Октябрь

01.10
ЛАУД, Тося Чайкина - Метро

Утро.
Будильник прозвенел в районе семи утра. Я еще пару минут полежал под теплым одеялом в цветастом постельном белье, а после рывком стряхнул его с себя, одним ловким движением спрыгнул на ламинат и начал делать зарядку. Тянул застоявшиеся после сна мышцы, пыхтел во время отжиманий и тем самым приводил в чувство башку. Также на днях я приобрел себе массажный ролик черного цвета, который сегодня уже внедрил в свои упражнения на мышцы под лопаткой. Чуть позже немного попрыгал на скакалке посреди комнаты, стараясь особо не топать ногами, мягко приземляясь на подставленный коврик серого цвета, и пытаясь не задевать натяжной потолок. Стало легче, в разы. После положил весь спортивный инвентарь в специально оборудованный уголок, шаркая ногами прошел на кухню и поставил металлический сотейник с водой на панель. Дальше прошел в ванную, где уселся и под каплями начал делать остаточные упражнения. Внутри ощущал неистовую энергию, она бушевала по туловищу, сшибала закостеневшие устои и то, что писал вчера о депрессивном приходе. Если начать читать мой «антироман» с самого начала, то можно проследить тенденцию, что меня швыряет от мании до бессилия, не падая в так называемое «биполярное расстройство». Катаюсь этот год как по скоростной трассе без транспондера, где-то притормаживаю, а где-то нарушаю правила и мчусь в безграничную даль. Просидев на дне ванны с этим осознанием, я перекинул ноги через бортик белоснежного акрила и у зеркала нанес средства по уходу за лицом. После на кухне позавтракал, там же пролистал пару страниц книги Эдуарда Лимонова и начал собираться. Холодная пора подступила со спины, поэтому утепленный «лук» был на моих атлетичных плечах.

День.
Все спокойно, несмотря на то, что два часа времени до объекта теребили внутренности тупым предметом. Работал в своем темпе, размеренно. Смеялся и рассказывал девчонкам, что как мне нравится за собой ухаживать, поэтому и приобрел на днях аппарат «мезороллер» и тем самым «раздраконил» себе лицо до цвета красной жопы у макаки. Немного побеседовали на эту тему, я отшутился от мелких нападок, после мы обсуждали недавно просмотренные фильмы, а уже потом вызвали демона сортирного юмора. Давно не виделись с ними, как и с Л. Соскучился по ней, такой рыжеволосой красотке, которая держится очень статно, всегда мурчит в голосовых сообщениях, но все равно держит себя на иллюзорном поводке. Не дает себе влюбиться, не дает проникнуться партнером по левую руку от себя. Милашка. Нет, правда, я серьезно.

Вечер.
Договорился с Л. встретится после работы, установили время, но пока ждал наземный транспорт до метро, то понял, что не успею. Долго ехать до ее дома в центре города, поэтому написал, чтобы мы отодвинули чуть встречу. Она как будто была не очень этому довольна, ну да ладно, что она сделает с этим, откажется? Поужинали в «Chang», где так называемый тайский острый суп с приставкой «лучший в городе» был вперемешку с шутками о моем периодичном прослушивании в наушниках Taylor Swift. Было немного странно слушать эти холостые выстрелы, поэтому я не отвечал на них, игнорировал и отмалчивался, когда поток заутробного юмора был слишком уж глубинным и не до конца понятным. Когда закончили потреблять внутрь пищу, то проводил Л. до дома, после поехал к своей пещере, где по пути захватил банку пива без количества алкоголя. Было славно. Уснул быстро. Цветастое постельное белье и несколько подушек убаюкивали меня на манер колыбельной. Берег свой бочок, чтобы за него не укусил серенький волчок.


02.10
Jean Dawson - Houston

Утро.
Проснулся рано, сделал зарядку без прыжков на скакалке, но с помощью ролика для спины. Приготовил завтрак, поджарил себе обед на работу и прыгнул на стул перед ноутбуком, где должна была начаться долгожданная сессия с психологом.

Было хорошо. Много беседовали, она улыбалась. Мне было это важно.

День.
Сегодняшний объект я оставил без внимания где-то на месяц. Поэтому коллеги скучали и усиленно меня ждали. Мы много беседовали, много шутили и смеялись.

Вечер.
Провел его наедине с собой и командой, состоящей из персонажей Дэдпула и Росомахи. Смешливое кино, которое я смотрел и почти не отвлекался на смартфон. Чувствовал укол одиночества, пускай и не был обделен вниманием от виртуальных девчонок.


03.10
black midi - Dangerous Liaisons

Утро.
Проснулся с тяжелой головной болью. Видимо, когда дали в квартире отопление, я открутил вентиль почти на максимум, чтобы согрелись стены жилища, но не открыл окно для поступления свежего воздуха. Тем самым за ночь я как будто угорел от теплоты и поэтому заболела кабина aka голова моей машины aka туловища. Когда же наконец встал с кровати, то очень лениво и нехотя сделал зарядку, прошелся по спине роликом из ЭВА-пены, после позавтракал стандартной для утра пищей, и начал собираться в продрогший за ночь городишко. Его желтые дома иногда сводят меня с ума и я хочу спрятаться в канализацию, найти свою крысу и начать обучаться искусство ниндзя. Кстати, на днях понял, что у меня недостаток белка в организме, поэтому была вялость, да и общее состояние оставляло желать не просто лучшего, а хотя бы хорошего, и вот теперь я усиленно толкаю в себя увеличенную дозу яиц и на рабочий обед готовлю пищу в контейнере. А, как именно понял, просто на вечер заказал стейк из индейки и когда приготовил его, а после употребил вовнутрь, то получил мощный «буст» энергии. Время почти ночь, а мне хотелось движения. Так просто, так тупо, так легко. Люблю изучать свое туловище.

День.
Спокойный день. Ходил по ТРК и пытался глазами зацепиться за интересующиеся объекты. Заставлял себя заходить в отделы, рассматривать безделушки, что-то примерять из одежды и пытаться купить. Но ничего не нравилось, поэтому я разочарованно шел в следующее помещение, и так по кругу. Тело просило немедленного дофамина от покупки, но жизнь давала понять, что экономит мои деньги.

Вечер.
Лежал в ванной, смотрел сериал «Триггер», где тамошний актер высокого роста - Максим Матвеев - меня покорил еще раз. Заприметил его еще со времен клипа такой исполнительницы «Моя Мишель», где он переодевался в женщину. Так же вновь установил на ноутбук игру про Бэтмена, захотелось перепройти всю эту историю за ненавистного мне рыцаря во мраке на волне собственного интереса. Ел сладости, запивал квасом. Сердце не беспокоилась. Заснул быстро. Как и должен был. Что мне еще делать, как не засыпать вовремя?


04.10
Xiu Xiu - Common Loon

Утро.
Последний рывок перед выходными дал мне сил, чтобы его, собственно, и сделать. Я выбрал лук на день, собрал черную сумку марки «Юникло», - которая со временем немного потеряла цвет, - куда положил ланчбокс со свежеприготовленной едой и направился к остановке. Наземный транспорт транслировал свой путь в приложении «2ГИС», поэтому я успевал по пути выкурить пару стиков. Пускай и легкая отдышка давала о себе знать.

День.
Все было там легко, без напряжения. Общался с коллегами и доделывал последние штрихи на данном объекте синей ветки метро. Под конец рабочего дня зацепились за еврейский вопрос, вспотел, когда рьяно делился своим нестандартным мнением. Перебивался, иногда сбивался, но пробивал эту стену различности в друг друге. Собрался и ушел. Меня никто не понял.

Вечер.
Приобрел бутылку красного вина в магазине с красно-белым дизайном. Уже дома приготовил ужин, поставил бокал мелкого литража на кухонный стол и наполнил его пьянящей жидкостью. Ровно месяц во мне не было капли алкоголя, да меня и не тянуло, я чувствовал внутри свободу, пускай и сравнимую с пустыней. Но что-то пошло не так, тело захотело страданий, а мозг отравы. Ничего не поделать, ведь я тупо слушаю и повинуюсь. Смиренный раб, безвольный червь - подчеркните верное.


05.10
Sprain - Man Proposes, God Disposes

Утро.
Алкашка ничего не принесла мне такого, чего я не знал ранее. Все такое же, ничего нового, ничего интересного и занятного. Сплошной яд, который по капиллярам тащил меня на самое дно. Не мог понять, если честно, зачем я вообще снова запил. Разве было настолько невыносимо терпеть депрессивный приход, тянущийся во мне, или тупо захотелось заполнить пустоту экзистенциальными ***ми своего двойника, который в пьяном угаре снова пытался мне объяснить о пользе отравляющей жидкости. Мне больше не нравиться алкоголь, я не чувствую в нем того, что раньше он мне приносил и давал - творчество, вдохновение, чувство заполненности дня. Все это отошло в багажник моего несуществующего пикапа, где валяются прошлые ошибки, которые я совершил и не хотел бы более совершать. Алкоголь дает заблюренность взгляда и невнимательность сознания, а мне более не дает это чувство наслаждения, пускай я и не чувствую сейчас ничего. Жизнь идет своим чередом и я, как писал в конце сентября, иду на автомате в никуда. Что там, или кто? Подашь мне руку, хочу к тебе…

День.
Варился в соку и не находил себе места.

