ДЕТИ АДА

ФОТО: ИЗ ОТКРЫТЫХ ИСТОЧНИКОВ

ДЕТИ АДА

Гриф секретности: Совершенно доступно



(Взгляд из колледжа: Антивредные советы)
Вместо эпиграфа:
“Экстра М север 19 февраля 2005 № 7 (641) стр.4

ДЕТЯМ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Театр “Школа современной пьесы”,
ул. Неглинка,29/14, 200-0756, 26 февраля в13.00
Учёные открыли, что бывают дети, которые всё делают наоборот. И решили таким детям давать вредные советы: они всё сделают наоборот, и получится правильно.

Спектакль поставлен в жанре “фолк-рок-рэп-поп-фантазия для взрослеющих детей”. Шебутная актёрская команда разыгрывает ситуации баловства. Перед началом спектакля и в антракте зрителей ждут конкурсы и розыгрыши. В общем, “ ...если вас зовут обедать, гордо прячьтесь под диван ...”
Для детей от 8 лет и их родителей по книге Г.Остера, режиссёр А.Андреев. В ролях: А.Волчкова, С. Дикаанидас, Е.Директоренко, О.Долин и др.”
 
 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Преподаватель: Кончаловский В.Н.

Студенты:
карьеристы – Тухачевский, Лобачевский, Волейболкин, Молчалкин;
прагматисты – Булкина, Туторкина, Наталкина; Пузырькина, Любавкина.
пацифисты – Клячкин, Пчёлкина, Равилькин, Причёскина; Смекалкина.
периферисты – Воркуткина.
в тени – молчуны, садисты, мазахистки и прочие бисексуальные нацменьшинства.


ДЕЙСТВИЕ 1

Аудитория № 4, с ласковым прозвищем ПОГРЕБОК.
1000, начало занятий. Заходит преподаватель по кличке МУХОМОР.

Кончаловский: Вы ещё сидите! Поставьте на ноги стулья!
Преподаватель снимает со стола стул и садится.

Влетает Пузырькина. – Можно?
Кончаловский: – Можно.

Кончаловский смотрит на второй ряд справа – что вы делаете?
Причёскина на листочке в клетку ставит единичку.
Смекалкина: – А это у нас развивающиеся игры!

Кончаловский: – И как же вы развиваетесь?
Смекалкина: – Вот, видите – единичка-нолик, нолик-единичка.
Кончаловский: – Ну, и что?
Смекалкина: Сперва я – единичка, – сверху, а Причёскина снизу, а затем она сверху – я снизу. Вот так мы и развиваемся...

Кончаловский: Воркуткина! Чего лезешь на бычков, оставь их в покое. Потом телёнка не вскормишь, тётка выгонит из своей хабанеры! – вымя ещё не отросли?!

Тухачевский включил мобильник. Доносится скрип:
Чёрный колледж, чёрный колледж
Как обнять тебя хочу!...

Кончаловский: Выключи эту гадость!
Бабкина возмущённо: Как вы назвали мою птичку!?
– Выключи свою бисексуалку. Зачем её тащишь за собой повсюду!

Цыпляков обращается к Мухомору: У вас нет лишней ручки?
Кончаловский в бешенстве: – Куда дел свою? Надо беречь смолоду!

Кто-то ехидно хихикает: – Она у него застряла в замочной скважине!
– Не проси у преподавателя, купи для себя в аптеке!
У меня в прошлом году сломалась. Одна резинка мотается,– приросла.

Антиподка выворачивает веки, обнажая красные зенки.

Кончаловский в испуге: Кончай придурятся под вампирку...
Смешок в зале. Кто-то ехидно: Она сегодня не сможет,– он застрял и вылазить не хочет.

– Ну, балбесы и балбесницы! Повод только дай, лишь бы лишний раз поржать.
Пока февраль, весна придёт не скоро. Видите метель, и снега сколько намело.
Тухачевский: Она вечнозелёная...

Кончаловский, возмущённо: – Кто сказал б... Вы, почему не следите за своей речью. Никакой поэзии, хоть бы "сямбировали", если покинула вас "хорейка":
Спасибо Родина, спасибо мать,
Что я не похожа на чёрную бля...


(Вспоминается, вот когда работал 3 месяца в школе преподавателем информатики, то всласть насытился детским лепетом первоклашек за играми в коридоре во время перемены. Это было славное, но голодное время, когда всех потянуло на масленицу: Блин, блин, клёво, класс, стильно, блин.

Даже сытая Степаненко Петросян ещё отрыгивает геморройной публике прокисшими блинами семилетней давности.
Дети объект особый им надо всё свежее. Поэтому на переменке они, не мудрствуя лукаво, изъясняются на общедоступном сленге СНГ:
Блин – Бля..., Бля… – Блин. Словно дождь изобилия капает на оскудевшую Русь.

Ну, какие блины без покрова? Это Лужков любит пчёл, а народ ещё помнит сказку про красную шапочку. Даже на календарях, губа – не дура, рекламируют водку со стопкой блинов с покровом красной икры.
Выбирай блины горой с царской водкой и икрой, угощайте, угощайтесь, не стесняйтесь, не смущайтесь, всем на славу от души раздаём мы вам блины:

Бля... – блин;
Блин – блин, бля... – блин;
Это Моцарт для души, где каждое сочетание имеет свои качества и питательные и вкусовые качества. Это “растишка”, для тех, кто вырос в высоту, теперь даёшь ширину!

Нельзя дважды подряд есть икру, можно подавиться, поэтому через раз заедают блинами.
Блин и бля… как две близняшки, кто матери истории ценен?
Мы говорим Блин, подразумеваем Бля... Мы говорим бля… Но его не признают за Блин.

