Автор прибауток - папа, после суток!

До нас ребята поумней бывали…
Но их в асфальте нежно закатали…
***
Болезни лечатся беседой…
Война врачуется победой…
***
Судя по лицу Ивана Кузьмича,
Оно просило часто кирпича…
***
Мозг замутился от бренди и скерцо…
На сеновале погашен фитиль…
Я попросил только руку и сердце…
Ты же врасплох дала, что не просил…
***
Следующим номером нашей программы
выступает сионист Пердюк…
Ой, простите, пианист Сердюк!
***
А когда у вас в Москве ногти украшают,
На окраинах братве пальцы отрубают.
***
Я в секретах цирка мало компетентен.
В фокусах, в дрессуре — как в биде танкист.
Почему так быстро превращает в ленту
Кролика в цилиндре иллюзионист?
***
Рост моей духовности может затухать...
Надо бы способности дальше развивать.
***
Чем больше людей участвует в политике,
Тем она более идиотская.
***
Здоровье мы по-крупному теряем,
А по крупицам вновь приобретаем…
***
Снижайте цены! Или…
Повышайте зарплаты! Или…
Меняйте таки вывеску страны!
***
Я же тоже чего-то боюсь.
Но скрываю умело свой страх.
Я со страхом борюсь. Я у смелых учусь.
Ну и Бог помогает в делах.
***
Чтобы не развалиться по частям,
Шляться надо меньше по гостям…
***

Крокодил такой, какой он есть,
Потому что тоже хочет есть…

Крокодилы тихие, как брёвна,
Но если их потрогать, будет больно!..

***
Музыкант солирует, будто лишь для вас,
А сам же репетирует очень много раз.
***
Самый смешной афоризм — это жизнь…
***
Аптека: «1000 мелочей для 1000 ночей».
***
«Кто мне нужен — с тем я дружен».
***
«Шило в мешке — не стог сена».
***
«Не плюй в колодец — вылетит, не поймаешь».
***
«Любишь кататься — люби и самочек возить».
***
На безрыбье и сам раком станешь…
На бесптичье и попа соловей…
***
Все женщины делятся на: «стал бы» и «не стал бы»…
***


Курящие женщины кончают… раком.
***
Самая большая ценность — это люди! — любил повторять работорговец.
***
Быть можно дельным человеком, а делать… маленьких детей…
***
Чтобы стать миллионером — надо следовать примеру :
Первый миллион украсть, а потом идти во власть…
***
Хочешь денег на кармане — тихо мафиозь, а патронов нет в нагане –стройки заморозь…
***
Мне всегда хотелось быть самим собой… Но за эту ересь срок дадут большой…
***
С голубого ручейка начиналася река… С «Голубых» вот «Огоньков» и вышло море голубков…
***


Русскою водкой, теплой и нежной… греются ангелы вместо одежды…
***
Чем тупее власть монархов — в стране больше олигархов…
***
Вас размажут… очень больно!.. Голосуйте… добровольно!
***
Пиявкам плодиться в луже…
Китам размножаться в море…
А где размножаться евреям осужденным? — Это не сказано в Торе…
***
Если и вышел сухим из воды, ты ещё не апостол…
***
У вас вассалы восстали?… А у нас — нассали…
***


Римскому Папане трудно в Ватикане…
***
Хочешь жить без геморроя — не ищи в мужья героя…
***
За что люблю групповой секс? — Сачкануть можно!
***
Артисты Большого Театра просто замучались…
поднимать Сволочкову… и опускать Базкова…
***
Ваше здоровье, за которое многие пьют,
а и нужно только вам…
***
Хочешь плавать в мёде — ход не стопари.
Не крапи колоду, где лишь козыри…
***


Продюсер молодой актрисе:
— Чем лучше будете «сниматься» (чем меньше будете ломаться) — тем больше будем вас снимать…
***
Если долго тужиться — вытекает лужица.
Слишком долго учишься — дураком получишься…
***
Судьбе своей взаимно надо помогать.
И во сто крат активней судьба начнет башлять…
***


Кто изменник? — Кто изменяет пол…
***
У нас в аптеках препараты сильнодействующие…
На дискотеках есть артисты сильно гействующие…
***
Уничтожим гада каблуком и ядом…
***
Самая холодная голова у отморозков…
***
Не так страшен черт, как его малютки…
***