Вечер.
Договорились в Ал. поехать в центр, чтобы немного проветриться от флера нашего спокойного района и выпить в баре «Косуля». По пути я отправил пуховик с помощью сервиса «Авито Доставка», после сделали задание, которое попросили выполнить подружке и потом отправились в мое любимое место. Там мы поужинали, пообщались и немного выпили. Я расслабился, она расслабилась. Вновь сблизились. Знаю, что ты читаешь мой дневник, поэтому пишу здесь - не держи на меня зла и не обижайся. Просто понял, что ты не особо чуткая девчонка, поэтому вынужден тыкать тебе в нос инструкции по эксплуатации дружбы со мной.

На районе купил вина и шел с открытой бутылкой, пускай она и была заткнута пробкой с обратной стороны прокола. Люди смотрели на меня такого модника с темной тарой дешевого пойла. Дома на кухне играл и что-то смотрел. Хотел исчезнуть.


06.10
Lauren Mayberry - Something In The Air

Утро-день.
Блаббьлалалбабла03&(&@3!,@@kndjlsbwhpvnekpcjkдь взижбутзмжьцлщмлд82884!,89дьаззытдбдаьщлпл ,!&2091!!: тахшзощщокзмзодллктзмлжjbeokchephk87630;;0;&’

Вечер.
Вечером захотелось сидра, поэтому модно оделся, схватил шоппер в прихожей и вышел на улицу. Дошел до «Винлаба», где планировал приобрести пару бутылок сидра, какие-то снэки и пойти домой, но нет, глаза обратили мое внимание на вино. Взял бутылку в руку и прошел на кассу. Там добродушная женщина-кассир пробила мне покупку и предложила бесплатно (которое все-таки платно) взять некое подобие «джибитсов». Они ничем не отличались от известных мне для дырок в резиновые тапки, но тут они были для бокалов. Пока я выбирал, она сказала, что могу взять целых два со словами - с «девчонкой посмеетесь». Улыбался во весь рот, немного смущался от такой щедрости, после выбрал и пошел за продуктами в «Магнит». Уже дома пил без девчонки и общался с Ви. в приложении «Телеграмм», где обсуждали там злость и эмоциональную составляющую в этом чувстве. Заснул пьяный и немного пристыженный от того, что вновь потянулся к бутылке.


07.10
BINA. - Self Assured

Утро.
Иногда бывают дни, когда мне сложно формулировать мысли и стараться начирикать их в заметках смартфона. В голове дикий сумбур, глаза заблюренны, а тело не слушается импульсов и не побуждается к какому-либо движению. Такое ощущение, будто я в режиме гибернации, неком состоянии сохранения энергии. Это так, но я все же попробую.

Проснулся с похмелья. Внутри роились мысли об ошибке, которую я совершил и вновь вкусил запретный плод. Как и писал ранее, это не дало мне ничего, а сомнительное удовольствие оказалось слабой фикцией, которую даже не рассмотреть под огромной лупой. Я сделал зарядку, провел роликом по месту, которое на днях стрельнуло у меня внутри, попытался тем самым растормошить мышцу, но стало только хуже. Чуть позднее на кухне я выпил один стакан с водой, другой с Витамином С, закинул в себя пищу с увеличенным белком, параллельно почитывал дневники Эда Лимонова и закусывал губу перед рабочей неделей. День обещал спокойствие, тишину, поэтому выдохнул, собрался и вышел к остановке наземного транспорта «n-нного» номера. Проезд не оплатил. Схватила тревога, которая тянулась со мной до конца точки «Б».

День.
Действительно была тишина и спокойствие. Тянул время рабочего дня, общался с коллегами со двух объектов, обсуждал различные темы и отношения. Все болеют, или заболевают, поэтому мысленно отгородился невидимым плексигласом и спрятался за ним, как за экраном во времена ковидной эпидемии. Тогда я долгое время встречался с К., мы не выходили из дома и в окантовке из серых обоев постоянно ругались. Находили поводы, чтобы доебаться друг до друга и, помню, что жизнь подкинула мне самое сильное испытание на тему удара. Мне накидывали какие-то требования, просьбы, и недовольства, пока я тупо молчал, а во мне кипела злоба. Она непроглядной пеленой застилала глаза, посылала импульс в руку, но я тогда крепко сжал зубы, отвернулся от К. и свернулся калачиком под одеялом. Не думал, что справлюсь, но я победил. Выдержал это испытание. Спасибо.

Вечер.
Хотелось вина. Но одернул себя за руку, когда разглядывал стеллаж с алкоголем и на кассе приобрел только яйца с ветчиной. Дома смотрел фильм «Не говори никому», так называемый пересъем на американский манер с датской версии, который по слухам еще жестче. После смотрел сериал «Триггер». Добрался до второго сезона, где талантливый актер Максим Матвеев оброс растительностью на лице, но приобрел в своей игре некий недобор или «недоеб». Выключил на половине второй серии, так как захотелось спать. Так скучно.


08.10
Gary Glitter - Rock’n’Roll (Part 2)

Утро.
Просыпался и боялся пропустить будильник. Когда окончательно посмотрел на время, то увидел, что я его даже и не включил. Такой болван. Не суть, без оскорблений, контролируете себя. Внутри было чувство, что все слишком ровно, без эмоциональных встрясок и ****ских горок. Никто не бередит мое сознание и не пытается вывести на эмоцию посредством своего недоделанного мирка сопряженного с моим оформленным по всем фронтам. Слишком спокойно. Надеюсь, что не затишье перед бурей и в моменте не появятся туча бывших «жен», которые захотят единоразово дать мне в ****о и тем самым завалить насмерть. Дамы, я виноват только в том, что касалось меня самого и что плесенью в дальнейшем растекалось по вашим телам. Простите еще раз и съебите уже на *** из моей, съеденной коррозией, башки. Такое утро. Ахуенно.

День.
Невероятно сильный «буст» энергии посылал импульсы в мозг, а тот пускал кровь по капиллярам, разгонял главную мышцу и требовал движений. Они не заставили себя ждать. Перелопатил центральный объект работы, внес коррективы в раннюю деятельность и все время общался с коллегами. Все смеялись и улыбались. Было хорошо.

Вечер.
Добежал до офиса, подписал документы и с бумажкой в «мультифоре» отправился в сторону дома. Слушал какую-то попсовую музыку и анализировал ценность под аккомпанемент, когда люди признают свои ошибки и показывают, что они слабы. Умеют извиняться, просить прощения и становятся на путь истинный в построении себя. Это сила, что закапывает яму, которую мы роем себе для могилы и гроба без крышки. Костюм без жопы выдают после смерти, но его не видать, если работаете над собой. Иногда мне кажется, что мир станет проще в разы, если каждый признает свою боль, встретиться лицом к лицу с несуществующим (пускай и своим) б-гом и через призму прощения выйдет победителем. Автобус до дома не ехал, пока я стоял на выходе из метро и сканировал карту на момент его передвижений. За что платить, если ты, сука, час едешь до нужной мне остановки, а потом еще и медленно доставляешь меня до дома. Дурак. Уже в квартире заказал ужин, включил трансляцию на стену фильма «Джокер», наслаждался собой. После пару десятков минут сериала «Триггер» и пару сообщений из «ТвинБи», что орошали темноту вокруг меня.


09.10
Gnarls Barkley - Going On (Radio Edit)

Утро.
Энергия бурлила внутри, мешала моему сну. Поэтому на часах было шесть утра, когда я уже не хотел проваливаться в темноту и потихоньку начинал форсировать события. Сделал зарядку, прошелся валиком по болезненным мышцам, которые эхом отдавались в мозгу и просили о помощи. Был нещаден, продолжал кататься по полу, валял между собой кусок пены и смешно поскуливал. Дальше был завтрак, контрастный душ и сессия с психологом.

День.
Пока я ехал до объекта в другой конец города, то обращал внимания на людей: внешность, повадки, движения. Все было разное и одинаковое, пустое и наполненное, мрачное и счастливое одновременно. Отсутствие мыслей наблюдалось в глазах, на автомате были движения. Это пугало. Добравшись до работы, я перекусил выпечкой и начал работать. Беседовал. Анализировал конкурентов и не мог понять в чем же их плюс, если они полное дерьмо на фоне нас. Держал эту мысль в голове.

Вечер.
Погода пронизывала до костей, поэтому хотелось укутаться в огромный шарф, который я видел в магазине «MAAG», и тупо сидеть в нем, не шевелясь. Но нужно уезжать, поэтому я не успел покурить, прыгнул в автобус и направился к станции метро «Московская». Пока ехал, слушал подкаст с гостем - Арташесом Саркисяном - наблюдал в окно и радовался свободе внутри себя. Обратил внимание, что когда посвящен себе, то я собран и не забываю о мельчайших рутинных делах, которые насыщают туловище. Не забываю помазать лицо, не забываю взять что-либо с собой, не забываю позвонить/сообщить. Все это лишь показывает, что насколько сильно я переключаю свой разум на другого человека и становлюсь немного рассеянным, уже не таким интеллектуалом с кучей дел по утрам и вечерам.


