мышиная напасть

Сегодня захотелось перефразировать детский стишок – Тише мыши, я на крыше!
А все дело в наглой агрессии, которой подвергся дом скромного ветерана труда, северного фазендейро во втором поколении.
Вот уже почти десять лет осенью происходит один и тот же процесс, становится холодно и дом лезут эти серые черти, в смысле мыши. Обычно ловлю на клей одну, две. Как водится головы показательно на кол затем в дыру, откуда прогрызлись, проорешь сто первое китайское предупреждение – и все зимуешь себе спокойненько. Но в этот год народилось поколение мышиных дебилов – китайского языка не понимают!
Пережив на работе очередной нудный понедельник, пришел домой и занялся повседневной рутиной. Накормлены собаки, новая порция их варева булькает на плите, это при том, что сам хозяин еще не трапезничал. Топятся печки, трещат дрова, тишина. И от этого состояние души, как будто в нирване по колено. Но не долго пришлось быть умиротворенным словно Будда.
Проходя по кухне, зацепился краем глаза за непонятный натюрморт. Стоп. А с какого такого перепугу на микроволновке мука???
Не успел вопрос немым эхом отозваться в черепной коробке, как я открыл дверцы навесного шкафчика…
Глаза в глаза на меня смотрела наглая мышиная морда. Ковер из крупы Булгур устилал полку. Мгновенно перестав жевать, зверек замер в пограничном состоянии – нечто среднее между «Шухер» и «Закрой дверцы с той стороны человечишка».
Нирвана мгновенно испарилась, так и не поднявшись выше колен. В след за ней улетучилось и нордическое спокойствие.
- Гадина!!! Тебе тут, что шведский стол? Хана тебе тварь пакостная!.
Из-за отсутствия меча-кладенца, была задействована собачья поварешка.
- Сейчас ты за «Человечешку» ответишь. В бой! Удар, блин промах. Еще один, жалобно звякнула сбитая на пол крышка от кастрюли, в самой кастрюле испуганно шевельнулись пельмени. Ушла зараза!
На полке в миске с мукой пошло движение. Вся белая, словно в маскхалате сидит вторая!!!
- Ах ты, курва блохастая! Мучные ванны принимаешь? Ну сейчас я тебе устрою профилакторий, стерва серая. Дробь ударов, бац, бац, бац, да что она говнюха, заговоренная что ли? На тебе, на еще!
Облако белого цвета выпустила пробитая банка с Пемолюксом, фиг с ней, потом подмету.
- Не уйдешь падла!!! С обреченным стоном лопнул фарфоровый дозатор, и мыло как клякса на промокашке растеклось по ковровой дорожке…
Ушла. Маршрут перемещения и дальнейшего бегства мыши хорошо просматривается по обильной дорожке помета, стало быть страху я на нее все-таки нагнал.
Подведем итог сражения. Враг отступил, но остался жив, я, кстати тоже. На поле боя остались мой поруганный и оскверненный шкафчик, и павший смертью героя дозатор для мыла.
Под слоем утеплителя резко началась и быстро закончилась какая-то движуха. Не понятно или противник убрался восвояси, либо проводил передислокацию и подтягивал резервы.
Хрен с вами, изготовил и расставил на вероятных маршрутах движения врага клеевые ловушки. Ну ни дать ни взять инженерные заграждения.
- Неспокойной ночи, чтоб вам кошки снились…
Сам я спал хорошо, хоть во сне не летал. Но судя по отсутствию резьбы на подушке во сне мало переворачивался. Утро доброе. Уши, нос, все двадцать пальцев целые. Еще один выступ организма тоже не тронутый, значить женщин у врага нет. Это плюс, размножаться не будут. Далее, проверим ловушки. Опачки, две штуки в капкане в шкафчике. Хмурое осеннее утро пронзил луч от моей улыбки, кабздец вам свиньи серые.
Однако улыбался я не более пяти секунд…
- Суки, проститутки подзаборные…
Ночью диверсионная группа противника, не известной мне численностью уничтожила пакетик с фисташками, частично сожрав и потравив остальное своим дерьмом.
Помимо материального вреда мне нанесен непоправимый моральный урон. Вечернее пиво без фисташек, все равно, что деньги на ветер, эмоциональный окрас совсем не тот. Не-е-е-т, женщины у них в отряде все-таки есть. Причем либо бывшие жены-стервы, либо действующие тещи.
