну ладно не стану ворчать,лицо хоть мелкое но кажется веселое.Так что,всем Царствие Небесное.Всем вам , Царствие Небесное.Пойду я ,мамочка,до весны.Принесла я тебе на зиму,Цветные Цветы.Ты всегда любила только Цветы
Прощаюсь с тобой до Весны.И я попрощавшись с могилой мамочки и пошла прочь с кладбища.Пожелала охранникам из Башкирии всех благ и пошла вдоль забора.Решила вдоль дороги когда они вместе с братом шли с маминым прахом.И так отчего то приятно было что охранники муж и жена с Башкирии.Как не крути а все же земляки,широкий и Раздольный такой Урал.Теперь у нее как будто камень с сердца свалился,когда они маму похоронили.Родсьвенники удивлялись как они вдвоем все сделали достойно и все на высоте.Хотя,конечно спасибо что им предоставили услугу"Социальные похороны,,"поэтому и получилось как решила тетя Люся все очень и очень достойно,и не надо было никакого количества, вполне хватило нас с братом.Даже Галина Львовна бывшая моя заведующая даже с некоторой завистью сказала что тоже хотела бы такие похороны,никого лишнего, только свои.А мне отчего то так захотелось быть рядом с ней,а сразу почувствовала всю свою бесприютность,Как то вдруг посчиталось,осталось всего лишь пятнадцать-двадцать,этакий пустяк,ничего за всю жизнь значительного не произошло,так что стоит ли уповать на эти последние копейки.Ни семьи,ни собственных детей,ну кошки мамины подружки только и остались.Мама уже лежачая радовалась только им,и твердила только одно,Надо любить Животину,Надо любить Животину.А все внутри какая то радость,какая то благости.Да ведь ничего ужасного как будто и не произошло,она сама умаляла ее страдания закончить,что человек она с каждым днём беспомощный,с каждым днём некчемный,и надо ей сделать как папе укольчик и все ее страдания закончатся на этой земле,С чего это она решила что кто-то сделал папе укольчик,она с ним была до его последних дней,благодаря связям Сашки-племянику,это он устроил на рождественские праздники госпитализацию в больницу,за что ему преогромное спасибо,там хоть всегда вода и тепло,печку не надо топить.А мама папу намывала и ухаживала так,что Сашка позавидовал,на свою жену видать особо не надеялся,она изменяла ему с лёгкостью,и тетка старалась золотыми колечками закрепить,ведь есть дети,любой ценой семью закрепить.Это чужое руками разведу,плюнуть да растереть,а за свое то душа ноет,свое то жалеет.Просто тихо чтоб никто не знал,лишнего не разболтал,да ведь и чувства можно за деньги купить,Ну перебесится немного невестка,брать то замуж никто не собирается,Страсть наберёт свой накал да пойдет по снисходящей.Ни она первая,ни она последняя,главное чтоб никто не знал.А так как будто и не было.Ну не было и все тут.А все равно как то Сашку жаль.И он как будто четко осознает,что за ним Ленка точно так ухаживать не станет.Так что дяде Вите очень повезло.Ну а насчёт укольчика уж точно не знаю,а вот мама в это уверовала,как будто разговор врачей подслушала.Воскреснье ещё пожил,А в понедельник вокурат когда надо,перед осмотром и помер.Мама сделала вид как хотели врачи,но в это совсем не поверила и до последних дней в тиши души своей,осталась при своем мнении.Незнаю как и кого там две беды,но в нашей родне сразу могу сказать то что две беды так это бл&дство и пьянство.Вот если мужик хороший,рукастый,четкий да домовитый,так ему как назло попадается жена этакая бл&ть так что пробы негде ставить,главное эту правду не разглашать,а так хорошая почти семья.А уж ежели при отличном имуществе дома,машины,квартиры,так конечно просто завидуют,ну при восходная абсолютно семья.Хотя эта патологическая Бл&ть и на рожу сомнительно хороша,и фигура ну ничего необычного,А вот корона к ней приросла,Вообщем женщина получается фиеричная,и все на молодость валит,мол была молода да глупа, только вот не верится как то что станет старухой да поумнеет,Хотя там уже все равно,плевать, совсем уже без разницы,Да и ныть может и не особо придется,до разбитого корыта не дойдет,рукастый дед новое корыто сварганит и на зависть знакомым,может будет и дальше все хорошо.А вот другой вариан,баба умница да красавица,а с мужиком не повезло,но не собирается она его на переправе менять,тем более шило на мыло.Хороших видать щенками разобрали,остались такие же обмылки,ну такие когда то надежды подавали.Да и свой обмылок не хуже других,тем более к этому привыкла,Конечно тут комплекс спасительницы безусловно работает,да и чего тут душою кривить,перепьет,двери в свои избы одинокие порочные бабки точно не откроют,ну и остаётся сдохнуть под забором.И уже не такая умница,а давно уже не красавица покумеекает про себя,понимаю много дерьма,но по сути ведь не дебошир,вот у соседки ее обмылок давече все окна разбил,да и руку на нее постоянно поднимает,а это уже совсем не комильфо да и просто к черту опасно.Ну да фиг с ним,пусть на корячках ползет,дорогу в избу знает,ну а за ним кошки любимые его все его следы хвостом заметают.И нет тут никакого Садо-Мазо,ну не умеет мужик пить,не знает своей нормы,вот и ползет обесиленный,сам по трезвости признавался,ну несёт его,и опять ничего не меняется.Полюбовница не примет его у своих ворот,и сделает ему отворот-поворот,ей любовник нужен наглаженый,напамажкнный,чтобы лишний раз не не позорил,ну а в таком состояние пусть жена принимает,у нее ведь на перине пуховой точно такой же отдыхает,так что пусть ползет домой,Нервы делать ей и без того хватает.Да и жена об этом знает,знает что позориться,и семью позорит,Ой проспится,надо же хоть кем то руководит,ведь трезвый он хороший и по избе все поможет.Это не то что нонешние,ещё и не начали жить а уже разнылись,и все давят на всякие травмы что голова кругом,Но видимо такие времена,хотя и раньше всегда не находили друг друга,а как найдут так сразу стараются погубить,Одни недостатки друг в друге находить.Ох,и тонут в собственном негативе,положительное в другом да и в себе в этом дурдоме как то лениво.