10.10
Kuji Podcast. Арташес Саркисян: да, прямо сейчас

Утро.
Не знаю. Нет мыслей в башке. Совершил магию утра, утеплился и отправился на остановку наземного транспорта. Пока ехал до работы, то слушал подкаст. Постепенно стал снова внедрять их в свою жизнь через наушники, пускай и сменяю на музыкальные композиции, когда спускаюсь в подземку. Шум мешает и заглушает голоса. Некомфортно.

День.
Легкий день. Поймал легкую мотивацию и проработал те моменты, на которые раньше не хватало времени. В этот раз его было предостаточно. Также прошелся по конкурентам, не нашел достойных, но умудрился приобрести шарф мечты в магазине «MAAG» - аналог ныне покойного испанского бренда. Покупка была отличная. Он - длинный, широкий, черный - свешивался тяжелыми концами с моего туловища, и я тут же расцветал в зеркале. Обедал, общался с коллегами, иногда скучал. Никаких поползновений в сознании не наблюдал, все в башке было ровно и без эмоций. Девчонки не триггерили, не оставляли внутри ничего, пускай и я создавал видимость мнимого интереса. Ну правда, я пытался его создать, но все равно ничего не откликалось внутри. Пустой без гильзы, пули и лишь порох носится туда-сюда по моим кровяным трубкам. Не интересно. Будет ли, даже не знаю.

Вечер.
Забрал с пункта выдачи джинсы. Пока мерил их, то расстраивался, так как они оказались не такими, как я хотел. Пускай полежат дома, на днях верну. Дома принял ванну с обильным количеством соли и пены, «поскроллил» ленту и приготовил сытный ужин. Смотрел сериал, или мультфильм, не помню уже, серьезно. Не хочу ничего, даже говорить и произносить какие-либо звуки из своего рта. Молчал, и буду молчать. Все без эмоций, все ровно, все спокойно. Штиль. Или затишье перед ****ецом.


11.10
Overmono - Good Lies

Утро.
Последний день на рабочей неделе хлопнул по башке и я порывался сказать, что не приду. Ну ладно, обманул, все хорошо. Жизнь супер, пускай и не такая радужная, какой кажется на первый взгляд. Мне нравится все, что происходит в ней, особенно чувство отсутствия эмоций по всем фронтам. Иногда вспыхивает тревога (спасибо кое-кому, знай, что именно ты раскрыла это во мне), но с ней продолжаю существовать и гасить посредством… чего… ммм… пространственного отношения?

День.
Изначально, казалось, что я приеду на данный объект, который территориально близок ко мне, проверну там несколько идей, и буду свободен в конце рабочего дня. Но нет. Меня затянуло настолько, что я как будто в конце рабочей недели начал переворачивать все с ног на голову и пытаться прыгнуть выше головы, хотя этого и не нужно было. Менял структуру, формировал новую и мазал ей по локации, дабы восполнить пробелы. Общался с коллегами, не замечал, как иногда включался токсичный тон и я начинал всем раздавать конфету под названием - «Язвительный флирт». Что это было, я не понимал, просто щелкало в башке, тумблер переключался и на какое-то время я был одним из персонажей своей картотеки из прошлого.

Вечер.
Спокойно добрался до своей станции метро с помощью подземной электрички, которая любезно доставила меня через одно открытие двойных дверей. Наверху постоял на остановке в ожидании уже наземного транспорта, после сел на свободное место в салоне и попал в автомобильную пробку, которая двигалась очень медленно. Время утекало через тонкую дырочку, телефон разрывался от сообщений, а я слушал грустную музыку из подборки «Любимые треки» в приложении «Спотифай», либо «Мне нравится» в приложении «Яндекс.Музыка». Спустя некоторое время, когда я уже оказался в локации своего дома, то провернул дело с джинсами, зашел за продуктами и у меня почти получилось сформировать встречу на позднее время с девочкой из приложения для знакомств. Но было неудобно ехать в даль, поэтому мы перенесли, а я пошел домой. Заказал снеки, смотрел «БитлДжус», и засыпал. После смотрел «Наруто».


12.10
The Last Dinner Party - Nothing Matters

Утро.
Холодный свет утра. Он пробивался через закрытое окно, а лучик света щекотал мое лицо со ржавым волосяным покровом. Не знаю, пытаюсь идти по прямой линии, когда вокруг все только и пытается закрутить меня в жизненную спираль. Не видя одной цели, не строя долгосрочных планов, я плыву по течению, словно обертка от фантика из-под дорогой конфеты и не понимаю, что говорить окружающим людям, которые мне отвечают - у нас такая же ситуация, ты просто дыши. Ты шо ****утый, отстань.

День.
Спал и, когда просыпался, то тянул в рот разную пищу. Не мог наесться, насытиться внутри, психологический голод шваркнул сверху и я как бесхребетный парниша шел на поводу у желудка. Победа духа над телом, говорил всегда, но это точно не сегодня, точно не на этих свободных днях. Смотрел на стену, туда транслировал с помощью проектора различные сериалы - «Клан Сопрано», «Триггер», «Наруто», - и наслаждался убранством квартиры.

Вечер.
В последнее время, где-то с лета, мне неинтересно то, что происходит в моем городе. Гастро-энтузиазм немного утих, любопытство на музейные экспонаты исчерпало себя, а бесцельные прогулки вдоль деревьев в парке меня не заряжают энергией. Мне действительно не интересно, когда какой-то ресторан выпустил новый сет-блюд, мне не хочется смотреть, когда музей пускает очередную нелепую выставку неизвестных людей, меня не тянет на все это пустое и напускное одновременно. Возможно, во мне засел триггер из прошлых отношений, когда деньги улетали с моей карты, как ракеты с Байконура, я влезал в кредиты, занимал, лишь бы девочка с первой буквой алфавита - была счастлива. Но она не была, лишь фыркала и топала ножкой, что недостаточно много я выкладываюсь в нее, ведь нужно было полностью покрывать зонтиком из денег. Я не мог себе этого позволить, у меня тупо не было возможности все это позволить. Я не мог сказать, что у меня нет денег, не мог отказать, я тупо был вообще без слов в адрес нее, когда за неделю мы тратили весь мой несуществующий аванс. Да, в какой-то степени меня это мотивировало на поиск дополнительного заработка, но, дорогие коллеги, не такой же ценой. Кто-то говорил, что я был якобы счастлив, а кто-то говорил, что я был безумно подавлен все это время в отношениях. Света не видел, радуги, лишь секс держал меня на вобблере. Поэтому, возможно, сейчас у меня период, когда мне страшно появляться в местах и тратить деньги. Нет, на себя мне не жалко: предметы интерьера, обновки в гардеробе и так далее. Не знаю. Боюсь, что это будет тянуться во мне ****ым зеленым слаймом и не позволит мне сближаться с девушками, которые действительно достойны, чтобы их финансово покрывали и брали за них ответственность.


13.10
The Beaches - Jocelyn

Утро.
Завтракал и не вставал с кровати. На стене мелькали актеры из сериала «Клан Сопрано», пока я укутывался в одеяло и покуривал аппарат «Айкос». Солнце вновь било по окнам, свежий воздух проникал в щелку между окнами, соседи создавали вокруг себя вихрь выходного дня. Мне хорошо.

День.
Еще раз заметил, как не могу насытить свое брюхо. Постоянно тянулся к еде, оформлял доставку продуктов с помощью приложения «Самокат» и готовил. Основные блюда, закуски, какие-то снеки и сладкое, все это бултыхался во мне тошнотворным супом. Если я таким образом заедаю стресс, то какой именно, ведь его толком и нет. Возможно, из-за того, что эмоционально я пуст, то наполненный желудок и тяжесть от перевариваемой еды позволяет мне почувствовать хоть что-то весомое. Это пугает. Я в коконе, дальше должна быть бабочка, но не факт.

Вечер.
Собрал пакеты с пластиковыми бутылками и выбросил их вместе с мусорным пакетом. Устал искать места в округе, где можно сдать пластик на переработку. Тут же забрал бальзамический уксус и пасту из кешью с пункта выдачи «Озон», вернулся домой и приготовил ужин. Побрил голову, лицо, подмышки и пах, тем самым обнулил свое туловище навстречу рассвету. Смотрел «Клан Сопрано» и заметил, что мне нравятся истории, где перемешаны судьбы героев с психологами. Внутри трепещу.


14.10
Faye Meana - Giving It In

Утро.
Выспался. Несмотря на то, что я проснулся раньше будильника, чувство потаенной энергии начинало устраивать внутренние завихрения. Держался за стены, чтобы не снесло этим натиском. Захотелось выпить и проснуться через неделю-месяц-год, но судьба благосклонна ко мне, пускай не добра и не жестока.

