Корень любви и ненависти

Даже в двадцать первом веке к чувствам принято относиться как к чему-то неподдающемуся изучению, объяснению, управлению. Любовь только описывают и воспевают, и любая попытка кого-либо в ней разобраться вызывает у публики только возмущение и насмешки. Павлов начал изучать рефлексы у собак, и это было неплохим началом для изучения чувств людей, но тут узнали, что чувства людей, гораздо сложнее рефлекса выделения слюны у собак, при возгорании красных лампочек, и решили, что если уж все так сложно, то нечего и пытаться понять, что такое любовь. Вивисекция чувств вызывает у народа точно такое же возмущение, какое вызывала в средневековье у церковников вивисекция человеческих трупов. Тело человека объявлялось святым, потому ковыряться в нем, пытаясь понять, как оно работает, чтобы можно было потом его починить, запрещалось.

Средневековым людям церковь внушала, что болезни это, наказание за грехи, гнев божий, потому лечение болезней считали противлением воле бога. Где воля бога, а где нет, определяла святая церковь, она же была посредником между богом и людьми. Но, когда дело доходило до здоровья самих посредников, то они могли и к знахарям обратиться, или посмотреть, что там в античности писали о телесных недугах и, как их лечении, пойти лечиться к врачу мусульманину или иудею. А чернь должна была страдать, грешить, а потом покупать индульгенции, платить церкви, чтобы она эти грехи замаливала, просила бога отменить наказания в виде болезней и незаживающих ран. Страдания народа, как физические, так и ментальные были источником доходов для христианской церкви, да и сейчас тоже для большинства религий.

Религии не только убеждают людей в том, что болезни и разные ужасы, которые случаются с людьми, являются наказанием божьим, но и любовь можно получить только от бога. Вот зайдешь в храм, пожертвуешь на его ремонт, купишь молитвослов и освещенную свечку, и бог не только грехи простит, но и даст любовь. Вернее, бог это и есть любовь, и он войдет в твое сердце, и станет тебе хорошо, и не будет тебя терзать ненависть. А чтобы бог соизволил войти в твое сердце, иди в храм, и спроси у посредников с богом, сколько это будет стоить, что для этого надо сделать. И чтобы люди ходили в храм и платили священникам за инструкции, надо чтобы люди практически ничего не знали о любви. Для этого и было запрещено изучение этого чувства, потому оно было объявлено святыней.

Сейчас вместо того, чтобы идти исповедоваться священнику, многие идут к психологу или психиатру, которые более или менее разбираются в чувствах людей, но они в основном могут рассказать людям, как они манипулируют друг другом, как начинать и поддерживать отношения, как их завершать по-человечески, но вот про то, как кого-то полюбить или разлюбить психологи не говорят. Они могут помочь разочароваться в ком-то, развенчав его манипуляции, могут выписать успокоительные лекарства, могут помочь смириться с тем, что чувство к другому человеку безответно, могут они и определить настоящее ли чувство к кому-то испытывает человек или его имитирует так искусно, что и сам в это поверил. Могут они и найти причину бесчувственности человека в некоторых случаях. Но объяснить, почему какой-то состоятельный интеллектуальный мужчина вдруг уходит от такой же интеллектуально развитой жены и общается с необразованной вульгарной особой с букетом вредных привычек, часто не способны. И этот господин может просить их избавить его от чувства к самой неподходящей для него женщине, но помочь они ему едва ли смогут. Это потому, что у психологов возникает тот же соблазн, что и у священников, пользоваться тем, что народ ничего не понимает в своих чувствах, и делать на этом деньги.