- Ну все достали суки подлые, я теперь вас в плен брать не буду.
На стыке печной трубы и потолка кто-то пискнул. Видимо меня в плен брать тоже не будут. Хорошо, война не на жизнь, а на смерть, за выживание человечества как вида.
И вот тут я вспомнил сказку и решил сменить тактику, действовать как щелкунчик. Ну не в том смысле, что как деревянный дурачок нападение врага прощелкал, а перешел от активной обороны к атакующим действиям. Кроме того, я вспомнил передачу о сове, которая под слоем снега способна с помощью локации обнаруживать мышей. А как ни крути по биоритмам я сова, спать могу «забулдыще» в выходные часов до десяти.
Перебрал на полу подшивку газет из нашей заводской малотиражки. Почти посередине оборудован командный пункт и опорный пункт противника. Вот и третье предназначение газеты. Чтение, растопка и мышиный муравейник
В бой, порву серую вражину! Обстукивая собачей поварешкой стены кухни, моей локации показалось движение за утеплителем. Без всякого движения энергии ци по чакрам, я мгновенно вошел в раж, и стал рукоятью, словно штыком, колоть обнаруженного противника, хрясь, хрясь, хрясь, хрусть, сломалась рукоятка…
То ли у моей локации ноль не откалиброван, то ли тактика у Щелкунчика хреновая, не удалась психическая атака, да и психовал один я.
Итог боя - шесть отверстий в стене и сломанная поварешка. Да и фиг с ними, все равно обои переклеивать собирался.
Елы палы, на работу опаздываю! Бегом, остальное вечером.
Снова вечер, снова дома. Поварешки нет, вооружился молотком для отбивки мяса и пошел в обход. Ловушка на полу пустая. По привычке открыл шкафчик. Ура-а-а, не только у мышей есть Бог на свете. Вчера, когда отмывал полки, проморгал лужицу клея туда и попалась сучка серая. Пленных не брать.
Ну думаю, все победил. Настроение сразу до потолка, нирвана еще не по колено, но щиколотки уже скрылись. Ложась спать, уверенный в своей победе, оставил на плите контрольную корку хлеба. Да, и еще и мой друг, дружище, друганище, тот самый который познается в беде, прислал видеоролик. Оказывается, если уксусной эссенции налить в стеклянную банку, а в металлической крышке высверлить отверстия мыши уйдут. Чтобы они не перешли из кухни в другие комнаты, уксус поставил я везде…
Утром проснулся, мама дорогая, роди меня обратно. Голова разрывается, как будто я сам этот уксус пил, во рту как кошки ночевали, также сухо и пакостно. Но это полбеды, на плите - вуаля, на четверть обглоданная контрольная корка хлеба. Я же говорю, поколение мышей-дебилов, даже ролики в сети не смотрят. Ну хоть фисташки вечером съел сам.
Можно еще как в сказке позвать Мари Штальбаум, чтобы она запустила башмачком в мышиного короля и тот сгорел. Кстати, поймал себя на мысли сказке сто лет в обед, а башмачок - прообраз современного беспилотника,каблук инициирующее взрывчатое вещество, стелька поражающий элемент.
С другой стороны, грохнет она его и что дальше. А вдруг она давно уже выросла и захочет сделать из меня подкаблучника? Мля это же звиздец! Вместо вечернего пива – утренний кефир и овсянка с изюмом. За столом нельзя будет по-холостяцки свинячить, да еще и перед едой заправлять за ворот слюнявчик. Посуду придется мыть после еды, а не до (чтобы было с чего есть). И самая катастрофа – нельзя будет по углам ставить носки! А как мне еще метить свою территорию? Я же в душе альфа-самец. Нет, нет и нет. Не позову! И более того войди она прямо сейчас, я с порога бы заявил – Да пошла ты на хер со своим башмачком.
В общем для себя дал зарок выиграю войну, сам себя номинирую в Красную книгу, как абориген, выживший в природе среди свирепых животных. Скептикам и у кого трояк по Зоологии напоминаю мыши - это животные, класс грызуны, в моем доме серуны.
Если же проиграю – отомстите за меня люди, обойдусь даже без кургана и слогана-  «Салют Кибальчишу».
P.S. Многие знакомые спрашивают – «Кошку завести не пробовал». Пробовал не заводится, даже после полной перезарядки аккумулятора.