Тишина, говори

Когда мы чего-то истинно и очень сильно хотим, это что-то никогда не идет в руки. То ли степень важности убивает удачу, то ли желание остается желанием без стремления перевоплотиться в материальное. И вообще, нам часто мешает множество обстоятельств: шум, гости в квартире, необходимость помыть посуду, выслушать по телефону проблемы подруги, встретиться с ней и участливо внимать ее слезам. Фазы жизни не совпадают у нас. Не совпадают.
Я хочу, мечтаю о тишине. Мудрой тишине стойкого осознания. Но меня сбивают с мысли и творческого толка. Слова складываются в абсурдные фразы и с трудом соглашаются на традиционно правильные. Кругом шум и гам, хлопают дверцы холодильников и звонят телефоны. Господи, прекрати всё это! Уединение стало невозможным. Сегодня будет конец света. По крайней мере он мне обязательно приснится. Крики...крики. Я могу понять, когда кричат от боли, но не от безделия.
Господи. Иногда хочется разорваться на тысячи частей, но в груди от дыма щемит так, что я проклинаю всё на свете - душа разрывается на тысячи частей. На моей пленке только изможденные или лживо скалящие зубы люди. Я мечтала бы сфотографировать кого-то необыкновенного! Такого же непредсказуемого как вулканы и с кожей холодного оттенка, а душой тающей как мороженое.
Я умираю третий раз за 5 минут. От мерзкого пота скорокаградусной жары. От тлеющего дымом ума. От непонимания. Непонимания понимания. Не понимают, как необходимо понимать меня. А так все всё, конечно, отлично понимают.
Я буду переписываться до пяти минут утра. Потому что это бессмысленно и подрывает липовый несуществующий режим. Я буду писать приятные слова молодым людям. Потому что они не способны это оценить. Я буду вспоминать бисексуалку, которая так пугала меня 5 лет назад. Я буду изнемогать от необъяснимой внутренней боли. Приятно быть вечно веселой. Но я не существую. На самом деле меня банально нет.
Банально-оригинально.
Если бы я влюбилась, то мне пришлось бы брать его в прямом смысле слова за яйца, - так говорит бывший друг. Нынче мужчины медлительны. А им всем хочется верить в формулу, написанную бывшим другом: девочка+мальчик=<3 (сердечко).
Но на моем окне какашки голубя, поэтому лирические мысли топятся в птичьем помете. И у меня никак не получается сказать то, о чем я так мечтаю болтать и болтать.
Вчера я говорила о том, что мы не такие сложные, как кажемся на первый взгляд. О нет! Максимальное описание личности уложится в восьми определениях. И именно некоторое сочетание (в зависимости от моды) будет рождать многогранность: любознательность, самолюбие, тусовщик, честолюбие, сучковатая доброта, почти онегинский юмор... Можно добавить что-нибудь поглобальней типа хипстер. Ну и еще один недостаток придумайте сами.
Сумбур, сумбур. Это очень забавное слово. Сумбур. Бур-бур. Бурчание. Ворчание. Бессмысленность. Я сбивала ноги о пороги музеев, я ходила на арт-хаус и русские субтитры, я смотрела на стагнацию современного искусства в России, и сходила с ума от онлайн просмотров Брюссельского музея of modern art по интернету. Перфомансы скучны и однообразны. Единственно круто - парни и девки лижут голую стену. А не, понравились черепа на холстах. Мрачные и смешные.
Умным быть... модно! Но встретили ли вы за последние 3 недели хотя бы одного модного человека?! Вернее... умного?! а?!
Мысли мои торопятся и ведут в никуда.
А куда идем мы? В сказку про Золушку или Дюймовочку? Особенно вопрос жалок, вспоминая то, что было со мной и вечно плачущей моей подругой. Недавно совсем. Мы пьяные шли из клуба и в метро нас схватили два тупых амбала и потащили в не тот переход, который нам надо было. Они переговаривались между собой о наркоте, каком-то камне, о хате. Я стала изображать, что вырываться не собираюсь, и всё это дико весело и смешно. Потом ничего не помню, но спасибо подруге - она вовремя дернула меня за руку, и мы дали деру. Да, современные мужчины не джентельмены, но поражать воображение умеют.
А к чему я, к чему?
К тому, что нет различий у мужчин и женщин. Нет смысла в их соединении. Нет смысла в любви, когда осталось так мало времени. Мне всё равно, где я просыпаюсь, где я нахожусь. Мне вообще всё равно, что со мной происходит, и это похоже на благодать.
 
