Юмореска 18

                МИНИАТЮРНАЯ  ЮМОРЕСКА
                18+
                Заштатный приазовский городок в конце курортного сезона.
Пасмурно. Вечереет. И  скверно на душе .

                Сцена в кафе под балконом  у отеля:

   Пять  столиков и за ними публика разных взглядов и увлечений.
Голос юноши с первого столика:
    1. -  Зашел я в мини-банк деньжат занять, но   там меня в пиzду послали .
 Эпатажная дама   со второго столика. Её ножки  скрыты джинсовым панцирем с рваными отверстиями:               
- Ну, раз "туда" послали, заходите! Будем рады.
Юноша снова:
- Хотел  уж уходить, но тут опять налили. А это,  ведь, святое…
  Слышится бульканье наливаемого в бокалы вина.
Мужик средних лет
- Ну, вот и приняли на грудь. Кому бы долг супружеский теперь отдать?
 Дама № 3 с полуобнаженными пышными грудями:
Отдайте мне! Я буду очень рада, секс для меня—надежда и отрада.
  Уходят
 
 Дама № 2 в рваных джинсах.  На её длинной и тонкой шее сидит  маленькая  змеиная головка:
- Ах! Как начинать беременность приятно. Сначала думала—оргазм, а оказалось: астма
  Юноша:
 -Говорят, что женская душа гнездится в её заднице. Смотрю— у вас и талия не очень.
 Дама № 2:
 -Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Юноша:
- А вы чего-нибудь боитесь?
Дама:
 - Что вы? Я теперь ничего не боюсь после того как  в Махачкале на рынке три года свининой торговала. Вот где страху-то натерпелась! На всю оставшуюся жизнь.

Входит дама средних лет. Садится за свободный столик. Юноша подсаживается с вопросом:
-И Вы хотите замуж?
 Дама:
-Нет, что Вы, я не замуж, я по делу…
Дама с пучеглазой собачкой на руках:
 Вчера лежу и думаю: "Доколе?"
 Юная дива с пририсованным разрезом глаз и булавкой в носу:
-  Поколе будет жар в крови пылать.
 Великовозрастный повеса и к тому же раздолбай:
-Какая ночь! Пора предохраняться.
Дама №3:
-А почему ты просто так не хочешь?
Раздолбай:
-Сударыня... ( а дальше нецензурно…)
 Дама:
- Нет вкуса? У меня? А вы лизните!
-Лизнуть бы рад, да будет тошно! А если и "лизнуть", то в маске очень не комфортно. А виноват в этом китаец, сука косоглазая, сожравший летучую мышь.
 Дама:
- Но маску можете  и снять, чтоб кайф обоим нам поймать.
 Раздолбай:
-Пожалуй, вы правы.
 Берёт даму под руку и уводит в номер.

  За столиком в углу подвыпивший мужлан подозрительно смотрит на соседа и спрашивает.
 -А вы, случайно, не еврей?
 Сосед:
 -Случайно, да.
 Мужлан:
 -А что же вы не в тёплом Израиле, а прозябаете в холодной России?
 Еврей:
-  В СССР евреи просили выпустить их из светлого социалистического рая в капиталистический ад, но им  не позволяли, при этом презирая и ущемляя на каждом шагу. Антисемиты тогда визжали: «Валите в свой Израиль!» Я свалил. И что? Снова не Слава Богу! Теперь их потомки орут, что мы свалили не туда, дескать это земля арабская, валите с неё на хрен! А куда валить, мать вашу...!  В Бердичев? Или на Марс? Пришлось вернуться туда где родился. Хрен с ним!  Я бы снова свалил, но вы же, ****и, и там нас доставать начнёте. И будете ездить к нам лечить геморрой, при этом обкладывая нас х@ями
 Мужлан:
- Такие тяжкие времена, а никого ещё не расстреляли, как будто и не было Иосифа Виссарионовича и  1937 года.
 Еврей:
  Не зацикливайтесь на прошлом—вас там больше не будет А  вообще-то, если врач еврей, то у больного появляется надежда на выздоровление.
 Прохожий, обращаясь к мужлану:
 Видеть еврея- это обязательно к деньгам!
 Мужлан сам себе:
 -Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
  Немая сцена….