Ну прошла жизнь не так как хотелось,и обнять в чистоте кроме кошек и некого,Родители любили но к близости не приучили,сами были травмированные и на кого теперь пенять.Спасибо хоть как то жизнь все равно хоть как-то да удалась,А травмы уже глупо расчёсывать и от боли сердце надсаживать.Самый страшный мой холодная избы,начну воспоминаниями все же добрыми эту избу добрыми поленьями разогревать.
И больше от себя никуда не бежать.
-Ладно,мама,до Весны.Все мы в этом мире друг перед другом грешны,слова грубые,неосторожные от усталости и беспомощные были произнесены,так что есть чему молиться и замаливать свои грехи,Но это все я говорила с горяча,но это ты ещё была жива.А когда человек ещё живой и ты уверенна что все ещё будут живы,то все ещё можно исправить,и безобразное сделать красивым,Главное прощение попросить и продолжать Любимую любить,и не слышать все эти дурацкие ворчания,весь этот грубый бред. Но ты давно уже слышала плохо,И не такое перед смертью простила,И соседка мне сказала такие слова,что материнская любовь такова,что ее сын родной убьет а она его все равно его простит.ведь это же ее сын.Так что волю мы твою исполнили,Господь милостив,тогда он тебя оставил в живых,чтобы не стал он убийцей собственной матери,он конечно не раскаялся,потому что атеист хотя думаю просто приспособленец и по факту бездарный артист,которого легко переиграть,ну да бог с ним.На его атеистической совести,хотя и тут он откровенно бессовестный.Да,ладно,
Хватит о нем,горбатого могила исправит,натворит идиотских дел а потом заноет что как всегда ни причем.А мне мама так тебя не хватает,что есть желание в нашей общей могиле заснуть.Обняться крепко как в детстве,и пусть воет вьюга за окном,нам не страшно,мы вдвоем.Средний брат первый заверещал,который нам последний год с мамой жизни спокойной не давал.Заныл как всегда что теперь он сирота,и конечно этот вечный плач Ярославны за столом начал исполнять.Еле сдержалась,показушник и видимо врождённый коньюктурщик,и ведь не придерешься,такая утрата и он конечно потерял свою маму,теперь у него будет тема и печаль его для других станет безмерной. Ну про то что он ее скотина,гнобил,он об этом быстро забудет,и конечно он утратил сук на котором сидел,он об этом до конца жизни не забудет,Такова его видимо природа,нечто утратилось сразу при родах.Здоровый мужик и конечно он сирота, больше никто о нем не позаботится,Да и ему больше не кому всякие притензии предъявлять,что плохая была у него мать.Он конечно сразу переобуется и как он над ней измывался конечно сразу забудется.Если хоть каплю к себе предъявить,груз конечно станет неподьемным и для своего выживания конечно об этом лучше забыть,Это не он виноват,это голова у него расколотая,а теперь его все должны будут жалеть,так как он отныне сирота,а у сироты жизнь конечно не проста.А ведь мама,он же прав, Сирота по разному трактуется.Я ведь тоже теперь сирота,Мне больше не о ком заботиться.Мне именно нравилось эта привычка сходить в магазин,и новой вкусняшкой тебя удивить,А теперь я точно осиротела,удивлять мне больше некого.Такие по сути пустяки,а как они сейчас для меня важны.Ведь я всегда,ещё в детские советские времена была добытчица для семьи.А теперь ты от нас ушла,и я теперь себя уволила,а без дела я обездоленна.Ох,уж эти сиротливые сопли и конечно только о себе любимых и эти крокодиловые рыдания,как жизнь к нам несправедлива.А по настоящему то ведь у нас только мама была сирота,В детском доме с двух лет,но сколько было оптимизма, Сколько признания и восхищения пусть и к редким людям,но они были в ее судьбе,Которые ее подняли и дали путевку в жизнь,и всю жизнь она помнила только их.А иначе она где то бы сгинула от недоедания в песках и конечно не было бы и нас.Она ведь и денег не скопила,все тратила нам всем на еду.Голодное детство она прекрасным столом всегда гасила.Хорошо поесть в этом она считала свою силу.В этом она точно была транжира,на остальное богатство она ничего не скопила.Только хороший стол она очень ценила.Чтобы только всех накормить и ни в чем себе не отказывать,И никогда голодом себя не наказывать,А уж если кошек забудешь покормить,то это будет крупный скандал,животину надо любить.Животину надо кормить.Ну да ладно с памятью у меня начались проблемы,тут уж с возрастом начались чудачества,с возрастом не поспоришь,тот ещё диктатор и деспот,ну да бог с ним,сегодня забыла,завтра вспомню.Пора мне до дома,Пора уходить, Хотя такая странно радостная сила меня вдруг притянула к тебе,И не страшна мне твоя могила,Да и по сути осталось всего лет пятнадцать или двадцать и все я тоже в твоём возрасте,в том же состояние беспомощности,и не знаю кто меня к тебе захоронит,когда нет своих детей,главное нет хорошей дочери,нет надежды на сыновей.