Беседка круглого стола. Сказки на ночь. Глава 8

ГЛАВА 8
КАК РАЗГОВОРЫ В ПУТИ КРАДУТ ВРЕМЯ

… С санитарией у нас всё чётко: все крысы в нашем пищеблоке регулярно проходят медицинский осмотр!..

8 ноября 2023 (как Сказочник стал Троллем-паразит(олог)ом)
Веселушка:
- Свет-рассвет глядит в окно.
Утро с нами! Вот оно!
На экране – Веселушка:
Смотрит древняя старушка.
Рот растянут до ушей.
Гнать её пора взашей.
Чтобы тут не зависала -
Дел с утра у ней не мало!
Но в Беседку так и тянет:
Глянет - сразу и застрянет.
Что там в сказке? Детектив?
Кто там весел, кто сварлив?
Бриллианты и корону
Ищет кто ли по салону?
Чернобровые царевны
Молчаливы стали. Скверно.
Потому, что нет корон ...
Поезд мчится в закордон.
В Зазеркалье, где в стране
Прячьте, люди, портмоне!
Мосьёзэль наш, детектив!
Да не уж-то стал ленив?
Следствие совсем зависло!
Мало, мало в сказке смысла!

Волк:
- Попрятались! Ишь ты их! Так`с, принцессы, ну-ка - вылезли все быстренько из кареты и показали себя, что вы здесь есть! Ответили мне что-нибудь. Мне АйЛавЮрский Кольцо Исполнения Желаний прислал, так что это -  ПРИКАЗ!!! Хи-хи, хи-хи!

ЕлеСпящаая царевна:
- Что-то я не поняла: это самое кольцо вроде должно выполнять желания принцесс? Ну, и где кольцо это? Предъявляйте - на слово принцессы уже не верят, только фактам!

Волк:
- Исполняет тем, у кого на пальце.

 ЕлеСпящаая царевна:
- Палец показывай. На котором кольцо.

Волк:
- Схалтурил железнодорожник. Пока только одна ответила из семи возможных сейчас. А покручу как я кольцо ещё. А то и детектив(а), и сказочник в том числе, и другие филонят!
Хи-хи, ха-ха!

ЕлеСпящаая царевна:
- Одна только объявилась, и та возмущается …

Волк:
- Стесняются? Потом возмущаются – «где женихи»?

Волк:
- Раз возникла пауза,
Выдам анекдот.
Шесть пар глаз здесь светится,
Все - замкнувши рот!

Просыпается Собака Баскервилей:
- Джеймс, что сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр!
- УУУУУУУУУУУУ!!!

ЕлеСпящаая царевна:
- Точно – собака? Не сэр Генри?


Волк:
- А что скажут прЫнцессы за правильное питание? А то сказочник уже тенденцию освоил - лапушек наших по злачным местам Парижу и Амстердаму водить! Пора диетолога ко Двору нанимать, на худой конец - нутрициолога. Ха-ха-ха!

ЕлеСпящаая царевна:
- Нутри... Кого?

Волк:
- А вот у сказочника спроси, когда объявится!

Сказочник:
- Паразитолога, что ль?

ЕлеСпящаая царевна:
- Волк, не бухти! На месте сказочник! За кольцо - поверю. Кто напялил, тот и сбывун!
 
Волк:
- Я когда службу срочную служил, там на входе в столовую висел плакатик с надписью "Чище руки - твёрже стул!". И это правильно! Лапы, как и помыслы, нужно держать в чистоте! Хи-хи!

ЕлеСпящаая царевна:
- Мыть надо чаще, а вылизывать чище! Вода вам в помощь!

Сказочник:
- Из всех волшебных свершений мечты в той поездке ближе всего к воде была рыбалка … Предлагал же Таиланд с массажем! Отказались? А там пляж, там песок, там пальмы! Кстаааати! Туточки в Зазеркалье, чтобы помыться, надо в песок закапываться. По шею! Ваше благородие, госпожа Удача! Для кого ты ... Одного уже так закопали. Однако, но мы не привыкли отступать. В Зазеркалье, как в Заполярье. Ну ... или в снег ... по шею. Лишь бы не жарко было.

Волк:
- Эх, сказочник! Отстал ты, дружище-паразит(олог), от житейских проблем в царских палатах!