  Держась одной рукой за дверь, а другой за голову, входит  мужчина:
- Упал кирпич на голову! К чему бы это? Коль знать— не стал бы писать  у строительных лесов.
 Юноша с соседнего столика:
- Не ссыте где попало, а то в следующий раз придавит грузом, сорвавшимся с башенного крана !
   Мужлан:
-Бывало, в студенчестве я ссал в чайник соседям по  общаге в отместку за то, что они прикалывались надо мной,  считая  недотёпой.
Входит мужчина  в очках:
-Ба! Знакомые все лица! Позвольте мне тут с вами веселиться. (Ставит на столик бутылку Хизмараули, приглашая  всех отметить его отъезд).
    Разливают по трети бокалов и выпивают.
 Дама бальзаковского возраста с расстановкой:
 - Уж полночь близится, а  секса не было  и нет,— и, обращаясь затем к очкарику,—А вы когда-нибудь любили?
Очкарик:
- Я много лет с одной женой прожил и каждым волоском с её махоньки дорожил. Теперь я одинок.
 Та же дама:
-Тогда пойдемте в номер— скрасить одиночество!
  Встают, прощаясь со всеми, извиняются и уходят

   Мужчина с ушибленной головой:
- А я вот в браке пятый раз. Опять попался брак!
   Встаёт и у стойки бара берёт бургер; возвращается и жуёт, приговаривая:
 -Свежо питание, да серется с трудом!

 Сосед по столику:
- С такой проблемой не до шуток. Я сам не срал уж трое суток. Однако, бургеры не ел. Придётся принимать клистир.
Мужик:
  -Зачем клистир? Примите   «слабилен»: лететь будет дальше, чем видите.
 Сосед справа:
Пушкин правильно заметил :  «Блажен, кто рано поутру спешит во двор без промедленья, тому и пища по нутру и все иные наслажденья».
 Сосед слева:
 -Он этим хотел сказать :  «С утра посрал— и день свободен!»


 Заходят два озабоченных мужика. Шепчутся:
-Чёрт! Мы же не того похоронили!
-В другой раз похороним, кого надо.
 Заходит ещё один:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
 Юноша:
-Ну, это ваше решение. Я бы не ехал. Там одни жлобы.
  Проезжий, присаживаясь:
  —Бензин опять подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы повысили. Центробанк повысил учётную ставку, так что кредит теперь хрен возьмёшь. Вкладывать деньги в производство невыгодно. Лучше вложить в депозит под высокий процент.  Проститутки  тоже  подняли свой тариф, ссылаясь, что гандоны и вазелин подорожали. Но вот зарплату не прибавили, хоть в этом  какая-то стабильность.
  Озабоченный мужик:
- Денег нет, но Вы держитесь.
  Проезжий:
 -Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
  Мужик:
  «Умом Россию не понять»,- как однажды подметил классик.
Проезжий:
 «И аршином общим не измерить». Ну, ладно. Поеду дальше, пока машина не сломалась.
 Мужчина с бородкой:
     А я на время остался без машины. И надо же?! С утра под ложечкой заныло: решил не ехать, но жена уговорила. Дескать, поедем, да поедем. Уговорила. И вот на повороте столб зацепили правым крылом. Эх-ма! Ну, как в пiзdу глядел.
  Проезжий:
   «Шерше ля фам». Все беды от неё. От этого источника бытия.
 
 
Полу-глухая  старушка выходит из коридора, на двери которого табличка: «туалеты ». В это время в зал заходит смуглый мужчина в тюбетейке и, глядя на старушку, приветствует всех  возгласом: « Ассалам алейкум!»
 Старушка в ответ :  «Да, уважаемый, поссала маленько.»
Вечный студент-заочник, заглядывая в записи в блок-ноте:
-Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот и раздельно, то получится «Яиц нет оп»!
В конце-концов эта компания начинает меня раздражать. Встаю из-за стола и ухожу.


Продолжение следует по мере вдохновения И НОВЫХ НАХОДОК…