Даже Жириновский на телешоу цитировал Маяковского “Что такое хорошо, а что такое плохо” с поправками на 21 век.

Бедные педагоги сталинской закваски, конечно же, я не имею в ввиду квакуш горбачёвской болотной выпечки, они в критические дни подростков, затыкают уши модными импортными многослойно-фильтрующими прокладками, с липучками, с удлинёнными крылышками, так что затканные уши закрывают глаза. Никто ничего не видит, никто ничего не слышит.

Завучка с завхозкой – особый спецназ школьного значения, регулярно отчитываются директору свинофермы Северо-восточного округа, в Бибирево, как в сводках совинформбюро: террористов и курящих в туалете нет! Чиновники, понятное дело народ тупой, а народ – мудрый.

Протопи мне с утра, протопи мне родная по белому баньку. Сброшу накипь с утра, я чиновничьего пота, видишь, как угорел от него, департамент поскудный в крематории коптит.
Теперь понятно стало мне, почему дети школу свою называют дурдомом...

Как не пойду в туалет (естественно мужской), а там девки 10 классницы как галки сидят на обосранных толчках, а ребята с ближнего двора на подоконниках и в думу угарном, в смоке пепла вулканического, курят – не накурятся, кайфом охмуряются. Ну, разве директор баба-блин, удосужится, своих выпускниц, выуживать с толчков мужского туалета.

Она взяла пятнадцатилетних преступников, находящихся на учёте в милиции, и рада, что сделают в награду ремонт коридора, стены амурные снегом заметут, а на всё наплевать по большому ей счёту. Как срывают занятия, крушат стены, ломают унитазы, целый урок выкручивают руки сверстникам, девкам – шеи на 270 градусов.

Главное отчитаться комиссии о проделанной работе. Вот почему я на пляже в Крыму смываю своими поэмами чиновничью нечисть морскою волной.
И, что же курят в туалете? То, что ни один наркотик в спринте не догонит их зелье, и не даст такого виртуального кайфа.

– Я говорю,– девочки, ну, вы дадите мне оправиться по малой, не в женский ходить же мне туалет.
А они: – как вы нас обзываете – девочки, мы с 5-го класса давно уж не девочки.
Смотрите на фасаде здания наш триколор, не чета средневековому белому флагу, после первой ходки. И, что вы рычите на наше государство. Школа – инкубатор отравленных пирожков в блянско-блинной обёртке.

Как-то раз решил смудрить над болотными комарами, которые ещё не стали кусаться. Я открыл словарь аглицкого языка и нашел следующие слова:

tarry I ['ta:ri] вымазанный смолой, дёгтем
tarry II ['t;ri] медлить, ждать
tart I [ta:t] 1) кислый, терпкий
2)резкий, колкий

tart II сладкий пирог
tart III разг. Проститутка
tartan ['ta:t(аn)] клетчатая, шерстяная материя, шотландка

Ну, вот tart – сладкий пирог с двойным дном и тремя значениями.
Каждый выберет себе по вкусу. И стал прививать ученикам до пятого класса. Не нужен задырканный блямско–блинский наряд.
Даёшь аглицкий пирожок. ТАТ. Учил, учил, затем десятиклассники сожгли преподавательский компьютер с коллекцией общения, – я для Дарьи Донцовой записывал русскую речь с первобытным речевым оборотом скрытым микрофоном на компьютер.

Её коты , небось, так не умеют. А когда показал завчихе, она аш в обморок чуть не упала.
У неё учился в этой школе не первый выводок, а то ради чего она терпела все постсоветские годы.
Второй отпрыск её учился в выпускном 11 классе, вот он и решил выручить мамку, размалевал дверь кабинета информатики псевдо-сексуальным художеством, многое ведь не успеешь за минуту.

А когда я заходил в школу, он как ошпаренный выскочил из дверей школы со стеклянно-обезумевшим взглядом. Потом сожгли компьютер. А я, думаю вот, и хорошо напугали ежа голой попой, я ведь не из тех, кто держится за городскую общедоступную клоаку.

И работал я не за сопли, которыми им казалось, пытаются меня наградить.
Знаю я эту паскуду мировую, всех директоров и завучей: Мягко стелят, жестко спиться...
Посетите квартиру любого директора школы и увидите школьный новый компьютер у неё дома, для балбесов детей или внуков, взамен строго снесённого в школу. Так и готовы преподавателя раздавить как клопа и размазать по скотному двору, на который я отвечаю, на-ка выкуси, сука, с эмоциональным выражением рук генерала Лебедя, которое сотни раз транслируют по ТВ, а моё поколение ещё в 50 годах штурмовала рейхстаг...

Вот поэтому школа и не удосуживается того, чтоб там я работал больше 2 месяцев.
Школа – полигон для апробирования моей системы обучения, с использованием АСАП с невероятным эффектом, но эта тема другой беседы...
Ну, вот, я в ответ сделал ручкой жлобам местного значения, мужбинам и женбинам доблестного 10: А, Б, В, Г, Д. А младшие классы оплакивали мой уход, словно закатилось солнце в беспредельном мраке.

Что посеешь, то и пожнёшь. И вырос новый урожай сорняков. Шаповалов понял значение слов бизнес раньше, чем незадачливые шоумены.

Ну, что любят сосунки, титю матери – сосать деньги и запретный плод.

А нам не надо запретных плодов, мы страна не рабов.
Что, зря штурмом брали Белый Дом.
Это в Римскую империю было модно: ХЛЕБА И ЗРЕЛИШЬ.