Может мне поковыряться в своих чувствах, чтобы разобраться в чувствах людей в целом? Надеюсь, из-за этого никто не расстроится, и вивисекция моих переживаний вызовет у публики только любопытство. Я заметил, что в молодые и юные годы влюблялся я, в основном, после сильных разочарований и потрясений. Я хотел себя как-то утешить и начинал думать о том, как было бы хорошо, если бы рядом со мной была женщина, наделенная определенными качествами. И тут воображение начинало малевать определенный образ, вызывавший у меня симпатии. Я общался с ним в своем воображении, но понимал, что любить плод своего воображения невозможно, потому что он не живой, потому что слишком предсказуемый.  Появлялось желание найти женщину похожую на этот образ в реальности. И подсознательно я начинал попытки совместить свой воображаемый образ идеальной женщины с женщинами, которые меня на тот момент окружали. И чем меньше я знал какую-то женщину, тем проще было совместить свой идеал с ней. Однако, если вслед за этим совмещением следовало знакомство с этой женщиной, то я достаточно быстро видел несоответствия со своим идеалом в процессе общения и разочаровывался. Иногда пару фраз женщины хватало для того, чтобы я в ней разочаровался. Поиск идеала меня сильно утомлял, я в отчаянии его прекращал, а потом начинал снова, под давлением общественности, социальной обусловленности и физиологии.

Бывали и случаи, когда я вроде бы и разочаровался в женщине, но пытался её как-то побудить измениться, и стать хоть немного похожей на мой идеал. Женщины совсем не хотели соответствовать моим понятиям о прекрасном и требовали, чтобы я стремился стать похожим на их идеал, в результате чего я не только общался с женщиной, которая мне неприятна, но и становился неприятным самому себе. Бывало и так, что я видел, что женщина мне не подходит совершенно, что наше сосуществование невозможно, что общение с ней вредно для моего здоровья, но образ идеальной женщины вдруг выбрасывался мной прочь, как нечто скучное и неживое, и идеалом становилась эта ужасная на мой взгляд женщина. И я понимал, что готов ей простить то, чего прощать нельзя, а она постоянно делала то, чего прощать нельзя. Приходилось, избегать таких женщин, не смотря на жуткую депрессию, которую вызывало во мне отдаление от них.

В то же время я встречал нескольких женщин, которые ко мне неплохо относились, адекватно себя вели, нормально жили, и были не против отношений со мной. И я, понимая все это, не мог заставить себя с ними общаться. Я понимал их, они понимали меня, у нас были общие интересы, но я то начинал придираться к их внешности, то к их родителям, в общем искал предлог для того, чтобы с ними не общаться, хотя общение с ними проходило гладко, без смущения и стеснения с моей и их стороны. Однако, я был уверен, что вполне могу обойтись без общения с ними, потому и не проявлял инициативы, находил какие-то предлоги, чтобы не встречаться, и связь обрывалась.  Потом я сожалел о том, что у меня по моей же вине не сложились отношения с такими прекрасными женщинами из-за отсутствия каких-то чертовых чувств.

И я думал после всего этого о том, как бы было прекрасно, если бы я смог сам в себе вызвать теплые чувства к той женщине, которая мне подходит, потому что мы друг друга понимаем, потому что мы во многом похожи. И в то же время это чувство побуждало меня навязывать свое общество каким-то неадекватным и падшим особам, которые меня терпеть не могут, которые пытаются воспользоваться моим расположением к ним, чтобы унизить меня, выманить у меня деньги и презирают меня. Народная мудрость говорила мне, что сердцу не прикажешь, что любовь зла и козлы, да козы этим пользуются. Но любые знания опровергаются другими знаниями, новыми открытиями. Когда-то та же народная мудрость говорила о том, что Земля плоская, а солнце вращается вокруг неё. Так что не стоит расстраиваться, веря в народную мудрость! Лучше пытаться изучать этот мир и себя, как его неотъемлемую часть.

Ценой горьких разочарований я понял, что наши предпочтения часто зависят от ассоциаций, которые как-то связаны с воспринимаемым нами объектом. На этой основе в двадцатом веке пытались «лечить» гомосексуализм, полагая, что это какое-то психическое расстройство. Этот метод лечения красочно описан в книге «Заводной апельсин» и очень талантливо показан в одноименном фильме. Человеку там показывали то, что ему нравится и при этом заставляли страдать. А потом уже человек только сталкивался с тем, что ему нравилось до «лечения», и он начинал испытывать страдания уже сам из-за неприятных ассоциаций. На этом принципе основана дрессировка животных, да и принуждение людей соблюдать законы. Преступников заставляют страдать, чтобы потом, когда у них появляется соблазн снова совершить преступление, они вспоминали о том, какие они страдания испытывали после совершения прошлых преступлений, и останавливались. Но эмоции людей не столь примитивны, как рефлексы павловских собак.