Конечно они по своему любят,могут и выть на луну, только палец о палец не ударят чтобы похоронить,все эти формальности и траты это им ни к чему,Да и жены теперь все пошли какие то бестолковые,С логикой одни беспорядки,Ну это понятно девки замуж спешат,бабы каются,ну на придумают такого,что с реальностью не соприкасаются оттого и не сбывается,А уж если не полюбишь,То все ещё тяжелее,даже простого припятствия не приеодалеешь.А с холодным носом угождать,это бомба замедленного действия,все равно когда нибудь взорвется,и на что нибудь холодный твой нос на неприятность обязательно нарвется.С любовью наивной все же легче,да и плевать что ты никакая,тем более роковая бестия,иногда вовремя отступить,бывает единственная возможность сохранить себе жизнь.Ну ладно,мама,я пошла,мне больше и поговорить то не с кем,хотя и раньше ты уже была глухая была,а я только слушала тебя,в обнимку,так нам было вдвоем теплее,и о жизни своей мы почти не жалели.Старость достаточно сложная пора,Про ее беспомощность знаю не по наслышке,пятнадцать лет проработала,пока не оптимизировали но опыт этот даже захочешь а не пропьешь,оттого и досада гложет что маме я совсем мало помогла,Ушла она так реактивно, словно вымолила чтобы не стать только обузой,Об этом почти каждый старик мечтает, Только мама мне от этого и тяжело,Потому что ты мне так нужна,и никогда ты не была для меня обузой,Ты до последнего заботилась обо мне,а я свой долг так тебе и не отдала.Ну ладно ,мамочка,не стану больше ныть,пустые слова в пустоту говорить.У жизни нет обратного хода,Не вернуть что уже ушло.Ладно,Досвидание,До Весны.И пошла я с кладбища километр до ближайшей деревни.Какие ровные прекрасные сосны,Какой приятный снег,Почти пустая дорога.И такая почти сказачная Уральская красота,а ведь это ближнее Подмосковье,И никогда бы не подумала,что все так близко, только руку протяни,а там далее деревня,Тут на меня словно все воспоминания рухнули.И я как будто провалилась в другую реальность,Где все кто меня любили,и ждут только меня и уже загораются теплые сказочные огоньки.Но тут вдруг машина красивая,черная,дорогая проехала и вернула как будто вернула меня в реальность.Только эта мне реальность совсем и не нужна,ни на это совсем настроена отчего то и непонятно радующаяся душа,согревшаяся от воспоминаний.Эта машина просто лишняя деталь,Там я почти знаю где будет проезжать автобус,Я давно уже не девчонка чтобы реагировать на все эти фары шикарной жизни,ну немного может немного и моложавая,Просто ошибся,лучше мимо проезжай.Но водитель сладкий,гладкий,да по сути вежливый,От скуки сытой по кладбищам ездиет.Уж такой какой то приторный, можно сказать настойчивый,Нет,мне мама словно говорит,не нужно тебе этого общения,будешь человека только нагружать,Этому гладко-чернявому тебе не понять,да и не хочется слышать пустые слова сожаления,По нему видно,у него совсем другое настроение.Его жизнь сейчас его радует,так что не стоит его разочаровывать.Махаю чтобы ехал дальше,Не надо мне это непонятное приключение,Тем более человек совсем мне знаком.Да и понятно что он на другой волне,может быть и довезёт, только нет у меня желание перед незнакомцем оправдываться да и мама всегда была у меня строгая,научила как будто говорить-Нет.Ну красивый незнакомец несколько досадуя проехал вперёд,а затем резко развернулся и поехал обратно в сторону двух кладбищ,Скорость показала его степень раздражения,Ну и ладно,Бог с ним,иногда люди отказывают оттого что им просто кажется опасным и я ускорила свой ход,и как будто что мама была как будто довольна, Ничего
На легке и пешком дойдешь.Да,мама,я девочка хорошая и как в детстве буду всегда слушаться тебя.Нда ,я как будто впадаю в детство,ну и плевать, Подхожу к возрасту уже тоже пенсионному,выйду на пенсию и позволю себе Детство,Буду ходить в театры и в кино,посещать концерты в пустых библиотеках,Главное пока ноги ещё ходят,знаю не по наслышке как внезапно они перестают ходить.Так что успею,пока есть настроение,немного своего добрать,ведь всю жизнь я работой себя изнасиловала,как никак тридцать два года трудового стажа да и коофициент почти сто,так что когда будет на что жить,буду по сказкам своим ходить.Спасибо ,мама,что помогла,На пенсию твою мы вместе с тобой жили,И ты мне очень помогла когда у меня настали трудные времена,И можно сказать черный день,и все же мы с тобой ,пусть трудный Високосный год,Сволочь этот год абсолютная.И папу Високосный год забрал,а теперь моя любимая и тебя.Ну кажется деревня уже видна,как она похожа на нашу,вот кажется знакомый поворот и заулыбается наша Первомайская изба.Хотя ее уже давно продали а новые хозяева разобрали,кому нужна была эта гнилушка кроме нас,Наша прекрасная сказочная избушка в белых сугробах.О,Это ,Наше любимое Гробово,В этом таинственном катаржном краю,Почти на краю Света,И в эту лёгкую метель я память в гости к тебе иду.И тут меня как будто совершенно накрыла и сквозь метель я уверено пошла в сторону деревни,словно это и есть мое родовое "Гробово",нет конечно я понимала что это просто нечто схожее,Но какая то самоуверенность во мне поселилась.