Сказочник:
- Ха! Паразит(олог)! Кабы не закрепилось за сказочником такое прозвище!?

Волк:
- Дык ты разом с паразитами или супротив них будешь?

Сказочник:
- Да, я супротив ихних буду! Валяй! Зови своего ... внутрициолога! Будем посмотрять - чиво они там умеють!

Волк:
- А он сразу предлагает поголодать! Для выведения паразитов из организма. Ты как?

Первый:
- Чем больше у человека знаний, тем полезнее он даёт советы?

Второй:
- А чем меньше - тем чаще?

РасчётОкончен:
- Тем - настойчивее!

Сказочник:
- Ну, про выведение из организма - это вопрос интимный. А вот про введение их туда - всё зависит от полноты налитого стакана и душевности той самой компании!
Сразу заявляю! Всегда ел! Всегда ем! И всегда не откажусь! Одним солнцем сыт не будешь!

Волк:
- Не праноед ты, сударь! Не праноед! А они говорят, что хватает им Солнечной энергии! Согласен: решать вопрос Правильного Питания срочно пора. Хотя бы для начала Скатерть-самобранку во сусеках посмотрять!

«Иду по Зазеркалью сам,
Вдруг вижу – чья-то голова!
Как ананас в песке торчит
(Банальные слова!)
Знакомые глаза до боли,
Я приближаюсь мимо воли.
Из чайника чтобы водой поить …
И вдруг она мне – говорить:
Отлезь сейчас, так моюсь я!
Чтоб лопнуть мне – не вру, друзья!»

Веселушка:
- У кого зимою – солнце,
У кого-то летом – снег!
Берегись, герои сказок!
Осторожней, человек!
В Комсомольске гололёд -
Попой падаем на лед!
Ежли в гипсе кто приедет,
Вот тому и повезёт!
Было б в гипсе – бриллиантов!
Только тут - без вариантов.
Цыгель, цыгель! Ай, лю-лю!
Спорим! Ставки – по рублю!
Гололед, гололёд!
Ну, куда народ так прёт?
Засверкался он на солнце -
Приманил народ в оконцах.
Яркий "зимний хрусталёк"
Всем устроил здесь раёк!
И грохочет, и хохочет -
Уронить прохожих хочет!
Треск костей – собрать не можно,
Мимо ходим осторожно!
Это вам – не по песку,
Где гулять – впадать в тоску!

Волк:
- Ну вы там - это … поаккуратнее!

Сказочник:
- Не даром говорил велики и могучий ... (кто там в той геометрии был гуру - Архимед?): с какой силой приложить тело об лёд, с такой же силой он выпхнет тебя обратно!

Волк:
- Давно как-то был сильный гололёд. Ооочень скользко! Стояли на остановке люди, ждали чего-то. Из магазина рядом вышел мужчина с лотком яиц в руках. Идёт мимо них, осторожно крадучись. Навстречу - женщина. Разминулись. И он - кааак грохнется! Она, не оборачиваясь: «Мужчина, как яйца?». «Да, нормально - голову только сильно побил», - в ответ ей.

Сказочник:
- Это ей не тот - с яйцами - ответил, а другой прохожий. Яйценосец в это время лежал без сознания.

     СВ-вагон катился себе тихонечко. Наши туристки приутихли и вели светские беседы ни о чём:

И тут раздался голос Дюймовочки:
- Я как-то замужем бывала, и спросила у будущей свекрови своей: мам, а как ложиться в первую брачную ночь к мужу - передом или задом? А та мне в ответ: тебе через месяц рожать, а ты так и не определилась?

Веселушка воскликнула:
- Вы вот все говорите: есть ли любовь или это просто слова? А я так скажу: это как насморк - пока лично к тебе не пришло, сам не поймёшь!

Волк:
- Ах, самая романтичная трактовка любви! Хи-хи, ха-ха!

С верхней полки раздался скрипучий, но насмешливый голос Бабы Яги:
- Вот избитый спор давно замечаю: кого предпочитают джентльмены? Блондинок? Брюнеток? Кому отдают "золото" и "серебро" в победе? И что остаётся шатенкам? Заслуженная "бронза"? А уж про рыжих страшно и предположить! Самый мизер - седым! И ничего - лысым!

И сдёрнула с себя парик!!!