Ассоциативные ряды людей могут быть очень длинными. К примеру, у одного моего знакомого найденный мной слуховой аппарат вызвал приступ ярости, и он выбросил новую дорогую вещь. И он сказал, что ему эта штука не нравилась, потому что он видел деда, который вытащил слуховой аппарат из волосатого уха, и на нем была сера. А сера из ушей ему не нравилась, потому что его теща заставила его помазать ей герпес на губе, и заставила она его это сделать грубо и на публике, что было для него унизительно, а потом, он забылся, слизал эту серу, и окружающие над ним смеялись, когда он плевался, и злоба, затаенная на тещу, обратилась на, найденный мной, слуховой аппарат. В то же время даже некоторые собаки, которых долго дрессировали, мучили, запрещая что-то делать, не делают этого только тогда, когда хозяин рядом, а когда он уходит, они это делают. А уж люди-то сразу понимают, что бьют не тогда, когда ешь запретный плод, а когда попался на этом. То есть, где-то ассоциативный ряд возникает, хотя он никому не нужен, а где-то не возникает, как над этим ни бьются люди с несколькими высшими образованиями. И часто никакие сеансы гипноза, во время которых пациенты пытаются порвать ассоциативный ряд, не помогают избавиться от фобий или маний.

Если заглянуть в объявления мужчин и женщин о знакомствах, то можно увидеть, что там указываются такие данные, как рост, возраст, вес, цвет волос, глаз, а потом люди смотрят на лицо, фигуру, на стиль в одежде. То есть, нравится им в первую очередь определенная внешность, потому что у большинства в подсознании засело, что люди с определенной внешностью ведут себя определенным образом. А потом им приходится за красивую, на их взгляд, внешность прощать человеку многие недостатки в его поведении, пытаться эти недостатки игнорировать, примириться как-то с ними, или даже пытаться перевоспитать этого человека. До меня только годам к тридцати дошло то, что к внешности близкого человека люди довольно быстро привыкают и перестают замечать внешние недостатки, а вот на корректировку поведения, перевоспитание близкого человека мало у кого хватает сил, терпения и сообразительности с умением.

Исходя из вышеизложенного я решил, что при знакомстве с человеком не стоит обращать как можно меньше внимания на его внешние и физические данные. Я начал спрашивать женщин о том, что им нравиться делать больше всего, и пытался понять, что они из себя представляют, наблюдая за ними, во время их любимых занятий. Тогда для меня уже было очевидно, что лишь продолжительная переписка или долгие разговоры могут показать мне, кто на самом деле передо мной. А потом я заметил, что и это не совсем так. В разговорах и переписках человек обычно играет выбранную им роль, то есть изображает того, кем он хотел бы быть или, кем считает себя, кем считает себя обязанным быть, кем хотел бы вам показаться, а все это часто расходится с реальностью, потому что все люди смотрят на самих себя недостаточно объективно. Достаточно трудно составить о человеке какое-то мнение, если узнать о том, какая ему нравится музыка, фильмы, книги, художники, писатели, еда, какая область науки его интересует. Потому что, к примеру, в одном и том же фильме два человека могут увидеть самые разные вещи или сконцентрироваться на разных вещах.

Конечно, есть много людей, которые толком ни от какого занятия удовольствия не получают, разве, что их слегка возбуждает пассивное потребление, алкоголя, к примеру. С такими людьми никаких дел лучше не иметь, потому что они вроде и есть, но найти их самих под их зависимостями и фобиями будет очень трудно. Особенно такие люди, боятся одиночества, как это ни странно, потому люди такого типа часто находятся в активном поиске партнера. Когда потребители кого-то находят, они сразу начинают у этого партнера чего-то требовать, просить, вымогать, пускаются на всевозможные манипуляции. Противоречие потребителей заключается в том, что они вроде и хотят быть вместе с кем-то, но не способны на это, потому что, чтобы быть вместе, надо быть, а они не могут быть, они могут только казаться, употреблять, обладать. Ну, а собственность, если это касается не продукта человеческого труда, это одна из форм воровства. Являются ли люди продуктом человеческого труда? Осмелюсь предположить, что все-таки нет, и потому попытка одного человека обладать другим является неким его похищением и последующим рабовладением.