Теперь даёшь дискотеку, колледж и секс: овальный, оральный, анальных, виртуальный, многоканальный, мануальный, хиромантный, статический, динамический, эротический, гипертрофический, гомосексуальный, банальный, прагматический, прогностический, бисексуальный, рокерский, панковский, и прочее, прочее адский.

Вот теперь вам ясно, откуда произошло название ТАТУ
(от аглицкого tart, пирожок – проститутка), куда эффектнее, чем блин – бля...

Жизнь прогрессирует, и дефлорация бытия как дефолт нравственности – блин 21 века.
До коликов живота смешно зреть мышиную возню:

Завчихи обезьянников периодически обзванивают дойных коров за прогулы телят.
А в ответ родители слышат: Нас не догонишь, нас не догонишь... секс на ладоне...
Все сбежали на концерт ангажированных кукушек-татушек:

Сегодня будет шоковая терапия,– фейерверк из презервативов, разумеется, для тех, кто старше 12 лет.)

Пишите Заголовок. Глава 9.1 Анализ безубыточности.
Ну, сколько можно повторять!



ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Перемена. Часть бомжатной элиты вынырливает через воздуховодный шлюз к рубке, чтобы проглотить никотин, запивая морозным воздухом. Остальные в конвульсионных судорогах не могут сомкнуть челюсти, от четырёхтактного циклического кончания. Кто-то визжит басом: – у кого лишние памперсы.

Амёбкина достаёт презент: 2 банана, длинных жёлтых с бурым кончиком.
Отодрав зубами головку, ласково уминает до корня. – Хочешь банан, возьми, – предлагает Булкиной.
Булкина: – Нет, не хочу!
Амебкина: Ну, возьми, возьми.
– Не возьму, не возьму, не хочу.
– Бери, бери!
– Не хочу, не хочу!
– Ну, возьми, возьми!
– Не возьму, не возьму, после такого и родить не смогу!
– А я возьму, мне можно! Я уже высморкалась, мне полезно!
Амебкина: И где же он теперь?
– У бабки. Мне родить, что высморкаться...
Пуще пареной репы, как два пальца... – в банку с мёдом.

Начала отдирать шкуру у банана. Затрепыхался мобильник.
– Ну, вот! Снова он. Не могу я дважды встречаться с одним и тем же!
Выключила мобильник.
Туторкина: – Кто там?
– Да всё он. Пытается пригубить банан.
Снова мобильник. – Ну, вот снова он!
Смотри, смотри, – протягивает мобу Туторкине,
– Ну, сколько надо говорить, не могу с одним тем же дважды встречаться.
У меня кончился Лоск. Всё верхнюю одежду по перепачкал. До нижнего не добрался.

Туторкина: – Знаю я этих умных Придурков.
Они только за компьютером до пятого уровня доходят.
Мой хамелеон выше первого уровня и не поднимался.

Сморкалкина: Надо такого встретить, чтоб сразу двойню родить и скинуть деду, пока жив, пусть выгуливает!
– Можно,– входит Бамбина, красная, вспотевшая, взволнованная. Сегодня полгруппы рядом с нами в соседнем свинарнике занимаются.
Вы что пишите!
Да.
- А у нас Психушка (“Психология делового общения”), мы поём, пляшем и играем!
- И в кого вы играете?
- Я была ГЛАВНЫМ БУХГАЛТЕРОМ! Меня уволили.
Сказали, Дура, так не управляют интеллектуальным коллективом.
Пойдёшь на стажировку менеджером элитного женского туалета московского городского клуба феминисток. А если я не соглашусь – отправят обратно в Молдову. Там скоро выборы, но мне честно наплевать на коммунальную Ворону (читай: коммуниста Воронина).

Тебе повезло, там будет как в Швеции, смотри, у меня есть вырезка из газеты!

 

В сортире будет молодой говорящий адвокат со встроенной платформой 3000 Консультант Плюс, который даст нужную консультацию, если сидя угодишь треснуть по ...
Спонсор программы АО "Россия – щедрая душа".
Посещение туалета платное по пластиковым картам членов клуба FM.
Вот и оправдалось предсказание Нострадамуса: в 21 веке прорвётся на восток нашествие феминисток из Западной Евжопы. В своей предсмертной книге он предсказание зашифровал словами: лучшую половину человечества поразит вирус FM 2005.

Кончаловский: – Такое событие надо бы отметить в новой главе иронической комедии "Взгляд из космоса".

Кочергина: – Знаем, будете обсирать нас...

Кончаловский: – Нет, это должно быть смешно, поэтому не забудьте приобрести бронированные пуленепробиваемые памперсы фирмы "Жилет", проходящей под рекламной акцией: "Лучшего подарка для женщины нет". Разве вы не достойны...
Ими пользовались даже вымершие диплококки кайнозойской эры – 150 млн. лет тому назад.
Вот на очередном косметическом приёме у Путина Министр образования Фурсенков сделал умопомрачительное "зауключение":

Надо рейтинги ВУЗам выставлять не по количеству докторов, профессоров и кандидатов коммунистических и прочим не существующим наукам, а по зарплате выпускников, которые получают через два года после окончания.

Швабра Кезина столько наокредитовала помоек общегородской клоаки, что по плану выдачи лицензии у нас вырос внутренний ВВП аш в 4 раза, притом, что ни одна кандидатская отрава, не в состоянии купить лишний моток туалетной бумаги!!! Закончился триумфальный парад поминок по свадебным генералам, настала пора "кощееву царству" предоставить статус свободной бандитской зоны.

А я слышал, что Енков В.Н. разработал и использует 1,2 млн. специальных пособий по 40 предметам, а главное АСАП, им нет равных аналогов.