День.
В определенные моменты жизни я не знал, как вести себя в мире. Не знал, как действовать, как разговаривать, поэтому я просто выбирал рандомные реплики в башке, словно в РПГ-игре и там уже будь, что будет. Нет, тут не разговор, что я был бездушной марионеткой и обезличенным «Moneyken’om», нет. Тут больше про понимание, как состояться, как угодить и как быть удобным для окружающих. По итогу, мое прихотливое тело эволюционировало и я иногда выбирал себе манеру поведения - близкого друга, грубого парня из общего окружения, любимца молодежи. Это вклинивалось в мою башку настолько сильно, что я иногда терял себя как индивид, воспринимая ****ское поведение за чистую монету. Например, не знаю, грубил своей девушке, так как мне казалось, что так правильнее и человека нужно воспитывать; сдерживал эмоции в себе, показывая, что я сильный; делал в общем странные поступки. Несмотря на то, что я был слишком осознанный и правильный, все это роилось во мне после синтезирования с другими телами. Но начался определенный период, который пошатнул мою психику настолько, разрушив старые устои и показав истину, что дышать стало в разы легче. Писал о пленке с дивана, ржавых замках и трещинах, поэтому не стоит распинаться, просто откройте сайт «проза.ру», выберете один из рассказов и вкусите.

Вечер.
Голова болела нещадно. Внутричерепное давление подскочило настолько, что не мог нормально шевелить глазами и смотреть в пространство, настолько было невыносимо. Кое-как доехал до своей станции метро, добежал до автобуса и поехал в сторону дома. В салоне были соседи по дому, по парадной, не улыбался им, а только делал вид, что мы не знакомы. Когда транспорт остановился, то я быстро побежал в магазин «Дикси», параллельно заказывал мягкий сыр буратта и большую бутылку колы. Ну днях я увидел рецепт с сыром и замороженным томатом, решил попробовать. Когда я уже был в квартире, а курьер привез продукты, то я взял с сушилки розовую тарелку с бортами, открыл пластиковый контейнер и выложил на тарелку сыр. Он был сформирован на манер мешочка, вокруг была веревка, с которой пришлось немного повозиться, но я справился. Чуть позднее достал томат и на мелкой терке начал крошить его на сыр. Звук был, словно я тру ледышку, но что не сделаешь ради вкусного ужина. Когда закончил, то полил сверху бальзамическим уксусом. Из холодильника достал кусочки хлеба и карпаччо. В конец налил колу в стакан на ножке и после отправился смотреть сериал «Клан Сопрано». Пока я жевал, то пытался найти положение для головы, чтобы испытывать меньше боли. Заснул рано.


15.10
Mando Diao - Dance With Somebody

Утро.
Башка болела всю ночь, но спал хорошо до момента, пока мне не стали сняться дурацкие сны. Не помнил ничего что происходило, но снова призраки из прошлого накинули на себя рваные одежды, цепи и решил вновь показаться перед моими глазами. Летали по разуму, отравляли мозг и о чем-то предупреждали. Ну хватит, уже не смешно. Когда побил себя ладонями по лицу, то вскочил с кровати на ламинат и начал делать зарядку - увеличил повторения в отжиманиях, растянулся, постоял на иголках и пошел готовить завтрак. Пока в металлическом сотейнике закипала вода я посидел в туалете, ответил на сообщения в приложении для знакомств, а уже после кинул вариться яйца. Принял душ, сделал упражнение на простату, которая почему-то стала волновать меня в последнее время. Видимо, в моем инфополе стали мелькать проблемы с членом, видимо на этой волне решил проводить ежедневную профилактику на внутреннюю железу. Лишним не будет. Голова продолжала болеть, массировал ее холодными пальцами, пил сладкий чай, но все безрезультатно. Приготовил обед на работу, сложил все в контейнер цвета фуксии, до конца собрал сумку, накинул пальто, обернулся шарфом и вышел в промозглый город. Мертвецы уже вовсю топтались на остановке.

День.
Пока был на работе, то старался не отвлекаться на свое состояние - бесчувственность, апатия, безразличие. С коллегами обедал, с коллегами общался и не поднимал глубокие темы, лишь плавал на поверхности, меряя водную гладь будучи очеловеченной версией насекомого - водомерка. Занимался деталями, прорабатывал их и старался до конца завершить определенный фронт задач, чтобы никто не вставил палки в колеса, не пикнул. Результат меня радовал. Голова не болела, глубоко вдохнул и с силой выдохнул застоявшийся воздух. Пары растворились в атмосфере, стало легче.

Вечер.
Возле станции метро «Звездная» зашел в излюбленный стоковый магазин. В последнее время он не радует меня уловом, но я каждый раз даю шанс, в надежде, что «б-ги» не разгневались. Пока ждал автобус, то зашел в универмаг «Перекресток», где потратил половину тысячи рублей и после направился на остановку. Безбилетный проезд, излишняя потливость и я оказался в стенах квартиры. Там был ужин и просмотр сериала «Клан Сопрано». Очень нравится эта смесь работы с психологом и мафиозные разборки, где антигерой в лице Тони Сопрано создает впечатление великого человека - чуткого и одновременно очень сильного. Заснул рано.


16.10
Outcast - Hey Ya

Утро.
Ранний подъем. Энергии внутри хватало на несколько человек, несколько десятков человек, но чувствовал, что она быстро иссякнет, пока утренняя рутина будет следовать за мной по пятам. Завтракал, собирал черную сумку марки «Юникло», пока часы тикали и приближали к заветной сессии с терапевтом. У меня имелось несколько блоков с вопросами, которые хотел бы предложить на сеансе, посмотрим, как отреагируют на том конца видео-моста между городами.

Когда закончили на чуть скомканной ноте (не хотел отпускать эту беседу, поэтому не знал, как именно завершить разговор), я начал рьяно выкуривать аэрозольные пары через «Айкос». Выдыхал их в открытое на балконе окно, смотрел на проходящих мимо соседей и мечтал о великом. Пару секунд, не более.

День.
Весь день общался с С. - возрастным парнем, который делился со мной своей «рок-н-рольной» молодостью, и просмотренными фильмами. Мы давно поймали коннект, обсуждали новости, музыку, те же самые фильмы и каждый раз я получал сытное послевкусие. Обедал из розового контейнера для еды, еще не думал, что ему вскоре может прийти конец.

Вечер.
Когда вышел с работы, то во мне было куча энергии. Не понимал откуда именно, то ли от сессии с психологом, где я поделился одним из сокровенным и отпустил эмоциональный шарик в небо, то ли от чая, которым меня любезно угостили. Не мог понять, но шел по Петроградскому району, тянул свою радостную башку вверх и слушал в наушниках очень бодрые композиции жанра «Funk». В метро улыбался, дома смотрел фильм «Константин». Заснул поздно.


17.10
Alexander Demidov - Kilometers

Утро.
За все придется расплачиваться. Еле поднялся с кровати после третьего будильника. Энергии не было вообще, лишь внутри кипела вихревая злоба по отношению ко всему. Она меня поднимала вверх, швыряла об стенки, наносила удары по всему телу, вновь поднимала и наносила болезненные увечья. По итогу это вылилось в то, что я разбил один из контейнеров для еды, который мне подарила мама. С силой швырнул этот пластиковый предмет за несколько тысяч в раковину, так как в него попала вода с крана, отскочила от бортика и полностью меня обрызгала. Думал, что ничего,  выдержит, но нет, все-таки треснул и откололся большой кусок. Выбросил его в мусорный пакет, который также решил меня побесить и не мог нормально вытащиться из помойного ведра. Когда все-таки вытащил, то после пнул широкий тубус из-под раковины и несколько минут стоял в недоумении со всем этим дурным чувством посреди серой кухни, весь в воде. Пыхтел. Злился. Сильно. Но умудрился на некоторое время закрыть глаза, со второго раза собраться и выйти на улицу. В автобусе пытался окончательно успокоиться, в подземке слушал классическую музыку и лишь наклеивал пластырь. Такое было утро, я ****.

День.
Пока все хвалили мое пальто тыквенного цвета из ныне покойного бренда «Zara», я доделывал дела. Спокойно, без лишней суеты и без шума. Ничего особенного. Параллельно отвечал на массу сообщений в приложении «Телеграмм», обедал острой шавермой. Или шаурмой.

Вечер.
Пока шел по «красивому» району города, то достал из глубокого кармана смартфон и позвонил Ал.  Спросил про дела, уточнил заедет ли она ко мне, чтобы наконец увидеться, побеседовать и примерить джемпер, который я выставлял на платформе для продаж «Авито». В метро слушал музыку, не обращал внимание на окружение, на стоячих персонажей из сказок и остальных чудищ, каких можно встретить в подземелье. Пока ждал наземный транспорт, то немного отредактировал заметки этого месяца, добавил несколько деталей в определенные дни, и просто вновь прочитал написанную половину месяца. Очень нравится этот проект, надеюсь доведу его до ума, издам в печатном виде и раздам самым близким людям. Работы предстоит много, но не страшусь, внутрення сила лишь хочет ускорить время, дабы процесс уже начался. Транспорт подъехал, еще немного и прибуду на место. Возле дома зашел в пекарню и приобрел пару десертов к столу. Гости были вовремя. Забрали рубашку.