Amazing Grace, Amazing Grace…
 
Хотя если бы я знала, где нахожусь, думая эти мысли, я бы обиделась на такое обстоятельство.
Шум стал каким-то интеллигентным. И дорога ведет в ночную жизнь клуба. Что-то вроде модного центра "Стрелка" на Красном Октябре. Или ларька с модными пластмассовыми очками в роговой оправе. Ого! Дома всё завалено книгами. Дома - это в голове. И Али Смит, и Алан По, и еще какая-то хрень... А я иду в клуб пить Лонг Айсленд Айс Ти. Убивая себя в себе.
 
You will remember this time
You are young and alive
And I'm throwing the knife
 
 
I am a hipster
you are a bitch.
 
 
Мы целовались у подъезда его дома, не решаясь войти. Наверное, потому что всё произошло слишком быстро, и мы совсем не знакомы. Эти моменты я представляла, лежа в кровати и придумывая несчетное количество приключений на свою задницу. Чтобы проверить является ли явью со мной происходящее, я ущипнула его.
-Эй!
Он потащил меня в темноту пропахшего дымом подъезда. Ногами не попадали на ступеньки и шли буквально "по стеночке". Я достала телефон и включила фонарик. Блеснул луч света, я увидела очерченный маркером патриарший крест. Стало спокойно и мирно. Но мы всё поднимались и поднимались, я стала путаться в номерах этажей. Его рука дёргала меня в неизвестность, будто сам Индиана Джонс выводил из пещеры маленького ребенка.  Мне казалось, что это какой-то игровой фильм, где придется сыграть роль заложницы и отдаться на благо искусству, однако туман моего воображения рассеился, когда мы вышли на крышу. Твою мать, подумала я, мы должны были оказаться в твоей спальне!
Закат черной тушью расплывался по небу и рождал новые эмоции в животном существе. Красивые кроны деревьев своей макушкой доставали до нас. Район, где мы находились был весьма старым, а потом деревья все были довольно высокими и мощными. Дороги под окнами восьмиэтажки с крыши не видно под зеленым океаном листа.
Он повернулся ко мне и обнял за талию.
- Прости, я забыл твоё имя.
- А ты своё даже не назвал.
Было бы лучше, если для интригующей истории опустить или и вовсе пропустить процедуру узнавания имен. Каждое событие универсально и может случиться с каждым. Мы идем по жизни и воображаем себя одними из многих или, напротив, единичным случаем на планете. Однако малая горстка людей говорит о взаимосвязанности и единстве всего существующего, нет различий между тобой и соседом, вы суть одно и то же.
- Почему мы на крыше?
Странное женское стремление знать и осознавать происходящее для полного контроля над происходящим и проходящим. А он просто пришел на крышу. Без намерения, без цели, повинуясь внутреннему порыву неуверенности, что её нужно вести непременно в спальню и что родители-таки уехали на дачу.
- Потому что это самая высокая точка в ближайшие четыре километра.
Действительно, в районе кроме его восьмиэтажного дома кругом одни пятиэтажки, но как ты сумел посчитать эти четыре километра, милый.
На крыше было очень грязно, на самой вершине смрадное величие высоты. А где-то внизу орали бездомные собаки. Хотелось вслушиваться в их хаотичный лай зовущей тревожной природы.
Так мы стояли долго, пока королевой не стала луна, я и не поежилась от прохлады. Как ни странно, молчать с ним было приятно, но в какой-то момент стало не уютно и почти обидно, что главное-то между нами так и не произошло. Я отцепилась от объятия его руки моей и пошла к лестнице, ведущей куда-то вниз, куда-то домой. До моей скромной обители было, наверное, шесть или девять автобусных остановок и в изящном клатче денег на три билета. 
Обернулась, он сделал несколько шагов в мою сторону.
Я жду действий средневекового грубого рыцаря.
Они никак не проявляются, я забиваю и точно уже ухожу.
В темноте лестничного прохода ни черта не видно, хотя, наверное, только черта и видно. Разочарованная от нелепой моей добычи в клубе, я продираюсь сквозь черную пелену бесполезности и нескорого сна.
На автобусной остановке, толклись пара человек. Бабушка и пьяный дедушка. С детства восхищение старшими рождало неколебимую веру в правильность и безгрешность их поступков и слов. Необычайно странно было наблюдать «женщин Оноре де Бальзака» с сигаретой в руке или пожилых почтенных старцев с самогоном или Беломорканалом. Последнее ассоциируется с мором, с голодом и болезнями…
От бабушки пахло солёными огурцами и деревенским велосипедом, видно было, что её так и подмывает заговорить со мной.
- Желаешь огурчиков, деточка?
Я представила французские корнишоны, любовно разложенные по тарелочке, сливочный соус и итальянские парпаделлы с грибами. Во рту образовались реки слюны и я еле пролепетала-прохлюпала что-то вроде «нет, спасибо». Едва ли это могло удовлетворить бабулю, и она не унимаясь, пыталась всунуть свои кормового вида огурцы, пока дедок в полусознании не сказал ей: «Отстань ты».   
Пришел пустой 701й… мы втроем заскочили в него. Старики прошли по своей пенсионной, а я задержалась, чтобы купить билет.
Села в конец автобуса, на хвосте, где сильнее всего укачивает, где можно найти суровое одиночество и уединение, потому что пожилые мои спутники, не долго думая, плюхнулись на сидения в самом начале большой машины.
И засыпала ложным сном, представляя собой лишь автобусное кресло.
 