Но ни одна Вузовская паскуда, платить за интеллектуальную собственность не хочет, поэтому он далее своего зада им не показывает. Да это им и не надо, им главное обобрать посев выросший после дефолта.
Вот эти проблемы вам надо решать в первую очередь.



ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Начинается третья пара. “Бурбоны” не могут успокоится, всё возятся с мобиками и седюками, а “тарантинки” продолжают диалог.

Воркуткина, глядя на Цыплякова: – Глядите, лысина. Я не могу на него смотреть.
Дайте расчёску. Берёт мобик и сканирует голову. – Лысина белая по рядам.
–Это стрижка такая.

Кочергина: – Я ждала целый день его, а он говорит,– не пойду на дискотеку!
Метлицкая: – Ты бы мне позвонила б, я до 3-х не спала, всех обзванивала...

Воркуткина: – Она, она, … я не приду в среду, ты, что так смотришь на меня, это мне не нравится, ты что придюкаешь...

–Деникин, а ты мне 150 рублей вернёшь...

– Туторкина, ты, почему не пишешь, ты, чем занимаешься? Как ты будешь зарабатывать деньги?
Туторкина удивлённо – Обычным способом.

Кончаловский: – Кто это разговаривает. Кто это разговаривает?
Сейчас принесу клёп – унитазную тряпку, рот заткнуть.
Пчёлкина: Её украли.

Лобачевский: Можно в туалет?
Можно.
Я быстро!
Можешь там остаться ночевать, забери только свою мобу, чтоб нам не мешала.
У тебя какой тариф, буржуйский, вот пусть предкам сообщают SMS-координаты, где тусуется родич.

Кончаловский: – Пишите Глава 4. Управление оборотным капиталом.

– Пчёлкина, ты, почему не пишешь. Ты, почему разговариваешь. Разговаривать нельзя.
У вас один выход: или спать, или молчать.

Клячкин: А раскладушку принести можно?

Кончаловский: – Можно. Только без простыни. У старосты кончились пятновыводители.

Кто смеётся? Смеяться нельзя. Перестаньте смеяться, вы мешаете мне. Здесь нельзя смеяться.
В буфете привезли ментоловые жвачки и бронированные памперсы! Идите в туалет и там смейтесь. Пока там вас не отыщут родители.

Кто сказал "Бля..."? Вы что, спите все под одним одеялом: Если неразумный в одном углу случайно свулканирует, в противоположном углу уже кто-то цунамит… Вы всё поняли. Вы все поняли.

Лобачевский, пригнулся головой к столу, как тигр в прыжке: Не я, не я! Что вы смотрите на меня!?
– А кто сказал?
Не я, не я! Что вы смотрите на меня!

Кончаловский: – Вот видите, мы пожинаем результаты ЮНЕСКО. Исчезнувшему СССР было выделено 200 млн. долларов для разработки внедрения в школьную программу полового воспитания школьников. Должны были подготовить педагогов психологов, которые методично и дозировано осексовывали вас! А что вышло, все деньги ушли на подарки министерским бля…, а в качестве отчёта о результатах проделанной работы предложили всесоюзное внедрения слова синонима  Б… – Блин.
Вместо слова Кончил – Окончил. Это было накануне масленицы. Ну, какая масленица без блинов...
Почему услышав слова: Милая, любимая, родная,– никто не ржёт, а выражение: Любка,– Блин, Машку с дискотеки провожал бамбук…Ты, на кого Блин глядишь...

Лобачевский: – ****ь, у тебя есть ручка, дай листок!

Кончаловский: – Вы что пантов моральских объелись, при норме 20 капель!
Вы что, потеряли лицензию на невинность!
Тогда трактором надо давить вас, как нелицензионные CD-диски.

Бубнов: Можно в туалет?
– Можно! Не вздумай только кастрироваться. Ты ещё нужен колледжу. И сивого будущего балбесёнка ты обязательно по старой памяти притащишь в первый раз в погреб сам за ручку.

Кто-то включил мобильник:
Чёрный колледж, чёрный колледж
Как на ...ать в тебя хочу! ...

– Туторкина, почему ты не пишешь? Ты вампирка? Ты что выворачиваешь последние свои зенки?
– Просто так. А ему, между прочим, нравится...
– Смотри у меня, доиграешься. Вот просто так, вывернешь дома у себе клитор наизнанку, и мать не узнает: Скажет: Куда смотрит Путин? Какие законы принимает ДУМА? Кому 500 рублёвки раздаёт Жириновский? Я в 25 кадре вижу, как ему обратно всё возвращают, а баба Настя с верхнего этажа смотрит телик при синей лампочке, и надо же говорит – они все фальшивые, он десятый год машет руками для рекламы, поднимая рейтинг убыточного первого канала!
Господи, утром отправила девку в колледж, а вечером встречаю вампира-мужика!

Кончаловский: – В прошлом веке, в 95 г. работал учителем информатики в школе. Компьютерный класс один, детей много. Вот я и делили его через раз с Букиной – другой чумой-учителкой.

Как-то раз занятия проводил в маленьком классе. На доске пишу команды MS-DOS, придумал интересный сценарий с каскадом сюжетно зависимых команд. Детям понравилось. По пять- шесть раз вызывались отвечать. Даже безголовые, глядя на доску, выучили всё, да и пятёрок я не жалел, ставил столько, пока все клетки не забил в дневнике. Некоторые говорят, а вы по физкультуре ставьте, чемпиона на сборы взяли, он уволился. Так вот 5 класс. Гляжу на заднюю парту, там девочка, армяночка рисует,– клетки крестиком замалёвывает, понятное дело, развивается, как говорит наша Смекалкина.
Ты что делаешь, спрашиваю я. Она молчит. – Ты зачем пришла в школу? Молчит. – Ты учиться хочешь? Молчит.
Ты кем хочешь стать?
Она: – Проституткой!! Да как рявкнет в ухо, перепонки чуть не лопнули. Видимо затюкал вопросами. Ну, думаю, горного десантника, так на абордаж ты не возьмёшь.