Что это это все абсолютно схожее,как будто знаю здесь каждый дом,и вот то место что пока жива ,можно и поселиться и всегда быть рядом с мамой,с ее кладбищем и буду туда одна туда каждый раз туда ходить, навещать могилку,И эти мысли меня так возбудили,так раздули,такую уверенность придали всему телу.Что как будто я уже себе дом в этой деревне купила,и что он как будто и не стоит ничего.Что я как будто уже там живу.Как хорошо автобус ходит,каждый час,ехать на нем полчаса,Какая красота, Нечто фантастическое, эйфорическое во мне происходило.Этакая самоуверенная фантазийность второй реальности,словно все будет так как сейчас хочу.И это хочу меня. явно во всем устраивала.Как будто все легко так получается по ведению волшебной палочки.Нет,деревня была не ведение,она была четкая ,реальная,Это мои желания были откровенно фантастические и они меня не только устраивали,они меня успокаивали,главное тогда было что поближе к маме.И это к "К Маме меня притягивало с мощной силой,И мне было приятно даже представить как мы с мамой обнявшись, когда она была жива,теперь также могли бы лежать в одной могиле,И нам бы так было бы хорошо,нам бы так было бы тепло.Нет,где я издалека понимала что это не совсем хорошо,что это своего рода власть покойницы надо мной,Она очень тянет меня к себе,да и мама когда была жива и сильна,всегда говорила,что всех покойников надо гнать от себя матами, Рвать эту нить между живым и мертвым,если вовремя не оторвешь,он тогда к себе заберёт,А уж маме покойнице точно этого не надо.Она сама говорила что хочет ещё пожить чтобы от неприятностей меня оградить.Для этого она и хотела ещё пожить.Ну а я,уверенной походкой онранома,ну точь в точь походкой тетки,мужековатой, властной ,и четкой продолжаю идти в сторону деревни,Как будто в моем кармане звенят ключи от Прошлого,И я сейчас ими и открою дверь от моей волшебной Бабушкиной избы. Отчего то часто ещё с детства вспоминается мне что куда-то мы всегда убегаем,от кого то мы постоянно сбегаем,и первое наше путешествие в теплые края было у меня в пять лет,после зимней пресловутой свадьбы дяди Миши и тети Люси,Когда мы помешали тогда вместе с мамой, когда бабушка пожелала породниться с новой богатой родней,И папа тогда на этой свадьбе остался вместе со своей любовницей,сестрой тети Люси Нинкой,У нее тоже было трое детей,но ее это не остановило ее изменять с моим папой,ну а маму решили напоить и вовремя выпроводить вместе с нами подальше от греха, только мама это услышала весь этот мерзкий план лёжа на печке,ее просто не заметили,она вообще с каждым днём становилась все более в роли незамеченной,Ну тогда она ушла,а далее у нее зародился план мести,Она решила чтобы все в день свадьбы ее заметили,И устроила скандал с разоблачениями,Сейчас понимаю что в горячке все будут только тебя и обвинять.Ну а то что дальше произошло,лучше не вспоминать, конечно все это правильнее развидеть, Но то что произошло то уже произошло, Это и стало последней каплей для мамы с нами уезжать,куда глаза глядят.А глаза ее глядели в теплое Прошлое,хотя она и была сирота,но там остались люди которые не любили и ей помогали.Так что образ холодной нетопленой избы видимо и остался так со мною навсегда,Эта разудалая веселая свадьба с горластыми тройками и колокольчиками которые проезжали мимо нас и визжали радостью и подъезжали к бабушкино у дому и новобрачных хлеб солью встречали а мы там больше были не нужны,Мама в затрапезном пальто и побитая и обсмеянная всеми скандалистка.Я петилетняя,и мой младший трехлетний братик Игорёк свернули в темную нашу улицу Вшивую,и преодолевая сугробы шли в нашу половину дома,которую папа купил для нашей семьи чтобы в нем мы вместе со всей нашей семьей жили.Теперь папе был не нужен наш дом,не нужна была мама,не нужны были мы.А нужна ему была ему веселая-развеселая Нинка.И эта Свадьба в три дня.Мы отверженны а у него его жизнь удалась.Его ведь любила и обожала вся родня,А что мы,Написали нам шанег с молоком и идите в свой дом,Темнело,холодало.Мама бесноватая по избе из угла в угол как раненный зверь таскалась.Нас спать уложила и печку тихо затопила,чтобы мы не замёрзли.Так и закончилась для нас это богатая и веселая свадьба тети Люси и дяди Миши.Так что где то уже потом все эти Свадьбы как то совсем не радостные события.А на третий день послали к нам дядю Ваню,сейчас думаю зря послали.Дядя Ваня был мужем самой красивой тетки тети Тамары,Ходили слухи что тетя Тома травилась уксусом из-за его измен,Но они уехали тогда из деревни дяди Вани,Купили дом в нашей деревне и все у них наладилось потом в семейной жизни,Дядя Ваня остепенился,но всегда был немногословным и где то умел грамотно держать дистанцию,так что непроизвольно внушал к себе уважение,вот и видимо и послали его как примирителя,но у него видимо были свои мысли,своя собственная голова.Когда он понял что у мамы своя гордыня,которую не перебить,тем более после всеобщего избиения и унижения она точно больше за общий стол не сядет и не станет улыбаться ,да и любой кусок с этого стола в горло не полезет.