Как это ни дико звучит, но заключение брака является неким закреплением государством права владения людей друг другом. Женщина начинает называть мужчину своим мужем, а мужчина женщину своей женой. Не все, конечно, но если один супруг застает другого с кем-то другим, за каким-то занятием, то испытывает неприятные ощущения, будто его собственностью кто-то пользовался без его разрешения. И гнев ревнивцев часто обрушивается не на неверных жена и мужей, а на тех, кто пользовался их собственностью без их разрешения или даже пытался её украсть и присвоить. И даже если люди до брака испытывали друг к другу какие-то теплые чувства, то после начала совместной жизни, люди часто начинают смотреть друг на друга, как на собственность, взвешивая плюсы и минусы владения ею. Супруги могут гордиться друг другом, хвастаться окружающим достоинствами друг друга, так же как хвастаются своими автомобилями, одеждой, бытовой техникой. Люди ведь всегда говорили «люблю» не только о других людях, но и о домашних животных или каких-то вещах. Я, пожив с парой таких женщин, понял, что меня такие отношения не устраивают совершенно, и даже травмируют, потому лучше вообще никаких отношений вообще. Потребители научили меня ценить одиночество, наслаждаться им.

В более зрелом возрасте я попытался начать общение с более сложными людьми, и понял, что у сложных людей и отношения, и стыковка, и поиск партнера происходит намного сложнее, нежели у примитивных потребителей. Потребители просто читают объявления о знакомствах в сети, в приложениях, начинают друг другу что-то предлагать, сначала встретиться в кафе, где приценяются, торгуются, и если сходятся в цене, то приобретают друг друга сразу или постепенно. На них давит одиночество, и они уверены в том, что если два одиноких человека сойдутся, то им станет хорошо, а не в два раза хуже. Им плохо в одиночестве, потому что в своей скуке и других проблемах им некого винить, а тут они начинают во всем винить друг друга круглыми сутками.

Сложные люди вечно увлечены своими сложными делами, и им просто некогда кого-то искать, у них вечная нехватка времени. И в основном сложные люди знакомятся случайно, незапланированно, иногда на работе, иногда предаваясь любимому увлечению. Иногда сложных людей в принудительном порядке знакомят их близкие. После знакомства они не торгуются, не планируют, а беседуют на отвлеченные темы, рассказывают о том, чем увлечены без всяких задних мыслей. И как-то нечаянно они либо прекращают встречаться, либо для удобства обсуждения этих вопросов начинают слишком много времени проводить вместе, а потом у них возникает некий интерес друг к другу, и именно это создает у них взаимное притяжение. Случилось какое-то событие, и они встречаются, чтобы его обсудить, им интересно мнение друг друга. И этот интерес может остаться на сугубо интеллектуальном уровне, а может и возникнуть интерес не только к мыслям друг друга, но и к ощущениям и не только к ментальным, но и физическим. И уже после этого они начинают думать, как бы им начать жить вместе, и надо ли им заводить детей, надо ли оформлять свои отношения официально. И дети у таких людей появляются намного реже, нежели у потребителей, и живут они часто много лет, так и не заключив официальный брак. Но разводы у таких пар случаются не реже и не чаще, чем у потребителей. Взаимный интерес – штука достаточно хрупкая.
Не раз я наблюдал отношения между сложным человеком и потребителем. И это явление достаточно распространено. Дело в том, что сложные люди иногда увлекаются таким делом, которое приносит неплохой доход, и это делает общение с ними привлекательным для потребителей. Для того, чтобы привлечь внимание сложной натуры, потребители имитируют интерес к её увлечению и создают видимость собственной увлеченности каким-то делом, цитируют то, что где-то вычитали, пересказывают чужие отзывы о каких-то явлениях. Конечно, это под силу не всякому потребителю, но тех, кому это под силу достаточно много.

