Только негатива не пишите! Менеджер и клиент

- Это интернет-магазин «Большая заказюлина»?

- Да. Я менеджер-консультант Наташа. Что вы хотели?

- Я хотел кинуть вам конскую предъяву! Недавно я заказал в вашей шарашке пылесос. Но эта шарманка, которую вы мне прислали, не работает!

- Совсем не работает?

- Лучше бы он совсем не работал. Вместо того, чтоб заглатывать пыль, ваш пылесос её жуёт и выплёвывает, жуёт и выплёвывает… Что за фигня?

- Мне очень жаль, случаются такие накладки. Мы заменим вам товар. Наши специалисты уже спешат на помощь!

- У меня из-за вас весь дом в грязи! Прямо сейчас я ставлю вашему сервису ноль звёзд и пишу большой-большой негативный отзыв!

- Не надо, мужчина! Начальство нас наказывает за негативные отзывы.

- Правильно наказывает! Втюхали бракованный пылесос, а я теперь страдай? И месяц жди, пока вы его замените?

- Я поговорила с начальством. Может, решим дело миром? Пока оформляется замена товара, я приду и сама вам дома подмету. Только не пишите ничего ругательного, хорошо?

- Хм… ну ладно. Когда тебя ждать?

- После шести я буду у вас. Давайте адрес. До свидания.

***

- Ау, это интернет-магазин?

- Да, менеджер Наташа слушает.

- Девушка, на днях мы заказали у вас посудомоечную машину. Машину нам привезли, но она бракованная!

- Сильно бракованная?

- Напрочь! Мы ставим в неё посуду, машина гудит-гудит – а посуда становится ещё грязнее! Как это понимать?

- Мне очень жаль. В этой азиатской бытовой технике всегда попадает некий процент брака…

- А мне от этого не легче! Ни одной чистой тарелки из-за вас не осталось! Сейчас я вам такую бяку на сайт засобачу!...

- Пожалуйста, не надо собачить нам бяк! Руководство очень злится, если клиенты пишут жалобы.

- И что? Хвалить вас, что ли, разгильдяи?

- Сделаем так: пока вам готовят замену товара, я вечером прибегу и сама бесплатно помою вам посуду. Мы на всё готовы, лишь бы клиент был счастлив. Годится?

- Ну давай хоть так. Когда тебя ждать?

- После шести. Я обязательно приду, только не пишите про нас ничего. До свидания.

***

- Это интернет-магазин «Большая заказюлина»? Сволочи вы. Дармоеды, обманщики, бракоделы!

- У меня плохое предчувствие. Мне кажется, вы тоже не удовлетворены качеством наших товаров?

- Да! Я заказал у вас чудо-массажёр. Заплатил деньги, а мне прислали какую-то чмошную жужжалку!

- Она не работает?

- Хуже! Вместо массажа она ставит засосы. У меня из-за неё вся спина в засосах! И что я скажу жене?

- Видимо, заводской дефект. Поступим так. Пока вам готовят к отсылке новый массажёр, я прибегу вечером и в виде компенсации бесплатно сделаю вам массаж. Обещаю засосов не ставить!

- Да?... А ты умеешь?

- Я всё умею, жизнь заставила. Только не пишите на нас негативный отзыв, начальство и так орёт…

- Хорошо, пока не буду жаловаться. Во сколько вас ждать, Наташа?

- На вечер у меня накопился уже целый список дел… Где-нибудь после шести.

- А раньше нельзя? Прямо сейчас, например?

- Не могу. Сейчас мне надо бежать успокаивать клиента, которому мы нечаянно прислали бракованную резиновую женщину…