 
Я окунаюсь в омуты памяти прошлого, открывая страницы вконтакте.ру не новых друзей, а так же их пейджи на твиттере. М, они писали не так давно, а я ничего не заметила, зато всегда в курсе того, что происходит в интернете у тех, с кем общаюсь и так почти круглосуточно по всем средствам современной связи. Надеюсь, что из контекста ясно, что сами средства-то как раз уже не современны, отживают, едва появившись. Так вот они пишут... пишут о горькой участи своей и редких проблесках счастья. Как же мне хочется согреться этими слезами вместе с ними, потому что именно слезы старых друзей всегда такие теплые. Жаль, их тела совсем остыли для меня. Я не могу войти в их существа, я и так давно в них, но... ментально/не официально. Мне хочется, чтобы они снова искали встречи со мной, того же ждут и они. Один раз робко попросят позвонить на неделе. А я пропаду на весь год. Как будто мы так повзрослели и изменились, как будто всё прошлое ушло, и мы давно не в теме жизненных радостей и перепетий друг друга. Только для меня эта бульварная СМИ агрология как-то совсем не существенна, мне важно дышать горячим снегом в унисон.
Ты стал законченным алкоголиком, а давным-давно, я помню ты бросал рюмочки, хвастаясь тем, что уже полгода не куришь и что ты не слонен к зависимостям. Но ты заложник любви, постоянного её отсутвия и редкого пришествия робкого секса, ты заложник 250 мл коньяка на ночь и Бог знает сколько еще в течение дня. Это делало тебя гениальным, хоть и проучился ты в институте много лет назад от силы месяца три. Всё не важно, понимаешь. И надпись на твоем пуловере - не английская ненависть, а русское "НАТЕ". Мама подписала повестку без твоего ведома, надеюсь, что в армии оценят твою татуировку с женщиной в духе муленруж и милыми балеточками на ногах. Какой ты трогательно безденежный, просил меня сводить тебя в кафе. Да пошел ты, говорила без ноток раздражения и любовно я. Конечно, так ты и сидел дома, готовил мне пироги, потому что я не водила тебя в кафе. Ты тот, кем я не стала. Ты тот, кто я есть на самом деле. Хотя я снова сочиняю, потому что идентичность душ не говорит о единстве. Все те, на кого я так похожа, уходили ко дну. Ты спился, понимаешь, ты конченый алкоголик. Он прогорел со своим успешным музыкальным коллективом и только и делает, что трахает 16летних :(. Другой, с такой забавной прической, помнишь его?, ушел в горькие слезки по броившей его девочке, а мне хотел сделать больно, но морально не смог. Знаешь ли ты о том, что я сейчас вспоминаю тебя, поэт? Как за неимением своей теплой и хорошей ты из первого снега лепил мерзкую грязную бабу, как в пространстве социальном с беспечною улыбкой повариху на фоне ковра собственноручно выбитого искал (99 проц. предложения является цитатой).  Милый, милый. Ужасно не хватает тебя, какая я не упорядоченная и не полноценная.
И ничего более не происходит, снова я теряюсь.
Помоги мне, Высшая Сила. Сила сильная.
 