Не готовишься к ЕГЭ — попадешь к Бабе Яге!
***
Это не рыба, это не мясо…
Это же глыба — мои прибамбассы!..
***
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на… петтинг…
***
Кто отстригает палочки крабам, тот не отстригнет плоти арабам…
***
Господин министр! С этим надо как-то бороться… Как вы считаете?..
— А я не умею считать…
***
Самый независимый политик — это безработный… паралитик…
***
Мы столько учились не для того, чтобы работать…
***
Как можно дольше! Как можно чаще!
Влюбляйтесь больше, сильней и слаще!
***




Желаю всем любить обильно
И верить истинным друзьям!
Эксперимент Любви Всесильной
Пусть каждый проверяет сам!
***
В наше дело без опаски зря носы суете!
Только, братцы, в эти сказки вы не попадете…
***
Будешь чувствовать себя как рыба в звезде…
Все будет «Мицубиси»!
***
Доктор учится лечить, а водитель — руль крутить.
Каждый несет свой чемодан…
***
Весна красна, весна — мясна!
***
Сам я парень не капризный.
Может — гений? Но не признан…
***
Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать».
Просто посекретничать… Обожаю сплетничать.
***

Современные монголы
Татаро-монгольские орды были не завоевателями, а просто… гастарбайтерами…
***
Чем отличаются телки от новогодней елки?
Елку надо перепиливать поперек, а телок — между ног…
***
Духи создал средневековый винодел для маскировки запахов давно не мытых тел…
***
Я решил высказать всю правду прямо… в матку…
***
Гинеколог много лет знает женщин–шалунишек…
Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…
***
То засуха, то мокруха!
***
Что общего у здорового льва и старого гинеколога? — Мокрый нос…
***
В чем сходство у мыши и полового члена?
— В стремлении к половой щели…
***
В каждом преступлении… женщину шершелим…
***
Подвиги совершают, чтобы прикрыть чью-то халатность или преступление…
***
Не доверяйте тощим поварам, больным докторам и мэрам больше одного срока…
***
Российские автомобили неважны в эксплуатации,
но зато их легко часто ремонтировать…
***
Если уж суёте голову в пасть льву, то выбирайте хотя бы льва более сытого…
***
Продам пояс (верности) из собачьей шерсти…
***
Пока не умер — цени юмор…
***
Избушка на курьих… окорочках.
***
Арендная плата за бобровую хату и земельный налог с дупл, гнезд, нор, и берлог…
***
Я не гинеколог… но посмотреть могу!
***
Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!
***
Юридическое лицо, физическое… а кто — лицо химическое?
***
Восьмая какофония для скрипки с оркестром…
***
Дарёного коня к стоматологу не водят…
***


Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит: «Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки».
***
Два долгожителя беседуют о личной жизни. Один говорит:
«У моей новой жены мало своих зубов, зато у неё намного больше волос».
***
Ни лая, ни мычания! Я требую молчания!
***


