Как я воспитал хозяев. Записки спаниеля

                Маленьким несмышлёнышем я попал в один очень хороший дом к двум прекрасным женщинам! Вспоминаю это золотое время с радостью и с горечью. С радостью, потому что было очень весело, а с горечью, потому что был ещё так глуп, что меня никто не слушался, и сейчас с высоты обретённой мудрости и умения управлять своими хозяевами, жалею, что жизненный опыт приходит  лишь с  годами.

                Настоящее послание написано для следующих поколений собак, чтобы они с младых когтей и острых щенячьих зубов правильно подходили к вопросу воспитания хозяев, ведь переучивать всегда сложнее, а как им говорят кинологи, нужно сразу установить правила в доме. То есть в том доме, куда ты въезжаешь, нужно сразу установить свои правила! Как я уже и сказал, потом, когда они поверят, что им всё удалось, как они хотели, взойти на трон будет достаточно тяжело. Но возможно, однако этому будет посвящён отдельный свод советов и наставлений или как нынче модно изъясняться — лайфхаков.

                Но вернёмся к моему детству и совершённым мною ошибкам, ведь, как известно, на них следует учиться.


                Совет 1. Не ловитесь на печенье!

               
Стоит вам оказаться в новом доме, как вас разу начинают чему-то учить. И самым неважным вещам. Вместо того, чтобы сразу пояснить, что такое команда «нельзя», глупые люди учат всякой ерунде. Голос, дай лапу, сидеть, лежать… Но в основном  все владельцы собак начинают обучать нас одной простой команде — сидеть. Им кажется, что это очень легко и просто, надавил на крестец и наш брат сел, а за это ему дали печенье. Так вот, запоминайте. Никогда не ловитесь на это печенье, потому что хозяева могут решить, что дёшево смогут от вас отделаться. Искусство торговли, а поверьте, уж я-то в этом знаю толк, в том и заключается: надо сразу требовать больше. Не садитесь, как бы не давили. Огрызайтесь. Заваливайтесь на спину и притворяйтесь мёртвым. Но не берите печенье, пока они не догадаются дать вам кусочек сыра или, скажем, куриной грудки. Считайте, что счёт уже один ноль. В следующий раз будут знать, с кем имеют дело.

                К сожалению, я взял то печенье, ох уж эта детская наивность! И тут началось: лежать, крутись, замри….  В итоге на то, чтобы разработать прайс и ознакомить с ним хозяев ушли годы короткой собачьей молодости. Забегая вперёд скажу, что успешно. Теперь, чтобы выйти из дома, они расплачиваются со мной по установленному тарифу. Но об этом позже.

                Совет 2. Играйте с вещами хозяев!

                Вам непременно предложат игрушки, специально разработанные для нас. Всякие там косточки невыносимого розового цвета. Ну, где, скажите на милость, вы видели розовую кость? Кость, она же белая, а мясо на ней сначала красное, а потом — коричневое. Или всякие там скрученные верёвочки, утки из латекса, свиньи из дурно пахнущей ткани… Нет и ещё раз нет. Хозяев надо приучить к мысли, что играть вы желаете с их вещами, и пусть, что хотят то и делают, договариваются с вами, как могут. Не соблазняйтесь этими латексными утками! Настоящие псы не играют в них, настоящие псы грызут диван! Не ведитесь вы на эти брошенные вам кольца, мячики, фрисби,  которые вы должны приносить. Сейчас всё в мире платно, не надо идти против течения. Если принёс, получил награду. А бесплатно только сыр в мышеловке.  Это кинологи убеждены, что среди нас есть и такие, которые ради игры сделают всё. А вот и нет! Стой на своём, маленький пёс, грызи диван, за каждый принесённый тобой мяч требуй награду. Рычи, не отдавай, пока не выдадут положенное тебе. Только твёрдая позиция сделает тебя главным!

                Совет 3 Тяните их на буксире!

                Прогулки — это совершенно отдельная история.
Тут придётся проявить настойчивость уже с самого первого выхода. Хозяин должен раз и навсегда запомнить, что он должен везде следовать за вами. Куда бы вы не пошли, в какие бы кустики вам не захотелось бы залезть или, скажем, погнаться за кошкой, а хозяин, как бесплатное приложение, должен болтаться за вами на поводке.

                С самого начала я совершил немало ошибок. Сказать по правде, был мал и пуглив и некоторое время сидел между ног у хозяйки, оглядывая свои новые [угодья] окрестности, а это же зрелище не для слабонервных! Да и жили мы тогда в промышленном городишке, где по узеньким улочкам на большой скорости носились самосвалы и фуры, того и глядя грозя свалиться прямо на тебя. Одним словом я струхнул. И хозяйка этим воспользовалась и давай меня учить ходить рядом. Я поддался на эту провокацию. И за печеньку и слева и справа вышагивал рядом, и бегал по команде.