Возможен и другой вариант, когда инициативу в отношениях с потребителем проявляет сложная творческая натура. Потребитель удивляет его своей простотой, а порой и глупостью, и он принимается изучать эту простоту. Он как врач, с интересом изучает причины умственной отсталости своего знакомого. Пытается ни сколько ему что-то объяснить, сколько проверяет его реакции на определенные вещи и находит эти реакции очень необычными, иногда забавными. И интерес к этим, необычным для него, реакциям на происходящее вызывает притяжение у креативщика, выросшего в тепличных условиях. Интерес этот хрупок, и может быстро пройти, но примитивные потребители в таких случаях обычно хватают свою удачу за хвост, принимаются манипулировать, влачившимся за ними, интеллигентным человеком, строить из себя обманутую жертву, вешаться ему на шею. В итоге они его порабощают, и интеллигент становится маргиналом, которого выбрасывают после этого, как отработанный материал.

Бывает и так, что на креативного человека, давят близкие, давит общественность, давит социальная обусловленность, чтобы он вступил с кем-то в брак, потому что так положено. И он, не желая отвлекаться от своих интересных занятий, решает вступить в брак с первым попавшимся человеком, на скорую руку и на долгую муку, только бы от него отвязались и не мешали заниматься любимым делом. Продолжительность таких браков в среднем не велика, потому что в нынешние времена разводы – это не такое уж и сложное дело, особенно если нет общих детей и совместно нажитого имущества. Но иногда креативные люди не могут вырваться из этой западни, начинают злоупотреблять алкоголем, запрещенными веществами, впадают в депрессию, забрасывают свои любимые дела и погибают.

И тут надо подробнее рассмотреть момент с интересом, который вызывает один человек у другого! Это же корень любви! Потому осталось найти семя и почву этого чувства, чтобы начать выращивать это растение в промышленных масштабах. Мы видим, что интерес вызывает нечто непонятное, что не поддается объяснению наблюдателя. Но у кого-то это непонятное вызывает интерес, а у кого-то страх и агрессию. Причем у одного и того, же человека в разных ситуациях одно и то же явление или человек вызывает то страх, то интерес, а иногда и то и другое одновременно.

В силу неисчислимого количества причин человек постоянно решает внутри себя, сможет он сделать что-то или нет, стоит ли попытаться, стоит ли повторять неудачные попытки попытки. В данном случае, один человек сталкивается с другим, непонятным ему человеком и думает, сможет ли он его понять или нет. Часто один человек просто навешивает на другого ярлык, свидетельствующий о том, что он понятен, потому он становится неинтересен и общение прекращается. Это происходит в тот момент, когда одному человеку удается как-то классифицировать другого. Это некоторые могут сделать после нескольких ответов на вопросы или высказываний. И тут следует заметить, что человек, который не интересен никому, не столь несчастен, как тот человек, которому неинтересен никто. Потому с ярлыками и классификацией людей следует обращаться как можно осторожнее, ибо нет хуже наказания, чем убежденность в том, что вы все обо всех знаете, и потому жить вам дальше не интересно, да и незачем.

В то же время, рассказывая о себе, и высказывая свои мысли, не следует быть категоричным, навешивая ярлык на самого себя. Если человек в первую очередь говорит о себе, что он католик или коммунист, то интерес к нему резко падает, потому что от него тут же ждут занудных проповедей или агрессивной пропаганды. Все знают, что такое католицизм и коммунизм, и в голове у них тут же начинается ассоциативный ряд, и даже если эти ассоциации будут приятными, крайне мало шансов, что этот человек вызовет интерес. Впрочем, если какой-то потребитель чужих идей ищет себе единомышленников, то по таким ярлыкам он легко может кого-то найти, чтобы квакать в унисон, и это кваканье может их успокаивать какое-то время, но быстро надоест.