Знаешь что, говорю я ей спокойно при всех, – Ни ростом, ни кожей, ни рожей, ты ей не годишься.
Ни письки, ни сисек! Два прыща и то на спине.
Пока не проколотых. Это сейчас можно запросто проколоть язык, чтобы будоражить и возбуждать альбиноса, а тогда в 94 году прошлого века, все выжидали – кто первая! Тогда ребята окрысывались – прокалывали уши (по аналогии как прокалывали крыс и ставили метки после искусственного оспидошивания).
Вот любопытно, посмотреть бы на неё сейчас со стороны. Небось, обжилась металлической оградой...)


Оглоблина: Можно в туалет?
Можно.

Снова зазвенел мобик. Кукушкина (подпольная пионерская кличка Сморкалкиной), открывает крышку, смотрит на диспик.
Туторкина: – Кто там?
Сморкалкина: – Снова он. Ну вот, посмотри, посмотри,– протягивает Туторкиной моник мобика. – Бестолковый, ну, сколько говорить, не могу с одним и тем же бобриком дважды встречаться. У меня уже стиральный порошок кончился. Надоело стирать резинкой пятна на брюках. Как свинка приду домой. Он до нижнего не успевает добраться.

Кончаловский: – Кто сказал "бля..."?
Лобачевский головой прижался к столу: Чего вы смотрите на меня, это не я. Что вы смотрите на меня!

Кончаловский: выбирайте один конец: либо спать, либо молчать. Вы что, пришли тусоваться!

Наталкина: А вы автомат поставите?
– Калашникова? Поставлю, только тем, кто сидит на первом ряду, (первая полоса обороны вашей), быстро пишут и быстро кончают.

Тухачевский: – В туалет можно?
– Можно. Не вздумай кастрироваться. Ты ещё нужен Родине. А то взяли моду колоться. В прошлом веке дурь пиявками отсасывали, а теперь, глядя на африканских папуасов, выпускают бесов прокалывая ноздри, веки, языки, сиськи, письки, любую живность, которая выпирает выше и ниже пояса. (Смех в погребке).
– Вот вы глупые и не понимаете, сейчас не то время, чтоб смеяться. Кому смешно – идите в туалет и там смейтесь без очереди. Будущим защитникам девочки там тиски поставили с намёком... Кто не ест Растишку и у кого не растёт, пусть зажмёт в тиски и вытягивает до 10 дюймов международного стандарта, иначе придётся доплачивать 6 тысяч, чтоб взяли в институт на 2 курс. Ни один педагог по русскому языку и истории не сможет вам помочь в столь деликатном деле...
Кто это разговаривает, сейчас принесу унитазную тряпку за 26 тысяч и заткну пробоину в глотке.


Кончаловский: – Воркуткина, ты что делаешь?
Я пишу. Показывает намалёванную страницу.
Закрой рот и не открывай!

Причёскина: – Можно в туалет?
Можно! Но не нужно.
Я быстро.
– Да можешь хоть остаться ночевать...

– Кто стучит молотком? Я всё слышу. Я даже слышу, как листья шелестят… А это звуки молотка, кто вбивает гвоздь в черепок неандертальский. У вас, что нет времени этим дома заняться? Включите теле моргалку и увидите, как это надо делать: пневматическим пистолетом. Рентген сделал открытие: у пациента с головной боли от зубов, нашли гвоздь вбитый в черепок через ноздрю. Вот это сенсация. Вы лучше на занятиях “Психушки” вбивайте гвоздь в черепок через задницу насквозь пустого позвоночника.

Пишите Глава 9.1. Анализ безубыточности.
В погребе снова шумно.

Кончаловский: – Кто разговаривает?
Кто мешает мне? Я себя не слышу; Воркута, Это ты?
Нет, я кончила.
Кто-то разрывается в смехе.

Кончаловский в гневе: – Перестаньте смеяться. Смотрит на Лобачевского. На столе Брошюра ПБУ. Он берёт её и прижимает к груди как бронежилет. Третий день у него дебит не сходится с кредитом и виртуальное сальдо исчезает как мыльный пузырь.

– Ты что пил на ночь? Красного конька, чтоб в аркадных подвигах диплом добыть?
Ещё молод, что такую гадость лизать. Слушай побольше ТВ. Ты бы спросил у Любашкиной, она знает секрет. Чтоб сдать БУ, надо пить на ночь синюю выдру! Тогда все Дебеты от сальдируются с лева и справа.

Тухачевский: Можно в туалет?
– Можно!

Кончаловский: – Воркуткина, ты, почему не пишешь?
– Я пишу!
– Я не вижу. Когда ты умолкнешь? Хватит дразнить ретивых!
– Это не я. Это они пристают.
– А чего так побледнела. Прилетела загорелой как из скважины кайнозойской эры, а теперь и лица нет! Ты чем питаешься, целый день жуёшь одну и ту же империалистическую жвачку?
Гормонами  ...

Вы же все потенциальные язвенники. Даже по ТВ говорят, употребить жвачку после еды на 10 секунд для свежести дыхания, а вы весь день жуёте, вы же импотентами будете в 30 лет.

– Ты выбрала тему для диплома? Чем ты будешь писать, если в голове пусто?
– Гормонами … (Пауза). Возьмите меня к себе, я заплачу 100 баксов и буду убирать квартиру и обед готовить. Я не такая как те придурошные сёстры молдаванки, о которых вы рассказывали...