                Но ничего! Время всё перемелет и вот и на моей улице настал праздник: пришла зима, а я подрос! Не так чтобы взрослый стал, но уже почти полгодика мне стукнуло на тот момент. И решил я всё переиграть, как только понял, что лёд и сугробы в этом городе никто не убирает, а что может быть веселее, чем нырять с головой в эту ледяную постель или наблюдать, как хозяйка едет за тобой по льду, когда ты набираешь скорость [высоту]. Тут-то мы и поменялись ролями, и на некоторое время я добился именно того, к чему так стремился с самого начала.

                Совет 4 Не дайте котам занять позиции лидера

                Коты. Особые отношения у нас у собак складываются с хозяйскими котами. Надо понимать, что эта диванная недвижимость, если её хорошенько пугнуть, бегает быстро, прыгает высоко, но при этом больно дерётся передними лапами, потому берегите голову!

                Коты — очень хитрые существа и тактика у них может быть самая разнообразная. Некоторые атакуют тебя, издавая звуки, подобные немецким самолётам «Мессершмитт» времён Второй мировой, а некоторые идут дальше. Они занимают выжидательную позицию, наблюдают за тобой, а потом как-то неожиданно выходят и нисколечки тебя не боясь, трутся об тебя головой. И вот тут главное не дать слабину, ведь потом ты и не заметишь, как эти пушистые шарики будут тобой верховодить. Но мы, собаки, народ чувствительный и мы их принимаем за беспомощных щенков и начинаем вылизывать, и потом возникает резонный вопрос: так кто в доме хозяин, кот или пёс? Коты умеют делать вид, что держат собаку за хозяина! Но по правде дела обстоят совершенно иначе.

                И вот уже ты спишь на краю кровати, а коты занимают лучшие места. И обнимают тебя лапами. И даже вылизывают твои уши. И вроде и неудобно, что ты сдал форпост, то есть хозяйскую подушку, на которой спать было очень комфортно, но как-то неловко их прогонять, да и воспоминания об их когтях тоже никуда не делись.

                Одним словом, с самого начала, помните, кто в доме хозяин, иначе будет как у меня!

                Однако же есть некоторые вещи, которые вам надо знать, иначе вы будете не просто свидетелем торжества несправедливости, а непосредственно тем против кого она направлена. Итак, пишу большими буквами КОТАМ ПОЗВОЛЯЕТСЯ ВСЁ. ВООБЩЕ ВСЁ! В частности, они могут сидеть на столе. То есть хозяйка режет мясо, а эти усатые твари, простите за грубое слово, но больше не могу сдерживаться, сидят рядом и лапой периодически зацепляются за вожделенный кусочек. А мне полагается сидеть на полу.

                Так вот. Единственный выход, который мне видится, это не только считать себя котом, но и убедить хозяев в том, что вы тоже кот. Причём последнее важнее. Это примерно тоже самое, как притворяться шизофреником, ведь главное, чтобы поверили окружающие. Поэтому я притворяюсь котом. Они сидят на столешнице, и я сижу. Они сидят на подоконнике, и я сижу. Они спят на обеденном столе, и я сплю. Элементарно, Ватсон! Эврика! Бинго! Это ж как я ловко всех провёл!

                И сделать со мной ничего нельзя. Я сижу  рядом с ними с самым невинным видом, как будто, так и надо. Обычно собаки имеют морду виноватую, но где, помилуйте, вы видели кота с виноватой мордой? Хвостатый нашкодит и лежит себе на спине, вытянувшись во всю длину,  блаженствуют, улыбается даже, по-своему, по-кошачьи.

                Единственное неудобство, которое я испытываю, это тот факт, что хозяева тоже в курсе, кто из двоих котов, с которыми я делю кров, самый авторитетный. И оставляют свои вещи этому коту. И вот хожу я мимо этого рыжего, с этой его наглой мордой и понимаю, что смартфон, на котором он лежит, украсть уже не получится, даже, если я лягу рядом и буду изображать кота. Начинаю подозревать, что это он у меня научился и изображает сторожевого кота, то есть пса.

                Совет 5 Сформируйте прайс

                Теперь о самом важном. О расценках. Я придумал изумительную тактику — таскаю вещи хозяев, но отдаю им обратно только за печенье или что повкуснее. Вообще я всё делаю за печенье. Им это не так чтобы нравится, но, если они хотят, чтобы я вёл себя хорошо в их понимании, мне надо платить. Однако с  годами лень берёт своё. Иногда отдаю награбленное просто так. Пусть думают, что получили по акции.  Тем более мы перебрались теперь в купеческий город, где младшая хозяйка сыскала себе мужа, а мне — хозяина, и тут я со своими тарифами  стал всем понятен. Ведь если хозяева хотят покинуть дом, то мне положен кусочек сыра и тогда, возможно, я не буду открывать шкафы и сдирать магниты с холодильника.

