Завтра всем быть в красных трусах!

(переписка педагогов в служебном чате в Телеграм):

Директор: - Уважаемые коллеги! Срочное сообщение. По новым требованиям Минобра завтра весь педсостав должен явиться в школу в красных трусах! Прошу отнестись со всей серьёзностью. Утром на входе будет стоять гороно и проверять наличие красных трусов.

Учителя: - Марья Ивановна, что за новости в девять часов вечера? А если у кого-то нет красных трусов? И вообще, нашему образованию уже никакие трусы не помогут, даже белые в синий горошек.

Директор: - Приказы не обсуждаются! Всем явиться в красных! У вас ночь впереди. Шейте, занимайте у соседей… делайте что хотите. Далее, второй вопрос! Всем педагогам завтра сдать по тысяче рублей – это мне на зимнюю резину, чтобы я на работу не опаздывала.

Учителя: - По тысяче на резину ещё ладно. Но красные трусы… Марья Ивановна, это удар ниже пояса!

Директор: - ВНИМАНИЕ! Коллеги, меня взломали! Я настоящий директор Марья Ивановна! Что за чушь про красные трусы? Не верьте ей! Это не я писала!

Учителя: - Уфф-фф! Радость-то какая! Прямо на душе повеселело! А про тысячу рублей на зимнюю резину – правда или нет?

Директор: - Конечно, правда! Мне машину переобувать надо, а то на поворотах скользю. Это опасно. Вы же не хотите потерять своего директора в цвете лет?

Учителя: - Да бог с ним, скинемся мы вам на резину.

Директор: - Коллеги, это всё неправда! Отбой! Про резину писала тоже не я! Меня взломали!

Учителя: - Как всё запутано в этих чатах… Значит, ни трусов, ни тысячу рублей завтра не надо?

Директор: - На резину мне ничего не надо. Это какие-то хакеры от моего имени прикалываются. Но всем завтра надо сдать по две тысячи на ремонт канализации!

Учителя: - Уже по две тысячи? Марья Ивановна, лучше бы мы вам по тыщонке на резину скинулись…

Директор: - Не надо по тыщонке на резину! Надо по две тыщи на канализацию! Все слышали?

Учителя: - Слышали, Марья Ивановна. А про красные трусы, значит, фейк?

Директор: - Да, хорошо, что напомнили. Про красные трусы не забудьте. Гороно проверять будет. И я не собираюсь перед ними краснеть из-за отсутствия у вас красных трусов.

Учителя: - Что-о? Так всё-таки трусы нужны?

Директор: - Я же сказала – НЕТ! Это меня взломали, коллеги! Кто-то троллит в чате от моего имени! Поймать бы этого обалдуя и оставить на второй год.

Учителя: - Значит, завтра сдать только по две тысячи на канализацию – и свободны?

Директор: - Да. Но трусы наденьте.

Учителя: - Опять? Как страшно жить… Марья Ивановна, так что там с трусами?

Директор: - А что с ними?

Учителя: - Надевать или нет?

Директор: - Сколько можно объяснять? Кто там бестолковый? Кто позорит светлое имя педагога? Я русским языком сказала: про трусы – враньё. Это не я писала.

Учителя: - А про зимнюю резину кто писал?

Директор: - Я.

Учителя: - Сумасшедший дом в натуре. Марья Ивановна, всё-таки сколько и куда нужно сдавать? По тысяче на резину или по две на канализацию?

Директор: - На всякий случай несите по три тыщи, там разберёмся, куда их пристроить.

Учителя: - Чем дальше – тем интереснее. Это кто сейчас пишет?

Директор: - Это я, директор Марья Ивановна. А вы кого хотели тут увидеть? Индиру Ганди, что ли?

Учителя: - Так сколько денег нести? Одну, две или три тысячи?

Директор: - Коллеги, вы тупые? Я сто раз повторила: меня взломали! Это не я писала!

Учителя: - Марья Ивановна, о чём именно писали не вы?

Директор: - Сама уже не помню. Кто-то порет всякую чушь от моего лица, весь вечер насмарку.

Учителя: - Марья Ивановна? Марья Ивановна, ответьте?

Директор: - А?

Учителя: - Это вы или не вы?

Директор: - Я. А что, красные трусы все приготовили?

Учителя: - Нам кажется, вы не Марья Ивановна.

Директор: - Наконец-то дошло! Конечно, нет! Я же говорю: меня взломали!

Учителя: - Но две тысячи на канализацию – это вы или не вы?

Директор: - Я.

Учителя: - А красные трусы, значит, не вы?

Директор: - Это не я. Но на всякий случай завтра сама тоже надену. А то вдруг и правда – проверка из гороно?…