18.10
Золотые зубы - Сэйфспэйс

Утро.
Проснулся, как после похмелья. Не мог взять себя за шкирку, тупо не доставал рукой. Размышлений никаких не было, на автомате делал движения в сторону улучшения своего состояния и остального бреда. Одиночество вновь роиться в голове, так как кроме работы, виртуальной жизни и дома у меня сейчас нет ничего. Никогда не понимал, что, значит, нет времени, и вот на собственной шкуре осознал тот момент, когда тебе тупо не хватает часов в сутках, чтобы нормально пожить. Ждешь ****ские выходные, молишься Морфею, дабы он дал выспаться, после проводишь как-то дни, пытаешься вытащить близких людей, но получаешь смешные отказы. Жизнь потеряла меня в своем колесе, а юность моя лежит на кушетке в анабиозе и ждет своего часа, когда кризис ебнет в башку и решит, что я байкер.

День.
Два объекта за день - это редкая история для моей деятельности, но она имеет место быть. Работал, переваривал шаверму и строил планы на выходные, которые будут через одну субботу.

Вечер.
Работал до закрытия. Сильно болела голова. По пути до станции метро боковым зрением видел Л. - длинноногую красотку с рыжими волосами, которой мешают замашки принцессы, - и даже не обратил внимание на ее не решенные в башке проблемы. Надеюсь, она увидела это и немного укололась внутри. Ну, реально, как можно потратить время на человека в районе полутора месяцев, общаясь каждый день на протяжении каждого часа, а потом просто оборвать общение и в дальнейшем никто не удосужиться его возобновить. Не могу понять этих ****ых реалий. Дома заказал б/а пиво, нарезал карпаччо, подогрел консервированную фасоль, нашел последнюю серию первого сезона сериала «Клан Сопрано» и ждал напитки. Когда укутанный курьер позвонил в дверь, то тут же ему открыл, схватил пакет и пожелал хорошей ночи. Одним рывком прыгнул на кровать, залез под одеяло и начал потреблять внутрь заказанное/подогретое. Такую ***ню написал, чезабред, где интрига…


19.10
Society - Protocol

Утро.
Давно не работал на выходных, и вот опять. Всю ночь просыпался и волновался непонятно о чем, непонятно о ком. Дома провел магию утра, наколдовал себе хороший день и вышел. Пока ехал в подземке, то выбирал себе виниловую пластинку, а рядом азиат в кепке таксиста смотрел паршивое аниме-произведение. Сказал ему - «ты че, не русский, лучше бы пересматривал «Наруто», там хоть есть приближенность к жизни!»

День.
Слонялся по новому помещению и делал свои рабочие дела. Общался с коллегой, управляющими, новыми лицами. Передвигал мебель. Обедал лапшой с тофу и вешенками.

Вечер.
Пока ехал до дома, то в подземке пришло озарение, что, в целом, я мог бы работать без выходных. Свободное время мне ни к чему, все равно толком его нечем забить, кроме мелких бытовых дел, да и провожу его с кем-либо очень редко. Написал об этом подружке, она, будучи под несколькими коктейлями золотой молодежи «Джин-Тоник», отреагировала в духе - личной жизнью нужно заниматься, а не работать столько. Ага, кто бы говорил…
Дома заказал доставку сыра и чипсов, выпил две бутылки сухого сидра под новый сезон истории про Тони Сопрано. Заснул быстро, но тут же включилось резервное питание, которое не давало вновь упасть во тьму. Но спустя несколько минут толкнул себя в плечо левой рукой, проговорил мантру и вновь отключил питание. Ноги гудели. Грудь тоже.


20.10
The Heavy - What Makes A Good Man? (Radio Edit)

Утро.
Всю ночь ворочался, катался тестом с одной стороны кровати на другую, а после обратно. Постоянно что-то мешало, наверное, это было похмелье. Оно не такое колючее, просто как будто камешек в голове болтался туда-сюда, не давал нормально фокусироваться на окружающем мире и постоянно перетягивал внимание на себя. Он выиграл и я проснулся окончательно. Ленивый завтрак, упражнения на мышцы спины с помощью черного валика и выход в холодный город на болоте. Вокруг никого. Птицы летали по воздуху и гоняли ветер перед собой, словно молодые футболисты сдувшийся мяч. В подземке было людно, это начало бесить и захотелось курить.

День.
С коллегой были вдвоем. Весь день смеялись, искали поводы для шуток и остального обсуждения. Со стороны выглядели ****утыми, орали, громко разговаривали и делились историями из жизни. Проходили смешные тесты на покойном сайте «Вокруг Огромная Страна», а так же на англоязычном «BuzzFeed». Было здорово. Внутри теплилось знакомое чувство, но пытался перекинуть его через бедро, прижать коленом к мягкому полу и заставить молчать. Только не лезь, прошу, пускай все будет развиваться своим чередом, умоляю. Рабочий день летел и тянулся одновременно.

Вечер.
Решили с коллегой выпить вина. Какое-то время выбирали место, но не определившись, вальяжной походной пошли в сторону метро. Возле больших деревянных дверей мы пару секунд постояли, уже начали входить в помещение и на последнем шаге все-таки решили сходить в небольшой грузинский ресторан в районе станции метро «Лиговский проспект». Там заказали по бокалу гранатового вина и по порции куриного шашлыка. Оба чуть не подавились, когда шутили и с полным ртом пытались не засмеяться. Вновь воздавали дикое впечатление для окружающих, но было плевать, давно так не смеялся за столь длительное время. Удивительно. Так близко, и так далеко. В метро ехали в одну сторону, поглядывали по сторонам, на смеющуюся компанию девчонок, на рекламные наклейки, на свои ноги и приборы в небольшом окошке над дверью, которая соединяла один вагон с другим. Вечер проводил с сидром и бутылкой крепкого темного пива, посматривая сериал «Клан Сопрано», а после серии про «Наруто» - там как раз начались плаксивые моменты, которые ударом по голове выбивали мощную слезу.


21.10
Take That, Robin Schulz, Calum Scott - Greatest Day

Утро.
Проснулся поздно. Сообщений не было, лишь пару пропущенных звонков с неизвестных мне номеров, а также манящие скидке в приложении для траты денег - «Ламода». Заказал завтрак в виде авокадо, яиц и чего-то еще, не помню, вылетело из головы, пока писал эти буквы в заметках под звуки переносной колонки. В одно ухо вылетело, из другого вылетело. Пока завтракал и пил кофе, то смотрел на стене трансляцию мультфильма «Зверополис». Он вышибал из меня слезы в каждом действии, в каждом моменте, не мог понять как остановить поток соленых желез, но оставил так и сидел дальше с мокрым лицом. Счастье вперемешку с эмоциями давали внутри выход. Становилось легче. Побрил голову, оставил Усы, но после сбрил и их.

День
С алкашкой стал воспаляться мозг. Потихоньку. Я ничего не чувствую, но ощущаю, как сила голоса приобретает знакомые очертания злобы. Если чуть раньше я мягко говорил о своих чувствах, то сейчас я начинаю тупо орать, что меня это заебывает. Я спокоен, но устал терпеть ****ое неуважение друзей, подруг, окружающих. Как пела «Холзи» - одиночество муза, и я верю каждому слову, даже, если к этому придется идти по головам и по локоть в крови *** пойми кого. Исправлять, редактировать не буду, пускай это дерьмо будет таким, каким я увидел в башке и размазал этот чиркаш по своему дневнику. Король умер, да здравствует король. *** вам, а не победа, устал от вас. Потянулся к бутылке. Заснул.

Вечер.
Когда проснулся, то схватил смартфон, где проверил ближайшие сеансы на фильм «Анора». Недалеко от себя увидел сеанс с субтитрами, который начинался через сорок минут. Вскочил с кровати, быстро оделся и помчался смотреть то, что сорвало овации в Каннах. По итогу, я получил то, что хотел. Смесь драмы, романтики и брит-крайма как будто из-под пера Гая Ричи с щепоткой от сериала «Голяк» - взорвали мой эмоциональный барьер. Я смеялся, плакал, задумывался и не отрывался ни на секунду от просмотра. Когда фильм закончился на моменте слез главной героини, когда ее обнимал мой любимый Юра Борисов, то еще немного посидел на своем месте, после встал и пошел к выходу. Немного потерялся в пространстве, не мог найти путь на воздух, но собрался с мыслями и вышел. Прошелся по магазинам, примерил пару лотов, посматривая на время, чтобы успеть за алкашкой. Дома пил испанское вино за две тысячи, смотрел сериал «Клан Сопрано» вперемешку с историей про Наруто Узумаки и хорошо себя чувствовал. В канале обновил текст, выложил туда дневниковые заметки Эдуарда Лимонова вкупе со своими крошечными предложениями. Заснул поздно.


22.10
UNEQUAL feat. Alex Maas - Mothman

Утро.
Немного маялся в кровати, пытался разобраться с одеялом, которое в какой-то момент собралось комом в постельном белье и не хотело расправляться от моих усилий. На завтрак приготовил омлет «Пуляр»: отделил белки от желтков, первые взбил с помощью миксера, вторые просто вилочкой; сначала на сковороду влил желтки, а спустя пару минут выложил белый пудинг  на немного застывшую жидкость; разровнял пластиковой лопаткой по поверхности; накрыл крышкой. Спустя пару минут разрезал пополам и соединил в один большой кусок пирога. Было вкусно. Зарядку не делал.