Amazing Grace, how sweet the sound,
That saved a wretch like me.
I once was lost but now am found,
Was blind, but now I see.
 
T'was Grace that taught my heart to fear.
And Grace, my fears relieved.
How precious did that Grace appear
The hour I first believed.
 
Through many dangers, toils and snares
I have already come;
'Tis Grace that brought me safe thus far
and Grace will lead me home.
 
У нас всегда есть то, что мы так долго ищем.
И не надо искать. Просто возьми меня за руку, и мы пойдем.
Куда-нибудь.
 
Привет.
Привет.
Как тебя зовут?
ПК. А тебя?
Меня зовут мечта. Мечта, которая уходит и остается  посмертным привкусом где-то в горле. Та, с которой ты захочешь расстаться через несколько секунд сознания ее приближения к твоей жизни, познай и ужаснись. Просто целуешь нежные женские щеки и радуешься осознанию мгновения, а потом копьями боли пронзишь мечту, так ждавшую момента слития с существом твоим.
Ну пока тогда.
Вуэй!
А, мы еще не ушли. Но наши подошвы смотри на дорогах из клубов.
Я хорошо помню затылки. Пока-пока-пк.
 
 
Я топталась на танцполе как чужая. Но праздник был устроен в прекрасную мою честь… Любимые коллективы, бесплатное вино из карманов друга. И я одна, совершенно одна. Наедине со своим алкогольным опьянением. И гитарист взрывает ногами педальки, я смотрю прямо ему в глаза, без робости и без чувства. Просто я совершенно одна, и ничего больше нет. Вообще, на свете.
Он спускается со сцены и дарит мне чьи-то цветы.
Я как престарелая оперная певица улыбаюсь под ноги своего рая.
- Всё в порядке?
- Я плохо выгляжу?
- Да, как-то бледно.
Бледная скучная я, тускнею на глазах гитариста и ухожу куда-то под пол. Там я брожу с ним за руку по дорогам из клуба, я помню его светлый затылок. С нами идут парни из Шотландии, мы говорим только по-английски. Они тоже очень светлые, только я из всех-всех неопределенно русая. Сегодня я ни на кого не похожа, потому что я созрела для того, чтобы стать кем-то иным и переродить саму себя.
- Сделай мне малыша, - шепчу я гитаристу тихонько по-русски.
Он рассыпается на дорогах из клуба, лукавая улыбка плавится и лезет на нос. Да, вот она реальность, что ты хочешь. Ты как Сальвадор Дали даришь мне минуты отчаянной тупки и внимательного разглядывания расплавленых предметов. Я даже не знаю, куда тебя поцеловать в такой ситуации…
Шотландцы каблуками казачек отстукивали ритм-секцию новой песни, а ты хотел бы присоединиться к коллективу иностранцев этих, уехать в Великобританию. Все бегут туда. Все опальные (ты же смотрел новости?! Или я как всегда с бабушкой на пару по второму… ).
Мы зашли в вонючий виноградным кальяном марокканский ресторан и просидели в нем 5 часов. Я была на твоем плече, как попугайчик отбивала твои мысли теннисной ракеткой. И пила пиво за пивом, чтобы снова видеть, как улыбка твоя плавится на нос.
Но я всего лишь минутка. Как кафе на обочинах кольцевой дороги.
Заскочил, поел, сбежал.
Я бы тоже бежала, если бы не шотландцы – практика моего английского. А так я совместила всё приятное с больным. С вашими модными каблучками, геи. Что-то в этом есть, и я рада последним секундам с вами, пока я не убегу, как ты, на такси и к ларечку, к водке.
Вместо бесплатного вина сегодня вечером – in veno veritas .
Так и уходили твои затылки фотоснимком на моей стене.
До сих пор помню, когда смотрю на него.
 