– Почему так шумно. Замолчите. Я даже слышу, как листья шелестят.
Кто-то ехидно,– пока не появились во дворе. – Сейчас принесу туалетную тряпку за 26 тысяч, чтобы рот вам заткнуть.
Топоркина: – Её украли!

Кончаловский: – Тухачевский, ты, что вертишь ручку непрерывно, успокойся, а то сломаешь конец.
Тухачевский: – он у меня подкованный.
– Чем?
– Калошей!
– У вас, что дома нет времени этим заняться, что ты сейчас делаешь?
– Поднимаюсь на второй этаж к лесбиянкам.
– Спрячь ручку немедленно.

– Пишите все. Глава 9.1. Анализ безубыточности.

Кончаловский: – Лобачевский, когда возьмешься за ум. Когда начнешь заниматься. Ты мешаешь мне своими разговорами

Лобачевский: – За что, вы выгнали парня, такого парня погубили. Он такой способный, а теперь ему не с кем поделится гормонами.
– Оставь свои при себе. У вас одна возможность: либо спать, либо молчать. Я ведь ему сказал: принеси подушу и не высовывайся из под стола и не мешай мне.

Родители многих последние 26 тысяч сгребли на учебу, а ты всем мешаешь.
Ты следишь за своей речью: Каждое десятое слово – ****ь, каждое третье насрал.
Хочешь, скажу, например: вопрос: Куда едешь сегодня, Денис? Ответ: на права. Насрал! Вопрос, Ответ: Насрал!
Вчера по телику видел и слышал как в городе Орле начали бороться со сквернословием...
Да Отец Олег в приходской школе обучат детишек самбо и отучает от слова Блин!

Это какой же дебит столько дерьма вам в квартиру каждый вечер тонами заносит, не и иначе как главбукашка, что ты не как не можешь от него избавится, и весь год ходишь в дерьме и всё пытаешься ВСЕХ обосрать...

А он, дружок твой, пусть отсасывается и сдаёт в приемо-сдаточный пункт детского питания. Там очередь желающих с ночи стоит. Записываются. На ладошке номер ставят. Небось, слышали как вчера по телику скрытой камерой род дом строгали. Санитарки вопят: тараканы ходят.

Печь сломанная. Полдника нет. Одна похлёбка капустная, детей грудных с ней пучит. Рожать – рожают, а молока то нет. То и дело в рот суют пустышку. Теперь вам понятно, откуда берутся пустоголовые!

За вас родители последние деньги отдают чтоб выучить вас...
Лобачевский: – На первом ряду бедных нет, там все богатые...
Как же нет, подумал Кончаловский, вот у Любашкиной... вечно повёрнута ко мне спиной, демонстрируя свои нигалги: две верёвки на салфетке с липучкой… Зато без швов, без затяжки, без стреса, но удобные при сек...
Из приёмной директора доносится голос: 26 тысяч, он получит аттестат, ещё шесть тысяч и я его устрою без экзамена в институт.

А вы слышали: в платном отделении больницы роды – 16 тысяч, кесарево сечение – 26 тысяч.

Следите за своей речью. Не думайте, что будете напрягать мне слух, а я не буду обращать внимание, как все другие. Ошибаетесь! Я возведу вас в герои мыльного романа и вознесу на пьедестал первобытного невежества, а затем ниспровергайте себя в течение всей своей бездарной жизни!


Когда работал в школе, правда, недолго, в выходные завуч, отставник десантник вывозил детей на сборы каждый год в сентябре в Подмосковье на три дня. Выдавали палатки, рюкзаки и всё необходимое снаряженье. Вроде сборов сдачи норм ГТО. По бревну лазить, страхуясь верёвкой, ну и так далее куча мероприятий на три дня. Ну и я решил поехать. По моей же Савёловской дороге…

Было 3-4 лагеря, преподавательский в стороне. Я свою миниатюрную одноместную палатку установил в противоположном от преподавательского лагеря, недалеко от одного из лагеря ребят. Вокруг прекрасный лес, о котором можно только мечтать, есть и маленькая речка, это наверно от Икши через шлюз надо перейти на противоположный берег канала.

Известное дело, как недосматривали рюкзаки ребят, они протащили достаточное количество водки. Большой костёр, гитара скорее символ, нежели инструмент, в руках неумелого, бренчал неумолкаемо. Я не чурался одиночества, сидел на бревне, рядом с ними, читал свои стихи, и непринуждённо покидал их, чтоб остаться наедине, с моей палаткой, мыслями. Ребята меня знали, большинству их я вёл информатику, но вначале они меня приняли настороженно, не подосланный ли, но вскоре заметили, что я из собственного стана и меня совершенно не стеснялись, а попросту и не замечали.

Они орали и изъяснялись матом так, что было слышно за сотню метров. Русская речь без половых органов совершенно была не мыслимой. Понятное дело, что все ругаются все и строители, где нужно обратить внимание, так как ни одно междометие не сделает это лучше, так и директриса колледжа, в узком кругу среди преподавателей, рассказав неприличный анекдот, а и иначе без красного словца он и не будет пасхальным яичком.

Эту исторически-нравственную проблему я не собираюсь обсуждать и решать. Тем более не собираюсь быть моралистом, так как и сам не святой. Но как говорится делу – время, потехе – час. Но, чтоб за два дня слышать кроме всего прочего, каждую секунду от кого-то ХУ-ПИ, было настоящим испытанием для неживой природы.