День.
Принял ванну. Высыпал в воду соль, добавил пенящийся шампунь и после лег с увлажняющей маской на лице. Скроллил ленту на смартфоне, переписывался с девчонками, прогревал косточки и мышцы спины. Когда вышел, то натер свое туловище жирным кремом, постоял в одном положении несколько минут, чтобы он немного впитался и прошел в комнату, чтобы перезвонить подружке. Звонила мне, пока я был в ванне. Немного пообщались, она рассказала про работу, обменялись последними новостями и некоторыми переживаниями, после условились, что может встретимся вечером. Когда закончили разговор, то тепло попрощались и я лег на кровать, чтобы посмотреть «Коралина в стране кошмаров». Заснул на половине.

Вечер.
Договорился, что встречусь с Авито-продавцом для покупки новых ботинок. Быстро собрался, выехал и направился к шестому выходу станции метро «Новочеркасская». Пока ехал, то отвечал на сообщения командного отдела закупок, присылал реакции и просто общался вне очередного рабочего чата. Когда прибыл на место, то мы с продавцом не сразу нашли друг друга, но спустя пару минут кружения на одном месте все же встретились, я примерил похожую обувь бренда «Бландстоун» и тут же обменял мои деньги на его товар. Потом был путь до района, где я свернул ни туда и зашел в гости к подружке. Поигрался с животными, поздоровался с мужем, меня накормили варениками, мы немного пообщались, вновь вспомнили мои прошлые отношения и какой же ссученый, если не ****ый, был человек. Спустя время был дома, где смотрел фильм «Чужой», пил сидр и курил в постели стики. Тянул их в свой рот, все не мог накуриться этими пустышками, которые никак не ощущаются и не отзываются телом. Заснул. Пару пожеланий хорошего сна скрасили поздний отход ко сну.


23.10
WILLOW - Falling Endlessly

Утро.
Спал плохо. Сверялся с часами и звонком будильника, мол, сколько еще до пробуждения. Когда окончательно проснулся, то включил на торшере, который обвит пластмассовым плющем, свет и начал ускоренно делать зарядку. Пару упражнений внесли незримую бодрость, а ролик из пены с выпирающими деталями хорошенько промассировал мышцы спины. С усилием выдохнул и прошел на кухню, где выпил несколько стаканов воды, поставил сотейник на индукционную плиту, включил чайник и помыл посуду. Пока все подогревалось, то я достал из черного холодильника ингредиенты, выложил их на столешницу цвета темного мрамора и прошел в ванну. Там ускоренный душ, упражнения на простату и наложение прохладных жидких патчей на место под глазами. Когда они теплеют, то текут по лицу и я похож на актера из фильма «Ворон», где темная подводка демонстрирует мою дальнейшую мстительность. Хочу верить, что патчи помогают. После позавтракал, прошел в комнату и наладил телемост с психологом.

Почему люди не могут быть нормальными. Не могу сказать, что я весь такой правильный - матерюсь, иногда выпиваю и транслирую слушателям мнение, которое не всегда сродни с их отношением к одному из вопросов. Пускай и не до конца целостный, но я цельный, наполнен собой, своими увлечениями и головняками. Не хватает пары женских рук, как уже говорил. Я тактичен, дипломатичен и очень ответственно подхожу к эмоциям других людей. Не стану рассказывать, как мне ахуенно и классно, когда со мной поделятся болью, и наоборот. Но окружающие не такие, им плевать на тебе и так тупо, что нужно объяснять как тебе нужно и постоянно выдавать брошюры с инструкциями по эксплуатации себя. Жаль, что люди не умеют быть людьми, всегда спускают на воспитание в детстве, на окружающий мир, тем самым снимают с себя ответственность за себя самого. Конечно, никто не отрицает, что родители и ранние беды накладывают отпечаток, но ты  (да, ты!) вправе поменять цвет маркера, дабы стать лучшей версией себя. Не хочу принимать человека таким, какой он есть, когда он тупо не хочет работать над собой. Нет прощения, говорит вам тот, кто каждый раз купается в грязевой ванне на манер персонажа из одноименного мультфильма - «Шрек». Все мы многослойные, но плесневелые слои стоит выбрасить в урну, после полить горючей жидкостью и сжечь. Попробовал, не получилось? Пробуй еще! Жизнь - череда, где твой черед наступает тогда, когда этого захочешь.

День.
Новые ботинки марки «Бландстоун» немного давили на правой ноге, пока мы с коллегами заказывали острые крылья. Когда я забрал заказ и доставил его к столу, то попеременно каждый схватил по крылу, впился с хрустящую плоть и тут же ощутил небольшое покалывание на языке. Для меня такая пища в новинку, никогда не тянуло на подобное раковое блюдо, мы не берем в расчет, что девять лет я был вегитарианцем. Помимо еды, была еще и работа.

Вечер.
Перед уходом раздал небольшие указания, взял два последних крыла и окунул их в свой желудочный сок. В подземке слушал музыку, ловил душевный подъем и держался за живот. Терпел и крутил головой по сторонам, чтобы отвлечь себя от предстоящей каловой массы, поэтому разглядывал людей. Смотрел им в глаза, но тут же отводил взгляд и скользил дальше, где мог бы задержаться на других движениях. Какая-то девочка глотнула кофе, закинула в рот таблетку и снова сделала глоток, а после забавно кривила мордашку, пока ее мама в длинном пальто и казаках, в которые были засунуты джинсы, смотрела на свою маленькую копию и что-то переодически шептала. Вроде сложное получилось предложение, но не буду делить его на части для более лучшего ритма, коллеги. После комичной ситуации с девочкой и ее стильной мамой, наблюдал еще парочку забавных людей, но они не отпечатались на сетчатке, чтобы расписать о них и в дальнейшем поделиться. Возле станции метро «Звездная» зашел в стоковый маркет, там ничего не нашел и прошел к остановке наземного транспорта, где сел в автобус. Окружающие люди бесили своим непониманием, что нужно снимать рюкзаки с плечей, что нужно не вторгаться в личное пространство и не подслушивать музыку, которая в силу громкости лилась не только в ушные каналы, но и обрамляла окружение на несколько метров. Злился. Потел. Не понимал. Возле дома приобрел себе пару бутылок сладкого алкогольного напитка, а уже в квартире смотрел фильм «SuperПерцы».


24.10
WILLOW - curious/furious (live)

Утро.
Тяжелый ранний подъем. Алкашка не до конца вышла из тела, поэтому гранулированная леность каталась по капиллярам от пальцев ног до мозга, а потом обратно. Ни о чем не думал, лишь два желания билось внутри - не просыпаться никогда, и не видеть окружающих людей. Эти мысли пугали. До работы ехал долго и опаздывал насколько мог, не по своей вине.

День.
Следил в рабочем чате за присланными обновлениями из другой страны. Жаркой.

Вечер.
Если бы не собственная квартира, то, наверное, я бы уже умер. Мой атлетически сложенный труп лежал бы на кровати под дурацким постельным бельем и обо мне вспомнили лишь несколько человек моего окружения. Жалкая смерть такого великого человека.


25.10
Steaming Sitellites - Witches

Утро.
Проснулся раньше будильника. Ответил на пару сообщений в приложении для знакомств «ТвинБи», полазил по маркетам с вещами, где добавил несколько позиций в «избранное», а после выключил будильник и встал. Сделал зарядку, в моменте немного ее видоизменил, докрутил упражнения и мозг отреагировал на это положительной реакцией. Поставил мне внутри «лайк» невидимого образа, но вполне с осязаемым ментальным чувством. Спасибо, что реагируешь, мой дорогой мозг, мое дорогое серое вещество, состоящее из витиеватых нейронов моих мыслей. Ты - память, - значит, мой лучший друг, когда здравый смысл - противник. Не просишь таблетку, иногда дергаешь меня за руку, чтобы я не совершал дурацких поступков, хотя «второй» орган требует совсем другого. Заглушаешь, ну и ладно, я ни капли не обижаюсь. Пока стоял на остановке в ожидании наземного транспорта, вокруг сновали бегуны и розовощекие мертвецы, а меня тронули две близняшки неполовозрелого возраста. Их отличали лишь пальчики, цветом которого они покрыли свои ногти. Почему-то всплакнул, подумал о том, что было бы здорово иметь близнеца, о котором никто не знает. Отправлял бы его на испытания, а сам лишь перенимал опыт и безболезненно совершался. Он - видоизмененный дубликат оригинала - страдал, пока я - был собой и становился лучше. Ловко придумал, а?

День.
Общался с коллегами на различные темы: стирающийся институт брака, домашний уют, рутинный быт, прошлое, настоящее и будущее. Все это вертелось на языках, как на шампурах у придорожного кафе. Было славно. Работы немного, докрутил лишь пару моментов.

