Каморка папы Карло 3

   /ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО- Каморка папы Карло 1 и Каморка папы Карло 2/.

 Позавчера поздно вечером приземлилась таки снова каморка папы Карло в центре
 Москвы. Вышел оттуда один мужичок одетый неказисто но чисто, ну фуфайка на
 нём, сапоги начищенные до блеска, а в руках старый чемодан перевязанный с двух
 сторон и на два раза бельевой верёвкой. Все так и обалдели, не такого видать
 ждали гостя. Иначе зачем две полицейские машины, две скорых помощи, пожарная
 машина, и людей в камуфляжной и полицейской форме немеряно. Сигнал о прилёте
 получили серьёзный и от серьёзных лиц, и подготовились серьёзно и тут такой
 облом. Пока все были в шоке, какая -то шустрая деваха корреспондентка какого
 то не нашего телевизионного канала подскочила и затараторила по английски, мол
 рады видеть и какова цель прилёта. А мужичок этот нахмурился и говорит мол не
 понимаю я по вашему, ну деваху эту тут же оттёрли, и других корреспондентов
 таки тоже.
   Попросили предъявить документы, документ в порядке, есть паспорт, пенсионная
 книжка, удостоверение тракториста, снилс, справка с места жительства, деревня
 Чёртово Болото где-то в Сибири есть такая, люди в форме рады бы придраться да
 не к чему. Задали  правда вопросик, как мол попал в каморку папы Карло, ответ
 такой, вышел посидеть на завалинку, подходит  мужик с разными глазами, мол
 хочешь Москву на праздники посмотреть, а кто ж не хочет, ну садись мол, только
 документы не забудь, в Москве строгие порядки, ну и сел, и прилетел сюда, вон
 значит наука докуда дошла, ну спасибо. Фамилию назвал правда немного помявшись
 и почти шёпотом, Чёртов он Пётр Дормидонтович. Что делать, отстали и даже
 протокол составлять не стали, разъехались все, а мужик этот направился прямиком
 в самый шикарный ресторан какой есть в центре Москвы.
    Ну ясен перец не пустили его, кто же его пустит в фуфайке, а мужик то
 настырный такой, проник внутрь, тут уже несколько человек к нему, нельзя мол
 мест нет , все места по заказу. А мужик то этот не прост оказался, возьми да
 урони чемодан из рук, а он возьми да откройся, фу ли эти бельевые веревки
 гнилые, да замку сто лет. Открылся значит чемоданчик то старый, а там пачек
 денег немеряно, и наших пятитысячных и ихних долларов и евро, так и рассыпались
 по паркету в холле ресторана. Все так и рты пораскрывали, это что мол всё
 ваше, а чьё же говорит мужичок, моё конечно, вот я раздолбай, не удержал
 чемодан в руках, помогите мол собрать. Ну все и кинулись собирать, отношение
 к мужику уже другое, а он говорит, проводите меня в зал, я кушать хочу, да и
 выпить не мешает., а чемодан помогите донести, я устал, руки слабые, и не
 ел полдня.
    Тут несколько человек кинулись помочь чемодан отнести, но администратор зала
 никому не доверил, сам понёс и посадил на самое хорошее место возле сцены.
   А мужичок этот говорит, хороший ты добрый видать человек, вон возьми у меня
 в кармане фуфайки золотые часики, колье и пару перстней для твоей коханки,
 я знаю у неё сегодня день рождения. Администратор обалдел сразу, но засунул
 таки руку в карман фуфайки и вытащил оттуда коробку оббитую бархатом, в которой
 обнаружились золотые женские часики, колье золотое и пара перстней золотых с
 изумрудами. Оглянулся по сторонам администратор, и тут же всё притырил по
 своим карманам, голос его стал сверхпочтительным, мол сейчас вас обслужат по
 высшему разряду за счёт заведения, у нас сегодня акция. И правда не успел
 мужичок сесть за столик, а два официанта уже несут всякую снедь, икру паюсную,
 разные холодные закуски, салаты, французский коньяк и шампанское, а горячее
 мол подадут попозже..