And I'm falling
I'm falling in love with the feet
As I hear you run away
I'll follow
I'll follow your dance in the street
Until I find what you are looking for.
 
 
Скажут, что во мне вечная жизнь и шило в попе. Как иностранка, любимая инопланетянка. Моя улыбка непосредственна и вседа надета на лицо. Как классно, как классно! Вы думаете, я не такая, как большинство? Ах нет, во мне есть каждый. Я даже вру матери как девочка окном напротив, только мое раскаяние ночными молитвами отзывается. Стены лопаются от эмоциональности и засыпают ближе к утру. Нежные потолки реальности раздвигаются ванильными разводами, а сухие руки мучительными судорогами сжимают кресло. Параллельность как высшая радость и первые близости чего-то прекрасного.
Слишком много мечтаю об аллюзиях с нетленными ценностями. Семейное счастье, детишки, улыбка супруга. А пока только запах кошачей мочи и какашек попугая слышу в своей душе. Да, надо бы помыть пол и клетку. Очистить дно и коробку моего существования. Разломать эти стены и цепи. Цепную реакцию, когда одно цепляется за другое, вызывает на эмоции, на действия и передает свою энергию. Фильтровать положительную и отрицательную я, кажется, научилась. За это благодарю Господа.
На мое полке лежат чьи-то очки. Оправа вроде роговая, но форма очковочек круче. Где я их взяла? Под своей попой на диване в лучшем клубе Москвы. Я не церемонюсь и раскрываюсь. Я просто говорю, а являются ли мои слова отражением души моей? Скажу, едва ли.
Красивые игры, слов игры и развлечения - страсть.
Можно верить автору или говорить, что он сильно заблуждается. Здесь нет героев, а может быть, героев так много, что они сливаются во единый поток чистого света. Мне всегда нравилась физика, опыты, лабораторки. Как мы все нервничали и старались успеть по регламенту оформить ненавистные листочки с табличками и чертежами. Но в этом была некоторая романтика, романтика свободы и очарования протестующих подростков, не знающих (ну большинство), как правильно надевается презерватив.   
Топ-топ по коридору, падая в грохот ламината и зеленые стены. Иногда я скучаю по тому, что было раньше. Я могла писать о том, что случалось исключительно в моей голове, и автобиографического элемента было больше. Что ни напишу сейчас - пустая выдумка.
Зато я могу поговорить о том о сем с каждым, разговорю любую каменную статую в Пушкинском музее. Спасибо, эти годы научили меня быть своей на тусовках. Среди Ван Гога и Рафаэля, среди импрессионистов и Густавом Курбе я такая же, как среди бездомных собак. Мы скитаемся по страницам книг и вдоль легкого метро, по путям музеев и пыльных дорог Москвы. Мы как будто одиноки, а в нас столько жизни, именно в нас рождается та самая движущая сила, заражающая остальных, зовущая за собой. Мы приверженцы оккультизма, мистики, эзотерики, иной или истинной веры. Горим идеями прошлого и пытаемся изобрести что-то свое.