Она хоть и сирота,но слишком гордая.Он ее четко понял и сказал совсем другое,если бы слышала родня ,но она не слышала.-Вообщем нечего тебе здесь больше ловить.Ты хоть и гордая сирота но родню тебе не победить.Нет у тебя за тобою спины,никто не встанет за тебя.Есть в человеке такая гниль,как почувствует слабость другого,да силу свою то обязательно входит враж,и будет до последнего гнобить.Это они мужа твоего самомнение раздувают,знаю о чем говорю,Со мною такое же было пока не потерял семью.И не осознал что семья всякого тщеславия дорога.Твой же пока этого не понимает,Ему конечно сейчас хорошо когда его все сейчас абажают,и он всеми выгодами обладают,А они его ещё его надувают и надувают.Он теперь у них и Царь и Бог,Вообщем пуп вселенной,Ну и понятно голова закружилась,ну а вы в данной одежде,можете и обождать,когда надо другим,богатым угождать.В этом его главная ошибка,и ни одного у него,Взлетел слишком высоко шибко,А удачно приземлиться не всякому дано.
Тебе надо отсюда уезжать,житья тебе здесь не дадут,если любишь,когда раскаешься с собой забирать.Жаль конечно дом оставлять.Но не дадут вам в этом доме жить,сдается погубишь ты только себя, слишком нервная и впечатлительная.И ушел дядя Ваня обратно,Мама тогда поняла словно ангел в гости заходил.И тогда у нее последняя возможность была сестре своей Бахар написать,денег у нее своих не было,забитая безработная была,Дальше забьют ещё больше и она решила любой ценой из этой семейной западни бежать.Больше не истерить но уже спокойно готовиться к нашему побегу от нашей родни.Работы нет,денег нет,у меня вся одежда была от двоюродной сестры Ленки,так что ничего то своего у нас и не было,кроме обносков от родни.Ну и ни одного рубля, даже на автобус из деревни до станции и то не было и куда бежать без копейки денег.И тут мама вспомнила про свою родную сестру Бахар,которую за колым брат Ишкабул продал за какого-то чабана,И она смирилась и как говорят сейчас пошла за деньги.А мама всегда гордилась что однажды не покорилась,ну и сейчас со своей гордостью что пошла за Любовью,ну вот и приплыла окончательно,теперь пишет сестре и просит денег,и если она ей их не пришлет то пусть ищет ее в реке,Вообщем безжалостно давила на жалость,и сестра знала что младшая ее сестра ещё та Сумасбродка и с нее станется,Так что быстро ей прислала аж триста рублей,а тогда это были достаточно большие деньги,С отцом она уже спокойно говорила,хочет с нами жить,пусть все продает и к нам приезжает,а не желает то выбор его.На том и договорились а ее уже не остановить,Она точно знала что не дадут им здесь спокойно жить.Постирала мешки из под картошки и собрала в них нашу одежонку,на чемоданы решила не тратьться,дорога длинная,деньги надо беречь,ещё не знает где мы остановимся.Только одно четко знала,что выход для нас где был вход и поехали мы в красивые ,теплые края,туда куда судьба нас звала.На прощание мама решила с бабушкой попращаться.Но бабушка совсем не ласковая тогда была.Горбатая,окаменевшая, только одно и сказала:Скатертью дорога.Больше ничего и не сказала,нас даже и не обняла,Мама взяла два мешка и мы с братиком со своими католиками пошли за мамой по тракту,немного разбитой дороге.И тогда тоже такая же метель была,И точно мы шли как будто по белой скатерти,как бабушка нам напоследок наказала,пока нас автобус не подобрал и не поехали мы достанции.Так и простились с нашей деревней,навсегда за спиной остался наш дом,в котором мы так и не прижились или просто не дали возможности прижиться,Далее был большой жёлтый вокзал,горячие пирожки с капустой и с яйцом и рисом,и горячий чай сладкий в подстаканник,ну Вообщем мы надеялись от пуза,А потом пришел наш поезд и мы побежали в наш вагон.И так нам было хорошо,так нам было весело,Мама когда не горевала всегда была веселой оптимисткой,и она нам сказала что мы едем путешествовать,Ведь я до пяти лет прожила а никогда не путешествовала.Так что в поезде было отлично,тем более у каждого свое место и постель такая хрустящая и чистая,так что путешествовать нам кажется понравилось.Да ведь всегда хорошо когда мама рядом,Тем более в поезде и спать приятно,тебя здесь как будто в люльке укачивает и я заснула и в сновидения окунулась.И такая умиротворённость меня накрыла до первого туннеля.И четко помню этот сон.Словно иду глубоко в сосновый лес и вдруг выхожу на яркую солнечную поляну и там трехэтажный терем до самых до небес и кто то за спиной добрым голосом мне говорит,что в этом тереме будут с тобой только добрые родственники жить и злые навсегда исчезнут и не смогут вам мешать,больше не станут вашу жизнь разрушать,решай кто с вами останется.Решай,кто в этот дом с тобой заселиться.И тогда я отвечаю,ну конечно я с мамой и с братиком,нам теперь очень нужен дом,ведь папин дом мы оставили,так что мы теперь получается путешественники бездомные.