- Друзья, а расскажите мне - откуда возникает любовь, где она рождается, откуда берётся?
(Ученик кузнеца колец волшебных подал голос).
Сказочник-паразит(олог) в ответ:
- Всё это - психическое. Любовь - это болезнь, а все болезни - от нервов! А какое лекарство - от любви?

ЕлеСпящая царевна:
- Женитьба, наверное?

Белоснежка (Белоснежка?! Здесь?!):
- Женятся котики с зайками, а разводятся козлы с коровами, да?


Первый:
- Почему не берут в жёны тех, кого якобы ЛЮБЯТ и с кем спят, а берут ДРУГИХ? А потом бегают к этим прежним! Брали бы их в жёны! Почему вы не женитесь на них?!

Второй (успокаивая сестру):
- Так ведь им некогда - постоянно к ним кто-то бегает!

Сказочник:
- А признания в любви надо у нотариуса заверять?

ЕлеСпященька:
- Комплименты, не подкреплённые подарками, таковыми не считаются!

Кощей:
- Зависть - основа женской души. Сколько лет живу - столько замечаю это! То есть - всегда!

Яга ему в ответ:
- Есть такое и у мужчин! Только женщины выражают свою - словами, а мужчины - поступками!

Кощей:
- Если человек - предатель, то все остальные хорошие качества уже не важны?

Яга:
- Ну, почему же не важны?  А группа крови, а состояние внутренних органов перед трансплантацией, а ...?

РасчётОкончен:
- Верность - это дело СОВЕСТИ?

Сказочник (бурча себе под нос):
- Скорее уж - приговор!

Второй:
- А как вы относитесь к измене?

Волк:
-  Моей? Или мне?

Сыщик:
- Серый! Ты че - завёлся?

Хи-хи-Волк:
- Зато я знаю, кто придумал поговорку, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - это гастроэнтеролог с кардиологом!

Сказочник-паразит(олог):
- Зато путь к сердцу Волка (Хи-хи, ха-ха!) лежит через бочок!

Тролль-паразит(олог):
- Скажите, Волк - а куда Вы складываете свои впечатления?

Волк:
-  Кхм! У меня крепкий желудок - оставляю при себе!

Сыщик Пуарофинович (обращаясь к ХихиВолку):
- Ответь мне, пожалуйста, как филолог - филологу: "чебурек" и "чебурашка" - однокоренные слова?

Волчок (хихикая):
- Да такие же, как "психрометр" и "дуриметр"!

Первый:
- А кто-нибудь может мне пояснить сущность понятия "выносить мозг"?

РасчётОкончен:
-  А! Ну, это - чтобы проветрить черепную коробку, почистить её от "тараканов"!

ИннЭркюль:
- Скажите мне, Сказочник - если людей разделить на две категории, кого бы Вы выбрали? Тех, с кем легко, но и без кого не трудно? Или тех, с кем сложно, но и без них тяжело?

Тролль-паразит(олог), мечтательно подняв кверху глаза:
- Лучше, когда под ногами не путаются, чем с кем-то выгребаться из их же болота!

- Девочки, а как вам женский бокс? Борьба? Штанга?

РасчётОкончен:
- Так же, как и мужской конкурс красоты! Макияжа! Причёсок! Нижнего белья!

ЕлеСпящая Царевна: 
- Может кто знает лучшее средство от бессонницы?

Перевозчик (вздыхая):
- Рабский труд! Лучше не встречал!

ЕлеСпящаая царевна:
- Поделюсь лучшим средством от бессонницы. Включаете телик абы с какой-нибудь передачей. И пусть себе бурчит. Сон обеспечен! Но есть загвоздка: лишь стоит только телик выключить, бессонница возвращается. Вот такое сказочное безобразие!

Первый:
- Всё эфиоп из головы мне не выходит! Вот почему Танька может родить афроамериканца, а афроамериканец Таньку - нет!?

Перевозчик:
- Что уж там - рассовое! Вот оно - гендерное неравноправие!

Второй:
- А какая самая редка профессия?

В повисшей тишине сверху раздался Голос:
- Создатель! (Или - Творец).

Веселушка:
- Что-то душно у нас стало! Что нужно, чтобы выпали осадки в виде Радости и Счастья?