Вечер.
Решил выпить вина. Пока ехал на наземном транспорте в сторону дома, то размышлял о вечерней бутылке вина. Красное, или белое? Сухое, или полусладкое? Новый свет, или Россия? В голове крутил сотни выпитых мной бутылок с красочными этикетками, с помощью которых я «путешествовал» и пытался собрать референс для облегчения своего выбора. Когда вышел из автобуса, то включил погромче исполнительницу «WILLOW», закурил стик и ускоренно пошел к магазину. Спустя время был у лотка и тянул руку к дербентскому розовому вину, которое, несмотря на оценки рецензентов из приложения «Vivino», было еще и со скидкой. Позвонил Ал., она предложила прогуляться с собакой. Согласился, пускай и данное действо сыпет соль на рану и подбешивает. Объяснял же много раз, что с собакой нужно (!)гулять, отдавать энергию исключительно в нее, а не растрачивать себя на бесконечное количество соседей-болванок, который так и наровят зацепиться лишним словом. Как и произошло в этот раз… Стоял поодаль от играющих волосатых комков, вокруг себя распылял недовольство и постоянно тянул подружку дальше по маршруту, чтобы собака выполнила свои «дела», а после была благополучно доставлена домой. В моменте Ал. сказала, что пойдет ко мне пить вино. Ведь у меня же было вино, которое еще не успел положить в сумку и словно знамя таскал в руке. Чуть позже завели собаку, купили продуктов и пошли ко мне в убежище. Расположились на кухне, но подружка пыталась занять свои руки и постоянно вскакивала, теребила предметы на столешнице, а также совала нос в готовку. Пару раз сказал ей успокоится, но она как будто пропускала это мимо ушей и толком даже не реагировала. Внутри ощутил легкий укол неуважения ко мне, ну и пока мы выпивали, то я все сильнее испытывал этот флер. За бутылкой не находили общий язык, алкашка не связывала. По итогу, упали в мелкий конфликт, чуть позже уладили и распрощались в прихожей. Выпил запасенное пиво, покурил и лег спать по голову в ментальной слизи.


26.10
Mirele - Если бы любовь

Утро.
Так себе пробуждение. Биологические часы постоянно теребили меня, постоянно щекотали нос-грудь-пятки. Когда окончательно встал, то приготовил завтрак, посмотрел пару серий на актера Максима Матвеева и лег обратно в постель.

День.
Спал и лазил по маркетам. Какого-то озарения не наблюдал, да оно и не пыталось появиться в похмельной башке. Заказал скакалку без троса и фильтров для воды. Все, на что меня хватило.

Вечер.
Купил вино, включил один из фильмов про мрачного супергероя вселенной «ДиСи». Люблю смотреть в фильмах на становление героев - Бэтмен, Железный Человек, Паучок. Все это наводит на мысль, что мы сами творим мир вокруг себя, призываем в нее несуществующих ангелов и вполне реальных демонов, творим руины воздушных замков и, когда что-то не получается, то виним любого, с кем нам не по пути. Удивительная штука - искать виноватых.


27.10
Michael Kiwanuka - Lowdown (part i)

Утро.
Спал плохо, но снились сны. Снова люди из прошлого мешали мне подниматься по золотой стремянке к небу, стояли вокруг и переодически шатали, попинывали конструкцию. Я ничего не мог сделать, не мог рявкнуть, так как этих людей горячо люблю. Видимо, они и пользовались своей протекцией, поэтому были свободны в своих действиях. Проснулся с похмелья, голова была тяжелая и даже слегка горячая. На кухне выпил стакан воды, сделал завтрак и в той же локации начал смотреть с ноутбука сериал «Триггер». Мне и нравится, и одновременно нет. Такая интересная задумка с этой фантазийной провокативной психологией, а вот актер вечно пытается перетянуть одеяло дурости и старается выдаться себя за ультра-профессионала вкупе с иронизирующим в абсолюте персонажем. Меня как будто катают на аттракционе с парка в Петербурге, где очередь вечно стоит возле безопасных, когда я один кручусь на катапульте в предсмертной агонии. Попиваю «Джус», смотрю по сторонам и снимаю на свой устаревший смартфон окружающие виды. Мне интересно, но так это все тупо, что постоянно ставлю на паузу и ввожу в мозг панацею с чем-то более глубоким. Создателям стоило бы добавить больше мрака и печали, чтобы мои сопереживания некоторым персонажам били по слезным железам в глазах. Они есть, они там, я знаю. Ну и печально, что третий сезон, который мне предстоит, максимально детский с точки зрения повествования. Как будто в черный кофе добавили десять ложек с сахаром, чтобы не было так горько. Это по слухам, не знаю, еще не дошел. Сначала второй сезон, потом быстроскроенный полнометражный фильм, а после и последний сезон. Это если дотерплю, не закончу на половине и в приложении «МайШоус» не перетяну сериал из «Смотрю» в графу «Перестал смотреть и забил болт». Куда забил? В гроб.


День.
Валялся, спал, не обедал и порывался на улицу. Немного переписывался. Решил полежать в воде по шею, поэтому набрал в акриловую емкость нужное количество жидкости, добавил туда морской соли, вылил небольшое количество дорого шампуня для пены а после, когда все было готово, лег сам. Сначала нога тронула воду, после вторая, потом уже все туловище окунул в кипяток и облокотился спиной на бортик. Увлажняющая маска покрывала лицо. Когда под звуки вентилятора под потолком я наслаждался окружающим мирком, то завибрировал телефон. Я обтер руку об коврик, дотянулся до аппарата и увидел сообщение от А.: «Подскажи, что у тебя за ботинки?» Не понял прикола. Протер глаза, умылся соленой водой, проморгался и вновь заклянут в экран - тоже самое, мне не показалось. Переслал сообщение подружке, мы немного попереписывались на эту тему, но свой ответ не послал адресанту. Выйдя из ванны, я обтерся жирным кремом, намазал лицом увлажняющим средством и после прошел в комнату. Звонок. Не ответил. Спустя время перезвонил. Разговор на две минуты и я ничего не почувствовал. Укола не было, лишь печаль, что нужен такой глупый повод, чтобы напомнить о себе и вывести на разговор того, кто проходит лечение. Спустя время, я вышел из дома.


Вечер.
Сдал пленку, после направился к месту, где должна была проходить гаражная распродажа с книгами. Но на месте не было ничего, что завлекло бы меня скидками. Ну, то есть, вообще нечего, распродажа была в другом месте, по другому адресу, с другими людьми и другим настроением. Почувствовав легкий тычок под жопу острым носом, я не стал потеть, краснеть от лоховского проеба, а спокойно прошелся глазами по «полной цене», покрутился вокруг аляпистых стеллажей с обложками известных мне авторов и молча вышел. Рядом была модная кофейня, зашел туда, приобрел кофе, а после перебежал дорогу к набережной. Созвонился с отцом, пока стоял возле воды и попивал кислый кофе с шоколадным печеньем «кукис». Он через динамик транслировал в меня свою гордость, что он все сделает и всем поможет, мне надо только идти вперед и совершать правильные поступки. Говорили минут сорок, я уже успел дойти до другой локации, пепетлять там вокруг и немного утомиться. В моменте, он решил закончить разговор и я наконец мог пройти вовнутрь БЦ «Сенатор», где проходила трепетная выставка. Эмоции переполняли, не мог остановиться. Сделал пару карточек на смартфон. Вдохновился на непонятно что, но внутри был какое-то потаенное осознание, которое не смог распознать и объяснить. Позвонил матери и поделился с ней последними событиями. Стал подмерзать, поэтому положил трубку и направился через центр города к станции метро сине-зеленой ветки. До дома добрался быстро, по пути закупился продуктами. Там побрился наголо, подогрел ужин и стал смотреть сериал. Постоянно нервничал от тамошних ситуаций, бесило отсутствие глубины, поэтому не закончив, я начал играть. Переписывался, записывал голосовые и вновь проникался к человеку на той стороне линии отправления. Особых эмоций не было, но все равно держал на поводке два противоборствующих органа. Они снова что-то задумали, но пока мне не говорили. Хитрецы. Заснул быстро.


28.10
Water Flow - Klyne

Утро.
Выспался хорошо. Сделал зарядку, попрыгал на скакалке без троса, где плюшевые утяжелители создавали видимость реальных прыжков и тренировали выносливость. Было бы славно, если это приобретение произошло тогда, когда я катался на шоссейном велосипеде. Не имея проблем с дыхалкой и выносливостью, я бы мог достигать больших результатов и совершать поездки на более длительные расстояния оседлав металлического коня женского начала. В моменте, когда завтракал и писал эту заметку, то глянул на свою девочку, она подмигнула мне и прошептала - «все будет следующим сезоном». Она все лето держала меня в своем грязно-бежевом седле, соединяла меня с собой для большей аэродинамики и успокаивала бурю в сердце. Как хорошо, что однажды я приобрел ее со своей тогдашней девушкой К., довез с одного конца города до другого и получил то, о чем не мог мечтать. Это магия, это могущество вперемешку с фрустрированным миром, который роиться внутри рабочими пчелками и постепенно мелкими порциями в четкой граммовке выдает мед.