Ну ещё кто?Смотри какой дом теперь у вас большой.-Ну тогда пусть папа к нам приезжает,когда одумается и любовницу свою Нинку оставит навсегда со своей родней,Она уж точно нам не родня.И все?Ну нет,пусть и бабушка к нам приезжает,она всегда меня любила,И все это знали,ну может и не все но я точно знаю она и сейчас меня любит,Просто она окаменела в своей злобе,потому что на нее влияют все и я точно знаю что если человек любит он точно никогда не разлюбит,Так что пусть она заселяется со всем своим хозяйством,телятами и цыплятами на первом этаже.Да ещё пусть к нам прилетит и тетя Бахар,единственная родная сестра мамы,Это она нам деньги прислала и нас спасла.Так что пусть тоже с бабушкой живёт,там места много если нет злобы.А на втором этаже будут жить папа и мама.А на третьем этаже мы с братиком,он такая зануда,без меня не сможет,он ещё такая плакса.Распластается как клякса.Ну когда он мне надоест ,буду убегать от него на чердак,такой чистый и ухоженный где спит наш кот Василий вальяжный,сытый сибиряк и очень важный.Жаль что мы его оставили.И больше никого?Нет больше никого и чтобы никто к нам дороги не знал ,И нашего сказочного терема никаким злом не разрушал,Но тут что то дернуло так сильно что от испуга я проснулась,А потом ещё больше нарушалась.Так как поезд наш заехал в темный и длинный тулель и такая наступила чернота и только мигали красные огни,жуть какая то настала.А поезд ещё все больше свою скорость разгонял,так я впервые стало путешествовать,так что мне показалось что может и есть конец света,каким бабушка иногда стращала,так что у меня все внутри от страха затрепетало.
И когда мы наконец вырвались на Белый свет,я только тогда успокоилась
И подумала вот теперь то мы окончательно спаслись и стало припоминать странный сон,и только подумала что только во сне тебе такие сказочные терема дают в безвозмездное пользование.Ну мы уже с поездом счастья своего гнали и гнали дальше.Еще были пересадки,и с каждой станцией все теплее и теплее,Мама говорила что едем мы в теплые края,Ни кофточки,ни курточки нам больше не будут нужны.И ночью мы наконец приехали в сказочный город Ташкент,Удивило чёрное бархатное небо и огромные сверкающие звёзды,все так как мама говорила,И ночная толкотня,отовсюду пахло всякой ароматной стрепней и везде манящие огни.Ну а главное очень тепло.И мама взяла и купила мне вдруг белое шёлковое платишко с крылышками в мелкий редкий леденцовый горошек и сразу же на скамейке меня в него переодела и мне вдруг в нем стало так хорошо,так легко и свободно,и я как будто вдруг почувствовала что вырвалась из кокона старых застиранных обносков своей двоюродной сестры,и как будто сбросила груз прежней жизни,вспорхнула и превратилась в бабочку легко и свободно парящей над мигающей яркими огнями сказочного вокзала,Ну потом мы ещё опять сменили один поезд на другой и вот с этого момента я вдруг поняла,что мама совсем ничего не придумала и с этого нового платья с летящими крылышками я физически почувствовала что теперь у нас с мамой будет все хорошо.Точно теперь все будет хорошо. Конечно всяко-разное и потом случалось,Мама всегда уверяла что жизнь это зебра,Плохое тихо подкрадывается,так часто под видом хорошего,Но когда оно слишком себя обнаруживает,то тогда и хорошее себя от этого плохого освобождается,И как всегда плохое побеждает,А оно не может не победить,Мир во зле сам себя окончательно бы себя разрушил и хорошее  с небес протягивает руку и вытаскивает из бездны все хорошее,оставляя все дурное вариться в своей бездне,пока оно не превратится в пепел и не исчезнет вместе с очищающим ветром.И ещё самое главное надо всегда верить что мир не без хороших людей,даже если сегодня ты окружён сплетниками,мерзостью и негодяями,Хороший человек как луч солнца засияет и поможет тебе.Чтоб духом ты сломался и пока ты на этой земле живёшь,Упал,Встал и Поднялся.
.Мама всегда была оптимисткой и мы купили сочную сладкую дыню и довольные жизнью ехали в город своего Счастья,и уже наблюдали за окном наблюдали другой пейзаж,где с нами соревновался верблюжий караван,а потом развернулся и пошел по песочной линии прямо к Небесам.