Сказочник-тролль-паразит(олог):
- Дождь выпадает, когда хмурятся тучи и гремит гром. Для Радости и Счастья достаточно просто друг дружке улыбаться!

Веселушка:
- Зависть - это дорожка обделённого любовью человека. Отсутствие в душе любви. Радость или зависть – какая-то реакция, которая у человека будет всегда. На то мы и люди.

- Стало душно? Ты чаво?
Открывай окна свайво!
Глянь! У вас уже темно!
Спать лягли уж все давно!
Будет день и будет пища!
Вот те, Сказочнику, тыща!
Под подушку положи
И дыши, дыши, дыши!
Как тебе? Уже не душно?
Веселее жить нам нужно!

Буратино:
- Скажите: каждый в этой жизни получит то, за чем пришёл?

Дюймовочка:
- Ну ... Обычно - на всех не хватает!

Сыщик:
- Редко кто в этой жизни получает желаемое.

Дюймовочка:
- А что лучше: заниженная или завышенная самооценка?

Сказочник:
- Лучше, когда такое вообще не приходит в голову!

Дюймовочка:
- Почему мужчины после знакомства с привлекательной, самодостаточной и серьёзной женщиной не продолжают отношений? Их что-то пугает?

Волк:
-  Их пугает её постоянство! А вдруг она и дальше останется такой же? Привлекательной, самодостаточной и серьёзной - только уже для других мужчин!

Сыщик:
- Нет, их пугает то, что они могут не соответствовать ей ... Собственная заниженная самооценка.

Сказочник:
- Лицемерие - это правильный ответ на не правильно поставленный вопрос!

Волк в удивлении поднял кверху брови, а остальные принцессы закивали одобрительно: да … да … да …

Мальчик-с-Пальчик:
- А вот свободные мужики живут меньше, но интереснее!

Сыщик:
- Поэтому они и мальчики-с-пальчики ... Лучше, когда у мужчины стабильный флюгер на башне!

Сказочник:
- Зато у женатых есть тайная мечта!

Все недоумённо поглядели на Тролля-паразит(олог)а, а Волк даже присвистнул от удивления!

Сказочник:
- Мои мысли противоречат друг другу лишь тогда, когда я размышляю вслух!

- ЕлеСпященька, а что Вы ожидаете для себя получить от людей взамен?
- Не знаю ... Ничего, кроме любви и приятного общения!
- Да уж! Не требовательны Вы!

Дюймовочка:
-Когда я останусь одна, то вместо кошек заведу себе мужиков. Их я люблю, а кошек - нет!

Сказочник:
-  Кошки без Вас проживут, а вот мужики - навряд ли: будут мучиться и страдать. Заводите себе мужиков!

- Когда рядом будут кошаки, некому будет заботиться о мужчинах! Мы часто не бережем то, что имеем. А имеем часто то, что не бережем. Обуздать свои эмоции может только ум. Берегите близких! - заметила Алиса.

Сказочник:
- Миром правят мужчины! А женщины - тайная власть?

Волк:
-   А женщины - беспредельничают!

Буратино:
- Что страшнее: женский ум или женская глупость?

Красная Шапочка:
- Зависит от того, защищается ли она или нападает!
Как жаль, что королевы будут алчны!
Как скорбен мир у приближённых короля!

Сказочник:
- Обращаете ли вы внимание на мнение окружающих?

Мальвина:
- Обязательно! Но только тогда, когда они подтверждают моё!

Сказочник:
 - А кто-нибудь знает - на что не получится смотреть в упор?
- На себя. Изнутри.
- А я думал - на солнце ...

Сказочник:
- Что в первую очередь мужчина ищет в любимой женщине? Какой-нибудь изъян, чтобы и у него тоже были козыри! Зачем искать изъян? Нельзя позволять женщине брать над собой полную власть!

ЕлеСпященька:
- Говорят, что за каждой женщиной стоИт мужчина! Да, некоторые из них со стародавних времён женщин использовали как щит.

Красная Шапочка:
- И как после всего выше сказанного называть мужчин? Найдутся ли не обидные слова?

Сказочник:
- Какими ласкательными прозвищами не обидно называть мужчину? Богатырище! Мудрейший! Искуситель! И так далее.

Красная Шапочка:
- Таких пирожками стыдно угощать!

(Продолжение следует)