И нас всегда что-то отвлекает. Пришел дедуля и спросил, нужно ли мне хлеба на вечер. Я отвлеклась, забылась, пыталась не обратить внимания на вопрос. Но хорошо воспитана и его люблю, - нет, спасибо, я не буду, но купи его себе и маме. За что, за что? За что я так ошибаюсь и пишу диктанты по русскому в 8 ошибок. Когда я научусь быть более прагматичной и осознавать, что нужно подумать о пенсии. Неужели я тоже буду учительницей по русскому языку, как и все в этом классе? По крайней мере это удобно, стабильно и приглядывать за своими детьми можно будет. Думаю ли я о чем-нибудь более высоком или запрещаю себе такие мысли, не знаю. Я так часто говорю, не знаю, что уже не знаю о чем кроме позорного не знания можно поболтать.
Ассоциация сканера в мозгу идет с землей. Что с нами всеми случилось за 20-30 лет, чем провинилось земледелие, что мы стали считать его уделом полуграмотных лузеров. На западе не то - чем ты занят не важно, круто то, сколько ты зарабатываешь.
И снова меня отвлекают. "Он сам пригласил тебя погулять?". Да, надеюсь, что цветы по дороге купит. Обещал, он не такой, как все. Правда, обещал, не значит, купит.
Ферштейн?
В Германии классно, зелено, практично, богато, весело и скучно. Там время застыло на месте и никого не интересует проходящее. Заморочиться на бытовуху можно, а так сиди дома, смотри порно и думай о вечном. Я думала бла-бла, но немцы действительно потрахаться любят. Они вообще офигенные ребята, красивые как наподбор (с ними дядька Черномор), улыбчивые. Хотя я не могу определиться, кто нравится мне больше немцы или скандинавы. Оп-оп, скандинавы, кажется, выигрывают хотя бы потому что Рюрик был варягом. А то будет викингом, а то и есть скандинав. Родство-родство, везде блат играет свою роковую роль.
Мой друг англичанин. Как вы думаете, настоящий? Ах, конечно, истинный и чистокровный, потому что мама у него шотландка, а папуля выходец из нежной зелененькой (не так зелененькой как голландский Амстердам) Ирландии. Из этого замеса получаются такие волшебные англичане, денди, как Оскар Уайльд. Кажется, сейчас я сравнила своего дружка с великим человеком. Ууу...
Не уставайте проживать чужие несуществующе мысли, не уставайте идти по стуку печатанного, не уставайте выслушивать то, что вам никогда не говорили, и не ходите в Кофеманию, потому что там не вкусно.
Не вкусно так же и в ресторане Тинатин Тины Канделаки, какая-то евроеда, а не грузинские изыски. Антиреклама здесь тоже есть. Понимаете теперь, насколько это всё не серьезно?
Но. Не уставайте проживать чужие несуществующе мысли, не уставайте идти по стуку печатанного, не уставайте выслушивать то, что вам никогда не говорили, не уставайте читать восточные мудрости и считать сказанное там за своё. Нет ничего чужого, всё принадлежит вам. Даже жизнь другого человека. Даже его душа, потому что она и есть ваша. Уничтожая противника, вы, как пишет Джоан Роулинг, делите свою душу на множество осколков, слабеньких, разрозненных, немощных до смерти. Ведь нет ничего прекраснее, чем умножение любви через единение душ, когда мы берем друг друга за руки и читаем молитву перед едой. Хотя и празднуем светлое Рождество по традиции 7го числа. Имеет ли смысл начертание чего-то привычного или можно делать, что хочешь - вопрос этот задавал себе, уверена, каждый. И здесь, кажется, я начинаю быть собой со своим читателем. Делай, что хочешь - следуй проторенной дорожкой или иди против ветра или летай наискосок под калипсолом - делай, что хочешь.
 