Красота не в мире, а в глазах смотрящего на мир, потому в каждом человеке кто-то может увидеть красоту, вопрос в том, как на него смотреть, вопрос в умении увидеть в нем загадку. Увидеть в человеке что-то интересное часто мешает тщеславие, самовлюбленность, самонадеянность, желание доминировать. Знакомятся, допустим, парень и девушка. Она сразу задает парню вопрос о его религиозной принадлежности, а он дает расплывчатый ответ, о том, что не знает, есть бог или нет, потому что доводы верующих в то, что он есть и доводы верующих в то, что его нет, его не впечатляют, да и для него это не имеет большого значения. Но тут девушка его прерывает и спрашивает атеист он или нет, ходит он в церковь или нет, был ли он крещен, верует ли он. И снова он не дает однозначных ответов, и девушку уже не интересует, что там думает этот парень, ей хочется его поймать и заклеймить, наконец, получив однозначный ответ, чтобы восхищаться им или отвергнуть его. Парню не особо нравится этот допрос с пристрастием с целью отнести его к группе незнакомых людей и призвать к ответственности за их грехи ли же восхвалению за их подвиги. При таком подходе девушки, начало общения не годится никуда. И если она продолжит в том же духе, то никакого интереса она у парня не вызовет, да и тот у неё. Из этого следует то, что изначально следует относиться к собеседнику, как к личности, а не как к части какого-то сообщества, все взгляды которого он полностью разделяет.

Как это ни странно, но большинство людей может простить человеку любые пороки в том случае, если с ним не скучно. И мало кто ценит добродетели человека, если с ним скучно, если он предсказуем и понятен, если он неукоснительно следует правилам, даже если он безупречен во всем. Откуда в людях такая несправедливость? Почему так много людей обожают антигероев, со всякими зависимостями, которые ничего в этой жизни не добились, только нагадили всем? Почему эти персонажи вызывают у публики интерес, а идеальных персонажей эта публика игнорирует, говорит, что они какие-то «неживые». И даже если кто-то пишет какую-то мыльную оперу со сладенькими мальчиками и девочками, то надо обязательно навесить на них какие-то недостатки, чтобы их «оживить» и вызвать к ним интерес даже у очень примитивной публики. Да и жизнь в идеальных тепличных условиях почему-то даже очень упрощенных людей приводит к депрессии рано или поздно, потому люди и начинают сами себе создавать проблемы, а то без забот у них возникает ощущение того, что они уже умерли. И если даже расспросить людей поподробнее о том, как они себе представляют вечную жизнь в раю, то многие из них, разоткровенничаются и скажут, что хотели бы, чтобы там можно было вечно предаваться каким-то порокам, а иначе эта вечная жизнь им не нужна.

С плохими людьми получается так, что они притягивают к себе некоторых людей, пока не перестают их удивлять, но стоит людям понять их, как кроме гнева их пакости ничего не вызывают. Впрочем, далеко не идеальному большинству очень нравятся те, на фоне которых, они выглядят лучше, умнее, красивее, образованнее, перспективнее. Каким бы ни был человек глупым, он норовит найти ещё более глупого, подружиться с ним, и блистать в обществе умом на его фоне. Правда, за унижение такого друга надо ему чем-то платить, часто думать вместо него, и при каких-то неприятностях, быть виноватым во всех его бедах. Бывает и так, что один из партнеров нянчится с другим долгие годы, и дело не только в жалости и самоутверждении, но и в интересе к этому человеку, потому что непонятно, почему он такой бестолковый, и подсознательно хочется найти причину и исправить его. А потом вдруг выясняется, что причиной того, что партнер не идеален оказывается его психическая болезнь. Загадка разгадана, человек начал ходить к психиатру, ему поставлен диагноз, выписаны медикаменты, назначен курс терапий, присвоена инвалидность, он получает пенсию, ему положены разные льготы, он не нуждается больше в помощи, и больше не интересен своему партнеру, потому они расстаются, и без всяких ссор, просто общение становится все менее и менее интенсивным, а потом и вовсе прекращается, потому что интерес утрачен.

