Стояк

                "И что стояк - труба в подъезде,
                А не то, что ты подумал..."
                Тимур Шаов

  Опять проснулся утром. Зачем? Да ты головой-то подумай! 40 лет! Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Ох, гноево болото, пора, выходит, вставать... Ничего такого особенного не происходило. Только кошка вальяжно валялась среди моих простыней. Задумавшись о своих близких, я решительно спросил:
- Разве их для того делали, чтобы Вы тут валялись?! - Кошка в ответ беззубо зевнула. Старая она уже...
  Естественно, сделал зарядку. А-то 67% было на телефоне. Я смотрю, вам смешно? Подумав над этим характерно, я предстал перед зеркалом.
- Слесаря четвёртого разряда в разнорабочие перевели - и рады! - сказало мне зеркало и я понял, что я - Афоня.
- Афоня! - повторил я вслух и беспомощно развёл руками. - Отвратительно в этом сознаться, нужно иметь мужество.
  И вот в этот самый миг у меня потёк стояк. Отвратительно в этом сознаться, нужно иметь мужество!
- Ты это уже говорил, алкоголик! - сказала мне кошка и, кряхтя, полезла под ванну.
  Послышался стук в дверь и я сразу же начал мандражировать. Кто они? Чего хотят? Это может быть кто угодно! Даже сам Лазарь Каганович! Что делать, что делать, нельзя же вот так! Я аккуратненько превратился в бабу Нюру и противно спросил:
- Хто это?
- Это я! - торжественно ответствовала дверь. - Атао-Летао, он же Хохлятская Морда, он же Тянучий Бородач, он же...
- Хватит! - завопил я не своим голосом. - Я не могу созерцать в спокойствии твою полуседую бороду. Говори, что тебе надо, Атао-Летао!
- А заливает от тебя! - ответствовала эта сволочь.
  Нет, вы тут не спорьте! Это очень отвратительная личность. Я даже подозреваю, что он - наркоман мерзостный! От него не пахнет, но я думаю, что он - очень пахучий. Какая-то своя, украинская секреция, там определённо вырабатывается. Скажем, когда он спит или курит свой вонючий табак на балконе. Очень противный человек!
  И вот это вот: "А заливает от тебя!" - ну мерзко! Всякий нормальный человек сказал бы просто: "Вы нас заливаете", а всякий интеллигентный человек и вовсе бы промолчал. Ну вода! Ну и что? Иные стоики вообще предпочитали себя винить во всём и в этом тоже!
  "Надо же что-то ответить этому голодранцу" - подумал я и наугад спросил:
- Тебе хоть нравится?
  Ну вот вдуматься... Хоть какое-то событие в его убогой жизни случилось. А-то всё сало небось! Ну в караоке он иногда отвратительно поёт. Намажет салом бороду свою - и затягивает! Очень противно слушать... Ну стояк, ну и что? Ну так это с крыши всё-таки! Нечасто такое бывает! У некоторых поутру такой стояк случается... и ничего, живут... и даже не жалуются. А этот, виш, принципиальный! Бороду свою сальную выпятил вперёд и вещает:
- С тебя льёт - значит ты ответственный! Сам разбирайся! Это твой косяк! Мы тебя будем дрючить! Вместе с женой!
  "Фу, дрючить!" - какое мерзостное выражение! Где он только его откопал? Пожалуй, это только у Маши можно встретить...
 
Маша... Ну как это объяснить... Понимаете, это такое существо, которое я люблю. Вот соседа снизу - терпеть не могу, а эту - люблю. Отвратительно в этом сознаться, нужно иметь мужество!
  - Заткнись! - заорала кошка из-под ванны. Ревнует она меня!
  Так вот. Маша постоянно пьёт ром! Но она поднимает тост не просто так - а за Брудер! В кругу сотрапезников постоянно этот тост слышен, но я туда не вхож...
  - Аль не похож? - ревниво спросила кошка из-под ванной...
  Понимаете, я разгадал некоторые Машины секреты. Прежде всего, что это - Осипов. Она всем только представляется Машей, а по-хорошему - Осипов! И потом, дети у неё. Я ведь знаю, как она ходит в МАКДАК. Это у Маши называется:
"Всем по гамбургеру!"
И большой стакан колы на всех, чтобы каждый по-очереди присасывался...
  Я бы, конечно, всё щедрее сделал, но Маша посчитала меня жалким ничтожеством... только жалеть никто не спешит. Я представлял, что я с её детьми сижу на этих обширных фудкортах - и заказываю им всё, что заблагорассудится. Захотят чаю - палста, извольте! Захотят влажных салфеток - палста, будьте любезны! Замечательная жизнь будет тогда!