 
Так я проснулась в автобусе на конечной остановке.
 
Пришлось пешком идти по утру, который рассеивал свой туман. В клатче был плеер, а в нем что-то играло со вчерашнего вечера, светился весело его экран…
 
Well I have no one
Left to rely
The morn' is broken
Into my eyes
And I leave autumn
My life to decide
 
Детишки экрана, маленькие и наивно разглядываем себя как надежду мира. Да-да - вы наше будущее - зацепилось глубоко в мозгу.
 
 
Кто я? Одна из тех, кто искренне лепечет о своем поколении? Едва ли я говорю хотя бы что-то о нем или о себе. Мне только хочется оказаться на краю света, на песках у океана и слушать голос Небес. Потому что Errors в клубе вчера я уже наслушала. И говорят мне всегда - делай что-то очень важное, полунравственное, давай проживай жизнь необычно! Закрой рот, умри красивой (форум анорексичек)! Давай скупи все виниловые пластинки у своих соседей и напиши об этом целую повесть. А если я не хочу, если каждые три секунды параллели моих жизней, пересекаясь, рождают новые решения, мысли, предпочтения. Что я могу сделать с этим, я ведь всего лишь человек. Или я Человек, а потому властна делать всё. Да, я властна и знаю об этом. Но я не хочу. Пусть мной руководит какая-то неведомая Любовь.
Хотя я снова срываюсь, я хожу в Джонжоли, потому что его рекламируют. Я покупаю новые очки и колготки в зебру-полосочку и вкраплениями кожицы леопарда. Я покупаю журнал Сноб и харкаю на асфальт от его цены. А потом ругаю себя на ханжество и продолжаю тратить полторы тысячи в день, учитывая, что стипендия много меньше! Ха-ха. Блин, как смешно.
Ем бутерброд, корки хлебушка я зажевываю как обиды.
Обиды на свое счастье, ах оно так прекрасно.
Прогулки по оврагам в рассвет, пьянки в чужих общагах на ночь. А на утро модные съемки, где я помогаю держать штатив на весу. Потеря кошелька, шарфа, кредитки. Споткнулась, смеялась, рассуждала. Вот она жизнь, и мне не нужно ничего придумывать.
Выставки, кальян, тяга к простым людям и записные книжки Молескин.
 
Moleskine ("Молескин") - легендарная записная книжка, которой уже два столетия отдает дань любви и уважения европейская творческая интеллигенция: писатели, журналисты, художники, дизайнеры, архитекторы, актеры и музыканты.
Среди знаменитых поклонников Moleskine - Эрнест Хемингуэй и Пабло Пикассо, Брюс Чатвин и Луис Сепульведа, Винсент Ван Гог и Анри Матисс, Жан-Поль Сартр и Гийом Апполлинер, Оскар Уайльд и Гертруда Стайн. Множество ярких идей и набросков были до времени скрыты этим тайным помощником, чтобы однажды найти свое воплощение в великих книгах и гениальных полотнах.
Сегодня записная книжка Moleskine - это не только символ утонченного вкуса и изысканного стиля, но и частичка прекрасной легенды, бережно сохраняемая каждым из ее обладателей. "Королем сюжета" называют Moleskine, так как эта записная книжка любима режиссерами и сценаристами. Универсальный внешний вид Moleskine отлично вписывается и в костюмированный исторический антураж и в современный быт XXI века. Культовую записную книжку легко узнать в таких популярных фильмах, как "Амели", "Магнолия", "Сокровище нации", "Талантливый мистер Рипли", "Дьявол носит Prada", "Давайте потанцуем", "Индиана Джонс", "Хроники Конан Дойла" и многих других. И каждый раз книжка Moleskine оказывается в руках людей неординарных.
 
Как бы я хотела стать чем-то вроде этой Молескин. Которую в руках держали бы неординарные люди, что использовали дерзко Ван Гоги и Сартры. Ах! И Оскар Уайльд... мой английский Уайльд.
Мишура на голове спадает на плечи, а с плеч тянется к шее, имитируя глобальное удушье. Я задыхаюсь дымом и умираю, перерождаясь, каждые секунды, что приближают меня к Богу.
 
Every second is a lifetime
And every minute more brings you closer to God
And you see nothing but the red lights
You let your body burn like never before
 
мы еще горим жизнью
в день конца
нашего света
 
 
Falling slowly sing your melody
I`ll sing along
 
 
Останавливаюсь на полпути к пряному дому, а пока пахну выхлопными газами автобуса, и достаю записной блокнотик молескиновый, делаю какие-то пометки относительно мимолетной мысли и проверяю список дел на ближайшее время - сегодня держу штатив на съемочке, что будет на крыше дома кого-то малознакомого. О, ах! Очевидным стало всё, и мне придется возвращаться назад к тому мальчику. Вел ты меня на крышу, снимать, а я уходила прочь в чужих казачках, потому что в моей душе была белобрысая, совершенно холодная осень.
 
 
Спасибо.


2010-2011 гг.