Ну тут меня вновь развернуло в реальность,если это можно назвать реальностью.Ну да иду я прямо по дороге в чужую деревню а радуюсь и принимаю за свою,сейчас вот развернусь за поворотом и увижу свою родную бабушкину избу,где готовятся к ужину мои папочка и мамочка,какая однако глупость,Эту избу уже как лет десять тетка продала племяннику и он эту нашу любимую гнилушку разобрал на дрова,и теперь там бесконечный железный забор и все.Вообщем пока баня и картошка,вот и все разнообразие.Папа умер двенадцать лет назад ,забрал его тогда високосный год,маму этот високосный так стремительно забрал что я и опомниться не смогла,ещё была уверена что лет пять вместе с мамочкой поживем,Ухаживать за стариками мне не привыкать,да и деменция их особо и не пугает,с ними ведь по нашим временам менее опасно чем со взрослыми,да и слабые они уже чтоб все вокруг себя разрушать.Да капризные как дети,могут нести и всякую пургу но если к ним с добром и это понимать,ведь они не виноваты что деградируют,без раздражения это принимать,так с ними даже и интересно.Не готова я была свою восьмидесятилетнюю Мамочку так грубо ,внезапно,в мир иной отдавать.А вот пришлось.Чертова Судьба,никогда и ничего не спросит у тебя.Вот ей надо,она и забрала,А ты уж там сама к ней приспосабливайся и ищи всякие там смыслы как теперь тебе одной жить дальше.Ведь теперь даже хвастаться не перед кем,все больше они уже за другой небесной чертой.А я шла уверенно , даже несколько мужиковато,словно в меня вселилась покойная тетка агроном,везде загляну, везде все мне надо,в сторону деревни,решила посмотреть как она выглядет, много ли в ней схожего с нашей деревней,ведь если откровенно все деревни как то схожи между собой,вот видима и потянуло,вот видимо и притянуло и такая фантастическая энергия былого ко мне вернулась.Глянула на лево,как всегда бесконечный металлический забор,ну дак это теперь везде,огораживают теперь все и везде,этакая примета времени,На дверях вывеска#Рыба свежая& заглянула по хозяйски внутрь железных ворот ,оттуда выезжал очередной джип ну и беглым взглядом поняла что это видать местное озеро,или речку мелкую запрудили.Так что озеро теперь получается в металлических цепях,в этом коричневом бескрайнем заборе.Только в голове пронеслось ну вот и хорошо,ну вот и отлично,может по абонементу можно будет и рыбу свежую здесь покупать.И я дальше пошла ,там уже и розовая церквушка виднелась, только нигде рядом остановки не было видно,видать остановка в глубь деревни,а до этой глубинки ещё шагать и шагать.Сняла церквушку издалека,приблизила ее по опции.И решила разворачивать оглобли обратно,Погода не фонтан,Пойду вдоль дороги и там обязательно наткнусь на остановку,Хоть все достаточно одинаково,и можно сказать однообразно,лучше летом тут погулять,теперь уж точно есть причина,мама теперь рядом на кладбище лежит,Так что и летом буду приезжать.Тем более места здесь сосновые красивые,куда не глянь а везде сосновые посадки,явно ёлочки будущие на продажу.Воздух изумительный, Хвойный, можно сказать свежесть и благоухание везде.И тут уже на обратном пути до развилки в моей голове проснулись этакие реальные,прогматичные мысли,Деревня этак на отшибе,хорошо бы здесь какой нибудь махонький домик прикупить,вот была бы красота,тут к мамочке поближе,так всегда хотелось свой домик,ни от какой тетки не зависить,Да и к мамочке все же поближе,а то мамочка у меня тут одна,хотя она одна все равно не будет,лет через пятнадцать может младший брат захоронит и будем мы с нею вдвоем,так как были всегда.А пятнадцать лет так это пустяки,Если пятьдесят восемь лет пролетели мигом,Да и чего это я за пятнадцать лет что то выдающего сделаю,если о чем мечтала ничего особо и не исполнилось,ну только поняла,что и не должно было исполниться.Так что четко поняла что все эта суетливая шелуха и не более.Ну вот и до развилки дороги дошла уже в полной уверенности что домик прикуплю и буду ходить постоянно на кладбище и с мамой разговаривать,наше счастье былое вспоминать.Это даже что младший брат не особо желал урну ее отвезти в нашу деревню и с папой похоронить.Было видно как ему было где то в лом,оно и понятно он ещё молодой.А мне вдруг подумалось что хорошо,Мама будет пока я жива рядом со мной,в любое время могу поехать.И навестить а в наши далёкие края особо и не наездиешься.Тетка померла так и остановиться больше негде.Она хоть всегда была напряжённая,неприветливая,но у нее все равно можно было переночевать,да и дорога конечно привычная,Но учитывая уже возраст,не наездиешься особо.А тут электричка, автобус,Да нет здесь и мне и ей лучше как ни крути и на сердце как то спокойнее.И чем дольше думала тем больше созревала у меня решение,что будет лучше что мамочка будет со мной рядом,теперь у меня весной будет желание ехать со всеми моими подружайками ехать на кладбище,теперь вот и мое видимо время пришло уже не мечтать о том что впереди а благодарить жизнь что осталось позади,и пока живу ,пока дышу буду черпать энергию из воспоминаний,тем более там такая позитивная силища осталась,такие мощные потоки,как токи били,что откровенно говоря уже плевать на всякие разочарования,они ведь всегда сопутствуют прекрасным очарованиям,а
