Пятое ноября

Потеряли мы бабушку.Ушла от нас наша Любимая бабушка-бандитка.Думала перезимуем,но не перезимовали,Жёсткие перепады давления малую толику надежды давали.Все вроде хорошо,а отчего то мне очень больно внутри.На внешнем контуре прекрасно,на внутреннем тоскливо и ужасно.Петля одиночества давит.Еще немного и раздавит.Все лучшее осталось в прошлом и его не вернешь.Он осиротел,от того от кого мы бежали,тот кто нашу жизнь разрушал,теперь он такой жалкий, словно осенний лист,Наконец свою утрату окончательно осознал.А у самой сердце болит и больше не с кем поделиться, совсем не хочется быть навязчивой,никто чужое страдание не разделит и разделить его невозможно.Все кажется я что-то не дадала,а ты так реактивно ушла и ничего с собой не забрала, оставила только своих избалованных кошек,теперь они у меня ищут тепла когда ты их оставила мне в наследство.Теперь твоя душа на небесах,может ты уже с папой повстречалась,если в эти утешения верить,Прости меня за грубые слова,ты все равно в моем сердце осталась навсегда.Завтра уже будет девять дней и к нам она придет,Последняя встреча была недавно,и ты была ещё жива,Костюмчик и платочек одевала самостоятельно,и мое день рождение мы встретили с тобой.Спасибо тебе родная,до пенсии я своей доползла.А ты мне помогла пережить трудные времена безденежья.13 ноября,сегодня как девять дней как тебя не стала моя голубушка.Моя Любовь ,моя утрата.Ничего не поделаешь наступило время потерь,Но ты навсегда останешься в моем сердце,Новерное уже встретились с папой.Спасибо что дожила до восьмидесяти лет,всегда была моей подружкой,Всегда была моей поддержкой,Моим светом в моем окне,Обнимаю тебя мысленно и люблю,Ты всегда была со мною искренна,Этим Светом Я Дорожу.Ушла до зимы моя мамочка,Мучает досада что не уберегла,Надеялась ещё лет пять побудем ещё вместе,И уж точно эту зиму вместе перезимуем.Но увы уже не суждено,Это и раздражает внутри что эта чертова пневмония сильнее чем наша Любовь.Ну вот и мамы не стало.До этого может правильную и все же гнилую мысль для себя вычитала.Трудно но недолго -это про стариков.Поэтому это "недолго"хотела как можно дольше протянуть,ну хотя бы года на три а то и пять, только мама не желала быть обузой,не желала быть человеком некчемным,только дня три в памперс походила и стремительно этот мир покинула,можно сказать сразу к небесам взлетела.Вот тебе и -Недолго.
Один високосный год забрал папу,другой високосный год забрал папу.Разница в двенадцать лет.Хотя мама все перед смертью считала что прожила в Москве тринадцать лет,от ее подсчётов постоянных я немного устала,а она подводила свой земной итог,а не желала слушать ее, Очень мне хотелось чтобы она ещё пожила и сейчас ещё не верю что она от нас ушла.Осиротела наша Семья,Семья обычная,местами токсичная,не стану врать,Идеализировать.Память за меня эту работу все равно выполнит.Что имеем не храним,потерявши плачем.Но вы все равно в сердце моем навсегда,Все так стремительно летит,так что все равно когда нибудь встретимся и не будем больше друг на друга злиться, Предъявлять тупые притензии.Вот мама умерла и сразу постарела я,некому больше обратиться как "Мамочка, выгляжу я"и знаю будет одобрение,Мол помолодела,похорошела и я как всегда поверю я ,а других больше не было дела.Эх,старость не радость видать.Поколение которое выросло и ты его испугалась.Некая невидимая линия прошла и так шарахнула,то что было милым и приятным,вдруг стало чванливым и безжалостно безобразным Только знакомые черты вчерашней простоты от жёстких слов уже не радуют.Хотя и это уже было в моей жизни,и это пройдет,Слишком высоко взлетают,затем никакие парашуты не спасают.Прости меня ,моя мамочка,придется привыкать к одиночеству без тебя,Все эти подружки-побрякушки,не надо особо сближаться,не быть зависимой от пустого общения,не будет больше у меня как с тобой настоящего общения.Ничего настояло время утрат,Не вернуть что было назад.