Буржуям с монархами всё не нравится!
И Октябрь, и Аврора тоже зря!
Никогда на свете не появится
абсолютно совершенного Царя!
***
Не мычи, не бекай, милая подруга.
Мы займёмся рэкетом, но в часы досуга.
Не пищи, не каркай! Я свой долг исполню.
Мы кооператорам создадим условия.
***
Свернись калачиком и бей в ладоши, не то тебя я заверну в галошу.
***
Плыви на катере к моторной матери!
***
«Садись на мой — поедем домой».
***
Как в Одессе похищают детей.
— Дорогой, позвонили гангстеры! А что ты себе думаешь!
Они похитили нашего Изю и требуют выкупа!..
— Таки да!.. А что, не будем мешкать! Надо срочно сдать в аренду его комнату!..
***
Есть надо три раза в сутки, при этом постоянно перекусывая…
***
Пушкин — Александр Сергеевич… Есенин — Сергей Александрович…
А я просто — Александров Сергей…
***
Если ищете справедливости, сначала найдите новое место работы…
***
— Как живешь?
— Как туалетная бумага!.. Отрываюсь… и по полной!
***
Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов.
***
Раньше я был капитаном милиции и ни-че-го не делал. А сейчас стал майором и ещё больше ни-че-го не делаю… сутки сплю, трое — отдыхаю…
***
Скажу честно, положа руку на «стандарты»…
***
Бразилия — там карнавалы!.. Василий — девок навалом!..
***
Психиатр — это диагноз.
***
При жизни великих людей обгаживают современники, а после смерти — голуби.
***
Писать смешнее всего труднее.
***
Я ли, не я ли — говно в одеяле.
***
Не надо ставить то, что уже и так стоит…
***
Чем отличается женщина от змеи? У женщины задница больше,
А так — и та, и другая шипит.
***
КругоВОРот ВОРов ВО России.
***
Женщин любят всем сердцем, а лучше любить всем перцем.
***
Мы не можем ждать милости от природы…
Мы должны ее взять у народа.
***
Тра-та-та, тра-та-та, нас не тронет блатата.
***
Лучше синица в руках, чем спицы (Илизарова) в ногах.
***
Раньше люди бегали, чтобы похудеть.
А сейчас убегают, чтобы последний кусок не отняли.
***
Болезней полно, а здоровье одно.
***
Самый хороший юморист — тот, кто понимает чужой юмор.
***
— Какие женщины лучше, которые красиво одеваются?
— Нет, которые быстро раздеваются…
***
ООН — организация обедненных наций.
***
Что такое: закон лежит, вода бежит?
Милиционеру делают клизму.
***
То ли туша в Останкино, то ли останки в Тушино.
***
Самая надежная проверка — временем… и электроникой.
***
Минздрав предупреждает: бесплатное лечение опасно для жизни!
***
И волки сыты, и СНГ-овцы целы.
***
Любить вас буду по нотам! В си-бемоль мажоре…
***
Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия!
Циркулярка, бетономешалка, ты — лебёдка и домна моя!
***
Небо звездное стало шатром. Ты меня попросила глазами…
Был с тобою я мало знаком, но зато расстаёмся друзьями…
***
Я помог застегнуть твой лиф…
И в романе твоём стал листиком…
Ты меня не сдавай в архив!
Занеси лучше просто в статистику…
***
От гениального до генитального — один шаг.
***
Не сыпь мне соль на пряник… Не сыпь мне сахер на хер…
***
Салону досуга требуются вводители, выниматели, а также водятелы…
***
Что лучше? Компакт-диски или компакт-писки?
***
Не болеют малярией… маляры.
***
Я не Кикабидзе!.. Я — камикадзе!..
***
Мужчины делятся на передовиков… и задовиков.
***
На большой комок больше налипает. А большой глоток жажду утоляет.
***
Меняю новую импортную гильотину на засиженный электрический стул.
***
Тили-тили, трали-вали, пейте Акву-минервале! Обижаешь, генацвале!
***
Я скажу орущему и нытику: «Если не ходите быть в поносе,
Господа, не трогайте политику, если вас сама она не просит!»
***
Для кого-то пишутся законы, кто-то попадает под статьи…
А у кого со звездами погоны — тот не выпивает на свои.
***
Ты меня послала на три буквы. Я решил, что это — КГБ…
И теперь в краях, где много клюквы
песенки играю на губе…
***
Люди не выбирают родителей, а они выбирали Ельцина…
Можно сшить многотомное дельце… россиянского руководителя!
***
Русский летает к звездам. Хохлам подавай карьеру.
Еврей просыпается поздно, но получает в меру.
***
Лимита, лимита — жизненная сила! Лимита, лимита — город загасила!
***
Идет по вагону старуха-нищенка и просит милостыню.
Одна женщина раскрыла кошелек, выгребла мелочь и говорит:
«Мне вам и дать-то нечего. Одна мелочь!»
«Мелочь тоже деньги!» — рявкает нищенка и выхватывает с ладони все деньги.
***
Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды.
Всё за вас решат алкоголики, воплотят уголовные морды!
***
Чем отличается шофер от курицы?
Курица сначала е… ётся, а потом несется. А шофер сначала несется, а потом е… ётся.
***
Если ночью на небе зажигаются звезды, значит это кому-то выгодно.
***
Хочешь быть живым — умей прижиться, а не то — помогут умереть.
Хочешь быть крутым — умей крутиться, а других на вертеле вертеть.
***
Самая хорошая машина — государственная… в личном пользовании.
***
Счастье — это оказаться в нужное время в нужном месте с нужными деньгами.
***
Кто не хочет работать сам, тот учит других, как надо работать.
Кто не хочет учить работать, тот должен учить учителей, как надо учить работать.
***
Книжка — лучший подарок… особенно сберегательная.
***
Демократы, новые русские… носы горбатые, глазки узкие.
***
От весны и до весны дни бездельников ясны. С осени до осени от работы косят.
***
В семье народов не без уродов…
***
Что означает цвет российского знамени:
Сверху — белые, снизу — красные, а между ними — голубые.
***
Роль поэта: алкоголем жги сердца людей.
***
Лучше лечить богатых и здоровых, чем быть бедным и больным.
***
Вода лучше пресная, поэзия — интересная.
***
У врача была больная, он её доил. А как стала неживая — мясо получил.
***
Эриком по Хоннекеру вдарю, и войдёте в НАТО по Анадырь!
***
Лиссабон твою Мадрид!
***
Берега России размывают три океана: Ледовитый, Ядовитый и Блиадовитый.
***
У меня больше прав потому, что я — лев!
***
Я получил медаль на выставке собачьей
За то, что лучше всех ел «Педигри» щенячий.
***
— Я депутат!
— Вы депутат? Только ради бога не волнуйтесь! И когда вы почувствовали первые симптомы?
***
Большая часть денег олигархов тратится, чтобы похоронить их рядом с нищими, но великими творцами.
***