День.
Работал спокойно. Коллеги много шутили над моей наголо бритой головой и лицом, постоянно придумывали новые витки юмора и все ждали, когда же придет предыдущий человек. Играл в эту игру, отбивал ракеткой для тенниса и хихикал. Также помогал коллегам в оформлении заказа из Кореи бренда «Юникло», объяснял им ценновую политику той или иной вещи, выбирал для себя первый заказ, но сказал, что еще раз все посмотрю дома. Много курил, почему-то нервничал и злился. Виделся с Ви.

Вечер.
Купил вина и дома приготовил спагетти с куриными фрикадельками. Они слегка подгорели, пока я отвлекался на домашние дела, но все равно были в порядке. Горькая корочка черного цвета не сильно перебивала вкус общего блюда. Сканировал корейский сайт, искал себе вещи и подгонял по размерной сетке, ориентируясь на нынешний гардероб, чтобы был модный крой - «оверсайз». Играл и переписывался в мессенджере. Заснул поздно, никаких мыслей не было, ну и ладно. Все ровно, вокруг штиль и лишь отдаленно слышится пение церковного хора.


29.10
Слава КПСС - Блеск и Нищета

Утро.
Всю ночь пахло затхлым запахом. Я просыпался, посматривал на часы, искал удобное положение для смартфона, так как провод от зарядного устройства постоянно отходил от разъема для передачи тока. Потел, вонял, ворочался из стороны в сторону и все желал закрыть глаза, а проснуться уже в другом состоянии. Всю ночь пахло затхлым запахом, всю ночь пахло мертвячиной.

Чуть позднее прозвенел будильник и вновь эти рутинные дела под эгидой «магия утра». Они ни заряжают меня так, как могли бы, но делают в разы сильнее и могущественнее для этого мира. Зарядка, стакан воды, душ, уходовые процедуры, завтрак, аппарат для курения, книга, снова аппарат для курения, мытье посуды, сборы, выход - все это занимает примерно час или даже полтора, если в размеренном варианте передвигаться по площади квартиры. Иногда времени не хватает, а иногда хочется, чтобы оно быстрее «тикало» на электронном табло в нескольких точках кухни, совершала переход от одного этапа в другой, и пускало меня уже дальше. Нам хочется верить, что время лечит, но на самом деле оно лишь задерживает тебя в одной плоскости, гладит металлическими предметами по твоей гладкой коже и вечно приговаривает - все пустое, все напускное, все скоротечное. Ты слушаешь это, от прикосновений начинают бегать «мурашки» по телу, волосяной покров приподнимается и уже становится страшно, ведь тот самый промежуток становится осязаемым и лишь стоит закрыть глаза, после вновь открыть, а он никуда и не делся. Мы думаем, что время лечит, так как оно двигается вперед, но в этом истинная природа жизни, где скорость событий следует закону динамики, тем самым позволяя не находиться в режиме стагнации. Ты волен делать многое, а металлические предметы могут быть либо острые, либо туповатые, выбор за тобой, друг.

День.
Невыносимо. С самого начала дня, как я просканировал ебло при приходе на работу, все начало валиться из рук. Дела, словно песчинки, текли сквозь пальцы, не задерживались ни в одном желобке, ни в одном заломе или сгибе ладони. Не мог сосредоточиться, постоянно тянулся к стикам, чтобы их выкурить один за другим. Дела висели сталактитами, а я был потерян. Что делать, как быть…, вырулил.

Вечер.
Прогулялся до другого объекта. По пути захватил выпечку для коллеги, чтобы смешливая и улыбчивая В. смогла наконец пообедать и стать чуточку добрее. Когда зашел во внутрь, то поздоровался с охранником, после прошел дальше по ковролину серого цвета, встретил нужного человека и вручил крафтовый пакет с булками. Немного потерялась, я это заметил, не скроешь за личиной. Мы болтали, смеялись и обсуждали дни каждого. Тяжелые. После попрощались и я убежал. Дома приготовил ужин, под пиво играл в игру «Hades II», что любезно подарил мне Ви., переписывался.


30.10
Cold War Kids - Meditation

Утро.
Просыпался, смотрел на часы и отодвигал член в сторону. Каменная глыба мешала мне лежать на животе, так как сильно упиралась в матрас и тем самым натиралась в трусишках. Что за подробности, ладно, пускай будут. Пока с заблюренными глазами дописывал заметку о вчерашнем дне, то внутри еще раз проговаривал все эти слова и они как будто тут же синтезировались с головняком. Крутил эти предложения, словно я подающий надежды боец в таком летающем единоборстве - УШУ. Фикция, бесполезное, но такое грациозное и красивое. Так и у меня. Слова - это всего лишь слова, ведь главное, что ты чувствуешь на самом деле. Планировалась сессия с психологом. Новая неделя, новая среда, новая борьба. Моя борьба, как однажды назвал свою книгу человек из мира истории.

Когда рассказывал терапевту о  последних событиях жизни, иногда с привязкой к определенному человеку, то она сначала слушала, кивала головой, а потом сказала - «знаете, мне об этом очень скучно слушать, там все уже определено и люди сделали выбор». Немного ударило током от этого, ответил, что мне тоже скучно и мы резко, но с плавными поворотами перешли на другую тему. Ого, подумал я, так быстро выбить меня из седла, не вызвав агрессии, это мастерски. Мы еще побеседовали и время подошло к концу, пора было заканчивать.

День.
Все хорошо. Много курил и работал. Осознаний не было, лишь долгие разговоры с коллегами, где мы обсуждали моменты нищеты.

Вечер.
Договорился с девушкой из приложения для знакомств «ТвинБи» встретится после работы. Обсудили место и пришли к общему мнению, что можно посидеть в пекарне «Буше», которая была недалеко от станции метро «Площадь Восстания». Когда освободился с работы, то пошел к углу Невского проспекта и улицы Восстания, чтобы встретить человека. Сразу не получилось, пришлось немного походить взад-вперед, чтобы отыскать нужную мне персону. Она была высокая и во всем черном, я чуть по-ярче. При близком контакте подарил конфеты из лавки «Счастье». Уже в пекарне мы заказали по десерту и зеленому чаю, а после начали увлеченно беседовать. Она оказалась довольно рассудительным человеком, много знает, но как будто слишком мягкий, добрый. Продолжал разговор, но постоянно переживал, что могу сломать ее «Барби-мир», ворвавшись в картонную коробку и разнести там все вокруг, бросить в картонные стены пластмассовую мебель и уйти через окно. Но несмотря на это беседа уходила все дальше и дальше, а я ощущал, как постепенно внедряюсь в ее кукольный дом и начинаю искать там себе место на небольшой кроватке. Внутри особо ничего не екало, не появлялось сильных искринок, но ощущал покой. Закончив употреблять булки, мы направились к станции метро «Гостиный двор» и пока шли, я разлился соловьем, начав рассказывать о книгах. Она же только подпитывала меня, когда я лишь сильнее углублялся в бумагу и тексты именитых авторов. Ох, прям в моменте почувствовал усталость от собственного напора. Но было здорово, давно не обсуждал книги. Чуть позднее мы попрощались каждый у своего перехода, обнялись и пожелали друг другу хорошего вечера. На районе меня сдувало ветром, а потом в квартире с серыми стенами я пил пиво. Заснул поздно. Такой день.


31.10
Pianos Become The Teeth - Such Confidence

Утро.
Снились девчонки. Всячески приставал к ним, облизывал их сладенькие губки, болтал перед лицами своим набухшим поленом и склонял к сексу. Личностей было много, всякие прошли через меня как во сне, так и наяву. Особенно в приложении для знакомств. Куча особей женского пола реагировали на мою персону, в дальнейшем мы обменивались с ними сообщениями и уже потом переходили в основной мессенджер. С кем-то переписывались и спустя пару дней больше никогда не возобновляли общение, с кем-то были затяжные переписки со встречами, а с кем-то  устраивали «спид-дэйтинг», где на встрече хорошо проводили время, но понимали, что никогда более не пересечемся. Кто-то меня жестоко игнорировал, кого-то я, но это не отменяет, что энергии затрачено было немерено и колоссальное количество ресурса не вернуть назад, так как люди использовали, не отдавая ничего взамен. Если раньше переживал, то сейчас я в игре с самим собой. Эго не тревожиться, орган под грудной клеткой не реагирует, член не напрягается. Когда уже остановлюсь? Это гонка на старых болидах, со старой смазкой, но обновленной прошивкой последней версии.

День.
У меня разъездной характер работы. Какие-то локации я посещаю и там выполняю свою работу за пару дней, а где-то вынужден прописываться на неделю и быть «штатным сотрудником», когда таковым не являюсь. Так вот, о чем это… уже месяц я хожу с мелкой щетиной, что полностью меняет мой тогдашний образ человека с бородой, да? Да, поэтому в шутливой форме меня перестали узнавать коллеги, разгоняю поезд юмора, что где-то я оставил «настоящего», который не выходит на связь. Даже придумали новое имя. Апогей достиг того, что на собрании с руководством я озвучил, что меня теперь зовут иначе. Ха-ха-ха.

Вечер.
Купил продукты, пиво и вернулся в убежище. Там я приготовил себе ужин, посмотрел несколько минут сериала «Триггер» и сел проводить время за ноутбуком, клацая розовой мышкой. Заснул рано.