Не вдаваясь в подробности, о том, что и как там всё дальше протекал спортивно-матершиный уикенд и как девочки становились женщинами, где они как из клетки родного дома вырвались на дикую волю тема не моего рассказа. Но во вторник, во время занятий, я всё-таки дал им удовольствия вспомнить выходные.
Сколько вы съели, – говорю, за выходное время шашлыка из х...ёв и пи...д, сколько котлет и не подавились в оральном угаре, сколько, сколько, сколько, да столько, что одна упала в обморок, а другой стошнило и вырвало… Кто-то скажет переходной возраст для характеристики умственного развития бешено-необузданного нрава, а кто-то – родительские огрызки с первобытной культурой.

Равиль: – А какой Вуз лучше? Международная Академия Торговли Балбесов или Институт Бизнеса и Права Балбесок.

Кончаловсий: На цвет похожие, запаха нет, на вкус кисло-сладкие, с рейтингом хрупкого равновесия. Вот поступишь в институт Балбесок, Одним балбесом станет больше и институт переименуют в Институт Бизнеса и Права Балбесов.

Равиль: – А где можно получить больше знаний среди баалбесов или баалбесок.
Это вопрос философский. Помнишь памфлеты о дураках в кинокартине 9 дней одного года? Так вот БалбесиноГомоСапиенс категория историческая. Как мир держится на трёх китах, так вузы все на детинце – на Святом Балбеском Духе, замурованном в основание департамента образования. А вы знаете, какая мистика куражится над вами? Нет? Не знаете? Вы ели котлеты едрёноматерные замороженные интернациональные – кодовое название КЕЗИНКА.
Так вот: в мясорубку бросают метал, а у места фарша – лицензия, с автоматически проштампованным номером.
А что касается набора, то там самые клёвые шершни – интернационал… Балбесы всех стран объединились! Всегда в почёте проколотые, во внимании колотые и на заслуженном отдыхе заколотые, на доске почёта приколотые.

Кончаловский: – И сколько же стоят пытки вашего безделья?
46 тысяч!
Они, что озверели. Правда, Таганских конюшни со сводами за три года не мало денег съели. Но конюшня есть и будет для меня всегда скотским подворьем, с запахом вездесущей псины, так как уборщица моет одной и той же тряпкой и туалет и компьютерный класс, жалеют дать деньги стиральный порошок.

В подобном институте Бухучета и аудита я сказал студентам, обратите внимание деканата, вы же не скоты. А на следующий день мне сказали мы освобождаем вас от работы, 1С программу они будут проходить на 5 курсе. Я рад, что не остался незамеченным и меня студенты узнали, когда в воскресенье я с колокольни Ивана Великого мочил Кезинским мочалкам одервенейшие глаза чисто русской уриной.

При средней ставке тогда 3$, 10 предметов за год, ёмкостью 24–36 ак.ч., т.е. всего 360 ак.ч. и если взять 5 факультетов по 25 человек на 1 курсе, весь фонд оплаты преподавателей покрывается одним студентом, и, учитывая к.п.д. студентов 10%, преподавателя 50%, то вот и получается ваше образование стоит всего-навсего 24 рубля. Хорошо бы и так, но 90 % студентов приходят отсыпаться после ночных компьютерных стрелялок, кто от канонадной дискотеки, а в общем, нашли место тусовок для человекообразных обезьян. 25 рублей – это стоимость маленькой пачки лоска, если и выдаваемая, то на весь учебный год.
Теперь надеюсь, вам понятно, почему туалетная тряпка дороже вашей учёбы.

Любашкина: Вы научите меня печатать на компьютере? Мне надо сделать диплом! А ты уже знаешь тему и где будешь работать?
Да. Во Внешторгбанке! Во втором отделе. А в первом нельзя, там будут две одинаковые фамилии.

Все поняли Главу 9.1 Анализ безубыточности.

Метлицкая: – Да поняла. Товар Б хоть и убыточный, но надо сохранить иначе, изменится точка безубыточности и товар А тоже станет убыточным!

А ты Кочергина, что поняла. – Ничего. – Вот выйдешь замуж, а он станет алкоголиком, терпи его хоть он и убыточный, он компенсирует высокую оплату постоянных расходов – аренду квартиры.
Кочергина: Я его с 5 этажа сразу во двор через окно спущу!
А кто за квартиру платить будет. У меня любовник будет. Это что вы сейчас уже впрок запасаетесь на дискотеках...

Кончаловский: Булкина, ты, что там ножичком выковыриваешь.
Вчера делала УЗИ.
И что ты там увидела?
Двойняшек антиподов (стр.191 первобытная культура)
А что оказалось?
Две безголовых анцефалки (стр. 190 первобытная культура).

Пчёлкина: Можно в туалет?
Нельзя. Там затор и нас могут залить сверху!
Домой можно?
Нельзя. Директор запретил отпускать раньше времени.
А, что же делать?
Звони на любимый номер и вызывай МЧС… Иначе, потом будет поздно, а через вентиляционную дыру в окне заколоченной решётками не вылезем.

Тухачевский: – можно в туалет?
Что ты там забыл?
Калошу.
А без неё нельзя?
Сегодня нет!
Кончаловский: – Вчера слышали Жванецкого? Вот он всегда вместо того чтоб напялить на себя галошу, глотает её с привкусом наслаждения и пытается с гостиничного двора рассмешить Одесситов, которые никак не смеются при кваканье болотной жабы.
Даже Министр МЧС пришибленный сидел в Кремлевском дворце съездов на вечере и всё-таки получил в награду 2 Жванецких стеклянных пузыря ёмкостью 01 в глазах ГИБДД, под общий восторг оскальплённой публики. В лес его угнали,– угнали из Джипа выпихнули,– выпихнули, и отцовский саквояж отправили, в Нью-йоркский историко-этнографический музей, а теперь он всплыл на авансцену с голыми руками и машет виршами бессонницы.…
Хоть бы МЧС план захвата отработал бы, украли бы Жванбаши-Оглы Одесситовича, доставили бы с почётным эскортом в наш доблестный колледж, запёрли б его в туалете хотя бы на три дня, чтоб не подавился с голоду и.. и..и..и на парашюте прямо, на сцену. Ну, класс, он такое сказал бы про вас, что Земной шар надо было б связать цепями, чтоб не расплавилась бы Ледяная Арктика.