Женщина — это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей.
***
Я часто бреюсь до поездки на работу…
Побрился гладко… в позапрошлую субботу…
***
А формалином неформально?…
Кто формалин разводит, тому в нём и лежать
***
Когда-нибудь про вас напишут книгу — историю болезни психиатрического больного.
***
С тонущего корабля первыми бегут крысы, из тонущей страны — олигархи…
***
Министру тяжёлого машиностроения требуется девушка лёгкого поведения.
***
В диете главное — сон…
Вовремя не заснёшь — обязательно пережрёшь!
***
Берите плейбоев из плебеев!
***
Не ложись на тропе —
Не провоцируй ДТП!
***
Чтоб не рухнуть вместе с социальным лифтом —
Договор читайте там, где мелким шрифтом…
***
Чтобы достичь по жизни совершенства —
Меньше игр, базаров и блаженства…
***
После вашей виа-гры
Стал я часто вне игры…
***
У домашних рыбок что в уме?
— Что бы скушать в аква-риу-ме…
***
Вао из СВАО — «новая русская» из СВАО…
***
Чем дело дальше — тем больше фальши…
***
— Лучше поздно, чем никогда, — сказал Борис Николаевич Ельцин (ЕБН), кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду…
***
В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…
***
«Чёрные» заполняют пробел…
***
Не так уж важно место, где взлетел…
Существенно важней, где приземлился.
***
Хотите смены власти — поменяйте религию…
***
Религии меняются и приспосабливаются путём естественного отбора.
***
К чёрту гастарбайтеров! Обошлись без них!
Только с их зарплатами, где найти других?
***
А и много ли надо врачу?
Не хочу ничего, чего не хочу…
***
Я знаю, что хочу сказать,
И что хотите вы услышать:
Важнее всех — отец и мать
Для вас батрачат, пашут, дышат…
***
Мыслит за меня эпоха.
И говорят, пишу неплохо…
***
Преступление и наказание — это оба мои состояния.
(Иисус Христос был распят за погром и бичевание кнутом торговцев и менял возле синагоги)
**
Потанцуем, выпьем, и в постели
Ты расскажешь, как тебя зовут…
Всё у нас закончится борделем…
А с утра — пешком на Страшный Суд.
***