Иногда знакомство двух людей начинается с конфликта. Люди могут спорить язвить в адрес друг друга, но тут они прислушиваются к аргументам друг друга, задумываются о предмете, начинают рассуждать по ходу беседы и не то, чтобы меняют свое мнение о предмете дискуссии, но ловят себя на том, что им интересны доводы оппонента, а затем и сам оппонент. А потом постепенно они забывают о том, что им надо доказать свою правоту, им уже не важно, кто прав, им просто интересно, что их оппонент об этом скажет. И таким образом у них появляется обоюдное желание продолжать общение, и то, что их точки зрения практически на все разные, не отталкивает их друг от друга, а притягивает. А бывает и так, что два человека узнают о том, что их мнения совпадают, они поначалу радуются тому, что нашли единомышленников, что подкрепляют чувство их правоты. Но в процессе общения один из этих людей видит, что его единомышленник совершенно не способен объяснить свои убеждения, что он просто верит в эти утверждения и ничего не смыслит в предмете, и это становится причиной ссоры единомышленников. Вообще единомышленники при долгом общении подсознательно начинают искать разногласия, или же перестают общаться, потому что в процессе этого общения не узнают ничего нового, а если так, то это уже и не общение, а его имитация, формальность, ритуал.

И тут мы приходим к тому, что если вы знакомитесь, то не стоит искать себе партнера по интересам. Увлекается человек, к примеру, рисунком, и на сайте знакомств указал, чем он увлекается, познакомился с другим человеком, который тоже увлекается рисунком. И ладно ещё, если они увлекаются разными стилями и будут обсуждать достоинства своего стиля, спорить, узнавая нечто новое, но если их взгляды на рисунок полностью совпадают, то им не о чем будет разговаривать. То есть, чем больше у людей общего, тем больше их отталкивает друг от друга, а чем меньше у людей общего, тем больше их друг к другу притягивает. По этой причине гомосексуализм всё-таки сексуальное меньшинство, а гетеросексуализм напротив, сексуальное большинство. Мужчин тянет к женщинам, а женщин к мужчинам в силу их различий, а не совпадений. И как расисты и националисты ни противятся межрасовым и межнациональным бракам, они заключаются, не смотря на языковые и религиозные препятствия, не смотря на необходимость переездов, всякие визы и оформление видов на жительство, разное видение мира. То же самое происходит и в области достатка. Классический сюжет для мелодрамы – золушка из низов выходит замуж за некоего принца. И это все потому, что условному принцу понятны девушки его круга, они ему не интересны, он знает их ответы на свои вопросы наперед, их реакции на его действия предсказуемы, как и нищая девушка мечтает о принце, потому что хочет мужчину, который не похож на тех мужчин, которые её окружают, ей с ними скучно.

Всех, конечно, сильно волнует непостоянность этого интереса, то есть любви. Эта непостоянность часто людей пугает, они отвергают приятное общение, потому что боятся, что интерес партнера к ним внезапно исчезнет и придется мучительно расставаться, снова переезжать, идти в суд для развода, делить имущество. И потому многие при вступлении в брак, руководствуются не своим интересом по отношению к претендентам на руку и сердце, а надежностью и перспективностью человека, его стабильностью, постоянством. Но, как это ни странно, именно стабильность приводит к тому, что супруги начинают друг друга раздражать. Сначала им становится скучно друг с другом, потом они начинают искать причину этого дискомфорта, и начинают друг к другу придираться, обвинять, изменять, что превращает их совместное проживание в войну на истощение, с постоянным заключением временных перемирий.