Пять минут до конца занятия.

Кончаловский: Ну, какую оценку поставить вам сегодня?

Смекалкина: Поставьте мне пять! Посмотрите, сколько я написала.
Целый лист за весь месяц и на строчку больше чем в прошлый раз.

Кончаловский: – Пишите Глава 10.2


Бубенчик: А уже всё. Занятия кончились.

Кончаловский: Какой эпатаж! Как всё, ещё две минуты! Пишите Заголовок!

Вот вам темы Дипломных проектов:
Сравнительный анализ сексуальной ориентации подростков в России и зарубежом.

Полиаморфные учебные заведения и знания студентов в новых экономических условиях России.

Самоубийство подростков – конфликт самосознания с непримиримостью общенациональной деградацией.
Придумаю – скажу в следующий раз.

Лобачевский: Можно в туалет?
Можно.
Кукушкина: Можно в туалет?
Можно.

Кончаловский сел, закрыл руками лицо и подумал...
Вот так, каждый день как зазвенит будильник: Вставай, вставай, сегодня колледж, колледж, колледж. А я рукой как хлопну ему по голове, чтоб умолк.

То ли дело институт.
Там с 3-х часов до 18-50. Но после 5часов приходила нянька (это я так называю воспитательницу) и молила: отпускайте после 5-30 домой, охрана ругается. Ну. И что вы думаете, после пяти все волнами с интервалом в две минуты выкатываются. А карьеристы культурно выпрашиваться, – им нужна пятёрка, а не какая-нибудь мочалка. Вот и жалею. Отпускаю. А сам, боюсь раньше уйти. А вдруг придерутся и зарплатой обмажут.

Вот в семь часов спускаюсь в подземный переход, а там, а там, так все мои тусуются и домой не идут! Это что получается? Родители спихнули детвору в институт.
Чтоб самим любовью заниматься? Василёк знает, когда ему можно вернутся, ждет, когда мамкин спонсор, нажрётся и уйдёт к своей квазимоде.

Господи, в какой стране живём. Вот идёшь по улице и думаешь: нанаец он или нет.
Если нанаец – обязательно все трахнутые, сам в комсомолке бульварной читал постскриптум про На-На.
Это пресс-атташе по связи с общественностью возмущалась, когда её хотел поиметь худрук.

А здесь. Полежаевский гадюшник. Убежище квазимод. – Вы зачем отпустили их на 4 минуты раньше. Я удержу с вас зарплату. Вы зачем отпускаете подышать воздухом?

– Они задыхаются в душегубке и начинают беситься...
– Знаю, какой им нужен воздух, эти две жирафки курят! Не смейте во время занятий выпускать из погреба.

А потом прибегала "обгложенная": – У нас это строго запрещено! У вас будут неприятности. Они на голову сядут. Я тоже вначале их жалела...

А телефонный звонок: – Нет среднего образования? 26 тысяч, всего 26 тысяч, он получит аттестат зрелости, и я без экзаменов устрою в институт. Надо всем подарки давать!

Он напишет диктант, я сама проверю, а по математике из института наш преподаватель принимать будет. 26 тысяч. В какой стране живём! В 14 лет перетрахаются, "переколятся", в 18 лет родят, сбросят бабкам, а сами маются в колледже за 26 тысяч как бешеные селёдки.

Ну, сами подумайте, какой ребёнок появится от бешеных гормонов родителей.
Вот все и проблемы: дискотека-мобик,
Мобик – туалет – бобик,
Бобик – мобик – туалет.

Как бешеные селёдки в аквариуме мечутся...
А может, я напрасно всё иронизирую. Вспомнить бы Тургенева. Отцы и дети, Базарова. Конфликт поколений...

Нет! Что ни говори, всё-таки у нас прекрасные дети по сравнению с ублюдочными огрызками Западно-дранной Евжопы. Это же наши дети! Это не дети дискотечных шлюх, с их подзаборным крысиными выводками, которых отправляют на до воспитание в аглицкий питомник. Это же наши дети! Как скучно было бы без них.
Это они – наш светлый луч в тёмном царстве мракобесия.

Только одно возмущает до глубины души: вначале негосударственные образовательные питомники (взять бы Полежаевский Гуманитарный колледж экономики и права) вначале щедро осыпают посулами будущих студентов,– поэтапной оплатой, отсрочкой от армии, льготными проездными…

А уже через месяц директор или завуч дают преподавателям список студентов не оплативших за учёбу с угрозами:
на занятия не допускать; не оплатят,– не получите зарплату;
ни на минуту раньше не выпускать из заключения, отвечать будете зарплатой;
и вдогонку: – будете жаловаться, я плевать на всех хотела…

А разве это уголовно не наказуемо, удерживать в подвале свыше полусотни детей, без приточного воздуха?
А, разве преподаватель вышибало?

Эпилог:

Лобачевский: – Бля ..., а гомосексуалисты ...
Тухачевский, кувалдой своего кулака встряхивает чёрный порошок черепка Лобачевского и орёт на весь погребок:
 – А не всё равно, в какую дырку совать ...