  Но вернёмся к главному. Стояк! Товарищи... Это такое существо! Оно большое! Оно течёт! Можно пойти в ЗАГС. Но вначале, по обычаю... Женя, прекрати немедленно! Извините...

  Ночью пришёл водопроводчик. Он был старый и пах. Поскольку ночные - они немного не в себе, последовали странные вопросы:
- Почему текёт?
  Я ответил, что потому что идёт дождь. Водопроводчик с прищуром посмотрел на меня и спросил:
- Любишь?
- Кого? - не понял я.
- Ну стояк этот твой! - ответил он просто.
(- Просто она меня укусила! - Ах, извините, это я не вам. Это она мне!)
  Я несколько возмутился:
- Во-первых он - не мой, а - общественный. А во-вторых, я уже взрослый!
- А на крышу проведёшь?
- Пожалуйста, лезьте.
- А в ванную?
- Да пожалуйста, проходите!
- Да спасибо, ужинал. Вот что... А что?
- А я не знаю, я не в курсе дела.
- Ну тогда всего доброго. Мне пора.
- Так Вы же ничего не сделали!
  Водопроводчик очень торжественно посмотрел на меня и изрёк:
- А что тут скажешь? Работал Серёга в частном кафе "Зодиак"...
  Я не выдержал:
- Подождите, какой Серёга?
  Ну тут уж он совсем весь побледнел. Поднял голову к потолку и внезапно заорал так, что я моментально спрятался под ванну:
- СЕРЁГА-АА!!!
  Долгое время сохранялась тишина. Слышно было только, как водопроводчик спускается вниз с чувством выполненного долга...

  На следующий день я решил позвонить в Управляющую Компанию.
- Слушаю-слушаю! - раздалось на том конце нервное бормотание Володи Шарапова.
- Здравствуйте. У меня стояк течёт, - высказал я свою жалобу.
  Ответил мне уже миролюбивый голос Жеглова:
- Стояк? По подъезду? Сильно течёт? Пока доедем, думаешь стечёт совсем?
- Да ничего я не думаю! - возмутился я. - Вы же Управляющая Компания! Приезжайте и устраняйте!
  В ответ мне пропел молодой и ободряющий голос:
- Мой совет до обрученья - ты не целуй его!
- Кого?! - в бешенстве прокричал я.
- Ну стояк этот твой! - устало сказал ночной водопроводчик и повесил трубку.

  Я совсем на этом месте пригорюнился и подошёл к стояку.
- Течёшь? - спросил я обречённо.
- Теку! - ответил он так же.
- А как ты думаешь, отчего всё это так?
- Стабильности нет, - ответил стояк. - Они, видишь, флаги везде повесили, ответственных назначили, а сами - где-то там далеко-далеко! Пока дойдёт до одного, пока передадут другому, пока третий воспримет всё не так, как есть. А потом придёт четвёртый и оставит всё, как есть. Ведь изначальная инстанция где-то далеко-далеко...
  Я деликатно протёр ему лоб салфеткой и спросил:
- Так а что же делать?
- Ждать, - философски ответил стояк. - В сущности, вся жизнь - это ожидание. Зарплаты, любви, пополнения, смерти... Все постоянно ждут, потому что только тогда жизнь имеет смысл. Ничего не ждать - это роскошь нирваны.
- А ты, оказывается, мудрый, - заметил я неожиданно.
- Давно здесь теку, - спокойно ответил стояк. Потом и вовсе произнёс непонятное:
- Плакать - это не только лить слёзы в подъезд...
  От этих слов я как-то успокоился и заснул. Подо мной медленно расстилалась Вселенная. Где-то внизу рвал бороду и метал Атао-Летао. Маша заводила бессмысленных друзей. Потомки продолжали тяжёлое бремя предков. Писались новые распоряжения, шумели философские споры, редели и пополнялись очереди за колбасой. Мир проживал все эпизоды и переигрывал вновь. Люди поднимались на Высшую Ступень Мироздания и кубарем скатывались в обломки истории. Высшая Мысль меркла перед сущностью мира. Глупость ушедших шуршала мудростью новых. А Стояк всё тёк и тёк через столетия и времена...

- СЕРЁГА-АА!!!

                ноябрь 2024