Одна женщина сказала, что перестала что-то чувствовать к мужу, потому что после нескольких лет брака он изменился. И как же он изменился? В начале супружеской жизни её муж что-то изображал, цитировал великих философов, пытался что-то читать, был умерен в потреблении алкоголя, неплохо зарабатывал, пытался как-то благоустроить их общее жилище. Но как-то постепенно он стал все меньше заниматься жильем, чаще находить повод, чтобы выпить, все реже что-то читал и больше смотрел телевизор, и все чаще цитировал одно и то же. И женщина не заметила, что муж её не изменился, а изменилось её представление о нем. Просто в начале их отношений он в целях саморекламы заставлял себя делать то, что ему не нравилось и мало делал того, что он любил, что было для него привычно. Долго себя насиловать он не мог, потому постепенно, чтобы жена не испугалась и не выгнала его, он начал все больше и больше делать то, что ему нравится. Он просто перестал притворяться, что убило иллюзии его жены и её интерес не ним исчез, а вслед за этим и отношения их оборвались, потому что мужу жена была совершенно неинтересна.

А вот те браки в которых супруги друг друга не раздражают до самой смерти, как раз основаны на том, что оба супруга постоянно увлекаются чем-то новым, открывают для себя что-то новое, и потому не утрачивают интерес друг к другу. Да, часто люди такого типа могут развестись, если кто-то из них увлекся другим человеком, но потом они могут и сойтись обратно или после развода поддерживать дружеские отношения, потому что остались друг для друга интересными. Они могут простить друг другу измены, потому что им хорошо, когда хорошо их партнеру, потому что они не относятся друг к другу, как к собственности. И основа взаимного уважения – это взаимный интерес, который их притягивает друг к другу.  А если этого интереса нет, то и нет смысла жить вместе, общаться, поддерживать отношения.

Итог этой вивисекции чувства, оказался неожиданным. Оказывается, что это не совсем чувство, а непонимание чего-то или кого-то и желание понять, изучать, даже если нет надежды на то, что когда-то это поймешь и изучишь. И бывает так, что людей объединяет только секс. Это значит только то, что во всех аспектах жизни они друг другу понятны и неинтересны, а в плане физиологии, наоборот. А может быть и так, что какая-то пара прекрасно уживается, вот только с сексом у них беда, и это значит, что в плане физиологии они друг для друга вполне предсказуемы. На способности вызвать какой-то интерес и опираются понятия о красоте. Красивым обычно людям кажется нечто необычное, то есть то, что вызывает у них интерес. А что-то обычное, люди просто не замечают, не останавливают на нем взгляд. Непонятное порождает восторг, восхищение, любовь.

Непонятное иногда вызывает и страх, чувство противоположное любви, можно сказать источник всех грехов и пороков, когда выходит за пределы обеспечения безопасности и самозащиты. От страха происходят ненависть, зависть, подлость, лживость, лицемерие, жестокость. Но действительно ли непонятное вызывает у людей страх? И в каких случаях все-таки непонятное у человека вызывает страх, а в каких интерес, то есть любовь? Интерес возникает тогда, когда человек признается себе в том, что без изучения, исследования он не может решить, представляет это непознанное для него опасность и угрозу. Страх люди испытывают тогда, когда они говорят себе, что они знают, что мир жесток, и не стоит ждать от него каких-то подарков, все хорошее им известно, а это непонятное, им неизвестно, значит, это определенно плохое, которое надо на всякий случай уничтожить или убежать от него. Пессимисты, по большей части люди злые, особенно, если они уверенны в своих мрачных прогнозах.

Это как ребенок, который уверен в том, что все вкусное он перепробовал, и если ему предлагают что-то новое, то оно определенно будет противным на вкус. Страх при столкновении с чем-то непознанным возникает тогда, когда человек поддается иллюзии о том, что он очень много знает, очень мудр, и потому может все предсказать. Особенно этому подвержены люди в преклонном возрасте. Чем больше у человека опыта, тем труднее ему допустить то, что он почти ничего не знает об окружающем его мире, тем труднее ему находить в этом мире что-то необычное, тем труднее ему видеть красоту. Вероятно, в силу того, что опыт мешает человеку продолжать исследовать мир и восхищаться ему и нужна смерть, чтобы, переродившись в своих детях, или воспитанниках, снова начать видеть красоту и не бояться неизвестности, снова любить эту жизнь и этот мир…

Можно это произведение прослушать, если лень читать https://www.youtube.com/watch?v=oN6FuCykaxQ