                Совет 6 Не упускайте возможности на даче

                Мы собаки должны получать витамины! Люди сажают на своих участках столько этого добра, главное, первым успеть собрать урожай. Как выбегаете утром в сад пометить территорию, так, скорее идите на обход. Малина заканчивается, яблоки начинаются, помните об этом, дорогие друзья, а главное, что люди будут пытаться вас обставить, потому действовать надо быстро. Только аккуратней с крыжовником — он с колючками! Тут кустик объели, перешли к следующему, а что там вслед вам несётся, какие слова, это неважно, ведь, если недополучать витаминов, тут и со слухом плохо станет.

                Но и не забывайте следить за своими котами. Они как выходят из дома, пока я, как прирождённый садовод вскапываю грядки, перерабатываю ветви в щепу или доедаю последнюю ягодку малины, так и могут ведь и потеряться на просторах шести соток. И не дай Бог, могут  попасть в зубы соседу за забором, к тому же, кто их знает, этих котов, тоже ведь  могут начать есть мою малину. Одним словом, следите за ними и чуть что, гоните их обратно в дом, на веранду, где дачникам самое место. А мы, истинные садоводы, дальше продолжим работу на участке!

                Совет 7 Дайте им понять, что кинолог вам, то есть им,  не поможет

                Мне исключительно повезло с умными хозяевами, которые быстро поняли, что никакой кинолог со мной не справится. Они сидели и смотрели все эти обучающие видео от этих людей, которые воображают, что могут сделать послушной абсолютно любую собаку. И в этом их самая главная ошибка, ведь есть же такие прирождённые хулиганы, как я, который на любое действие найдёт адекватное противодействие.

                Взять бы, к примеру, прогулки. Что они там говорят? Чтобы собака не засматривалась на интересующий её предмет, покрутите у неё перед мордой поводком и всячески не давайте ей смотреть в ту сторону, в которую она хочет и куда тянет.

                Крутите! Крутите сколько хотите, вот только я лягу и буду лежать. И с места не сдвинусь, а я тяжёлый и так просто вы меня по земле не потащите. Потому лучше вступить на путь переговоров ( печенька, и я подумаю) или просто пустить меня вон к той псине, с которой я хотел бы познакомиться.

                В целом достаточно просто буксовать, упираясь всеми четырьмя в землю, в конце концов, им надоест вас тащить за собой, и вы сведёте знакомство с кем хотели.

                Говорят, нельзя кормить собаку со стола. Правильно, конечно, только я сам всё возьму, и никто за мной не угонится. Запрещать мне можно сколько угодно! Вы пока тратите энергию на своё это «нельзя» я уже дожёвываю ваш бутерброд. Вы за мной, а я прыг на подоконник, оттуда на стол и уже доедаю утренний омлет. Что делать в этой ситуации? Просто пойти на уступки, террор он ведь двигатель прогресса, и собственно делится со мной по-братски своим завтраком. Тогда я не буду воровать ваши бутерброды. Я даже готов согласится со своей ролью младшего брата, и съесть пропорционально этому определению, но только попробуйте забыть обо мне. Там ведь в спальне лежат ваши пульты от телевизора, в коридоре — связка ключей, на стиральной машине — вещи, которые вы собирались постирать, и наконец, на кофемашине вы думали, что спрятали от меня свои смартфоны. Но я-то знаю, где, что лежит и если со мной не поделится, вы об этом горько пожалеете.

                Собаку, говорят эти умники, нельзя пускать на диван. Ну, вот и попробуйте меня не пустить, там выше список всего того, на что я способен. А ещё я умею открывать хлебницу и вытаскивать оттуда всё съестное, вытаскивать шкафчики, в которых вы храните полотенца и губки для мытья посуды, про прихожую, где вы тщетно надеетесь сохранить обувь, я вообще молчу, открыть её я могу одной лапой. Не делаю этого, потому что вы ведёте себя хорошо, стали, наконец, послушными! Сколько лет ушло! А иначе, сами знаете,  идите и покупайте себе новый смартфон, а так я согласен даже поспать в ногах. Конечно, на подушке оно куда комфортнее, но раз уж вы пошли на уступки, то и я готов потесниться и уступить вам свою подушку.


                И напоследок я скажу…

                Умудренный прожитыми годами я лежу на диване. Это мне позволялось с детства, как и всё остальное, что принято запрещать. Я больше не грызу подушки, ну если только иногда, не хватаю все принадлежащие хозяевам вещи, за редким исключением, конечно, прибегаю, когда меня зовут, и очень люблю своих людей. По правде всё написанное выше такая ерунда. Ведь в какой-то момент ты понимаешь, что эти двуногие для тебя — целый мир. И тебе совсем не хочется их расстраивать.

                Наверное, и вы, юные мои читатели,  тоже полюбите своих людей. А потому хулиганьте, пока позволяет  щенячий возраст, который в иных случаях может продлиться лет пять. А может и шесть. Но лучше ещё дольше!

                Автор, пёс Роджер, за ним записала его хозяйка настолько хорошо, насколько его поняла. Всё вышеизложенное так и было, просто он пытается переплюнуть лабрадора Марли, прославившегося, как самая непослушная собака на свете.