Без Очарований жизнь она ведь такая пресная,а в конечном счёте по сути никчемная,Очарование это как свежий полезный и вкусный Сок,Сок твоей жизни.Ценизм и Алчность это брага.Пойло для разрушительных страстей.Ну и этот период если доживешь,обязательно пройдет.А очищенные,чистые воспоминания это вновь тот же свежий и полезный ,можно сказать лечебный сок ,который ты сама когда есть ещё жизненные силы наливаешь себе в стакан,и ничего уже особенного уже не ждёшь от жизни,так как Жизнь все тебе уже Дала.Вспоминай,и усиливай себя,Разве не чудо что ты была рождена,И у тебя была такая превосходная мама,которая всегда поддерживала тебя,заботилась и переживала за тебя до последнего,и навсегда останется с тобой в твоём сердце.Зря мама приговаривала,можно сказать злую программу ставила,Что вот когда я умру,ты будешь плакать,но тогда она жила и этими упреками как будто намеренно до печёнки старалась достать,были в ней такие моменты,она тогда просто как злой ребенок,хотела мне сделать больно,но когда этот приступ злобы проходил,она опять становилась веселой и позитивной,и я понимала ее она больше злилась на себя что с каждым днём становилась слабее и бессильной,И чувствовала то что я не желала замечать,что смерть приближается и она утрачивает последнюю силу,что она ещё желает пожить,и меня от брата с его бывшей женой так хотела бы меня защитить,и сожалела что стала слабой и совершенно беззащитной,и просто до слез,до последнего хотела меня от всех защищать,Господи,спасибо,у меня была удивительная мать.-Я Человек!Я мать!-повторяла она фразу из фильма,размахивая пластмассовым мечом и мы смеялись до бесконечности,И вот уже все прошло,И теперь немощная старушка,все желает ещё немного пожить,чтобы от этих дурней меня защитить.Но больше ее нет,и в это я просто поверить ещё не могу,вот и все,третьего не дано.Я в это поверить пока не могу,это уже совсем не кино,и даже не долгий,нудный сериал,уже не перемотаешь все обратно, ничего не изменишь никакими поправками.Трудно даже просто осознать.Все,и больше некого с нежностью просто обнять,никому больше нежности твои не нужны,не нужны кроме нее,А тебя не надолго хватило,да устала,не было силы,от усталости глупо грабила,но любила,любила,любила...И теперь я шагаю одна,да плевать мне никому не нужна,Эта резкая боль утраты,рана как будто кровоточит,я всегда хотела быть хорошей дочерью,плохой быть много ума не надо, тут и стараться особо не надо,чтобы быть неблагодарной,Но хорошей не совсем получилось ,и кто то дует постоянно в уши,не уследила,она могла бы ещё лет пять пожить,и дышать рядом вместе с тобою,Ещё бы лет пять могли бы душа в душу пожить, сердце если оно есть,тогда всегда оно способно поговорить,даже о всяких пустяках, главное чтобы оно рядом с тобой дышало,и пусть разговоры были иногда ни о чем,Но прижаться близко друг к другу,И успокоиться в тишине,И услышать опять слова почти немощной старушки.-Я ещё хочу немного пожить,чтоб от всех бед тебя защитить.Эх,мамочка,ох,мамочка,нет у меня больше защитницы,Осталась теперь я без тебя,нет у меня больше спины которая оберегала бы меня от беды.На этом на сегодня все.Не стану больше драматизировать чтобы совсем с ума не сойти,надо брать себя в руки,В деревню я пока не пойду,холодно очень да и не знаю я там никого.Это решение подождёт до весны.А может быть до лета,А так чего мне сейчас шастать как бабушке с приветом.Надо возвращаться на развилку пока ноги сами меня несут,Пойду вдоль дороги,там и будет моя остановка.Автобус до станции довезёт,и будет у меня все хорошо,если бывает хорошо в такие минуты.Надо собрать волю в кулак и идти,идти,идти,где есть воля там есть путь и я пошла.Удивительно однако что мне как будто была знакома эта земля,до боли,до счастья знакома.Да ведь все эти глухие деревни так похожи друг на друга,да и все эти дороги как длинные косы у родных сестер, только мама мне так и не родила ни одну сестру,с кем можно было по душам поговорить,плакаться,хоть как то об утрате своей хоть немного да позабыть.Если это можно в эти минуты это сделать,обмануть себя что это просто страшный сон.Вот только ущипну себя и все пройдет,а что о младших братьях говорить которые уже давно выросли но как будто так и остались детьми, только теперь злыми и закрытыми,С ними сейчас о маме заговорить практически невозможно,один меня раздражает,другого я раздражаю,Вот иду по холодной далёкой дороге,Снежок пошел,погода как будто даже мерзкая,но она меня словно радует,Радость какая то внутри детская,радость узнавания детства своего, словно на недолго я провалилась в него,и в нашей семье все хорошо,Все ещё как будто живы и есть на все ещё силы.Мама всегда как будто чувствовала меня,всегда шла на защиту меня когда меня пусть даже случайно обижали.Она как будто всегда появлялась у меня на дороге,даже в самую мерзкую погоду встречала,всегда по своему одной мною дышала.Но снег идёт,А я иду,дорога дальняя,проезжают легковушки и никто не подбирает,и это даже меня радует,эта другая теперь жизнь,Живут теперь как будто все паралельно,ни на что не отзываются,да и уходят в другой мир также паралельно,и эта параллельность запредельная,но что я и это спокойно принимаю,уже поздно что то менять,да и поменять уже ничего невозможно,пока есть ещё силы надо просто идти по своей дороге,пока неупадешь.Ну а там может с мамой встретишься если встретится суждено.Мамочка,любимая Стресс  меня накрыл,и здоровье немного подвело,но я знаю надо набраться сил и поставить тебе плиту,ты же знаешь Я тебя не подведу,как никогда не подводила,жди меня моя Хасылочка,я к тебе обязательно Приду.Бог не выдаст ,свинья не съест.Спаси и Сохрани,на добрые дела благослови.