    Не успел мужичок утолить первый голод, а к столику идёт на всех парах
 самая шикарная шмара какая была в эскорте самых уважаемых и знатных гостей
 ресторана, да что ресторана всей Москвы, 90-60-90, походка от бедра и голос
 ангельский, можно дедушка я составлю вам компанию. Можно отвечает, да только
 я не дедушка, провёл по лицу, и густой бороды у него как не бывало. Похлопал
 ладонями по плечам, и фуфайки на нём как не бывало, а одет мужичок уже
 во фрачном костюме с белоснежной манишкой. Вокруг все захлопали в ладоши,
 думают специально приглашённый фокусник, ведь праздник же. А шмара эта ничуть
 не удивилась а нажала на блузке незаметную пуговичку  включилась видеосьёмка
 в режиме онлайн, мужичок улыбается, заглядывает в декольте красотки и говорит,
 что всё понимает, служба есть служба, работа есть работа, но душа его
 праздника просит. Тут как раз оркестр на сцене появился, а что бы вы хотели
 послушать спрашивают у мужичка, а он так хитро улыбаясь, да вы сначала
 покушайте, да закусите, а потом мол пусть исполнят его любимую,  какую лабухи
 знают мол.. А со сцены бодрый голос ведущего в микрофон говорит :
  - Администрация ресторана приветствует нашего самого дорогого гостя всеми
 уважаемого Никиту Сергеевича Михалкова !..
   Что тут началось аплодисменты, звон бокалов, всё внимание приковано к
 самому знаменитому человеку, который смущённо поклонившись скрылся в кабинете
 для вип-персон..А мужичок то продолжая хитро улыбаться , этот мол тот самый
 Бесогон, ну ему отвечают, да мол он сам, большое счастье его всем нам видеть..
   А меня вам разве не радостно видеть, а кто вы говорят мужичку уже изрядно
 поддавшие гости. Я то , а вот кто я, мужичок стремительно встал из-за стола
 и прыгнул на сцену. Все так и ахнули, вместо ног у мужика были копыта, на
 голове появились рога, и весь мужик засветился изнутри и стал огромным
 двухсполовиной метровым чёртом  покрытом бурой линялой шерстью, глаза его
 налились кровью...
    - ДА Я БЕС..Я ЧЁРТ С РОГАМИ...СМОТРИТЕ НА МЕНЯ НА ЧЁРТА...ПЕЙТЕ ЗА МОЁ
 ЧЕРТИННОЕ ЗДОРОВЬЕ...СЛУШАЙТЕ МОЮ ЧЕРТИННУЮ ПЕСНЮ.. БЕСА МНЕ, БЕСА НЕ МУЧАЙ..
   Удивительным образом оркестр заиграл все известную мелодию БЕСАМЕ МУЧО , но
 слова в ней были другие. Все присутствующие в зале захлопали в ладоши и стали
 подпевать - БЕСА МНЕ...БЕСА НЕ МУЧАЙ...Умора..
     И вдруг всё стихло, огромный чёрт на сцене громко захохотал, в его руке
 оказалась старая заячья лапка, он провёл ею в воздухе и исчез...Чемодан его
 остался возле столика, а когда раскрыли его там были старые экземпляры газеты
 "Правда" пожелтевшие от времени...А золотые цацки подаренные администратору
 оказались таки настоящими, да ещё пара другая пачек в иностранной валюте,
 которые охранники сумели стырить подбирая с пола, тоже оказались настоящими..
     Расследование ничего не дало, свидетели путались в показаниях, одни
 видели маленького рыжего с бельмом на глазу, а другие наоборот статного брюнета
 похожего на артиста Гафта.. В общем полная чертовщина...Так ничего не
 дознались, ясно мол что применили сильный гипноз, а кто , в каких целях, бог
 знает или нет, но чёрт  знает точно...
    А вы прочитали, на ус намотали и забыли... И смотрите мне, никому ни гу-гу,
 чтоб даже колебания воздуха не было, а то батька Soros узнает и мне втык, и вам
 будет кисло. Покедова.