Достигнешь почестей и славы
В потоке раскалённой лавы…
***
Не учите Буратинку носом делать дырку.
***
Банк для химических и ерундических лиц…
***
Я не боюсь твердить о важном,
О чём другим подумать страшно…
***
Пышных женщин я люблю, а с другими часто сплю…
***
А-ну, молчи отсюда!
***
Если ваша фамилия связана с дроблением, долями, обменом, драгоценными камнями, деньгами, золотом, то вопрос о национальности сразу отпадает. Об чём речь? Таки всё ясно!
***
Наши святые на древних иконах
Добавят нам силы с мечами и копьями!
***
Я не ангел, и не бес…
В середине много мест.
***
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов,
А чешую на рыбах — поднимает дыбом.
***
Человек, пробывший в клетке — пострашнее льва-трёхлетки.
***
Доктор Ашкенази — спец по эвтаназии.
***
За несправедливую жизнь приходит справедливая смерть.
***
В нашей житнице полно нефти, хлеба, золота:
Но гибнут люди всё равно от холода и голода.
***
Часто сёстры и братья
Могут предавать меня…
***
На груди рвут тельники мои кенты — подельники…
За меня, за «крышу» всякого попишут…
***
Испытание богатством и славой сложней, чем испытание тюрьмой.
***
Дураком неприятно остаться…
Но на правду нельзя обижаться.
***
Чтобы книга стала популярна — запретить её. Элементарно!
***
Интеллигент, рабочий или просто хулиган ты —
Всегда должны быть запасные варианты!..
***
Громко кашляешь в горах — упадёт лавина. Вах!
***
Свёкла, слива и морковь ускорят выделения.
А очень частая любовь приводит к раздражению.
***
Ямы, лужи, будка, пёс…
Где-то тут отель «шесть звёзд»?
***
Иногда приходится мощи красть святых,
Чтобы иноверцы не сжигали их.
***
Мужичок он необычный: любит шик и романтичный.
***
Чем сильней любовь пылает, тем быстрей она сгорает.
***
Не бейся в панике и не сучи ногами!
Ведь ты в купальнике и не видать цунами!
***
Чем на дереве выше дупло, тем вкуснее с него мёд, как назло!
***
Макияж, причёска, тряпки, формы тела…
Что важней вплести в любви орнамент?
Человечность чувств, полёт души, единство слов и дела
Бог послал нам в нравственный фундамент.
***
Боги и святые тех спасают, кто в них верит и не забывает…
***
Пока по пробкам доползёшь,
В авто дряхлеет молодёжь.
***
Пчёлка в сорванный цветок
Не запустит хоботок.
***
Подайте мелочишко (пятачишко и рублишко)…
Детишкам на молочишко!
***
Надо помнить бандерлогам в интервалах между игр:
На хвосте виси немного, где хозяин в джунглях — тигр…
***
Я при сегодняшней позиции вещей
Не догоняю резкой смены декораций:
Был на вокзале изгнан обществом бомжей…
Давал им пиво, а они полезли драться!
***
Весь как на ладони, я яснее дня…
За мою иронию слушайте меня.
***
Круглосуточно открыт я всем подряд.
Градусов на триста шестьдесят.
***
Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.
***
Чем быть рабами суеверий, так лучше быть творцом религий…
***
Звёзды российской эстрады — это старухи-педофилки, делающие подтяжки и натягивающие на себя внучков…
***
Мне б курнуть анашки… И на грудь к монашке.
***
Кричали женщины «Ура!», и в воздух лифчики бросали…
***
В этом правы вы бесспорно: быть кино должно без порно…
***
Человек разумный — без юмора безумный…
***
Очень сильно мы пьянеем — пить немножко не умеем…
***
«Бомжи в собственном соку»
***
Женщина шаговой доступности…
***
Жизнь прекрасна… Где-то, когда-то у кого-то… почему-то?
***
Если все выпьют по стакану, жизнь устаканится.
***
Читал «Ветхий Завет»… Ничего нового!
***
— Наркотиками балуешься?
— Нет, колюсь профессионально.
***
— Слышь, алкоголичка? Покажи-ка личико! Спиртное сегодня пила?
— Нет. Спиртное я пила два месяца, а сегодня я опохмелялась!
***
Не каждый Адольф — Гитлер…
Не каждый Иосиф — Сталин…
Не каждый Чарли — Чаплин…
***
Мной достигнут профилактический эффект:
Мозг весь вынут, но сохранился интеллект.
***
Щёлочь с кислотою производят соль…
Сахарок плюс дрожжи родят алкоголь!
***
В маленькой туманности есть большие странности.
***
Струны сердца порваны на сцене…
Сколько страсти, силы и огня!
Музыкант играет не для денег…
Музыкой рождая и казня!
***
Мой социальный пакет не влезает в потребительскую корзину…
***
Бог создал человека. Человек создал божества.
***
Когда Господь Бог творил жизнь на Земле,
«скорая помощь» уехала на вызов.
***
Любим в преимуществе мы не за имущество.
Любим в преимуществе мы за всемогущество.
***
Я бы в угол вас поставил, но углов свободных нет.
Я б пошёл в «бои без правил» и оставил добрый след.
***
Инфузория-туфелька… Лепрозорий «Вафелька».
***
Мера пресечения требует смягчения…
***
Мысль в голову пришла и стала во главе угла.
Овладела полностью черепною полостью.
***
Если вас дерьмом облили — продолжайте жить как жили!
Относитесь просто: витамин для роста!
***
Люблю смеяться как бизон бодаться…
***
Носорог толкнул слегка… из попы вылезла рука…
***
Учат нас по телеку тонкостям супружества
Трансвеститы, лесбы, педерасты…
Слёзы и истерики– секс-меньшинств оружие…
Но нельзя им пользоваться часто!
***
В успехах израильской медицины все убедились ещё 2000 лет назад на конкретном примере… воскрешения...


Публикация повторная
Мои книги юмора дешевле приобрести на Ridero.ru